SAM SALVA LA NAVIDAD (III): Grumpy Cat Worst's Christmas Ever

Damas y Vagabundos:

Así es, queridos quiltros. Ese título que leen ahí no es inventado. Si existe una evidente señal de que la raza humana debería perder su pedestal como especie dominante en el planeta tierra es la mera existencia de esto: La Peor Navidad de Grumpy Cat. ¡Wow! Digo... WOW. ESTA ES POR LEJOS LA PEOR IDEA QUE HE TENIDO QUE REVISAR EN ESTA POCILGA. Y soy el perro que revisó la secuela al Cienpiés Humano y otra sobre los árboles atacando a los seres humanos. ¿Se imaginan? ¿Una película sobre un animal que habla, hace comentarios sarcásticos y que odia la navidad? (Nota del editor: Sarcasmo). Esto es... Grumpy Cat's Worst Christmas Ever.

HO. HO. HO.

SAM SALVA LA NAVIDAD (II): Eight Crazy Nights

Damas y Vagabundos:

El día dos fui visitado por el fantasma de las navidades no tan pasadas. Porque, seamos sinceros, una parodia de Cuento de Navidad en forma de reviews no funciona con las navidades futuras, ¿que, esperaban que hablara de Mi Pobre Angelito 5? Si Hollywood cometiera semejante blasfemia, ¡por supuesto que me obligarían a revisarla! Samsagaz, el perro intelectual, reducido a secretaria de esta parodia de blog. Pero veamos, ¿qué tiene los años 2000 para Samsagaz, el perro intelectual? Oh, un especial animado de Hanukkah con voces de Adam Sandler en varios personajes. No puede ser peor que Chewbacca visitando a su familia, ¿verdad?

¿VERDAD?

¿Qué es más navideño que Adam Sandler haciendo chistes sobre flatulencias?

SAM SALVA LA NAVIDAD (I): Especial de Navidad de Star Wars

¡Ho, ho, ho!

Acercaos en torno al fuego de la chimenea mis niños. Sí, sé que es el hemisferio sur por lo que probablemente se jodan de calor, ¿pero que buena historia de navidad no es contada junto a una chimenea? Hoy voy a narrarles la fábula de un perro muy gruñón y de malas pulgas (literalmente), que odiaba la navidad y todo lo que tenía que ver con ella. ¡Especialmente los especiales de navidad de la televisión que tanto amaba Farfaramir! Pero aquella navidad, Samsagaz, el perro intelectual, aprendería una lección muy importante cuando fuera visitado por tres especiales de navidad de diferentes épocas... 

Antes que pregunten... Sí. Esto existe.

Los Juegos del Hambre: Sinsajo (Parte I)

Estimados Lectores:

Hay libros que realmente merecen ser partidos en varias partes para poder ahondar toda su complejidad a la hora de adaptarlos a la pantalla chica o grande. Hay libros que merecen ser transformados en series de televisión con varios capítulos y temporada. Y luego están los libros que Hollywood decide partir en 2 o en 3. ¡SINGAJO! ¡LIBRO DE 400 PÁGINAS MÁXIMO! ¡Y 400 páginas con letra gigante, doble espaciado, y Katniss hablando de como odia su gato en 50 de ellas! ¿Este es realmente un libro que merecía la división parte I y parte II? Wow, no puedo esperar para la adaptación de Papelucho Historiador, dividida en 4 partes, para poder ahondar en la complicada vida matrimonial de la profesora... Como sea, mi queja esta hecha. ¿Qué tal, entonces, la película?

Lo siento, Jennifer, Emma recién quedó soltera... pero siempre serás la segunda en mi corazón

The Boxtrolls

Estimados Lectores:

Me imagino al magno equipo creativo de esta película sentados en una mesa circular preguntándose que película de Stop Motion hacer a continuación. "Tiene que ser creativa, como las de Tim Burton, ya lo logramos con Coraline y Paranorman". "¡Ya sé, unos trolls que viven fuera de la sociedad y que son perseguidos!". "Nah, no es suficientemente Tim Burton". "Y que tal si esos Trolls viven... ¿en cajas?" ¡OMG, BEST IDEA EVER, SO MUCH CREATIVITY! Digo, ¿en serio? ¿Eso es todo lo que sus cerebros llenos de ideas explosivas lograron concebir? Unos trolls... ¿que viven en unas cajas? Y sonará viejo amargado de mi parte, pero ustedes saben que alucino con cada película de animación que existe como un niño, por mala que sea, pero The Boxtrolls con su increíble animación y diseños, solo puede ser disfrutada por un bebe de 2 años. ¿Comentamos?

Sí, lo admito, incluso con esta cajas, los diseños de los trolls son bastantes originales

TORIPE: Análisis Trailer Dragon Ball Z: Revival Of F

¡Hola, mientras yo me sumerjo en el infierno de los últimas semanas para el grado, Toripe, artista invitado, aprovecha para analizar el nuevo trailer de Dragon Ball Z: Revival of F! Ver trailer AQUÍ

Revisemos el tráiler de la próxima película de Dragon Ball. A pesar del factor nostálgico que trajo “La Batalla de los Dioses”, la verdad, al menos para mí, dejó bastante que desear. En el primer teaser nos anunciaron “el peor deseo de la historia”. Alguien sería revivido. No sabíamos más que eso, solo se mostraba al dragón y a Goku como Super Sayajin. Finalmente salió este póster y se nos confirmó que sería Freezer.

TERCER ANIVERSARIO CINEBASURA: Especial Trilogías Perfectas

Estimados Lectores:

¡BIENVENIDOS A UNA NUEVA EDICIÓN DEL ANIVERSARIO DE ESTA BASURA DE BLOG! Hace exactamente 3 años, un estudiante de derecho lleno de sueños e ilusiones escribió una nota con un vago intento de seudo humor (y un formato de letra alterado por alguna razón). Hoy, 2 de diciembre del 2014, ese cretino ya no tiene ninguna ilusión, esta enclaustrado con códigos que se caen en pedazos y lo único que quiere es ver el Hobbit antes de que termine el año. Y para conmemorar tan magno evento, ¿qué podemos hacer? El primer año revisamos las película que no existen y deberían existir; el segundo aniversario revisamos a los Héroes del Silencio, así que naturalmente el tercer año nos corresponde ver... ¡Trilogías!

¡Debemos impedir que Farfaramir haga el blog!

Maze Runner

Estimados Lectores:

¿Qué pasa si mezclas Lost con "El Cubo" con El Señor de las Moscas? Pues básicamente una película sobre unos adolescentes atrapados en un laberinto de ratones con arañas mecánicas gigantes. ¿Suena estúpido? Lo es. ¿Significa que es una basura de película? No exactamente. Es decir, ¡lo es en el sentido de "cine basura" como menos preciado por cierto sector snob de la sociedad! Pero dentro de lo que son la tonelada de distopías adolescentes que estamos recibiendo al año (y que generalmente involucran la posibilidad de morir en formas horrendas), Maze Runner al menos destaca por ser entretenida. Bastante entretenida. ¿Comentamos? 

-------LOST-----

"STAR WARS: THE FORCE AWAKENS" Análisis del Trailer

Estimados Lectores:

Probablemente, a esta altura, la mayoría de ustedes ya puso sus manos encima del trailer del Episodio VII de Star Wars: The Force Awakens. Y, como era de esperarse, las reacciones han sido múltiples: algunos lo amaron con pasión y locura, otros condenaron a JJ al Sarlacc por abrir el trailer con nuestro StormTrooper negro favorito, y por supuesto, la espada con extrañas (y de dudosa utilidad) mini dagas saliendo de los bordes ha sido uno de los mayores centros del debate. Pero la pregunta es, con tan pocas imágenes, ¿que conclusiones podemos sacar inmediatamente respecto a la película misma? Entren conmigo, haré lo posible por sacar algunas luces sobre lo poco que hemos visto. 

¡ROBOT PELOTA DE FÚTBOL!

Gone Girl (Perdida)

Estimados Lectores:

No ha sido sencilla mi vida después de la review de Interestelar. Mi familia me echó de mi casa, a pesar de mi insistencia de que habían mensajes en clave de morse en mi habitación diciendo que mi review era correcta; mis amigos me borraron de facebook (de nuevo) y la taberna ha estado más vacía que nunca. ¡Ni siquiera Sam se digna a mirarme cuando le doy el almuerzo! Y lo entiendo: sé que es su película favorito del año, que se la querrán mostrar a sus hijos y nietos y perros cuando pasen los años y siglos y los agujeros negros. Así que en lugar de seguir peleando por eso, les propongo que vean Perdida, que SÍ ES (a mi juicio) la mejor película en lo que va del año. ¿Comentamos? 

I picture cracking her lovely skull, unspooling her brain, trying to get answers

Lucy

Estimados Lectores:

He visto muchas películas horrorosas en mis días, algunas por bajo presupuesto, otras por malas decisiones de la productora, actuaciones desastrosas, pésimos guiones... Prácticamente he visto de todo. Sin embargo, hay un género de películas que me resulta difícil determinar si son realmente material para mi sección "Abominaciones de la Creación": me refiero a una película que es simplemente idiota. No, no una comedia divertida como Tenacious D donde terminas diciendo "Jajaja, que idiota", esas son obras maestras. Me refiero en realidad a esas que te hacen exclamar "¿QUÉ BASURA ACABO DE VER?", preguntándote si acaso tu cerebro simplemente proceso la magnitud del concepto en pantalla, o si simplemente te están tomando el pelo. Y que mejor ejemplo para graficarlo que Lucy. 

Ya que podía cambiarse el color de pelo, bien podría haberse puesto pelirroja

The Plague Dogs

Estimados Lectores:

Como muchos habrán notado, aún no logró descifrar la manera de instalar publicidad en esta porquería de blog, por lo que hasta nuevo aviso... estoy en banca rota. Esto me llevó a conseguir trabajo como animador en cumpleaños infantiles. Como soy un vago y no sé exactamente como tratar con impúberes incapaces absolutos, fui al blockbuster, descubrí que había quebrado, luego a piratebay, y baje una película animada al azar. ¡The Plague Dogs, sin duda una película para niños de todas las edades! Salvo que, claro, al final de la fiesta los niños no paraban de llorar, el pequeño Timmy estaba hecho bola en un rincón y parece que provoque un severo trauma imborrable en la vida de esos cretinos. Como sea... ¡The Plague Dogs, damas y caballeros!

MR. FROOOODOOO!! I CAN'T SWIN!!

Edge Of Tomorrow

Estimados Lectores:

Soy relativamente nuevo en la industria de los videojuegos, pero si hay algo que detesto es un juego que tenga mal configurados los puntos de control. Después de 10 minutos de estar matando cretinos en el Uncharted 3, sin querer aprieto el X para saltar, Drake cae a un agujero que no había visto, alguien grita "DRAKE, NOOOOUU!", y todo parte de nuevo. ¡10 minutos librándome de los malditos mercenarios! Ooooh, pero cuando Drake tiene que trepar una pared, ¡hay punto de control por cada roca! Como sea, imagínense que la vida real tuviera un punto de control. Esa es la trama de "Edge Of Tomorrow", y créanme, es gloriosa. Estúpida, pero gloriosa. 

Drake, nooooou!

10 Tips para que la próxima película de "Sebastián Badilla" no sea horrorosa

Estimados Lectores:

En un principio, creí que era posible hacerle entender a Sebastián Badilla que la mejor alternativa para salvar su decadente carrera era colgar su cámara y dedicarse a vender Pizza en la esquina, pero al parecer el sujeto este ha malinterpretado el refrán más nocivo de la historia de la humanidad: "Deja que los perros ladren Sancho amigo, es señal que avanzamos", y claramente no se va a detener a pesar de que todo Chile está suplicando que lo haga. En efecto, en twitter anunció que estaría preparando una quinta película. Ante semejante desgracia, decidí cambiar de estrategia, y vamos a ver si podemos enmendar el camino de forma distinta. Estas son mis diez sugerencias para que la próxima película de Sebastián Badilla no sea TAAAN mala. 

U mad?

Interestelar

Estimados Lectores:

Llevó horas mirando las estrellas preguntándome como empezar esta review. Mi mirada se pierde en el cosmos infinito, en los misterios que oculta, en lo maravilloso y eterno que es el espacio. Siempre me ha fascinado. Siempre me han intrigado los agujeros negro y de gusano. Bajo todo respecto, debí amar esta película. De hecho, hasta la hora y media de película, pensaba que fácilmente esta iba a transformarse en una de mis cintas favoritas de la vida. Quien diría que de pronto, todo iba a ser absorbido por una anomalía en el guión, transformando a mi juicio a Interestellar en mi peor decepción cinematográfica del año. No me maten. 

WHAT A TWIST! (?)

Watership Down (La Colina de Watership)

Estimados Lectores:

Claro, Farfaramir, vas a ver una película animada sobre conejitos cambiándose de madriguera, ¿qué puede salir mal? Después de todo, los conejos son criaturas amables y amigos de Bambi, y tienen ojos grandes y comen zanahorias y dicen "¿que hay de nuevo, viejo?" Y película animada sobre animales que hablan solo pueden significar canciones y personajes hiperactivos y chillones. ¡EQUIVOCADOS! ¡BIENVENIDOS AL INFIERNO! Watership Down es una gran patada en la raja de realismo hacia Disney. Y, es a mi juicio, una obra maestra de la animación. ¡Vamos con el genocidio y la guerra civil entre facciones de orejudos! 

FOR KIDS!

Paranorman

Estimados Lectores:

Les juro que nunca me había pasado, pero, ¡no me cupieron todas las películas de terror en Octubre! Y yo que pensaba que el 31 iba a estar con taquicardia, hasta pude ir por dulces e ir arrojar huevos a la casa de los hermanos Badilla. Pero bueno, ya estamos en noviembre y mientras los supermercados nos cubren con anuncios navideños, ¡yo le seguiré sacando jugo a Halloween por unos días! Y es que hay dos o tres películas que deje afuera y hoy revisaré con más calma. Elegí, particularmente, algunas que no calzaban con el estereotipo terror, como la de hoy: Paranorman. ¿Comentamos?

Quiero ese cepillo. AHORA

Transcendence

Estimados Lectores:

Bienvenidos niños a "Como desperdiciar una buena idea 101", con su maestro Johnny Depp como profesor invitado especial de la clase. ¡No, Elysium, deja de pegarle a Priest, que ambos sean potenciales desaprovechados diferentes no significa que seas superior! ¿Porque no se portan bien como su amigo Godzilla? ¡El quiere aprend... dónde está Godzilla? De seguro se fue a esconder, ya lo veremos al final de la clase. Espero, nunca lo veo. ¿Avatar, hiciste la tarea? No, no esa Avatar, hablo de la que pudo ser mejor, no la desastrosa. Como sea, ¿todos aquí? Bueno, quiero que le den la bienvenida a un nuevo compañero, se llama Transcendence y definitivamente no tenía idea que hacer con este potencial. ¿Comentamos? 

Si, yo también tengo que hacer malabares similares para "conectarme" a Internet...

Hércules

Estimados Lectores:

¿No había revisado esta película hace meses? ¿Ya saben, "La Leyenda de Hércules", el peor match up entre La Pasión de Cristo y Gladiador (solo que sin el Gore ni la música de Hans Zimmer), sobre la cual declaré abiertamente que era la peor película del año? ¡Ah, idiota yo, esta es Hércules a secas! Menos mal, por un momento creí que me iba a tocar ver otro clon descarado a otros éxitos de Hollywood. Veamos, en esta versión la Roca interpreta a un mercenario que de pronto se encuentra luchando para liberar a un pueblo, en una historia con añadidos mitológicos... No se preocupen, nadie va a pensar en "El Rey Escorpión" salvo yo, ni siquiera cuando las escenas iniciales son idénticas como el reflejo de un espejo.

Vaya Hercules, dime que plan dental te daban en la Grecia clásica para que tener esos dientes tan blancos. 

DANY: Hostel (I-II-III) ¡FIN ESPECIAL DE HALLOWEEN!

Hace algunas semanas atrás, en un antro de perversión y vicios varios ubicado en el patio de un antiguo colaborador del blog (no la casa del perro, claro) cuyo nombre nunca aprendí, el Jefe estaba de buen humor y con varios tragos en el cuerpo, así que decidí ejecutar mi plan maestro, y cuando estuviera medio descuidado, hablar disimuladamente del blog y quedarme con el premio mayor: la review del 31 de diciembre... Llevaba varios argumentos preparados: que me encanta Halloween, que soy más fiel al blog que el perro y el otro que se fue, etc... pero al final, no ocupé ningún argumento, porque el Jefe estaba tan ido que bastó que dijera que quería la review para que me la diera, y así sin siguió tomando tequila y hablando sobre alcachofas y antiguos amores... Así que, aquí vamos...

El Aro (I-II)

Estimados Lectores:

Claro, el maestro Farfaramir les suplica que vean la versión japonesa de "The Ring", pero ustedes crecieron con la versión de los caballos y las moscas. ¡Al demonio con las erupciones volcánicas y los conflictos de divorciados, queremos al niño que dibuja a su prima muerta días antes de que su rostro se transformara en una máscara de Halloween! Ringu tuvo tal impacto en la industria cinematográfica gringa que era cuestión de tiempo antes de que alguien quisiera hacer un remake. Y no solo un remake, también tuvimos una secuela... Secuela de la que, por cierto, todos vimos el trailer con los ciervos malignos pero nadie terminó pagando la entrada al cine, así que, ¿qué tal es la adaptación de "Ringu" y su respectiva continuación? 

Si quitas a la niña muerta diabólica, esto perfectamente podría ser un comercial de Head and Shoulders

Maldito Amor

Estimados Lectores:

Siempre pensé que llegaríamos lejos en este blog, que algún día nos invitarían a una Avant Premiere de verdad, que se yo, a ver Interestelar de Christoper Nolan y decirle a Matthew Conaughey que su personaje en "True Detective" es mi favorito hijo de puta de la pantalla chica. Pero bueno, hay que conformarse, terminé en la Avant Premiere de "Maldito Amor", la cuarta entrega de los hermanos Badilla en el cine chileno. Y el elenco en su plenitud (salvo Massu) estuvo allá para presentar la película. ¿Qué tan mala es? Bueno, a media cinta, el rollo explotó, las luces se encendieron y el elenco había desaparecido. Supongo que ni ellos aguantaron tanta basura. ¡Vamos por el horror! 

¿Dejaron entrar a Farfaramir? ¡NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

Ringu

Estimados Lectores:

Casi aproximándonos al final del mes del terror (y al inicio de la maratón del terror del grado para mí), decidí ver "Hellraiser 9: Pinhead Goes To Hawaii". Encargué la copia por Amazon y al parecer algún cretino creyó que la película no existía, a pesar de que es imposible que no exista una versión de Hellraiser que incluya tablas de surf, y en su lugar recibí una película japonesa. Lo más probable es que la gran mayoría de ustedes hayan visto El Aro, ¿pero cuantos de ustedes vio la película original en que está basada? O reformulo, ¿cuanto de ustedes fueron valientes? ¿Es realmente tanto más buena, o acaso la versión gringa acertó (alguna vez que sea)?

La nueva programación de canal 13 apesta (?)

RBS:La Cueva

Damas y Vagabundos:

Adelante, ¡adelante! No tengáis miedo. Sé lo qué estais pensando: otra review de Samsagaz, el perro que siempre es engañado para escribir una review de una película distinta a la que pensó originalmente. ¡No está vez! Samsagaz hizo su investigación, y al enterarme de mi encargo de la película de esta semana busque en todo el internet de que se trataba esta cosa. Y por una vez, estuve en lo cierto: un grupo de exploradores queda atrapado en una caverna, sin embargo, deben vencer su claustrofobia y trabajar en equipo para vencer horribles criaturas que habitan en las profundidades. Así es, hoy reviso EL DESCENSO, la magna obra que... ¿Cómo? ¿QUÉ ES ESTO? ¡ESTO NO ES EL DESCENSO! GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

Este poster es una perfecta metáfora de la película hundiéndose en su propio peso para ser devorada por un festiva de mediocridad. 

Grave Encounters

Estimados Lectores:

El año pasado, cuando revise "Sesión 9", expliqué porque los hospitales psiquiátricos abandonados eran el lugar perfecto para una película de terror, y como esa fatídica cinta lo había desperdiciado totalmente con un horroroso final y hora y media de mi vida que jamás volverían. Sé que "American Horror Story" retomó el concepto en su segunda temporada, sin embargo, no es de eso de lo que hablaremos hoy. ¡No, hoy tenemos otro Found Footage, mi género favorito del todo el cosmos infinito! ¡Qué emoción, que emoción, no puedo esperar a temblar de miedo porque se movió una cortina...! Ok, siendo justos, Grave Encounters es bastante decente como película de terror, o al menos, bastante más de lo que lo fue Sesión 9. ¿Comentamos?

Amigo, creo que tiene algo en la camisa

DANY: V/H/S (I-II)

Hace  tiempo que tenía ganas de ver V/H/S, así que mientras estaba en mi investigación de películas de terror y apareció por ahí, decidí darle una oportunidad... En verdad no sabía mucho de que se trataba, sabía que era de terror y para ser sincera que me dio flojera mirar bien el argumento. Lamentablemente lo pasé pésimo con mi elección... quedé pegada en el techo varias veces del susto, me aburrí un poco, me intrigué un poco más y definitivamente, y antes de la review misma, recomiendo la película. Fin.

"OMG! salimos en el blog"

Caso 39

Estimados Lectores:

El mes del terror no se detiene, somos como una locomotora en llamas y sin frenos camino a un abismo, ¡por favor, mátenme, ya no quiero seguir haciendo esto! ¡LO ODIOOOO!

(Respira)

La película de hoy es un caso interesante de la enfermedad crónica documentada como "tenemos una gran idea pero no sabemos como terminarla". El síndrome "Sesión 9" se extiende a una película que incluso tiene un nombre parecido, "Caso 39", y aunque una y otra película no tengan nada que ver entre sí (para empezar, Caso 39 no es una basura como Sesión 9), ambas cierran sus respectivos argumentos de manera decepcionante, sellando para siempre cualquier posibilidad de convertirse en un algo relativamente memorable. ¿Comentamos? 

Demian wannabe

La Niebla (Y una reflexión sobre "Ese Final").

Estimados Lectores:

¿Algunos de ustedes se ha preguntado porque no he revisado ninguna película de Stephen King en Cinebasura? ¿Carrie, El Resplandor, Cementerio de Animales, La Milla Verde? Por supuesto que no se lo han preguntado, para que alguien se hiciera esa pregunta debería leer esta porquería de blog en primer lugar, pero si hipotéticamente lo hicieran, la respuesta sería sencilla: me lo estoy guardando para una gran maratón de adaptaciones al cine de Stephen King que haré eeeem... Alguna vez. Pero como hay 800 películas sobre el maestro de la novela de terror, supongo que ver una por anticipado no hará mal. Y de entre todo el catálogo, a petición de algunos lectores, elegí la película con el final más cruel de la historia del cine (¡En serio!). ¡Review dividida en sección sin spoilers y con spoilers! Esto es... THE MIST.  

¡Cuidado hijo, nos dejes que el final entre por la puerta!

Insidious: Chapter 2

Estimados Lectores:

¡Bueno chicos, vamos a jugar a un juego que se llama "¿Quién sabía que había una segunda parte de Insidious?". Con suerte la mitad de ustedes. Ahora, esta es la parte interesante, ¿Cuántos de ustedes siquiera se dio el trabajo de verla? Nadie. Por supuesto. Junto con Taken 2, esta debe ser una de las secuelas que pasó más desapercibidas el año pasado, sin que nadie dijera que era una joya mirada en menos o una total pérdida de tiempo. Y se me ocurren varios motivos: ¿realmente necesitábamos una secuela a Insidious? ¿Nos quedaron dudas dando vueltas de la película pasada? Bueno, si quieren saber que nos tiene que ofrecer este capítulo 2, entren conmigo al mundo de los muertos y las señoras asesinas obsesivas.

¡A cantar villancicos!

Oculus

Estimados Lectores:

Wow, ahora sí estamos hablando. ¡Nada más de "sí, sí uno ve la película con la luz apagada, con el sonido al máximo, a las 3 de la mañana, recitando el Necromicon en voz alta con Revolution 9 de fondo, uno podría asustarse un poco"! Finalmente puedo recomendar una película reciente de terror. Eso es algo inusual, porque al parecer el horror en general es un género al que consigue sacarle jugo a esta altura de la historia del cine, no hay mucho más que contar. Y aunque Oculus quizás no sea la película más terrorífica que haya visto, si está bien trabajada, con un enorme montaje, una gran historia, y con un final que nos recuerda porque amamos el cine de terror. ¿Comentamos?

SHIIIIIIIT!!!

DANY: Devil's Pass

Pensando y pensando que película podía comentar para el blog, decidí que mejor ampliaba mis horizontes y en vez de pensar en alguna película ya vista, mejor buscaba una película nueva. Así, luego de una seria y ardua investigación en Youtube, muchas ventanas abiertas con trailers y varias distracciones entremedio, me decidí por esta película, principalmente porque pertenece al género del found footage que encuentro taaaan entretenido y porque en verdad tenía que decidirme por algo... Así que dejé ver los miércoles de belleza en Discovery h&h y empecé a cumplir mis deberes con el blog.

"Quien me manda a meterme en la montaña..."

SAM, DETECTIVE: The Human Centipede 2

Diario de Samsagaz, el perro intelectual:

Acá me encuentro, con una botella de whisky (o whiskas, es difícil de determinar a esta altura), sentando en mi habitación con la mirada perdida en la luna llena que baña una ciudad sumida en tinieblas. Muerte. Eso huelo. Los incidentes que me llevan a escribir esta nota en mi diario de vida van más allá del incipiente problema anatómico que representa no tener pulgares opuestos para escribir en una hoja de papel. Nunca sospeché que tan lejos estaría dispuesto a llegar Farfaramir para obtener rating en el blog, pero fue durante esta noche en que cruzo una línea. Las consecuencias están a la vista. Hoy les hablaré del día en que Farfaramir vio "The Human Centipade 2". 

¡Pero si parece un ser humano tan feliz!

Estigma

Estimados Lectores:

Creo que si existe un género que debería fragmentarse más a menudo en pequeños sub-géneros individuales, éste sería es el terror. Y es que al parecer, a todos nos asustan cosas distintas, y eso va a influir bastante en si la película nos parezca genial o una total basura. A algunos nos asustan los aliens, a otros los fantasmas, a otros los asesinos con motosierra, a otros la Doctora Cordero... Piénselo un segundo, ¿no sería más fácil, en lugar de decir "juntémonos a ver películas de terror"; decir "juntémonos a ver cintas "Find Footage" o "De vampiros", etc...? ¡Les aseguro que el mundo sería más fácil. ¿Por qué digo esto? Porque he descubierto cual es el género dentro del terror con el cual soy más permisivo; y por ende, el que más disfruto y más me aterra: las cintas de exorcismo o religiosas. Eso es lo que tenemos hoy. ¡Estigma, damas y caballeros!

Venid a mi, hijos míos

Scream 4

Estimados Lectores:

Tenía fe, ¿saben? Tenía fe que esta sería la película que le daría un giro nuevo y fresco a la saga, la que me haría decir "en realidad entiendo el fanatismo por Scream". Quizás mi esperanza era fundada en que "Wes Craven's New Nightmare" logró en su momento dotar de vida nueva a Freddy Krueger, o mirando una experiencia más cercana, "Curse Of Chucky" fue genial en su propia manera. A veces dejar dormir las cosas unos años para luego regresarlas a la vida décadas más tarde es la única manera. Tanta fe tenía que incluso le reservé un día completo en Octubre con la ilusión de que habría mucho de que hablar. Y aunque tiene una que otro elemento genial, Scream 4 es olvidable al máximo. 

¡HUYAN, ES OTRA SECUELA BASURA!

Scream (II-III)

Estimados Lectores:

Los que han arrastrado dos años conmigo sabrán que no soy particularmente crítico con la existencia de "secuelas", incluso algunas de las cuales nunca debieron existir. ¿Se acuerdan que en mis comienzos escribí un mes completo sobre todas las "A Nightmare on Elm Street" y "Friday The 13th" para concluir en un emocionante duelo a muerte en "Freddy Vs Jason"? Tiempos aquellos, tenía fe en la vida y en el futuro del cine y juraba que After Earth sería la redención de M. Night Shyamalan. Ahora, años más tarde, me tienen aquí hablando de las secuelas de Scream, que si bien en cuanto a trama no tienen mucha razón de ser, hay que decir que en cuanto a "tributo-parodia", tienen bastante sentido. ¿Quieren saber porque?

Esta escena en particular es la clara representación de que la protagonista es una idiota y todos mueren por culpa. Sin spoilers. 

Scream

Estimados Lectores:

Acabo de hacer un descubrimiento horroroso: no importa que tan mala sea la película, no importa lo mediocre soy mucho más condescendiente con una película que tribute al cine de terror, que con una película de terror propiamente tal. ¡Solo piensen! Me gustó Cabin In The Woods, Evil Dead (incluído el Remake), Fright Night, y técnicamente consideré "El Conjuro" un tributo más... ¿Acaso ser un tributo le da una cierta inmunidad a la película? ¿Será que en 20 años más cuando hagan un tributo al horroroso género del "Found Footage", encuentre la película excelente? En realidad... No. Hemos tenido la suerte de revisar buenos tributos. El de hoy, que dio origen a una saga (¡que revisaremos completa, para variar!), es un tributo de los noventa al cine de terror de los ochenta. ¿Pero vale si quiera mencionarla?

Why so serious?

Bram Stoker's Dracula

Estimados Lectores:

Bienvenido a mi mazmorra que utilizo como taberna y centro de tortura, pasad, pasad, no seáis tímidos. Ignorad los gritos de las mil almas en pena atormentadas por la visión de "Catwoman" de Halle Berry, ya son parte de los no muertos. Tomad asiento, que su anfitrión, el Conde Farfaramir, os tiene reservado un lugar especial en el calabozo del torment... digo, mi anfiteatro cinematográfico. Este lugar ha sido testigo de masacres inmemoriales, donde inocentes lloran suplicando que no vuelva hacerlos pasar "El Babysitter", la profecía de una cuarta entrega de los hermanos Badilla atormenta incluso a los más valientes. Pero hoy no venimos a ver una película mala. No. Hoy volvemos al terror primordial. Al que lo ve todo. A quien acecha en la oscuridad. Al original... A Vlad.

La voz de Drácula es calcada a la del emperador... es imposible que sea coincidencia.

DANY: Julia X

Desde que tengo tele nueva, con control que realmente funciona, porque es original y no uno comprado en la feria, me la paso viendo películas malas... y dentro de mi ahora eterno zapping fue que encontré esta cosa, que pese a que suena a película porno, es una película de "terror"... Aunque debo decir que mejor hubiera sido una porno... Y como a la gente y animales de este blog les encaaaaantan las películas malas, vamos por este desastre sangriento con nombre de porno pobre.

Lo siento, querida

SAM: Cannibal Holocaust (Especial Día de la Raza)

Damas y Vagabundos:

¿Qué clase de basura de mes del terror es este? ¿Survival of the Dead? ¿Piraña 3D? ¿Y cómo es eso que The Amytiville Horror es una película escalofriante? ¡Todos saben que el remake, como siempre, es mejor, la secuencia de la leña les quedó MUCHÍSIMO MEJOR! De hecho, sigo esperando que mi propuesta para rehacer Volver al Futuro con Tom Cruise como el Doc sea aceptada pronto... Mientras tanto, este blog sigue cayendo en la decadencia ¡Farfaramir y la niña alien solo ven películas que asustarían a niños de Kinderganden! Es hora de que Samsagaz, el perro intelectual, los sumerja en lo más profundo del inframundo, cuando revisemos "Holocausto Canibal". Aún no la veo, pero por el título, debe ser como "El Pianista" o "La Lista de Schlinder", solo que con, eeem... ¿Caníbales?

Vaya, ¡estos nazis son bastante diferentes a los que recordaba en Indiana Jones!

El Cubo

Estimados Lectores:

Un hombre calvo despierta en una habitación cúbica, llena de luces, armada con un cubo rubix gigante. En cada cara de la habitación, incluido techo y piso, hay una escotilla. Cada escotilla conduce a una habitación diferente exactamente igual a la anterior, solo que iluminada con distintos colores. Si la escotilla permanece mucho tiempo abierta, se cierra automáticamente por un misterioso mecanismo. El hombre decide entrar a una habitación de aura rojiza. Lleva unos segundos en la pieza, una corriente de aire lo traspasa, el hombre cae muerto al suelo, hecho picadillo por una reja trampa. Si ese primer minuto de película no los convence a ver "El Cubo", nada lo hará. 

LOST

Captivity

Estimados Lectores:

No hay caso. En cada rol que realiza, Elisha Cuthbert termina secuestrada, atada y amordazada en la cajuela de un auto, a la merced de algún maniático o terrorista. Supongo que una cinta adhesiva en la boca ayuda a que su nula capacidad de actuación quede al manifiesto, o estar atada a la camilla de un doctor psicópata impide que su única expresión corporal sea agitar los brazos por sobre la cabeza y gritar ayuda. Oh, pero descuidado yo, ¿quién es Elisha Cuthbert, preguntan ustedes? Pues, ¡la hija del gran Jack Bauer, de la serie 24! Eso ya debería darle algunas pistas a que me refiero. Y en nuestro especial de terror, la película de hoy no es excepción... Prepárense para la basura. ¿Comentamos? 

Realmente no quieren saber que está sucediendo en esta escena

Tremors

Estimados Lectores: 

Mi nombre es Farfaramir, y hoy es el 9 de marzo del 2014. En unos minutos más publicaré la review de Ender's Game, película que probablemente ustedes y yo habremos olvidado a la hora que salga esta reseña. Sin perjuicio de que habrán muchas notas este mes de octubre que habré escrito varios meses atrás (pues el 30 de diciembre me enfrento al mono final del juego), quise puntualizar esta en particular por ser la primera. Es, extra oficialmente, la primera review de octubre, a pesar de que será lanzado en un día indeterminado del mismo. ¿Y porque esta en particular? Bueno... fue lo primero que me salió en Netflix, gusanos gigantes subterráneos. ¿Y saben? ¡No está nada mal! ¿Quieren saber porqué? 

¡Al fin el Sarlacc tuvo su propio Spin Off! 

DANY: Piraña 3D (2010)

Cuando vi esta película, decidí olvidarla para siempre... dejarla en el pozo de mis recuerdos donde yacen todas las películas malas que he visto en la tele cuando estoy aburrida. Pero las pirañas, lamentablemente, fueron más fuertes, y como monstruos prehistóricos que son volvieron por mi y se quedaron ahí acechando... bueno en verdad mi hermana ama esta película y empezó con una campaña del terror para que fueran parte de este mago blog, así que aquí vamos...

VIENEN LAS PIRAÑAS!!!!

Piraña (1978)

Estimados Lectores:

Tiburón no solo nos entregó una de las mejores líneas del cine (We're gonna need a bigger boat), sino que inició una moda cinematográfica consistente en agarrar cualquier bicho submarino, poner su nombre en el título y convertirlo en el peor monstruo de terror. Cocodrilo, Anaconda, Sharktopus (?)... Es lo que llamaríamos, en el jerga cine basura, terror acuático. Bueno, una de los primeros Rip Off de Jaws fue Piraña en el año 1978, una película clase B sobre un grupo de pirañas genéticamente modificadas (¿porque no?) que son liberadas en un río de Estados Unidos lleno de niños y bañistas. ¿El resultado? Bueno, salpicada con bastante momento rasca, ¡Piraña es una película realmente buena! ¿Quieren saber porque? 

This is not a jaws rip off. At all

The Amityville Terror (1979)

Estimados Lectores:

Hacia mediados de agosto del año pasado, en una época en que aún tenía y sueños esperanzas para la vida (?), revisé cierta película muy popular en su momento llamada "El Conjuro". No es como que me haya asustado realmente, ya saben, Farfaramir es valiente y esas cosas, las malas voces que dicen que duermo con la luz encendida para espantar a la muñeca de los Warren son simples efectos de la envidia (no, no tengo tiempo para ver Anabelle). Con susto o no, El Conjuro era una película que capitalizaba la historia de la casa embrujada de antaño, al fantasma violento pero no extremadamente exagerado. Gran película, quizás no me habría gustado tanto si hubiese visto primero la versión original de The Amityville Terror, porque es prácticamente la misma película (El Conjuro Meets El Resplandor). ¿Quieren saber porque? 

Good old fashioned 70 bear

DANY: 7500

Bueno, era bastante tarde, y por lo general cuando es muy tarde quiero ver películas de terror, aunque sean muy malas... Así que fui a mi página de películas online favorita (o sea, no descargo películas, es ilegal (???????????????)) y ahí encontré "7500", que de verdad no me tincó nada pero pensé: tengo que empezar mis labores de bloguera halloween, si no, después estaré como siempre atrasada y me llegará algún whatsapp tipo 5 P.M. preguntando "Dani, tienes review para hoy", y yo "Oh si, al tiro" y terminaría escribiendo a la rápida y estresada por que soy pésima para cumplir mis obligaciones (Remítase a mi avance en el estudio para el dichoso examen que los tiene a todos con personalidades múltiples).  Así que aquí va mi primera review para EL MES DEL TERROOOOR!!!!

Oh, Shit

Survival of the Dead

Estimados Lectores:

Nunca, en todos mis años escribiendo este blog, había tenido tantos problemas para encontrar una sola película. Solo una de la semana de la chilenidad (Chile Puede), pero eso es por razones obvias: ¡era una película chilena! En cambio, Survival of the Dead es una cinta relativamente reciente, del maestro del terror George A. Romero, ¡y la entrega final de la saga de zombies iniciada en "Night of the Living Dead"! No fue muy difícil adivinar el motivo: Probablemente nadie estaba demasiado apurado en subir a la red una película que tiene 30% de aprobación en Rotten Tomatoes y un 5 en IMBD (Más bajo que After Earth). Y aunque, tras conseguirla, comprobé empíricamente que efectivamente es reguleque, ¿merece realmente todo el odio que recibe? 

Sería genial si el maquillaje de la película fuera tan bueno como el de esta portada...

Diary of the Dead

Estimados Lectores:

Lo admito, no soy un gran fanático del género Found Footage. Películas como "The Blair Witch Proyect", "Paranormal Activity" lo han hecho más popular de lo que debería, y a pesar de que ciertas cintas logran explotarlo bastante bien (como Rec), la regla general es que es un recurso mediocre y ya bastante agotado. Así que supondrán que no fue con mucho agrado que descubrí que la quinta entrega de "Night of the Living Dead" era un Found Footage, estilo documental (más al estilo Europa Report que un Found Footage caótico como Cloverfield). Curiosamente, George A. Romero tampoco tiene la menor idea de como hacer un Found Footage, así que... ¿Yai? 

Farfaramir is coming

Land of the Dead

Estimados Lectores:

Tuvieron que pasar 20 años antes de que, finalmente, George A. Romero nos brindara con la esperada secuela a la magnífica obra maestra zombie, Day of the Dead. Y no solo nos trajo una, ¡nos arrojó 3 más en la cara! Para el tiempo que escribo esta review, no he visto aún Diary ni Survive of the Dead, así que me introduzco en tierras misteriosas juntos con ustedes. Y jugársela a una cuarta parte dos décadas más tarde es una apuesta complicada: todas las películas del género han intentado imitar lo que hicieron Night, Dawn y Day of the Dead. ¿Que podría ofrecernos de nuevo? Bueno, a pesar de que para muchos esta película es bastante inferior a la trilogía que la precede, yo estoy dispuesto a defenderla con garras y dientes. ¿Comentamos? 

Big Daddy is home

Day of the Dead (INICIO MES DEL TERROR)

Estimados Lectores:

Una parte de mí dice que debería ser responsable y ponerme a estudiar para el grado en lugar de dedicarle un mes entero al género de terror en el cine como todos los años, pero, ¡sorpresa, más de 20 reviews para el especial de este año ya estaban escritas meses atrás! Incluso está, que la escribo medio cagado de frío en Julio. Así que, ¡bienvenidos a otra magna edición de" EL MES DEL TERROR EN EL BAR CINÉFILO DE FARFARAMIR"! Como todos los años, intentaremos ver una película por día (o más), y yo les diré que tanto cuco dan o si dan mejor para comedia. Y este año comenzamos cerrando una gran deuda... ¡Así es, vamos a ver todas las películas que nos faltan en la saga de George Romero de "The Living Dead", y comenzamos donde quedamos el año pasado: Day of the Dead. 

Bub, the best zombie ever <3

AVGN: The Movie

Estimados Lectores:

Tras largos meses de silencio, capítulos arrojados prácticamente de forma semestral (con suerte) y rumores de que confirmarían el Half Life 3 antes de que James Rolfe terminara la producción de su mega proyecto, la espera para miles de fanáticos alrededor del globo ha terminado: la película del Angry Video Game Nerd se lanzó en cines de Estados Unidos y por medios digitales a todo el mundo. Creo que pocas veces en mi vida he esperado con tanta ansia una película como esta. Y finalmente pude poner mis manos en ella, para contemplar de una vez por todas el momento en que nuestro Nerd favorito se enfrentara al peor juego de la historia: E.T. ¿El resultado? Entren conmigo para descubrirlo.

Best movie poster ever