Reviews By Samsagaz: El Proyecto De La Bruja Blair

Damas y Vagabundos:

Mi nombre es Samsagaz y soy un perro intelectualoide, y desde ahora, cooperaré con Farfaramir en este seudo intento de blog plagio de Hermes. Se preguntarán, ¿que hace un perro escribiendo en un blog de películas? Especialmente considerando que veo todo en Blanco y Negro, no hablo español y probablemente alguien este escribiendo esta review por mí. La respuesta es que me eché los regadores y fui condenado a trabajos comunitarios, entre los que se encontraba "escribir reviews para Farfaramir que es un vago". Ahora, veamos... Yo quería ver Hellraiser 7: Pinhead Goes To Las Vegas, es una comedia hilarante, pero como Farfaramir tiene esa política de "Solo ver las secuelas las semanas que nadie lee el blog", me toca a mí y la película asignada es... ¡MALDITO, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU! ¿¡EL PROYECTO DE LA BRUJA BLAIR!? Es LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA, EL FINAL ES TAN MALO QUE... (Rompí la pantalla, mientras me cambio de computador, usted puede seguir leyendo). 

En serio, esta review la escribió un perro, el momento para huir es ahora.

Título Original: The Blair Witch Proyect

Año: 1999

Director: Daniel Myrick, Eduardo Sánchez

A Farfaramir le encanta esta bazofia, una que hasta yo con una cámara colgando desde una cámara de pescar podría mejorar (de hecho, lo intenté el otro día, la cámara cayó a la piscina, ladré toda la noche porque había electrocutado al cocodrilo que vive en las cloacas). ¡Es un insulto a la inteligencia humana y perruna! De hecho, la trama es esta: tres jóvenes se pierden en el bosque, gritan, fin. ¡FIN! Si quisiera ver eso, podría ver la versión porno de Los Juegos Del Hambre, al menos eso tiene perros asesinos. Pero como sea, esos regadores no se van a pagar solos: esta película trata sobre 3 jóvenes (de una manera muy curiosa interpretándose a ellos mismos) quien preparan un documental sobre una tal Bruja Blair. Es un documental tan bueno, que parten investigando sobre OTRO ASESINO LOCAL! ¡SON 10 MINUTOS DE NADA! Apuesto que Farfaramir diría algo como "una perfecta forma para preparar la tensión de los momentos finales, un espejo de lo que sucederá", ¡basura! A esa altura mi cola había parado de moverse para quedarme mirando con aburrimiento la pantalla. Y mi concentración ya es difícil de conseguir, así que imagínense la cantidad de tratados filosóficos que escribí en ese rato. Como sea, resulta ser que la historia si estaba conectada con La Bruja Blair, porque fue ella la que habría amenazado al asesino para matar a los niños. El asunto es que estos tres humanos se sumergen en los bosques en busca... ¿en busca de que? "Oh, sí, hagamos un documental sobre un bosque, que genios somos". ¡Basura! ¡BASURA! ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU...! Oh, pelota.

En fin, nuestros amigos se internan en los bosques y poco a poco comienzan a descubrir irrefutables señas de que hay una bruja a su alrededor, ya saben, como sonidos de ramas rotas, palitos acumulados, mapas que no llevan a ninguna parte, ya saben, COMO CUALQUIER BOSQUE DEL PLANETA.  Prácticamente cualquier cosa que encuentran es producto "de la malvada bruja". Oh, miren, ese árbol, tiene raíces fuera de la tierra, ES OBRA DE LA BRUJA. Miren, entiendo que quieran improvisar, pero si es el caso, ¿porque no hay chistes sobre ardillas en la película? ¡Eso sería una gran improvisación! Como sea, esta basura sigue así por una hora y media, a medida que las señales de la supuesta bruja comienza a aumentar, y aumentar, y aumentar. Risas de niños malvados en la noche, un miembro del equipo con síndrome menopausicos (curiosamente, no la mujer), etc... Oh, y todo filmado en primera persona, convenientemente "en las escenas donde exactamente tenemos que ver lo filmado". Cinta encontrada mis polainas, ahora me van a decir que la bruja además tuvo tiempo PARA EDITAR LA MALDITA CINTA. ¡Eso sí que lo haría una verdadera bruja! En fin, pero, ¿será posible que realmente haya una bruja en medio del bosque? ¿Será posible de que yo, el perro más sabio del mundo, logré quedarme despierto hasta el final de la película? Pues muchas de estas cosas se responden al final, pero yo a diferencia de Farfaramir soy muy cuidadoso con los spoilers, así que solo diré... ¡ES PEOR QUE EL FINAL DE LOST! (A todo esto, solo un meloso como Farfaramir pudo amar el final de Lost, ¿un tapón gigante? ¡Por favor! ¡Lo único bueno es que Vicent tuvo un poco de pantalla al final!

I see you...

Veamos, ¿que me gusto de esta basura? Pues... Nada. Claro, como puede ser de otra forma cuando es una hora y media de nada. Uuuy, Joshua, eres tan bravucón, no te comas nuestras latas en conserva. Uuuy, no quiero armar la carpa porque hay un niño malvado con un hacha a mi lado. ¡Es una hora y media de gente quejándose! ¡UNA HORA Y MEDIA! Lo que aun no me explico es como alguien puede perderse en un bosque tan pequeño, yo una vez fui capaz de salir de mi casa, ladrarle a unos perros de al lado, ir a los caballos y apostar, dar una conferencia en Viña del Mar y volver por el agujero de mi jardín (No le digan a mis amos del agujero del jardín, ¡es mi único medio de libertad!)... ¡Y jamás necesité un mapa! ¡Que clase de exploradores son estos! Oh, ya veo... "estudiantes de cine haciendo un documental sobre una bruja malvada!". Diganme, ¿que clase de profesor les autorizó tan paupérrimo proyecto! ¡NO... TIENE... SENTIDO! Por otro lado, ¿no tenían algún programa? ¿O pensaban grabar "hey, aquí vamos caminando hablando sobre nuestros problemas como equipo" y ponerlo en el documental? ¡Esto no es mundos opuestos, ES UN DOCUMENTAL! ¡SON LOS PEORES ESTUDIANTES DE CINE DEL MUNDO! Además, ¿como es que siempre en estas películas el camarógrafo tiene que aparecer con el mismo diálogo cliché: "Hey, tengo que grabarlo, el mundo debe saberlo". Miren... si quieren inventar una excusa barata para tener la cámara encendida todo el rato, mejor hubieran filmado un reality.

Sin embargo, si hay algo peor que el monótono estilo narrativo Found Foutage (Por cierto, si creen que fue esta película la que fundó el género SE EQUIVOCAN! ¡FUE CANNIBAL HOLOCOUST, la mejor película de Holocaustos caníbales de la historia! Es tan bueno que hasta parte del reparto fue asesinado para lograr un mejor efectos... Que tiempos), son los diálogos más falsos y estúpidos de la historia de la humanidad. ¡¿QUE CLASE DE PERSONAS HABLAN ASÍ!? Ok, entiendo que el diálogo "fue improvisado" pero es EXACTAMENTE un buen motivo para pensar que el diálogo debería ser más natural, más libre, más... MENOS LO QUE ES ESTA PELÍCULA. Los personajes son horrendos, de hecho, son tan poco memorables que tuve que ir a Wikipedia para recordar cuantas mujeres habían en el equipo (considerando como uno de ellos actua como si estuviera con la regla, la confusión es comprensible). En suma, hacia el final, en el momento "clímax de la película" (que la única razón por la que lo llamaré clímax es porque la palabra anticlimático lleva la palabra climax en ello), NI SIQUIERA ME IMPORTABA EL DESTINO DE LOS PERSONAJES. ¡Y SOY UN PERRO, SOY EL MEJOR AMIGO DEL HOMBRE, DEBERÍA IMPORTARME MUCHO! ¡Así de mala es esta película! ¡Así de mala! ¿¡COMO NO TIENE VERGÜENZA DE LO QUE CREARON?! De hecho, el final es tan horrendo, tan despreciable, tan petulante, que no he parado de ladrar desde el momento en que lo vi. ¡De la pura ira! (Sí, ese es el motivo Farfaramir. Ese es el motivo).

Uy, que terrorífico, alguien meando en la esquina.

Pregunta Del Mes Del Terror: ¿Asusta? Bueno, sí eres un tipo que ama la entretención y tienes fobia a las películas aburridas, pues esto te va a dar un espasmo de terror en dosis concentradas. Es la película de terror MÁS ABURRIDA DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD, y eso que vi Tiburón 3D, ya es harto decir. Los "momentos terroríficos" son escenas con gente gritando y diciendo "OMG, UNOS NIÑOS NOS RODEAN LA CARPA!". ¿Saben la última vez que hice que un niño raro entró a mi jardín? ¡Lo mordí! ¡ESO DEBERÍAN HACER! (Bueno, si pueden ver como arreglan la parte legal después de eso). ¿Porque un grupo de estudiantes barbudos le tiene miedo... A NIÑOS? ¡NIÑOS! Claro, niños fantasmas... ¡PERO NIÑOS AL FINAL! Y eso es EL PUNTO ALTO DE LA PELÍCULA. ¡El resto es gente quejándose de que el bosque es largo, de que están dando vueltas en círculos, de que no hay comida, de que no hay baño! ¡Es un festival de lamentos! No estoy seguro quien catalogó esto en "clásicos del terror", sería más bien "clásicos del error". ¿Saben que? Me meo en esta película, así es, la enterré en el patio trasero justo debajo de los rosales. ¿Ah, que harás respecto a eso Farfaramir, ah? ¿Que harás? ¡LE DOY UN -9000 PORQUE NO HAY NADA MÁS ABURRIDO QUE ESTE INTENTO DE CINE! Sigh... Pero Farfaramir quiere dar su opinión también, y como es el que me alimenta, los dejo unas líneas con él. 

Farfaramir: Bueno, ¡pues a mi me gusta bastante! Es rudimentaria y caótica, no lleva a ninguna parte y es exactamente el hecho de que jamás veamos a los villanos de turno lo que la vuelve aun mejor. Es necesario meterse de cabeza en ella, obviar el hecho de que las actuaciones sean tan improvisadas y malas, y disfrutar escenas como la del ataque de los niños perdidos. ¡Y el final es genial, es la exacta y más perfecta culminación de lo que debía ser esta película! Y por otro lado, tiene grandes momentos realmente escalofríantes, el momento en que la cámara solo muestra un agujero negro mientras los sonidos del bosque atacan a nuestros protagonistas... ¡un momento realmente terrorífico! Es que al final es una película para scouts como yo que hemos vivido experiencias a campo abierto y saben exactamente lo que es sentirte solo y desamparado en medio de un bosque, y esa es la fobia que esta película explota. No creo que alcance a la categoría de clásico, pero al menos yo la disfrute bastante, yo le doy un 8.5 de...
¡GUAU,GUAU,GUAU! 8.5!? ¡ERES UNA BASURA, FARFARAMIR! ¡UNA BASURA! ERES UNA... ¿Es es un trozo de servilleta? Ñam, ñam, ñam. Yo me despido, debo ir a ocultar mi tesoro entre las plantas. ¡PERO ESTO NO HA TERMINADO FARFARAMIR!

De Ustedes, Sinceramente
Samsagaz, El Perro Intelectual