El Aro (I-II)

Estimados Lectores:

Claro, el maestro Farfaramir les suplica que vean la versión japonesa de "The Ring", pero ustedes crecieron con la versión de los caballos y las moscas. ¡Al demonio con las erupciones volcánicas y los conflictos de divorciados, queremos al niño que dibuja a su prima muerta días antes de que su rostro se transformara en una máscara de Halloween! Ringu tuvo tal impacto en la industria cinematográfica gringa que era cuestión de tiempo antes de que alguien quisiera hacer un remake. Y no solo un remake, también tuvimos una secuela... Secuela de la que, por cierto, todos vimos el trailer con los ciervos malignos pero nadie terminó pagando la entrada al cine, así que, ¿qué tal es la adaptación de "Ringu" y su respectiva continuación? 

Si quitas a la niña muerta diabólica, esto perfectamente podría ser un comercial de Head and Shoulders

El Llanero Solitario

Estimados Lectores:

¡Maldita sea, Disney, había logrado evitar esta película por los pelos! Desde el primer segundo que vi el trailer mi sentido arácnido me advirtió "aléjate, Farfaramir, muy lejos, muy lejos donde no puedan encontrarte". Era cosa de poner un poco atención a la película para notar que era otra "Johnny Deep no es elegido para el rol principal, sin embargo, la película se trata de él... Why? BECAUSE FUCK YOU, THAT'S WHY! No se sorprendan cuando lancemos "La Caperucita Roja" y el protagonista sea el lobo interpretado por Johnny Deep, y por alguna razón pongamos una enorme batalla final en el clímax... Ni modo, pero los Oscars me traen a "El Llanero Solitario", nominada por mejores efectos especiales y... No quiero adelantar mi opinión, pero debo admitir que la película no es tan mala como esperaba. 

¡Oh, miren, es Johnny Deep haciendo de Johnny Deep... otra vez!

Piratas del Caribe (III-IV)

Estimados Lectores:

Piratas del Caribe 2 nos dejó con uno de los mejores cliffhangers de la historia del cine (asumo que ya vieron la segunda, pero de todos modos, spoilers de "Dead Man Chest): el Perla Negra es devorado por un enorme Kraken, junto con Jack Sparrow quien muere tras ser traicionado por Elizabeth. El Comodoro se queda con el corazón de Davy Jones (Aaaaaw... (?)...), así tomando el control de la nave más poderosa del océano y condenando a los piratas a su extinción. Sin embargo, nuestros héroes han tomado la determinación de ir al mismo fin del mundo a rescatar a Jack de la muerte, siendo liderados por alguien quien ya logró eludir este destino: el Capitán Barbosa... ¿CÓMO? ¿CÓMO PUEDES ARRUINAR UN CLIFFHANGER DE ESTE TAMAÑO? ¿CÓMO DEMONIOS...? Y no me enojo ahora, tengo que guardar furia para la cuarta parte... Sigh... ¿Comentamos? 

La trama más aburrida, complicada, estúpida y absurda para el mejor climax de la historia. 

Piratas Del Caribe (I-II)

Estimados Lectores:

¡Arg! Bienvenidos, bucaneros, a la taberna de Farfaramir Barba Trasparente. ¡Aaaarg! Servios un ron, luego brindad conmigo, incendiad el bar, llevaos a las camareras y a saquear el puerto. ¡AAAAAARG!... Y... no, no, esto no funciona, no puedo hacer una review llenando de Aaargs y Yo-ho-ho, ¡pero si puedo hacer una review blasfemando contra la existencia de una quinta... UNA QUINTA ENTREGA DE PIRATAS DEL CARIBE! ¡QUIEN FUE EL CRETINO QUE PENSÓ QUE SIQUIERA  DEBÍAMOS PASAR DE LA TERCERA! En fin, pero me estoy adelantando mucho hacia el futuro. Hubo un tiempo en que sí espere con ansías las nuevas entregas de Piratas del Caribe, así que en vez de mandarnos una maratón de cuatro películas, partiremos nuestras reviews en dos. ¡Las dos mejores entregas de Piratas del Caribe hoy y mañana...! Sigh... las otras 2. ¡Pulpos gigantes, tesoros malditos, simios cadavéricos, y por sobre todo, Capitán Jack Sparrow! ¿Comentamos? 

This is the taaaaleee, of Captain Jack Sparroooow... (8)