Kirk Cameron's Saving Christmas (PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA)

Estimados Lectores:

En nuestros tiempos, tendemos a exagerar las calificaciones a la hora de referirnos a películas. "¡Omg, esta es la mejor película que he visto EN MI VIDA!"... ¿para referirnos a Zero Dark Thirty? ¿REALLY? (Sí. Eso sucedió). Aplica a la inversa, "Transfomers 3 es la peor Transfomers de todas", y el año siguiente tenemos Age of Extinction para recordarnos que siempre existe algo peor. Entonces, cuando hoy señale "hoy vamos a revisar la peor película de la historia", quizás no aprecien en una primera instancia toda su dimensión. Quizás piensen que solo estoy hablando de una pésima película, en Navidad hay cientas. No, amigos. ESTA ES LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA, en los primeros puestos de IMBD con un glorioso 1.6. Y sí... se trata de Navidad.

En serio... No están preparados

El Perro que Salvó Halloween y Pascuas (SAM WORST CHRISTMAS EVER FINAL)

(Antes, Leer Parte 1 y Parte 2)

Mientras caía, las imágenes de su vida pasaron ante sus ojos. Los recuerdos de sus reencarnaciones previas, su vida en Polaris, la batalla que sostuvo con el Dios Cthulhu. La filmación de El Perro Que Salvo la Navidad y su secuela. La llegada al Blog. El Último Maestro Aire y Sharknado. Su vida había sido enfrentarse a horrores cinematográficos. Todo cambió con Pancho, El Perro Millonario y la caja. La maldita caja negra. Ahora, sus errores lo perseguían por última vez mientras se precipitaba hacia su muerte. Pero Samsagaz no era un perro que le gustara morir. Iba a vivir. Iba a Salvar la Navidad una última vez. Aunque tuviera que hacerlo de vacaciones...

Hay tan pocas imágenes de esta película que es lo mejor que pude conseguir

El Perro Que Salvó la Navidad... De Vacaciones (SAM WORST CHRISTMAS EVER PART 2)

(Samsagaz Worst Christmas Ever Parte 1: Aquí)

Samsagaz avanzaba a través del tunel de nieve con dificultad. Cada paso sobre el piso congelado era un tormento, pero la luz al final del camino le otorgaba esperanza de que quizás la pesadilla terminaría pronto. Cuatro jinetes, pero solo una entidad. Esa era el gran secreto de Zeus. Distintas facetas de su personalidad. Pestilencia había sido el primero, cargado de palabras hirientes. ¿Quién habría de venir después? Quizás pronto lo averiguaría, la silueta de un segundo jinete se alzaba en la cima de la montaña. Pero fuera cual fuera, sabía que la película que habría de enfrentarse era aún peor que El Perro que Salvó la Navidad. Nada peor que sufrir la tortura sobre un perro de vacaciones... salvando la navidad.

THE NIGHTMARES ARE REAL

El Perro que Salvó La Navidad (SAM'S WORST CHRISTMAS EVER PART 1)

Bienvenidos todos:

Adoro la navidad. Adoro los árboles con decoraciones, adoro los regalos, adoro los caramelos, adoro el chocolate caliente. Adoro la nieve. Pero hubo una vez un perro que no adoraba la navidad. Es probable que conozcan su historia. Un perro gruñón y cascarrabias que quería arruinar la diversión a todos los demás. Y aunque uno pensaría que enfrentarse al Especial de Navidad de Star Wars, a la navidad judía de Adam Sandler con Eight Crazy Nights y lo que sea que haya sido Grumpy Cat Worst Christmas Ever cambiarían su corazón. Pero no sería hasta su segunda navidad en que aprendería el valor del árbol de navidad y el chocolate caliente. Bienvenidos al segundo especial de navidad de cine basura: Samsagaz's Worst Christmas Ever.

Nota: A pesar de que la próxima nota es parodia, las películas ha reseñarse son reales. Y las vimos todas. Una por una.

Star Wars: The Force Awakens (SPOILERS EDITION)

Estimados Lectores:

¿Saben lo que es señal de una película exitosa? Que incluso la gente que la detesta estará hablando de ellas por años que venir. Bueno, sucedió con la trilogía original, sucedió con La Amenaza Fantasma para bien o para mal. Cada detalle, cada escena, cada momento es analizado hasta el más mínimo en estas películas hasta el día de hoy. ¡Y ya está sucediendo con The Force Awakens! No es una película a la que solo puedas decir "hey, los efectos prácticos están de regreso, enormes personajes pero un tanto reiterativa". Tienes que analizarla a fondo. Por eso, para aquellos que no han visto la película aún, pueden leer mi reseña sin spoilers AQUÍ, donde me detengo en puntos que no me detendré demasiado acá como efectos y mi percepción general de ciertos personajes. Este, más que una reseña, es un comentario de muchas cosas que pasan. ¡Así que vamos con ese Darth Jar Jar!

Chewie, we're home

Star Wars: The Force Awakens (NO SPOILER EDITION)

Estimados Lectores:

Me resulta difícil abrir una nota para una nueva Star Wars. Por mucho tiempo, parecía que no lo haría jamás. ¿Qué puedo explicarles que no sepan ya de lo importante que es La Guerra de las Galaxias para un enorme nerd como yo? Así que les voy a contar mi experiencia de estar sentado allí, en el cine. Los trailers duraron casi 20 minutos, mientras un Darth Vader intentaba sentarse unas cinco filas más adelante mío. Discutíamos porque creímos haber comprado entradas I-Max lo cual no resultó ser cierto. La pantalla no era demasiado grande y nosotros estábamos sentados atrás. De pronto, las luces se apagan. El público ahoga una exclamación. Lucas Film. A Long Time Ago In a Galaxy Far, Far Away... Tengo 10 años de nuevo. Sonrío. Y no paro de sonreír durante toda la película. Bienvenidos a la Reseña del Bar Cinéfilo de Farfaramir de The Force Awakens (SIN SPOILERS).

Igual extrañé el logo de Twenty Century Fox

Return of the Jedi: En Defensa del "Eslabón Debil"

Estimados Lectores:

Últimamente he notado una suerte de contra ataque imperial de ciertos fans jovenes que defienden las precuelas en todo la internet, lo cual a mi gusto es genial: yo mismo he defendido dos de ellas en el pasado. Es solo cosa de ir a la sección de comentarios de mi reseña de El Ataque de los Clones y ver como el lado oscuro lo consume todo. Sin embargo, muchos han recurrido al odioso "la trilogía original no es tan buena como la recuerdan", dirigiendo el rayo de la Estrella de la Muerte particularmente contra una de las entregas, El Regreso del Jedi. "Hey, ¡pero porque odias a Jar Jar si el Episodio VI tenía Ewoks!". "Críticas el desvío de la trama política, pero Jedi tiene casi hora entera para Jabba", entre otros insultos gratuitos. No voy a desconocer que Retorno del Jedi tiene problemas, pero estoy dispuesto a defenderla a muerte. Eso incluye los Ewoks. Es hora de sumergirnos el pozo del Sarlacc...

Epic as fuck

Pan (2015)

Estimados Lectores:

Pareciera ser que cada 5 o 10 años tenemos que tener otra versión de Peter Pan en el cine: Hook de Steven Spielberg, la infravalorada versión del 2003, discutiblemente Finding Neverland, ¡incluso hay una versión de cine mudo del año 1924! Una búsqueda rápida en google me reveló un total de 13 versiones distintas fílmicas (contando la secuela de Disney, bastante decente si me preguntan), eso sin contar series animadas, obras de teatro (la original partió siendo eso), musicales, parodias, y un trillón de secuelas sobre Campanita cuya razón de ser aún se me escapa. ¿Pero por qué? ¿Qué hay en Peter Pan que nos hace volver una y otra vez a su historia? Bueno, es a la respuesta a la que llegaremos en esta reseña, la que coincidemente revelerá porque esta versión del 2015 es un gran trozo de chatarra. ¿Comentamos? 

Un segundo... ¿Barbanegra conoce las canciones de Nirvana durante la Segunda Guerra Mundial? ¿POR QUÉ? ¿Es un maestro del tiempo?

Un Gran Dinosaurio

Estimados Lectores:

¿Cuál es la fascinación de los creadores de películas de dinosaurios para niños en elegir a los brontosaurios como protagonistas? No lo entiendo. Pie Pequeño, "Dinosaurio" (esa cosa que se veía como la mayor obra maestra de la historia cuando salió el trailer y resultó ser meh) y ahora Un Gran Dinosaurio, ¡y si consideramos todas las secuelas a La Tierra Antes del Tiempo, eso lo hacen unas 20 películas! No lo entiendo, los Brontosaurios no son los animales más apasionantes de la era Jurásica. ¡Quiero Triceratops! Wait, eso existió, se llamó Caminando con Dinosaurios y fue horroroso. Erm... ¡QUIERO T-REX BEBES DE PROTAGONISTAS! Urm, eso se llamo La Tierra antes del Tiempo 2, Regreso al Valle Encantado. Y tenía Velocirraptors haciendo rap. Urm... Como sea, ¡Un Gran Dinosaurio!

En esta línea alternativa, Pie Pequeño adopta un perro

Spaceballs

Estimados Lectores:

¡Siete días para The Force Awakens! Estoy ansioso, tanto que ya vi El Ataque de los Clones y la odie un poco menos! (El perdón es el camino más directo al lado claro de la fuerza. Te perdono, Lucas). Así que quizás deberíamos hablar de ese gran pendiente que tenemos en el blog, ese que ustedes han pedido por años... ¡Así es, es hora de hablar de SPACEBALLS y...! ¿Ah, qué? ¿Qué hable de la trilogía original? ¿Pero que se supone que tenga que decir? ¡Ya se ha dicho todo lo que pueda decirse! Quizás piense algo al respecto, pero por mientras, vamos a una de las primeras grandes parodias a Star Wars de la mano del genio de Mel Brooks y su sequito de payasos. ¡Adelante!

¡Cómo puede ser que hasta Dark Helmet ya haya visto Rocky VII, AKA Creed! ¡Miren, la tiene en la estantería de VHS!

STAR WARS: Mejor Escena de Apertura/Clausura

Estimados Lectores:

¡OMG! ¡QUEDA CASI UNA SEMANA PARA THE FORCE AWAKENS! ¡Y NO HEMOS HECHO NADA EN ESTA BASURA DE BLOG! ¡Cuando se anunció la saga pensé que para esta fecha ya tendría revisada incluso toda la saga de los Ewoks! Ni modo, aún estamos a tiempo. ¡Vamos a hacer un pequeño ranking para ir calentando motores! Y si se trata de Star Wars, que mejor tema para hacer un listado que uno de los grupos de escenas más memorables que existen en toda la saga: las escenas de entrada y de cierre de cada película. Todos las recordamos, ¿pero cuales son las mejores, las que destacan entre el montón? Es hora de discutirlo. Decisiones difíciles se tomaran. Acompáñenme a la cueva en Degobah y enfrenten sus miedos: quizás no salgan con vida.

Momento... ¿HAY UNA LUNA EN TATOOINE? ¡Porque es primera vez que me fijo! ¡PEOR FAN DE STAR WARS!

SAM: Maze Runner, Prueba de Fuego

Damas y Vagabundos:

Alégrense conmigo, canes. ¡He sido ascendido en esta pocilga! Con motivo de la celebración del cuarto aniversario del blog, Dany y yo recibimos cargos especiales por parte del emperador tiránico Farfaramir. La niña alien ahora es "Manager de Películas Rosas e Invasiones Extraterrestres" (sepa Dios) y yo... Aún no lo sé, me llegó el sobre esta mañana, pero de seguro será algo como "Clásicos de los 40" o "Películas de Suecia Hipster, por ende, Brillantes". Veamos, "Estimado Samsagaz, blablabla, aniversario, blablabla, años de servicio, blablabla, el honor de nombrarlo..." ¿ENCARGADO DE DISTOPÍAS JUVENILES? ¡QUE ES ESTA BASURA! ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU! Bueno, quizás me den algo interesante como Juegos del Hambre, a ver cual es mi primera película... ¿MAZE RUNNER PARTE 2? ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

¡TEAM GALE! Digo... no hay teams en esta película. Punto positivo, supongo

The Man From Earth

Estimados Lectores:

Un hombre, ad portas de mudarse de localidad, invita a sus colegas profesores a una última reunión de despedida en su casa en las afueras del pueblo. Todos asisten, y pronto una amena conversación comienza a formarse entre ellos cuando notan que el pronto viajero está nervioso. Al parecer, quiere revelarles algo extremadamente increíble, algo que hará sus cerebros estallar. Y lo hace. Pero nadie le cree, ni siquiera tu, espectador. Así que comienza a razonar. Y de pronto, comienza a contar la historia más increíble jamás narrada, y tú mismo comienzas a creer que quizás es cierta... Eso es la película. Y salvo por un detalle, The Man From Earth es un joya única en su tipo.

¡El hombre revela que TODO ES UNA PELÍCULA!

Tenacious D in the Pick of Destiny

Estimados Lectores:

El aniversario terminó tarde ayer, tuvimos una noche de jerga, Samsagaz despertó en Vietnam y Dany inscrita al programa espacial de la NASA, pero lo que es ustedes y yo, aún nos queda una película en mi trilogía de favoritas de Farfaramir. Y por si no se han dado cuenta, mi criterio para elegir cuales eran fueron: premiada por la crítica (El Laberinto del Fauno), película de culto aunque no necesariamente apreciada en su tiempo (Excalibur) y... cine basura en su máximo esplendor. Damas y caballeros, cerramos esta semana de aniversario con una de las películas más chifladas, rockeras, espectaculares, gloriosas que haya presenciado mi generación, Tenacious D and the Pick of Destiny. 

4° ANIVERSARIO: Especial Placeres Culpables (con Dany y Samsagaz)

Redoble de Tambores...

¡QUE CAIGA LA CHALLA DEL CIELO, ES EL CUARTO ANIVERSARIO DEL ESTA POCILGA DE BLOG! Y como cada año, en agradecimiento por el apoyo y constante feedback, es momento de hacer otra lista innecesaria, como para justificar que no hayamos visto películas. El primer año fueron "Películas que deberían existir pero nunca lo harán" (4 de 5 ya en producción, por lo que es un ranking ya obsoleto), el segundo fue el ranking Porkins "Héroes del Silencio", y el tercer año el Super Especial de Trilogías. ¿Qué nos viene este cuarto año? Bueno, estamos de humor de hablar de películas que disfruto ver... Pero que quizás no deberíamos. Esto es el especial de Placeres Culpables de los miembros de Cine Basura. 

¡PERDÓN, SEÑOOOOOOOR!

Excalibur

Estimados Lectores:

A veces la realidad supera a la ficción... SAID NO ONE EVER! ¡La ficción y la fantasía es genial, y mucho más entretenida que el agujero llamado vida en que vivimos! "Oh, sí, dos horas de dos abuelos agonizantes persiguiendo una paloma es mucho más entretenido que ver a Viggo Mortesen liderando un ejercito del inframundo." Si tienes a alguien así en tu vida, debe ser expulsado inmediatamente. La verdad es que su capitán Farfaramir desde siempre ha amado la fantasía, especialmente la medieval y del folklore europeo, historias de caballeros, espadas, hechiceras y magos, y Excalibur probablemente sea uno de los mejores ejemplos de ello, y que mejor para continuar nuestra semana de favoritas de Farfaramir. 

I WILL SEARCH FOR THE EMERALD SWOOO... digo... EXCALIBUUUUUR

El Laberinto del Fauno (Review y Análisis del Final)

Estimados Lectores:

Alguien el otro día en la reseña de San Andreas escribió algo estilo "amo leer cuando se enojan por una película". Tiene sentido, todos disfrutamos leer a alguien furioso contra una super basura en la que miles de personas pusieron horas y horas de esfuerzo para construirla y yo solo una tarde frente al computador destruyéndola. En el fondo, la crítica destructiva es fácil y divertida, como señala el gran Anton Ego. Pero a veces es bueno recordar que los que escribimos cine lo hacemos por una razón: amamos las buenas películas. Así que esta semana, a puertas del aniversario de Cine Basura el 2 de diciembre, en lugar de seguir basureando a Susanne Collins, elegí tres de mis películas favoritas de toda la vida y hablaremos de ellas. Solo 3, muy distintas una de otras (la tercera les hará explotar los cerebros). Por esta semana, será solo Farfaramir feliz. Empecemos entonces con El Laberinto del Fauno. 

-Debéis salvar Narnia, princesa Lucy.

-WTF?

Los Juegos del Hambre: Sinsajo - El Final

Estimados Lectores:

Si han seguido mis reviews hasta este punto, sabrán que NO soy un gran fanático de los libros de Juegos del Hambre, pero si un defensor acérrimo de las películas. El primer libro es... ok, entretenido, pero olvidable. El segundo es absolutamente infumable, y el tercero, aunque a ratos atrapante, en general resulta un mero caos sin nombre. En cambio, la primera película de Juegos del Hambre, sin ser espectacular, es bastante memorable y En Llamas fue una grata sorpresa considerando su horrenda contraparte libro. No obstante, Sinsajo Parte 1 fue... aburrida. En todo sentido. Especialmente porque guardaba las mejores escenas para Sinsajo: El Final, el prometido magno clímax de la saga. ¿Cumplió? Pues...

Voy a basurear harto esta película, pero debo admitirlo: this walk right here is pretty badass

Tomorrowland (2015)

Estimados Lectores:

Cada vez que presento una película de este genio debo hacer exactamente la misma introducción: "BRAD. FUCKING. BIRD". El magno director del clásico de animación El Gigante de Hierro, de discutiblemente una de las mejores películas de superhéroes jamás hechas, Los Increíbles; de mi película favorita de animación y candidato fácil a los primeros puestos de mi lista personal, Ratatuille, y director de la mejor Misión Imposible de todas, Ghost Protocol. Un historial perfecto para quien indudablemente es un genio... Y la principal razón para patear Tomorrowland hasta su estreno en BluRay porque las críticas que recibió esta película no eran muy prometedoras. Así que, ¿es esta el gran tropiezo del señor Bird?

Yep. George Clooney está bien muerto como Gladiador

Pixels (2015)

Estimados Lectores:

Cuando se lanzó el trailer de Pixels, algunas voces tímidas comenzaron a murmurar incómodos "esto es un plagio a Futurama". No es por ser el master hipster aquí pero... Yo fui el primero en hacerlo. Se los prometo, soy el Adán de la polémica de Fry vS Adam Sandler. Probablemente sea el fan número 1 de Futurama del universo, el único que puede explicar de forma lógica como funciona el árbol genealógico de la familia Farnsworth, el único chileno que vio al día el estreno de las últimas temporadas y que sabe que son las mejores (lástima que acá llegaron con doblaje cambiado), ASÍ QUE FUI EL PRIMERO EN SENTIRME ATROPELLADO POR ESTA BASURA. ¡Es por eso que patee Pixels meses y meses al futuro, y finalmente la vi para hacerla TRIZAS, WAKA, WAKA, WAKA, WAKA..!

...upsi. Ni la mitad de mala de lo que esperaba. Lo cual, en todo caso, no es decir mucho. 

WAKA, WAKA, WAKA, WAKA

San Andreas: Tips de como NO HACER una Película de Terremotos

Estimados Lectores:

Hola, mi nombre es Farfaramir y soy chileno, lo que significa que mes por medio la tierra decide rascarse la espalda y darnos un inocente temblor de 8.2 para ayudarnos a levantar en la mañana. Desayunamos replicas. Los terremotos son como las moscas aquí: uno llega, se sacude un rato y luego se olvida de ellas cuando se van volando por la ventana. Así que deben imaginarse mi escepticismo al finalmente ver San Andreas, la película sobre "terremotos" en San Francisco. Básicamente, la segunda peor película que se ha estrenado este año (tercera, no estoy seguro donde ubicar Seventh Son), pero prefiero apartarme de la review clásica y hacer un poco de clases a los cineastas gringos sobre terremotos.

100% realistic 10/10 ONEMI Seal of Approval

Minions

Estimados Lectores:

Desde el principio de los tiempos, el mundo está dividido en dos clases de personas: los que adoran a los Minions, y los que consideran que son el peor cáncer que ha infectado a nuestra sociedad y una clara señal de nuestra inminente destrucción como raza humana. Yo, como el ser amarillo (no pun intended) que soy... Eh. Algo al medio. Digo, definitivamente me gustaron en Mi Villano Favorito, y fueron lo único rescatable en la segunda parte, me hace sentido que tengan su propia película, pero la fiebre por ellos se va un poco de las manos. Dicho esto, Minions definitivamente inclinó la balanza hacia uno de los dos lados, y creo que a la mayoría no le va a agradar mucho mi posición. Pero hey, ya han quemado la taberna en el pasado... Vamos, un pie hacia el infierno.  

¡Miren, son amarillos como Farfaramir!

Knock, Knock (2015)

Estimados Lectores:

Técnicamente, en la tradición de esta basura de blog la tortuosa tarea de revisar la locura de turno de Eli Roth ha recaído en la heróica Dany, que con agrado reviso la trilogía Hostel y con bastante estómago le hecho un ojo a The Green Inferno (Aftershock no cuenta). Pero Eli Roth anda productivo últimamente y este año sacó una segunda película llamada Knock, Knock, otra de las múltiples colaboraciones del actor y director con Nicolás López (sí, ese Nicolás López) y otra serie de actores y "talentos chilenos". Y debo decir: esta es posiblemente una de las reseñas más difíciles que me haya tocado en el año. No, no "El Bosque de Karadima" difícil. Esto es peor. Esto es intentar explicar porque Keanu Reeves accedió si quiera a filmar esto.

IT WAS FREE PIZZA! FREE FUCKING PIZZA!

Prince of Darkness

Estimados Lectores:

Mi primer mes del terror, allá por el año 2012 cuando creíamos que los mayas eran profetas infalibles, terminó gloriosamente con la revisión de John Carpenter's The Thing (en realidad, con The Thing del 2011 pero haremos como si eso no sucedió), quizas la obra maestra definitiva del maestro del terror de los 80. Ayer, revisamos In The Mouth of Madness, la exploración de Sam Neill por territorio Lovecraftiano. ¿Qué relación hay entre ambas películas? Bueno, las dos forman parte de la trilogía del Apocalipsis de John Carpenter, y ya que estamos aquí, ¿porque no completar la "saga" con Prince of Darkness, la segunda del montón? 

¡Oh, mira, esas chicas del Solarium de Destino Final 3 sobrevivieron! Urgh...

In The Mouth Of Madness

Estimados Lectores:

Este Halloween estuvo tan copado que varias películas quedaron afuera. Claro, teníamos que dejar espacio para grandes clásicos como... Castores Zombies. Frogs. Tiburón 4: La Venganza. Ok, ¡DANIELA Y SAMSAGAZ, VAMOS A TENER UNA PALABRA RESPECTO A LA PROGRAMACIÓN DE HALLOWEEN! Como sea, In The Mouth Of Madness es una película que había ignorado deliberadamente por años, y tras haberla puesto en una de las maratones de terror de sábado por la noche con sushi y amigos (as gay as it sounds), no puedo recordar el motivo. ¿Cómo sobreviví tantos años omitiendo esta maravilla? 

Sam, The Omen III es solo una película, no es necesario tanta parafernalia

The Gift (2015)

Estimados Lectores:

Mi intención era incluir The Gift dentro de la maratón del terror como el gran estreno que quizás muchos hayan pasado por alto, a pesar de que está dando harto que hablar fuera de nuestro mundo infeliz llamado Chile, pero tuve que pasarlo por varios motivos: uno, nunca se estreno en Chile. Oh, pero tranquilos, tenemos FUERZAS ESPECIALES 2 PARA COMPENSAR. Y lo segundo: tampoco fue fácil de encontrar en el internet. Pero mi archi enemigo Ignis Fatuus dio con ella y el equipo del blog, tanto ex miembros como los actuales, vimos en pleno The Gift. Solo les puedo decir: la próxima vez que aparezca un regalo envuelto en mi puerta, me va a dar un ataque.

Emma Watson no cabe en esa caja, así que no la abriré

Actividad Paranormal: The Ghost Dimension

Estimados Lectores:

En 2009, fui al cine a ver la primera Actividad Paranormal en una sala sin demasiado público. Entre los asistentes, estaba el animador de televisión Martín Cárcamo quien se paró al final de la película a gritar "¿QUÉ MIERDA?". Los años siguientes, me enfrenté a cada una y a todas las Actividades Paranormales que siguieron, incluso la Número 0 y "The Marked Ones", pero nunca volví al cine a pagar por una de estos bodrios. Hasta hoy. Estimados Lectores, damas y caballeros, hoy cerramos un ciclo. Hoy termina la pesadilla. Hoy concluimos una de las sagas más mediocres del cine de terror moderno. Y lo hacemos en el cine, como se debe. Es hora de destruir "Ghost Dimension". 

¿Alo? Llamo El Laberinto del Fauno, quieren que le devuelvan su portal místico.

Actividad Paranormal: Los Marcados (2014)

Estimados Lectores:

Cada cierto tiempo, ocurre un evento cinematográfico único, un suceso cósmico donde los planetas se encuentran alineados de tal manera que la energía del universo recae sobre una única película, dándole cualidades inimaginables para el hombre. Una paradoja. Un producto que no debió existir bajo las leyes de las lógica, pero que ahí está, en el cine, en netflix, en cuevana, en todas partes. Y es maravilloso. Hermoso. Este suceso cósmico se llama "Actividad Paranormal: Los Marcados". Que película más gloriosa. Gloriosamente mala, sí, pero gloriosa al final de cuentas, una a la que volveré años más tarde solo para reírme de lo ridícula que es.

¿Aló? Sí, llama Destino Final, dice que le devuelvas el poster.

El Clan (2015)

Estimados Lectores:

¡AH-JA! ¡No está vez, Estimados Lectores, no me harán la de Relatos Salvajes! Nada de estar hasta febrero con "hey, Farfaramir, viste El Clan, es muy buena, jijijijojojo", ¡JAJA! ¡Está vez me he adelantado y solo me han tenido UN MES HACIÉNDOME ESA PREGUNTA! ¡Ya entendí, El Clan se ve genial, a mí también me gustó el trailer cuando lo pasaron en "Alma"! Y creo que a esta altura de la vida el Cine Argentino no necesita mayor introducción ni presentaciones para convencerme de pagar la entrada, así que ahora que he golpeado el teclado con furia, veamos que tienen los Puccio para ofrecernos en esta nueva producción transandina. 

-Hoy día vamos por Farfaramir...
-¡Pero Papá, me encantó la reseña de El Silencio de los Inocentes!

James Bond: SPECTRE (2015)

Estimados Lectores:

El 6 de septiembre del 2015 vimos Dr. No y anuncie una super ridícula e innecesaria maratón donde cubriríamos tantas James Bond como fuera posible antes del estreno de SPECTRE, la nueva entrega de 007. 15 películas más tarde, pasando por 4 Bond distintos, omitiendo de forma descarada a Roger Moore y Timothy Dalton (les prometo, no hay nada que esté esperando más que hablar de Moonraker) estamos aquí. Spectre, la última (y, si los rumores son ciertos, final) entrega de Bond con Daniel Craig. Las expectativas eran altas, pues tras muchísimos años regresaba el némesis definitivo de Bond... ¿Alcanzó a cumplirlas? Pues...

HAIL HYD... Digo, SPECTRE!

James Bond: Skyfall

Estimados Lectores:

¡Lo logramos! ¡Alcanzamos a revisar casi todas las James Bond de una tirada para el estreno de Spectre! Y solo me tuve que saltar como 10 películas para lograrlo... Nah, aunque me comprometo que en algún punto del futuro llegaremos a Moonraker, mi compromiso era revisar a Connery, Brosnan y Craig, y lo logramos, ¡y, hey, arrastramos a Lazenby por accidente también! Así que ya tengo mi traje elegante preparado, mi auto caro armado con metralletas para ver como es la nueva versión de Ernest Stavro Blofeld, pero por mientras, ustedes, estimados lectores, escucharan mis pensamientos sobre Skyfall, una Bond que tuvo una curiosa pasada por los premios Oscars...

Siempre con elegancia, Mr. Bond

James Bond: Quantum of Solace

Estimados Lectores:

He tenido mi discrepancias con el internet respecto a ciertas Bond en el pasado. Muchos dicen que You Only Live Twice es la peor de la era Connery cuando yo la veo como una de las mejores, algunos odian a Lazenby donde yo veo un gran 007, otros aman Diamonds Are Forever y yo solo veo algo mediocre. Pero Quantum of Solace es otro nivel: ¡muchos consideran esta una de las peores aventuras de Bond, algunos incluso la coronan en el número 1! Quantum of Solace tiene sus problemas, pero me atrevo a decir que no está tan lejos de Casino Royale... No tanto, al menos. Pero no es por esa razón por la que la recuerdan mis hermanos chilenos, ¿verdad?

Había visto este logo mil veces y acabo de notar el 007

James Bond: Casino Royale (2006)

Estimados Lectores:

¿Qué, creían que ibamos a tener un respiro tras el mes del terror? ¡Si ni siquiera hemos visto la mitad de las aventuras de 007! ¡No nos vamos de aquí hasta que hagamos pedazos Moonraker! Pero no se preocupen: mi maratónica labor tenía como principal objetivo revisar al primer James Bond (Connery), al Bond con el que yo crecí (Brosnan), y el actual, Daniel Craig (y por accidente, aterrice en Lazenby, de lo cual no puedo quejarme). Así que a días del estreno de SPECTRE, es hora de analizar el glorioso reboot de la saga con una de las más distintas e intrigantes entregas del agente con licencia para matar... Casino Royale. 

¿Compensando por algo, Craig?

Silence of the Lambs (¡FELIZ HALLOWEEN!)

Estimadas Criaturas de la Noche: 

Así es, mis hijos, es la noche de Halloween y los monstruos de las pesadillas emergen para atormentar a los seres humanos. ¿Pero quien deberá coronar esta noche de brujas? ¿Vampiros, tiburones mutantes, demonios que poseen niñas, zombies...? No, el rey de esta noche no tiene nada de sobrenatural, pero su humanidad es más terrorífica que cualquier discípulo de la noche. Tal como lo hemos venido preparando, desde su caída en Dragón Rojo a sus extrañas aventuras en Francia durante su cinta homónima, es hora de que el Doctor Lector se tome el blog y nos de unas lecciones de cocina con la que es, indiscutiblemente, su mejor y más terrorífica película. Los noto callados... mis corderos.

A census taker once tried to test me. I ate his liver with some fava beans and a nice chianti... TSSS TSSS TSSS TSSSS...

Hannibal

Estimados Lectores:

Con el éxito de la película Silencio de los Inocentes, la idea de una secuela sobre las aventuras de Hannibal como fugitivo comenzaron a sonar en los pasillos de Hollywood. Solo había un problema: esa secuela aún no había sido escrita por Thomas Harris, quien llevaba años trabajando en ella. Finalmente, la espera terminó en 1999, y medio mundo corrió a las librerías a ver que tenía esta vez preparado el maestro del thriller policial... Y... bueno, la novela fue odiada por Jodie Foster y Jonathan Demme (el director), así que tuvimos que salir a buscar rápidamente por reemplazos. Lo que es nosotros, vamos con la única entrega de la trilogía que es estrictamente terror, Hannibal. 

Sutil

Dragón Rojo

Estimados Lectores:

Hace unos meses, una de las mejores series del cable fue cancelada de forma inmisericorde: Hannibal de la cadena NBC. Y aunque por supuesto tuvimos una suerte de resolución bastante increíble, muchos nos quedamos esperando las continuación de las aventuras de William Graham y Hannibal Lecter. Bueno, no hay que mirar muy lejos: todos conocen las películas, así que para cerrar el mes del terror, nos sumergiremos en la trilogía de Anthony Hopkins en el rol del doctor Lecter. Y las veremos en un orden muy peculiar... Primero Dragón Rojo, luego Hannibal y cerraremos con El Silencio de los Inocentes. Así que, ¿quién está listo para ver la transformación del gran Francis Dolarhyde?

THE GREAT... RED... DRAGOOOOOON! 

DANY: El Descenso

Como siempre en mi interminable búsqueda de qué películas podía incluir en el mes del terror y que se encuadrara dentro de mi temática de una por subgénero, me acordé de El Descenso, así que le pregunte al Jefe si ya la habíamos comentado, y resulta que no… Como este hecho me pareció inaceptable y como no sé en qué categoría de película incluirla, he decidido saltarme las películas sobre posesiones demoniacas que harto sueño me dan e incluir esta pieza que de verdad es un infaltable en las películas de terror sobre cuevas. ¿Quiere saber de qué estamos hablando? Siga leyendo mi querido Lector espeleólogo y lo sabrá.

Pasante de Moda (2015)

Estimados Lectores:

¡Última "interrupción" en el mes del terror, lo prometo! Pero hey, no muchas veces puedo hablar de una película el día anterior a su estreno oficial, incluso cuando, bueno, es técnicamente una película para niñas. Kind of. Hablar de ropa de moda y sobre el café que toma Anne Hathaway necesariamente suena a "Devil's Wear Prada", y eso para muchos machos Mad Max VALHALLA como yo es una alerta roja, pero hey, cine gratis es cine gratis y gustoso asistí a la Avant Premiere de The Intern cortesía de Flims. Y ya que la Dany se queja de que a este blog le falta estilo, quien puede enseñarnos más de estilo que el mafioso por excelencia, Robert de Niro. 

El Diablo Viste a la Moda 2: La Venganza

Insidious: Chapter 3

Estimados Lectores:

Capítulo 3... ¿En serio? No quiero ser una copia de mi estado del año pasado, pero ¿quién estaba pidiendo por una parte 3? La primera Insidious, una extraordinaria película de terror hasta el minuto 45, era una historia bastante autoexclusiva salvo por tu cliffhanger obligatorio, así que alguien dijo, "Insidious: Chapter 2", película decente pero olvidable que selló todo lo que teníamos que saber. Y de pronto en mi newsfeed hace varios meses apareció un trailer de la tercera parte. Como lo habrán imaginado, la omití totalmente cuando salió al cine y recién la vi ahora en una calidad 720p de mi mini computador y... ¿Saben? Para ser un intento de hacer dinero de una franquicia que ya no da para más, esto no está nada mal. 

Cuando te enteras que quizás haya una película entre Adam Sandler y Sebastián Badilla

Puente de Espías (2015)

Estimados Lectores:

Otro "extra" en el mes del Terror (sin interrumpir la programación normal). Todo abogado odia más que ninguna pregunta la clásica interrogante que te pregunta tu familia/amigo/idiotas en la calle cuando le dices que eres abogado: "HOLLE, ¿I ZI TIENEZ KE DEFENDER UN DELINKUENTE?", como si todos los abogados nos dedicáramos a Penal, y como si dentro de esos pocos que ven esa área no hubieran acusadores y defensores. Pero hey, alguien tiene que hacer esa estúpida pregunta. Quizás por eso me agrado tanto Puente de Espías, la nueva película de Steven Spielberg: porque responde a esa pregunta de la mejor manera posible.

Estos años sin Jehnny han sido basura

As Above, So Below

Estimados Lectores:

Continuando nuestra interminable maratón del mes del terror, regresamos nuevamente a mi género favorito... Y con favorito, quiero decir MALDITA SEA, CUANTOS FOUND FOOTAGES PUEDEN SACAR AL AÑO PARA DARSE CUENTA QUE EL MALDITO GÉNERO ESTA AGOTADO. Y no se agotó en 2015, 2014 o 2013... ¡Es un género podrido hace bastante tiempo! ¿Quién sigue pagando por ver estas películas? Pero en justicia, "As Above, So Below", no siendo extraordinaria, es de lo decentito que nos ha dejado esta plaga de películas filmadas con cámaras caseras. ¿Qué es lo que nos encontraremos al descender a las infernales... CALLES DE PARIS?

Pretty good cover, do

DANY: The Green Inferno

Desde que escuché que esta película saldría que tenía ganas de verla, no porque le tuviera demasiada fe, sino que solamente por morbo. Y así pase varios años esperándola hasta que la encontré por ahí y una tarde decidí verla. Casi inmediatamente me arrepentí. Pero como me faltaba una película que reseñar se me ocurrió meterla en el mes del terror, porque se supone que esta obra maestra de cine selvático es de terror, así que aquí la traigo para ustedes lectores caníbales, que obviamente seguirán leyendo, no?

Destino Final (IV y V)

Estimados Lectores:

Mi agrupación de estas dos películas en una sola review no es coincidencia: una es considerada la peor de la saga universalmente, la segunda es muchas veces presentada como la mejor desde la primera parte. No había visto ninguna de las dos hasta hoy, pero gracias a los trailers de la cuatro (que pasaban en cada cine) técnicamente ya me sabía le película entera, sobre la cinco no sabía ni siquiera cual era el mega accidente de turno. Era un total misterio. Dos caras de una misma moneda, el cara y sello que giran para indicarnos nuestro Destino Final, la conclusión de esta saga de terror adolescente, ¿qué tal fue?

¡Posen rápido para la foto que les va a caer ese auto encima!

Destino Final (II-III)

Estimados Lectores:

¿Saben porque jamás debió existir una franquicia de Destino Final? Porque el concepto que movía a la uno era que la Muerte había cometido un error, su plan o diseño habían quedado al descubierto ante un humano, y ahora debía corregirlo. Tenía sentido (dentro del absoluto sin sentido que es el concepto). ¿Pero como la Muerte no aprendió de sus errores para 4 SECUELAS? ¡4 HUMANOS DESCUBRIENDO EL PLAN DE LA MUERTE! Sí, sé que inventaron un montón de reglas raras posteriores, pero no puedo quitarme la sensación de que esos años la Muerte estaba buscando que la despidieran... Como sea, ¡vamos con algunas secuelas!

Les juro que ha pasado un día desde que vi esto y no recuerdo a ninguno. NINGUNO. Salvo a la de al medio... porque estaba en la primera. Brillante.

Destino Final

Estimados Lectores:

Jamás podré explicar mi profunda relación de amor con Destino Final. ¡Es absurdo! Es una película que no resiste a un mayor análisis, básicamente es una cinta Slasher de alto presupuesto. ¡Pero LA HE VISTO MÁS DE 50 VECES! ¡Y SIEMPRE ME ENCANTA! Sé que muchos odian Destino Final, aunque creo que el odio real comenzó con las secuelas (de las que hablaremos en los próximos días). Hoy, intentaré defender una de las películas que marcó mi adolescencia y que me llevó a bajar todo lo que existía en el planeta sobre John Denver. ¿Lo lograré? Vamos a intentarlo.

I've seen it raining fire in the sky (8)

DANY: Blindness

Ya avanzando octubre y casi agotando mis subtemáticas de terror, ha llegado la hora de hablar del fin del mundo, apocalípsis o como Ud. lector quiera llamarlo. Y para esta oportunidad traemos algo distinto a meteoritos o virus zombies, y nos vamos con una película de hace algunos años basada en un libro de varios años más atrás, en que la trama no es que se destruya el planeta, si no que cambia la vida que los seres humanos daban por sentada. Siga leyendo para que entienda que le estoy contando.

Event Horizon

Estimados Lectores:

Creo que existen pocos juegos que me hayan provocado tal sensación de angustia y terror como el Dead Space. En el juego, una misión de rescate llega a una nave abandonada para descubrir que extrañas criaturas alienigenas han tomado posesión de la nave... o eso al menos creen en un principio. Lo que fácilmente pudo ser un shooter estilo Doom se transforma en una larga y terrorífica odisea para sobrevivir, donde tienes pocas municiones y muchas veces tu mejor opción es correr por tu vida. No tenía ni la menor idea que Event Horizon había inspirado el juego, pero llevaba unos 20 minutos de la película y me dije a mí mismo... "Esto es como el Dead Space. And that's so freaking cool". ¿Comentamos?

Just hanging around...

Let Me In (Versión Gringa)

Estimados Lectores:

Estoy molesto. ¿Saben porque estoy molesto? Partí a Netflix buscando que películas interesantes habrían para esta edición del mes del terror. Entre la tonelada de películas baratas sobre ranas asesinas, encontré "Déjame Entrar" (Let Me In), película con una puntuación decente tanto en IMBD como en Rotten Tomatoes. ¿Una película de terror buen puntuada? ¡Quería sentirme horrorizado! ¡Quería sentir mi piel de gallina! ¿Que obtuve en cambio? ¡FEELS! ¡MUCHOS FEELS! Bienvenidos a la película de terror más emotiva de la historia. 

I came for the chills... I stayed for the feels

DANY: Only Lovers Left Alive

Cuando ya tenía todo pensado para el mes del terror me acordé que me faltaba una película sobre vampiros… Sé que están bien venidos a menos en los últimos años, pero no por culpa de Edward Cullen los podía ignorar así que me dispuse a investigar sobre alguna película de vampiros no brillantes ni depresivos y me acordé que hace un par de años escuché sobre una de vampiros depresivos pero no brillantes, y que, más importante aún, Tom Hiddleston era el protagonista, así que se acabó la búsqueda y empecé a verla… Lo que resultó se lo cuento más abajo.

SAM: Poltergeist (2015)

Damas y Vagabundos:

JA-JA-JA. Que gracioso. Mientras a Dany le toca abrir el mes del terror con su clásico Seven y se da el lujo de elegir lo que se le plazca (¡Castores Zombies era mía!), ¡yo, el miembro más importante de este trío de tarados, la piedra angular de esta taberna que se cae a pedazos, tengo que revisar los REMAKES! Claro, el perro elige la versión del 2006 de La Profecía e inmediatamente queda marcado para todos los remakes del mes. ¡Pues no me harán caer! ¡Dispárenme con lo mejor que tengan, cretinos! ¿Qué remake me darán esta vez? ¡MIRA MI MUERTE! ¡MIRA MI MUERTEEEEEEEEE! Oh. Poltergeist. 

¡TODOS FLOTAN!