lunes, 27 de agosto de 2012

Gatubela: 10 Razones Para Borrarla De La Existencia Para Siempre

Estimados Lectores:

Han pasado días ya, pero aun tiemblo al recordarlo. Es una memoria que jamás se irá de mi cabeza, me atormentará hasta el final de mis días. Cuando las décadas pasen, y este blog solo sea un recuerdo mientras bebo un trago de whisky en una biblioteca en sombras, entonces volveré la cabeza y veré su silueta al fondo del escenario, acechando, gritando mi nombre... Sí amigos, en un esfuerzo de producción, no estoy ni siquiera muy seguro de donde la encontré, pero me hice de una copia de Catwoman del año 2004. Y... Decir que es mala es lanzarle flores. No, esto es horrendo. Es como si tomaras Mortal Kombat II, lo mezclarás con Scooby Doo 2 (Sí..., no quiero hablar de eso jamás), le pusieras encima Los Cuatro Fantásticos... Y lo que obtienes es Gatubela. Esta intento de adaptación realmente nos plantea la pregunta... ¿Que tan malo puede ser una película? ¿Existe un límite o podemos caer por siempre en un abismo sin fondo ni límites? No llegaremos más bajo que esto en la semana, espero. Ahora, se preguntarán. ¿Porqué? ¿Porqué Farfaramir, porque lo hiciste? Porque las opiniones se fundan en hechos, y alguien debía verla para advertirles. Para que sus almas sean libres. Esto amigos, es cinebasura sobre Catwoman. ¿Comentamos?

Se me ocurren tantas cosas que decir sobre esta imagen, pero... mejor sigan leyendo.

Título Original: Catwoman
Año: 2004
Director: Pitof (D

Antes de empezar, quería contarles un poco de que se trata esto. Dirás, ¡Momento, yo sé de que se trata, es sobre Selina Kyle convirtiéndose en Gatubela! Mmmm... No exactamente. ¿Acaso sobre las aventuras de Selina Kyle en una isla erótica? Mmm, incluso eso hubiera funcionado mejor. No, la película no trata se Selina Kyle... ¿Quéeeeeeee? Si, en realidad, ni siquiera estoy muy seguro de porque decidieron llamar esto un Spin Off, sino tiene absolutamente nada que ver con la historia original, salvo que hay algo que se parece a una mujer gato. Hally Berry interpreta a Patience Phillips, una diseñadora que trabaja para una perversa empresa que diseña perversas cremas para mujer. Desearía estar bromeando sobre este punto, pero no... Ya desarrollaremos eso. Como sea, Patience está aburrida de su vida, cuando por accidente descubre el malvado plan de sus jefes diseñadores de cremas... (¿Son conscientes de lo que estoy diciendo? ¡CREMAS! ¡CREMAS PARA MUJER!), y es "asesinada" en el proceso. Pero resulta que unos antiguos gatos de Egipto (no me voy a detener, no me voy a detener), la reviven para transformarla en una MUJER GATO QUE COMBATE EL CRIMEN. Listo. Eso fue complicado. Diganme... ¿QUIEN ESCRIBIÓ ESTE GUIÓN? ¡NO HAY MANERA DE QUE ESTO PUDIERA HABER SIDO SIQUIERA RISIBLE! Pero como soy bueno, voy a darle la oportunidad de ser destruida en los 10 motivos por el que esta película debería ser eliminada de la existencia para siempre.

1º Los Villanos: Ahora sí. Empresa. De Crema. Para Mujer. EMPRESA. DE CREMA. PARA MUJER. Digo..., ¿alguien leyó esto en voz alta antes de ponerse a filmar? ¡ES LEJOS LO MÁS ESTÚPIDO QUE HE VISTO EN AÑOS! Sharon Stone aparece como la villana principal, la perversa líder de la compañía que descubre que la crema para mujer que su esposo ha diseñado no solo causa graves daños a la piel... ¡si no que le otorga super poderes! Ok... Si esto no es suficientemente estúpido, la actuación de la pareja de villanos no ayuda demasiado. ¡Y ES SHARON STONE, POR DIOS! Profundizaré un poco en esto más tarde, pero lean de nuevo en voz alta. EMPRESA. DE CREMA. PARA MUJER. ¿Se imaginan a Dove revelando su malvado plan para conquistar al mundo con cremas para mujer?... Sigh... Y la incompetencia de estos villanos no tiene límites, digo, matan al científico a cargo Y DEJAN EL CUERPO TIRADO EN LA EMPRESA. ¡Ooooh, que genios del mal somos, de seguro nadie lo encontrará allí!

2º La transformación en Catwoman: Ahora, lean esto en voz alta. Digo, si se les paso lo primero en un despiste cósmico, deben haber visto lo segundo en algún punto del guión. Léanlo rápido por favor: Gatos mágicos del antiguo Egipto que otorgan superpoderes de gato. Miren... Podría comprarme esto si la película se hubiera esforzado un poco más en ser buena. Por ejemplo, Spider Man. Una araña radioactiva por si sola es ridícula, pero con años de personajes carismáticos y grandes comics, lo creemos. ¡AQUÍ NO, ESTO ES UNA BASURA! ¡INCLUSO LA ESCENA DE LA TRANSFORMACIÓN ES DE UNA ESTUPIDEZ SUBLIME, ES PARA DARLE UN PREMIO FRAMBUESA! Momento, lo obtuvo.  Digo, lo intentaron, pusieron a una vieja porno de los gatos que explica todo esto, pero no funciona, de verdad no funciona. Solo vean... vean esto.


No tengo audio en mi computador, así que no se si habrán puesto alguna música picante encima. Como sea, esto es.

3º Catwoman: Ok, Halle Berry. ¿Porque? ¿Quien te obligo a esto? ¡ERES UNA GANADORA DEL OSCAR, POR DIOS! Miren, la verdad es que la chica no lo hace tan mal dentro del horrendo del papel, porque... ¡Dios mío! ¿Es necesario hacer que Gatubela haga cosas de gato de manera tan exagerada? Ya, en Batman Returns Michelle Pfeiffer se lamía las piernas y comía pájaros, era gracioso hasta cierto punto. ¡AQUÍ... AQUÍ HACE TODO! Come atún, le gruñe a perros, juega con bolas de estambre... ¡Es mujer gato, no GATO MUJER! Y ese traje... Ese traje que parece una porno sadomasoquista. ¿Quien diseño esto, por Dios? ¡ES CATWOMAN, NO FIFTY SHADES OF GRAY! Como sea, hay que estar a la altura de los villanos (Empresa. De Crema. Para Mujer), así que supongo que lo dejaré pasar.

4º La Música: Miren, por regla general no me molesta la música mala en las películas. Muchas veces es un elemento que puede salvar a una película mediocres a niveles épicos, si es bien manejado. En este caso... No. Si hay una película donde la música empeora la película (si con lo ya mencionado anteriormente parece posible), es esta. Sentí que veía un video clip del MTV toda la película, uno que jamás acababa a pesar de que gritara y me retorciera en mi silla, ¿es necesario esos raps y esos cantos electrónicos a todo momento? No, la verdad, es absolutamente innecesario.

5º El Plan De Los Villanos: Pareciera que me repito aquí, pero no. Déjenme desarrollar: Sharon Stone es el ex rostro de la empresa de cremas para mujer, la cual ha decidido renovarse poniendo en su lugar a una mujer más joven, quien es amante del esposo de Sharon. La idea es vender una crema que ha sido comprobada como dañina para la piel si deja de usarse, pero que si se usa con frecuencia otorga super resistencia. El plan es vender tanta que la única forma de recuperarse ES COMPRAR MÁS, ¡NOS HAREMOS RICOS!, MUAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ (Añadir efecto de trueno al fondo del abismo)... Esperen, señores villanos. No sé en que mundo viven, ¿pero no creen que el SERNAC va a empezar a hacer preguntas? ¿Qué clase de plan brillante es uno dónde es obvio que terminarás demandado? Por otro lado, si su plan era tan malvado y secreto como para matar a Halle Berry... ¿CÓMO ES QUE PUDO ENTRAR POR LA PUERTA PRINCIPAL DOS VECES? Y la primera vez siendo solo una mujer ordinaria, la segunda se las puedo comprar... Digo, esto escapa a toda lógica. Este plan es tan estúpido, tan ridículamente forzado, que ni siquiera vale la atención de Catwoman, lo que me lleva al siguiente punto.

6º El mensaje Ambiguo de la Película: ¿Cuantas mujeres heroínas han tenido adaptaciones al cine reciente? Pocas en el rubro de los superhéroes, por lo que Catwoman estaba llamado a reivindicar el rol de la mujer en la sociedad: la mujer que se levanta por sí misma para lucha contra los hombres! Pero momento... ¿No es ese exactamente el plan de la villana? ¿Darle super poderes a todas las mujeres? ¿Significa entonces que Catwoman prolongó el imperio del machismo? No me extrañaría, ya que usa un traje propio de un Porno barata... Al final, la mujer aparece como una mujer salvaje y en busca de sexo, mientras que el héroe (si, hay una historia romántica, aburrida e innecesaria, con un policía), es el tipo racional y mesurado. ¿No es esto un anti mensaje, que el héroe en realidad es el hombre? No lo sé, la verdad, quizás la idea era hacer una película tan mala que el mensaje saliera al revés y reivindicara a la mujer, ¡A quien le importa!

En una cancelada secuela, Gatubela enfrenta a los malvados empresarios de Baby Shower. 

7º Los efectos Especiales: Admitamos que los efectos especiales juegan un rol importante en cualquier película. Es cierto, no puede ser lo único, pero son tan importantes, que cuando están ausentes, entonces incluso una película buena puede sucumbir. En Catwoman, es una película malísima con malos efectos especiales. La idea del efecto especial es crear una sensación de realidad... ¿Porque todo aquí tiene que parecer un videojuego en camara rápida? Noté incluso un vago intento de hacer cámaras estilo Spider Man y fracasar estrepitosamente. Si lo van a hacer mal... ¡NO LO HAGAN! (Eso podría decirse en realidad de toda la película, pero entienden el punto).

8° La acción: Esto en realidad es la suma de muchos puntos anteriores que llevan a una solo opción lógica: las escenas de acción parecen un videoclip porno del MTV, si es que tal cosa es posible. ¿Porque es así? Por LAS CARAS DE LOS ACTORES QUE TODO EL RATO PARECIERAN ESTAR LUCHANDO EN EL BARRO. Las secuencias son malas, son aburridas, algunas ni siquiera se porque existen. La escena de la rueda de la fortuna... ¿Porque? ¿Porque?... ¡Al final, ni siquiera puedo decir que es una película tan mala que entretiene, porque incluso eso lo hace mal!

9° Los Personajes Secundarios: Solo para constatar que nada esta bien en esta película, ni siquiera hay un personaje secundario que pueda rescatar. No uno, nada. El "novio policia" es absurdamente estereotipado, la amiga gorda es un aberración en la pantalla, ¡ni siquiera los extras hacen bien su trabajo! Por ejemplo, hay una escena donde Halle Berry increpa a su jefe renunciando a su trabajo... ¡Y TODOS LOS TRABAJADORES APLAUDEN! ¿En que empresa de este planeta O INCLUSO DE UNA DIMENSIÓN PARALELA habría una reacción tan ESTÚPIDA, TAN POCO ESPONTANEA, TAN FORZADA, TAN AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGH!

¡BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!
(Esto no sucede en la película... aunque hubiera sido hermoso).
...
Estoy vivo aun, vamos por la número 10.

10° Los Plotholes y Saltos Convenientes En La Trama: No es que pudiera pedirles a estas alturas que la trama fuera buena, pero al menos hubieran sido lo suficientes decentes para esforzarse en un par de detalles. ¿En serio la prueba del gato cósmico de miles de años de antiguedad y sabiduría, fue pararse en la ventana haber si Catwoman salía a mirar? ¡¿Y LA PRUEBA QUEDO APROBADA PORQUE HALLE BERRY SALIÓ A MIRAR, CASI MATÁNDOSE EN EL PROCESO Y SE ENCONTRÓ CON EL POLICÍA?! Por otro lado, ¿Como es que Halle Berry se encontró con el secuaz que le había disparado con solo ir saltando por la ciudad como gato? ¿No diseño un plan para encontrarlo, simplemente fue saltando y derrepente "OooooOOOoh, ahí esta él? ¿QUE CLASE DE CIUDAD ES ESA? ¿Tiene solo 3 habitantes? Por otro lado, ¿no se supone que la crema deformaba la cara sino se usaba? Entonces, ¿porque Catwoman le dice a su amiga que deje de usarla cuando claramente ya había empezado a tener efectos secundarios? ¿No debería haberle dicho EXACTAMENTE LO CONTRARIO? Digo, al menos hasta que hubiera una cura. Por último, que clase de policía tiene a su cargo ABSOLUTAMENTE TODOS LOS CRIMENES DE LA CIUDAD! No puede ser que haya un policia tan multifuncional para jugar basquetball con cabros con problemas sociales, investigar un asalto a un banco Y ADEMÁS JUGAR A SER FISCALIZADOR DE UNA EMPRESA DE CREMAS PARA MUJER? Digo, ¿donde esta la gente en esta ciudad? No me sorprende en todo caso, eso al menos responde a la primera pregunta.

Veredicto: Si hiciera un top ten de las peores perdidas de tiempo que he hecho en mi vida, esta estaría muy cerca de la fila de la Junaeb para el paso escolar, y yo creo que lo supera. O sea, ¿Cómo es que grandes proyectos como Los Increibles 2, la Adaptación de Cell de Stephen King o Liga de la Justicia mueren en el camino por falta de apoyo Y ESTO LLEGA A LA PANTALLA GRANDE? Es decir, ¡NI SIQUIERA DEBERÍA HABER SALIDO A DIRECTO A DVD, O VHS, O CASSETE, O DISKETTE, O TROZO DE CHICLE ADHERIDO A MI ZAPATILLA! No hay ABSOLUTAMENTE NADA que pueda rescatar de esta película. Al menos en Dragon Ball Evolution Goku se llamaba Goku, es decir, ¡COMO PUEDES CAER MÁS BAJO QUE ESO! Por lo tanto, declaro a Catwoman culpable de crímenes contra el séptimo arte y es condenada a ser arrojada a un agujero negro e infinito de dolor y sufrimiento donde será eliminada de la memoria de los hombres. ¡HE DICHO, CASO CERRADO!

Atentamente
Farfaramir... cremas... Cremas para mujer. Jamás me podré sacar esto de la cabeza. 

4 comentarios:

  1. Vaya qué coincidencia. Nunca habia visto ésa pelicula y resulta que no mas tarde que ayer en la noche, estaba en un cuarto de hotel haciendo saping antes de dormir y me topé con ella. Solo vi una escena donde catwoman luchaba con un policia que trataba de ponerle esposas encima y ella terminaba lamiéndole el cuello mostrando a cual punto tenia ganas de p*co. Cambié de canal al tercer minuto. Al final me dormi viendo un documental sobre un ingeniero aleman que diseñaba super misiles para Hitler.

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  2. No estoy de acuerdo! Me encantó la peli!

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