Doom

Estimados Lectores:

¿Porque...? Es la gran duda que se me atraviesa cuando veo una película mala. ¿Porque alguien aceptaría financiar un mega porqueria de semejante tamaño? ¿Que motiva a los camarógrafos, actores, productores, etc... a levantarse todas las mañanas madrugando, dejando familias e hijos por varios meses para grabar basura? ¿Y no sentirán vergüenza al recordar que participaron en semejantes horrores, que fueron parte de aquellos que día a día tiran un puñado de tierra sobre la tumba del Séptimo Arte? ¿Pedirán perdón como George Clooney tras Batman y Robin? Quizás, pero Doom, al igual que otras películas similares, cruza una línea más allá, no sólo insulta abiertamente al mundo del cine, sino que se atreve a denigrar uno de los juegos más clásicos de la historia. Hasta yo, con mi Mac penca cayéndose a pedazos, he disfrutado de la acción en primera persona de volar en pedazos monstruos del infierno y orates con escopetas a través de las lunas de Marte. Nadie podría negar el gran legado de Doom. Y sin embargo, ellos... No, no tengo palabras, esto es basura cósmica en formato Blu-Ray. Pero mejor les explico adentro... ¿Comentamos?

Esta pura escena debió ser toda la película.

El Demoledor

Estimados Lectores:

Lo sé, lo sé, estoy atrasado, y tengo como 800 películas que he visto en los últimos días para revisar, así que... el tiempo ha llegado. La película más épica de Ciencia Ficción jamás creada ha llegado a Cinebasura., Preparaos para una mega tanda de explosiones, bates de baseball eléctricos, misteriosas conchas, Mambo Mambo, hamburguesas de rata, Sylvester Stallne, Simone Phoenix... Una obra maestra. Lo cual es curioso, porque siento que después de haber visto "Another Planet" debería seguir viendo dramas existenciales sobre drogas y redención, pero, ¿no es El Demoledor la historia de redención por excelencia? ¿La del hombre rudo y ochentero que aterriza en un futuro limpiecito y amanerado, exactamente hacia donde nos dirigimos, con la posibilidad de REDIMIR el futuro para convertirlo en un nuevo infierno de explosiones y demoliciones? No lo sé. Miren, empecemos por algo, si les gusto Another Planet van a odiar esta de acá, porque es exactamente lo contrario: acción, diversión, chiste de dobles sentidos, negros pandilleros cyber punk, violencia, etc... Es decir: Poesía. Con ustedes, una de mis películas favoritas que pasaban una y otra vez en el TVN a las 22 horas en mi infancia... Demolition Man. ¿Comentamos?

ESPECIAL: Ranking Peores Padres Del Cine (Dedicado Al Mejor Padre Real)

Estimados Lectores:

Creo que debo absolutamente el 90% de mi conocimiento en películas a la asombrosa labor de mi papá durante en mi infancia. ¡En serio! Aún recuerdo aquel día del año 97 en que llegó con la trilogía remasterizada de Star Wars bajo el hombro, ¡y nosotros, cabros malos, le pedimos que la cambiará porque venía subtitulada! Ni imaginábamos la blasfemia que estábamos cometiendo. Y sin embargo, Mauricio Toro, mi buen papá, lo hizo, como también cometió el mayor acto de valentía que puede cometer un hombre respecto de sus hijos: acompañarnos a ver Pokemón, la Película. Todas las medallas para semejante sacrificio. Hay tanto que nos inculcó a mi y a mis hermanos este buen hombre, el amor por Indiana Jones, la enseñanza sobre las buenas películas de guerra, ¡Las Aliens! Para que mencionar el día en que nos paseó por todo Santiago buscando un cine en que permitieran a menores de 14 ver el estreno de la Comunidad del Anillo... Por eso, en honor a tan magno personaje, he decidido crear un ranking de los peores padres del cine (De los que conozco, porque abundan y sobran), que representan exactamente todo lo que no es mi papá en su día. ¿Comentamos? 

No me vuelva a incluir otra vez en el ranking de peores padres... Almirante.

Another Earth

Estimados Lectores:

Detesto cuando una película aterriza en un género equivocado por accidente. Mucha gente considera que clasificar las películas y los libros dentro de un determinado esquema es un ejercicio azaroso, que solo conduce a confundir a la gente y a crear prejuicios. ¡Muy por el contrario! Es una excelente manera para saber contra que nos vamos a enfrentar, de seleccionar que ver a priori antes de decepcionarnos por elegir mal. Nadie podría juzgar de la misma manera a "Inception" y a "No Country For Old Men", ambas siendo espectaculares, pertenecen a géneros radicalmente distintos. Por lo tanto, el fanático de la acción y de los ascensores que giran con música apocalíptica de Hanz Zimmer, pues irá por Inception. Al que le guste el crimen mezclado con drama y un zoquete asesinando mexicanos con una pistola a presión, pues verá la segunda. Todos sabemos a que atenernos al saber el género de una película. Por eso, detesto cuando me dicen que algo es un género y finalmente no resulta serlo. Concretamente, detesto que Cuevana me haya engatusado con que "Another Earth" era ciencia ficción. Lo es, en cierto sentido, pero uno muy limitado. Eso me puso en Bad Mod  para ver esta rareza, pero prefiero comentarla al tiro y no tenerla que escribir una review años después cuando haga la semana de "Dramas existenciales con planetas con dimensiones paralelas de telón de fondo". ¿Comentamos? 

Premio al título literal de la semana.

A.I. Artificial Intelligence

Estimados Lectores:

Pinocho es lejos la película de Disney más siniestra jamás creada. Una maquina de pesadillas animada camuflada en una perversa fábula para niños cuya enseñanza es: "No mientas o te crecerá la nariz, no bebas o te convertirás en burro". Una sádica danza de seres horrorosos e infernales, desde un malvado titiritero ruso a una monstruosa ballena (cuyo final de pesadilla aún me persigue en las noches de insomnio, aquel inocente cetáceo partiéndose la cara contra un pedazo de rocas). STROMBOLI, LA ISLA DEL PLACER, la escena de las mulas y la jaula... ¡Y LE PONES AL VILLANO MONSTRUO! Una obra maestra ahora que la miro hacia atrás, de seguro Lovecraft la leía siempre antes de dormir,  pero me resulta inexplicable como una historia tan macabra y salpicado con elementos de crónica de terror puede inspirar a David, el protagonista de esta película, a iniciar una de las odiseas más geniales jamás creada por Steven Spielberg. Quizás una de las historias más menospreciadas de su carrera, hoy, siguiendo nuestro segundo mes de ciencia ficción, nos corresponde ver "Inteligencia Artificial". ¿Por qué me gusta tanto, y porque es odiada en general por los fans de Spielberg? Entre conmigo para comprobarlo.

 Incluso los robots están pasmados que en algunos días más vaya a revisar Battlefield: Earth

Hombres de Negro III

Estimados Lectores:

No sé que onda Cine Hoyts, pero ayer fui con la Camila a ver la última entrega de Hombres de Negro, y nos mandaron saltando para una tal "sala 8". Todo bien, pero pronto descubrimos que la sala no estaba inclinada, y que los asientos eran del triple de nuestro tamaño, así que literalmente, casi teníamos que ponernos de pie para ver los subtítulos. ¿De qué universidad salieron los ingenieros que construyeron esas basuras? ¿Serán realmente ingenieros, o le entregaron a un simio un lápiz y papel para que dibujara la arquitectura de la sala? Genios, verdaderos genios. Como sea, debo admitir que estaba un poco asustado con la idea de una secuela más para Hombres de Negro. Hicimos una revisión a las anteriores hace casi 6 meses (Ver Review), y hoy partimos donde quedamos, con el mal sabor de boca que me había dejado la segunda parte. Como adelanto, la tercera ES mejor y si hace más honor al magno nombre de Hombres de Negro, aún así, hay algunos detalles que me gustaría recalcar. Así, continuando con el mes de la Ciencia Ficción, cinebasura les trae paradojas temporales, invasiones alienígenas, leche de chocolate y mucho más en Hombres de Negro III, sin muchos spoilers como siempre... ¿Comentamos? 

Quiero uno de esos. AHORA.

MEGA CAPÍTULO ESPECIAL: Aliens V/S Predator (I-II)

Estimados Lectores:

La saga de películas Aliens v/S Predator me otorga una sensación similar a la que tienen el ratón Fievel con sus amigos en Un Cuento Américano de Steven Spilberg. Te prometen que no hay gatos en América, y las calles de queso son, y sin embargo, cuando llegas, el mundo está plagado de felinos, y cuando muerdes el asfalto frío y aterrador, descubres que te han engañado. Fanático de Aliens V/S Predator, el juego, corrí entusiasmado a descubrir que tenía que ofrecerme la primera entrega. Basura. De la peor que existe en el planeta tierra. No existen palabras para definir lo decepcionante que fue para mi ese bodrio. Y sin embargo, nada se compara con el horror de haber pensado por medio segundo que Aliens v/S Predator: Requiem podría mejorar un poco la situación. Ha sido lejos uno de las peores decisiones cinematográficas de toda mi vida, porque amigos, la fui a ver al cine. Pero no nos adelantamos, primero, quiero explicarle porque Aliens y Depredador se encuentran en la pantalla grande, porque había generado tantas expectativas, y porque finalmente degenero en el peor de los fracasos. ¿Comentamos? 

Nunca juzgues una película por su espectacular portada.

Predator (II-III)

Estimados Lectores:

Lo bueno de que Predator (Ver Review) no haya sido una película con demasiadas pretensiones (aunque no por eso menos sublime) nos beneficia en el simple hecho de que las siguientes secuelas no deben esforzarse más que en darnos iguales dosis de entretención y acción. La tarea ardua resulta, en cambio, en hacer un recambio de Schwarzenegger (Si, tengo un papelito al lado con el nombre) y su magnífico rol como Dutch. Las frases geniales desaparecen en las siguientes películas, nuestros personajes ya no son rudos marines que no tienen tiempo para sangrar, y eso quizás haya significado un importante daño para la saga en general, aunque en la tercera parte lograsen repetir un experimento similar. Pero hay un punto a favor que les concedo: Las secuelas se atrevieron a innovar, sin estancarse en un modelo cíclico, y por eso ninguna resulta particularmente mediocre. Tenemos dos películas para analizar hoy, muchachos, con bastantes años de diferencia una de otra, así que preparen sus cascos y garras Wolverine, es hora de más colecciones de cráneos para nosotros. ¿Comentamos?

Depredador jugando a ser Batman

Predator

Estimados Lectores:

¡Se acabaron los Aliens por un par de post, hurra! Ya regresaran más pegajosos y ácidos que nunca, pero por ahora volvamos a la Tierra, y respiremos en paz sin necesidad de cascos, libres de los tubos y la humedad del espacio exterior. La jungla está callada, el sol se alza magistral por sobre las aguas llenas de mosquitos, pero por sobre todo, en la selva no hay Aliens. Todo es perfecto, la vida es perfecta. Entonces lo ves. Un leve movimiento ahí donde creías que no había nada. Te acercas y efectivamente confirmas que allí no hay nada. Vuelves pronto a disfrutar tu vaso de jugo de piña, cuando, FASH! ¡De la nada garras retráctiles desgarran el aire, y un maldito bicho se materializa en medio del aire! Te sueltas, corres, pero no hay escapatoria, porque el sujeto es rápido, prácticamente indestructible, un cazador eficaz y letal. Ves tres puntos rojos sobre tu chaqueta, saltas a un lado, y esquivas el rayo azul que atraviesa la jungla en su totalidad. Y cuando ves de nuevo aparacer las garras metálicas una última vez, comienza mejor a despedirte de tu cabeza y tu espina dorsal. Este, amigos, es Depredador, uno de los monstruos más famosos del cine, y continuando con nuestra tanda de ciencia ficción y semana Aliens v/S Predator, es el enemigo que nos corresponde presentar en la lista. ¿Comentamos?

When you see it...

Prometeo

Estimados Lectores:

Ayer me quede atascado en el medio taco mientras iba a ver Prometeo en 2D, al parecer una tienda de ropa estaba en super hiper liquidación y todas las mujeres del país quisieron cumplir el estereotipo sobre la locura femenina por la ropa. Con mi viejo, llegamos 15 minutos tarde al cine, así que decidimos esperar a la siguiente función en 3D. Quizás fue una bendición, porque la Precuela de Alien (Precuela con todas sus letras, más allá de lo que quiera decirle Riddley Scott para bajarnos las expectativas) posee uno de los mejores 3D que he visto en el cine. ¡En serio! Usar gafas borrosas y empañadas valió la pena a pesar del costo adicional. Los hologramas parecen salirse de la pantalla, que gran trabajo hicieron con eso. Eso es lo bueno que puedo decir sobre mi experiencia en Prometeo, porque la verdad, el resto fue una verdadera decepción. Lo cual me resulta especialmente penoso, porque hasta me había comprado un casco gigante de Humanoide Crea Monstruos para una fiesta de disfraces, ahora tendré que dejarlo junto a mi telescopio gigante. Pero no todo es malo en Prometeo, y me gustaría que, sin mucho spoiler, nos sumerjamos en esta rareza a ver que nos pasó en medio del camino para decepcionarnos como los personajes al final de su búsqueda. ¿Comentamos?

¡Pero que Ojos más grandes tienes!

Alien (III-IV)

Estimados Lectores:

Toda buen monstruo del cine debe morir de forma definitiva, para luego resucitar en alguna horrenda secuela en algún punto de su historia. Freddy Krueger es destruido en dos ocasiones de manera permanente y en la siguiente secuela ocho mil lo vemos de nuevo vivo y coleando. Jason tuvo incluso 6 secuelas y un cross over después de "The Final Friday". Sin embargo, el caso de Alien posee una cierta peculiaridad: no es sólo Alien quien habrá de regresar, sino que su Némesis, Ellen Ripley, habrá de resucitar con ellos. Pero no nos adelantemos. Después de dos magníficas películas, donde pasamos desde un Alien a Millones de ellos, además de una malvada Alien reina, Alien III decide regresar al origen contando tan sólo con un Alien a su disposición. Lo cual, en muchos sentidos, es inmensamente decepcionante. Sin embargo, quizás fue mejor de ese modo, porque el intento de tratar con varios Aliens nuevamente sólo sería retomado en Alien: Resurrección. Y les prometo: Es un desastre. Es una de las peores películas de las que tengo recuerdo en mi adolescencia, y créanme, la he visto unas diez veces así que se de lo que hablo. Alien Al Cubo y Alien IV representan la decadencia final de la saga Alien, aunque de todos modos, tiene detalles que podemos rescatar. ¿Comentamos? 

Bulling interespacial. 

Aliens

Estimados Lectores:

Jonesy, el gato, insistió que mi review de ayer fue horrenda, que debía tirarla a la basura y que últimamente sólo revisaba mis películas con una papa en la boca "Oh, sí, que gran obra de arte, un deleite, mil millones de estrellas". Yo cacho que andaba medio picado porque lo nombré poco en la review de Alien (Ver Aquí) y lo peor es que en la review de hoy ni lo voy a nombrar demasiado de nuevo, ni voy a andar basureando a una película que es buenísima. Esta ocasión, la dirección la toma James Cameron, lo cual no me deja de resultar curioso: mientras que en los últimos años ha sido conocido por su mensaje anti militarista y "defiendan a los indígenas de NorteAmérica Pandora", en ésta no tiene ningún escrúpulo en armar un equipo de Marines que hacen explotar Aliens, Madres Aliens, Huevos Aliens, Familias Aliens, Bebes Aliens, etc... Para tranquilidad de Jonesy, mañana ya empezaremos con el "Declive Alien" (Una mediocre Alien III, y una innombrable Alien: Resurrección), pero por hoy nos conformaremos con un sublime desplante interesante de Acción, Terror, Ciencia Ficción, y líquido corrosivo que derrite rostros de humanos. Quizás un poco más penca en cuanto a diseño de Aliens... pero no nos adelantamos, la review de Aliens para ustedes. ¿Comentamos? 

Cuando un Alien te dice que te va a acusar con su mamá sino le devuelves el balón... mejor ni lo pienses dos veces.