After Earth

Estimados Lectores:

Mis dos lectores (sí es que después de este grotesco parón siguen ahí) probablemente habrán notado mi ausencia, y se preguntarán si fui abducido al estilo Fire In The Sky para evitar que hiciera mi segunda maratón de extraterrestres ("I Want To Believe", no escaparás de mis garras). No, la verdad es que simplemente me retiré a las montañas, en busca del equilibrio espiritual que me permitiría enfrentarme a las peores películas jamás hechas. Es un camino noble, sabio, lleno de vicisitudes y tropiezos, lleno de guiones basura, actuaciones desastrosas, pésimos efectos especiales, etc... Y técnicamente, tras esta review volveré a mi reflexión solitaria, y no volveré hasta mediados de Julio... PERO DIOS MÍO, NO PODÍA DEJAR PASAR POR ALTO ESTA BASURA. ¡ESTO ES LO PEOR DE LO PEOR DE M. NIGHT SHYAMALAN! Y considerando que en este blog ya revisamos The Happening y The Last Airbender... Dios, tenía que esforzarse. ¿Comentamos? 

Jaden Smith ni siquiera pudo esperar a que la película terminará para llorar sobre lo horrorosa que es.

Título Latino: Después De La Tierra

Año: 2013

Director: M. Night Shyamalan

En enero, hice una maratón de películas de M. Night Shyamalan constatando como cada película era peor que la anterior y que era imposible que alguien siquiera pudiera prestarle plata a este canalla para seguir dirigiendo. SIN EMBARGO, en una nota esperanzadora, en mi review de Devil dije que el trailer de la nueva película de este pobre sujeto parecía interesante... Después de todo, tenía a Will Smith. ¿Que película de Will Smith ha sido mala hasta la fecha? (HANCOCK... pero ya nos referiremos a eso... y no, el Espanta Tiburones no cuenta, NI SIQUIERA CALIFICA COMO PELÍCULA). Sin embargo, cuando las primeras críticas salieron a la luz me preparé para un desastre, y aun así, no podía ser peor que las plantas asesinas o "20 capítulos de Avatar metidos en dos horas con aplanadora"... ¿Cómo? Digo, ¿Cómo es HUMANAMENTE POSIBLE hacer una peor película que eso? ¿No hay un límite? Digo, ni siquiera tienes un mal cast. ¡TIENES A WILL SMITH, DIOS SANTO! ¡EL MALDITO WILL SMITH PUEDE HACER EL DÍA DE LA INDEPENDENCIA UNA PELÍCULA DECENTE, POR DIOS! ¡TIENES QUE SER EL PEOR DIRECTOR DE LA TIERRA (Y DESPUÉS DE LA TIERRA) PARA ARRUINARLO Y CAER MÁS BAJO QUE THE HAPPENING Y EL ÚLTIMO MAESTRO AIRE!

Y sin embargo... aquí está. After Earth. La peor película de M. Night Shyamalan. Quiero llorar mientras escribo estas líneas. Una lágrima de dolor cae por mi mejilla... ¿Porqué, M. Night? Yo confíe en tí. Confie que podías al menos no hacerlo peor... 

Ok, terminemos con esto rápido, mi ticket a las montañas expira en media hora. (Esto tiene SPOILERS... PERO en realidad les advierto de entrada que ni siquiera desperdicien tu tiempo, así que si se las cuento entera en realidad les estoy haciendo un gran favor). La historia comienza con el trailer de la película (muy literalmente) explicándonos de este futuro post apocalíptica donde la avaricia y codicia de la humanidad contaminó de tal manera la Tierra que nos forzó a abandonarla para dirigirse a un nuevo planeta, Nova Prime. (En el proceso nos volvimos gordos y construimos a Wall E). Así transcurrieron mil años de paz... Sin embargo (y aunque solo llevamos 20 segundos de película, lo que sigue ya es una clara muestra del porque debí haberme parado e ido),  una raza de extraterrestres perversos ciegos llamados Ursas que detectan el miedo de los humanos (ya ahondaré en lo estúpido que es esto) pretenden conquistar Nova Prima y nos declara la guerra... guerra que, técnicamente, tiene poco y nada que ver con la película en sí, pero que es introducida de manera conveniente para darnos una moraleja sobre enfrentar a los miedos que está más trillada que Morgan Freeman en roles secundarios. En este contexto, nuestro héroe entra en acción: Cypher Reige (Will Smith), un general que ha descubierto una técnica para vencer a los Ursas... NO TENER MIEDO... (Acá la gente se comienza a revolver en el asiento ante la estupidez de la cinta, pero, ¡es Will Smith! ¿Que puede salir mal?

Sí, tenemos tecnología para generar relieves 3D en planetas desconocidos... PERO no trajes que impidan que los Hursas nos huelan. Just Sayin'

Ahora bien, la historia no es acerca de Will Smith (Buuuu), sino de su hijo Jaden Smith (EEEEEH!!... ¿eeeh?), que interpreta al hijo de Cypher, Kitai. Este mozalbete acaba de ser rechazado para entrar a la academia de su padre, la Ranger Corps, causando una enorme decepción en Cypher. Sin embargo, la madre de Kitai insiste a Cypher que deberían pasar tiempo de calidad juntos, ya que Kitai aun se siente responsable por la muerte de su hermana (eeeem... Willa Smith?), en mano de los Ursas, frente a sus propios ojos cuando aun era pequeño y actuaba en películas de verdad como The Persuit Of Happiness. Así que Cypher decide llevar a su hijo a una última misión, la cual implica llevar un Ursa desde un planeta a otro para entrenar. Sin embargo, en el proceso, son alcanzados POR UNA LLUVIA DE METEORITOS CAYENDO A UN AGUJERO DE GUSANO QUE LOS LLEVA POR ESAS COINCIDENCIAS DE LA VIDA A LA TIERRA SIENDO ELLOS LOS DOS ÚNICOS SOBREVIVIENTES (Iba a hacer una contabilización de los Deus Ex Machina en esta película). Will Smith queda mal herido de su tobilla, parte de la cola cae en otro lado del planeta con la radio, y el único que puede ir por ella es el NO RANGER Kitai, bajo las instrucciones de Cypher. (Ah, y como no, el Ursa que llevaban consigo queda suelto, ¿porque no?).  Sin embargo, el planeta es peligroso, de cuarentena clase 1, tiene... CHIMPANCES. Y... aguilas. Y tigres. Bueno, no es muy peligroso la verdad, ¡pero el aire es irrespirable! Un poco... Y TIENE PLANTAS... MUCHAS. PLANTAS. Ya, hablando en serio, es un planeta muy aburrido, la bañera de mi abuela es más peligrosa, una vez casi me parto la cabeza con el piso resfaloso.

De hecho, esta es la primera gran razón por la que esta película es la peor de M. Night Shyamalan: es realmente aburrida. Claro, no tanto como "La Aldea"... PERO LA ALDEA ES UN DRAMA. AFTER EARTH ES... CIENCIA FICCIÓN CON ACCIÓN Y AVENTURAS. No hay excusa. Y claro, al menos en otra cinta muy aburrida de M. Night, La Dama en el Agua, teníamos otros elementos redimentes para compensar el aburrimiento que provocaba. Y aquí es donde entramos al segundo problema: M. Night Shyamalan no sabe crear mundos. ¿Se supone que la "Tierra" (¿están seguro que es la Tierra? A mi se me hizo igual a Endor, le faltaron solo los Ewoks) es peligrosa para la raza humana? ¿Porque? Hay solo unos animales salvajes (¿como en la tierra común y corriente?), una dudosa irrespirable atmósfera y, por lo lejos la peor de todas, "durante las noches el planeta se congela". Ok... Voy a permitir ese momento "El Día Después de Mañana", pero dígame señor M. Night... ¿CÓMO DEMONIOS TU PLANETA SIGUE ESTANDO LLENO DE PLANTAS? ¿COMO DEMONIOS SOBREVIVEN EN LA NOCHE? No me vengan con que las plantas "se cerraban" en la noche, ¡SE CERRABAN MIS POLAINAS! ¡EN LAS ESCENAS EL AGUA SE CONGELABA EN CUESTIÓN DE SEGUNDOS! A menos que las plantas se "fosilizaran" en la noche no veo como podría funcionar.

Claro, lo único realmente peligroso en este planeta es algo que no pertenece al planeta propiamente tal, y es el URSA que cae con la nave. Analicemos un poco esto... Tenemos criaturas que pueden oler a los humanos "oliendo las partículas del miedo". No soy científico, así que no voy a poner en duda de que nuestro organismo lance alguna suerte de "feromona del miedo"... Pero siendo así, la clave no es no sentir miedo. ES USAR TRAJES QUE NO DESPRENDAN OLOR. ¡O QUE DESPRENDAN OTRO QUE CONFUNDA A LOS HURSAS! ¿Porque toda nuestra existencia debe depender de algo tan aleatorio como "hey soldado, no tenga miedo"? Y no me vengan con que no existe la tecnología de los desodorantes en el futuro, ¡LOS CRETINOS PUEDEN CREAR AGUJEROS DE GUSANO! ¿Y me van a decir que no han encontrado una manera de solucionar un problema práctico tan pequeño? Y aún admitiendo este enorme estupidez, eso no quita el hecho de que los Ursas son una clase BASTANTE limitada como enemigos. En la escena final, Kitai se enfrenta al Ursa una vez que logra superar su miedo (lo cual ocurre por el arte de la magia del cine, no hay una gran evolución al respecto durante la película), y el Ursa, al no sentir el miedo... ¿Queda ciego? ¿QUE DEMONIOS? Digo... ¿No puedes oler otra cosa, su sudor por ejemplo? ¿Y acaso no tienes otros sentidos? Digamos... ¿OÍDO? No me vengan que solo tiene olfato, o sino, ¿como viven los Ursas sus día a día? ¿Oliéndose mutuamente el miedo? Es una sociedad alienígena bastante mediocre si me preguntan.

Para ser una sociedad que ha logrado desarrollar tecnología de agujeros de gusano, las armas dejan bastante que desear. 

Ahora, supongo que la pregunta que todos nos hacemos es... ¿Porque Will Smith no pudo salvar la película? Digo, es el tipo más carismático que existe, ¡su sola presencia debería darle dos puntos extras al menos a la película! Pues... no. Y la razón es porque su personaje es aburrido. Toda la simpatía y genialidad de Will Smith se pierden en un comandante tan estereotipo que cualquier intento de que Cypher sea un personaje con el que el público se pierden en frases militares forzadas y flashback salidos de la nada (a todo esto, ¿es que M. Night no sabe nada de ritmo en las cintas que tira escenas en cualquier momento por que sí sobre el pasado de Cypher y su hijo? Ok, ya entendimos, perdieron a una hija que los quería mucho, lo sabemos a los primeros 2 minutos de películas, ¿PORQUE NOS TIENEN QUE ENROSTRARLO POR LA HORA Y MEDIA SIGUIENTE DE PELÍCULA COMO SI FUERA UNA INFORMACIÓN NUEVA?). Por otro lado, la cinta no trata principalmente sobre Will Smith, sino de Jaden... Y mientras el primero AL MENOS lo intenta, dios mío. Jaden... Dedicate a otra cosa. El cine no es lo tuya. ¿No has pensado que serías un mejor coleccionista de estampillas? Desde el primer segundo de pantalla, Jaden no parece actuando en un contexto cinematográfico, sino que en una obra de colegio. Y no es que no lo intente: puedo ver, por ejemplo, en la escena del precipicio un legítimo intento de hacer bien las cosas... PERO eso no significa que le resulte. Lo siento Jaden.

Podría quejarme sobre los efectos especiales (mediocres), las cámaras (horribles) o la música (mmm... no, ¿saben? No estaba tan mal, pero no alcanza a ser más allá de "rescatable")... Sin embargo, lo que quiero constatar con esta review es muy simple: M. Night, ¿porque no vuelves a escribir suspenso o terror? ¡Lo hiciste excelente en El Protegido y en Sexto Sentido! No hay necesidad de incursionar en la ciencia ficción, fantasía o acción, porque honestamente, lo haces pésimo. ¡Y por dios, deja las malditas historias de padre-hijo! ¡Con Bruce Willis de Superheroe quizás salió bien, pero ya agotaste el tema! ¡NI SIQUIERA ESA BASURA PUEDES HACER BIEN EN ESTA PELÍCULA! ¡Y ESO QUE LOS ACTORES SON EFECTIVAMENTE PADRE E HIJOS! ¡¿COMO DEMONIOS!? Por cierto, es lejos la película más mamona de toda las M. Night, la escena del águila es insuperable (en el sentido de que no puede caer más bajo).

En fin... no me torturen más. M. Night, yo te hice propaganda, dije que esta era tu redención, pero con esta definitivamente pisaste el infierno. Es aburrida, es pésima, no hay casi nada que rescatar... Ahórrense el dinero.

0/10... y soy generoso.

Atentamente
Farfaramir, Después de la Taberna

Posdatta: Vuelvo alrededor del 13 de Julio... Muy probablemente, con Duro de Matar 5 ¡Hasta entonces!
Posdatta 2: Sí, sí veo Man Of Steel, review de Man Of Steel antes.