Birdemic: Shock and Terror (ADIÓS BAR CINÉFILO)

Estimados Lectores:

Hemos llegado. El camino ha sido largo, hemos atravesado los valles de la muerte con sudor y sangre para llegar a este punto, la batalla final para luchar contra lo peor de lo peor. Pasamos por las excentricidades de Tommy Wiseau en The Room, al incomprensible soundtrack de Manos, a las profundidades del horror lovecraftiano en "Tentacolino, In Search of the Titanic", a la desgracia visual de The Amazing Bulk y Foodfight. Pasamos por lo más alto de la comedia en Samurai Cop a lo más bajo con Movie 43. Sobrevivimos a El Nominado. Pero todo eso era solo una preparación para el verdadero horror. Bienvenidos a Birdemic, Shock and Terror. Este es el final de todo. 

Antes de que pregunten... si, ese el verdadero poster de la película.

Título Original: Birdemic: Shock and Terror
Año: 2010
Director: James Nguyen

Antes de que crean que estoy exagerando, y que estoy diciendo que es la peor por decirlo, quiero que tengan en consideración: esta película mantiene una honrosa puntuación de 1,8 en IMBD, ubicándola en el octavo lugar de las peores películas de dicho portal. Quiero que tengan en cuenta: solo hemos revisado dos películas más abajo en esa línea evolutiva, siendo una Manos: The Hands of Fate, y la segunda Kirk Cameron Saving Christmas (el verdadero shock and terror). Es consenso planetario. Es así de mala.

Y supongo que al ver esa linda portada deben haber pensado que debe ser una broma estilo "Asylum", quizás algo Sharknado, con malos efectos especiales y malas actuaciones... Realmente no lo es, esta no es tu genérica película de ataques de monstruos computarizados mediocre. Este es mucho más allá. Realmente no hay manera de explicar Birdemic sin tenerla al frente, es algo que hay que vivir al menos una vez en la vida y experimentar el verdadero terror que su nombre trae. 

La mejor forma de ver Birdemic es con un amigo que no sepa nada de la película, una verdadera cita a ciegas con Birdemic. La gracia es simplemente darle play y parar la película alrededor del minuto 45. Luego, proceder a pedir que te describa la trama hasta este punto. Verlo titubear mientras arma algún argumento ficticio, para luego preguntarte porque demonios están viendo esta basura. Luego poner play de nuevo y observar su cara de horror cuando la película realmente despega en toda su gloria y majestad. Luego, esperar a que terminen los créditos y preguntarle de que se trató la película. Finalmente, ser expulsado de la casa para siempre y perder a tu amigo y morir solo.

La última vez que trate eso, me rociaron con gas pimienta. Y gas mostaza.

De hecho, haremos el mismo procedimiento con ustedes, mis queridos lectores. Voy ir paso por paso describiendo esta película. Estoy bastante seguro de que si solo han visto clips sueltos, van a estar un poco confundidos porque probablemente están esperando algo muy distinto a lo que ocurre en esta película... o al menos, a lo que ocurre en los primeros 45 minutos.

Birdemic comienza con una cámara interior de un automóvil mientras los créditos iniciales llenan la pantalla. Nada fuera de lo normal, hasta que comienzas a notar que han pasado 5 minutos, sigues dentro del auto, sin ningún diálogo, y los créditos iniciales no se acaban nunca. Comienzas a mirar la hora y preguntarte cuando demonios va a comenzar la película, sin embargo, cuando efectivamente inicia, realmente deseas haberte quedado en el auto con esa música de melodía pregrabada Yamaha.

La trama es más o menos así: Rod es un vendedor de paneles solares. Nathalie es una modelo que sueña con ser parte de Victoria Secret. Rod es al mismo tiempo un acosador empedernido que se aproxima a mujeres con las que jamás ha intercambiado una palabra a pedirles el número de teléfono. Por alguna razón, Nathalie acepta la curiosa oferta y luego ambos manejan. Y se llaman por teléfono. Y ambos son muy exitosos en todo lo que hacen. ¡Rod acaba de conseguir un contrato de un millón de dolares! ¡Y Nathalie acaba de ser aceptada en Victoria Secret! Oh, oh, la madre de Nathalie quiere nietos, Wink, wink. Quizás sea un buen momento para una cita doble. Pero Mark debe vender paneles sol...

¿Qué? ¿Qué cuando llegan los pájaros asesinos? Bueno, FUCK YOU, porque los primeros cuarenta y cinco minutos no tienen nada que ver con eso. Sí, escuchaste bien: los primeros cuarenta y cinco (con cara de cincuenta) son ocupados en un alargado romance donde los pájaros ni siquiera son mencionados de casualidad. Y la película dura hora y media.

Ahora, quiero que interpreten romance en el sentido más lato de la palabra. Estos cincuenta minutos parecen la versión extendida del porno más barato que encontraste en la web, solo que sin el porno. De hecho, tengo la secreta teoría de que esto en realidad era eso, el sueño de James Nguyen de filmar un porno casero, cuando la señora entro y dijo "JAMES, QUE DEMONIOS". "¡No, espera, erm... Estoy filmando una película de... unos pájaros... que atacan... gente!", y luego sacó todas las escenas de sexo dejándonos a todos rascándonos con los primeros cincuenta minutos más incómodos de la historia del cine.

¡Espero que esta sea su toma favorita, por que la veremos, una, dos, cien veces! 

¡Y espero que les haya gustado la toma inicial de Rod manejando, porque al menos 15 minutos de estos 50 minutos corresponden a nuestro protagonista en su automóvil! Durante estas secuencias, nada sucede. Nadie habla. Simplemente... maneja. Y maneja. Y estaciona el auto. Vemos como lentamente pone el auto dentro de la casilla correcta, como desciende del auto, como cierra la puerta, como camino por la calle a su destino... Oro cinéfilo.

Hablemos un poco del aspecto técnico de esta película. De nuevo, no he estudiado cine, por lo que mis conocimientos de fotografía, luz y sonido son nulos, pero les prometo: apenas el primer diálogo comienza, escupo el café cada vez. Si creían que Manos era incompetente, no han visto Birdemic. Cada vez que alguien habla, el ruido ambiente se enciende, y al callarse, el ruido ambiente se apaga, creando un verdadero zigzag de sonidos. Es maravillosamente horroroso. Por supuesto, cada vez que alguien habla, la cámara corta a esta persona, saltando y saltando.

Pero sin duda ocurren más cosas durante estos cincuenta minutos. Espero que le gusten las juntas directivas, porque tenemos la mejor secuencia jamás filmada en la historia del cine, donde Rod es felicitado por sus compañeros, y por alguna razón, el director decidió cortar a cada uno aplaudiendo. La secuencia se extiende unos dos minutos. Es muy posible que el director haya pensado que el episodio 24 de Evangelion era algo digno de replicarse en una película sobre... ¿De qué se trataba esta basura? Cierto, sobre Rod vendiendo paneles solares. ¡Bueno, que venga esa maravillosa secuencia donde Rod viene a la casa de un cliente, y vende un panel! No, nada más sucede. Llega, dice donde va a poner el panel y luego se va. También tenemos una larga caminata en una feria artesanal sin diálogos. Porque... erm... ¡Birdemic!

¿Qué demonios estoy haciendo con mi vida?

Y luego hay una secuencia de baile, un hombre negro canta, Rod y Nathalie tienen algo similar a sexo con ropa interior puesta, y la película bien pudo haber terminado ahí sin perjuicio de que nada de real relevancia ha ocurrido en estos cuarenta y cinco minutos de eterno aburrimiento.

Entonces, sucede. El momento más icónico de la historia de la creación. Si no han visto esta película antes, agárrense a algo. Les repito: esto no ha sido mencionado de manera alguna antes. Hasta este punto, esto han sido las aventuras de Rod y Nathalie caminando por el parque. Vean la secuencia, teniendo esto en mente.

Sublime. Simplemente un manjar.

¿Por dónde si quiera comenzar a describir? Yo confieso: no había visto ningún clip de la película la primera vez que me enfrenté a Birdemic años atrás. Casi me caí del asiento. Probablemente debes estar buscando una explicación de porque súbitamente los pájaros están hechos de nitroglicerina y tienen motores de avión... Nop. Simplemente sucede. Es lo más horroroso y hermoso que jamás hayamos tenido que revisar en este blog. Ni siquiera sé que añadir. La escena habla por sí sola.

Pero debo confesar algo: en cierto modo, el ataque sí había sido preparado por la película, de una forma incomprensible y que solo el director pudo deducir. Cada ciertas escenas, cortamos a un programa de televisión donde dicen que el calentamiento global está en aumento. Bueno, esa es la preparación. En algún punto vimos un pájaro muerto pegado computacionalmente en el suelo también, y uno que otro volando computacionalmente sobre Rod. Cada vez que aparecen, no afectan en nada a la escena, simplemente están allí y desaparecen. Quiero creer que el director tiene un estilo narrativo demasiado avanzado para mi limitada comprensión.

Lo más probable es que te preguntes porque no simplemente hicieron un muñeco de un pájaro muerto. La respuesta es FUCK YOU.

Desde este punto, la película cambia violentamente de tono, sin que nada, absolutamente nada, de lo que ocurrió en la primera mitad de película tenga relevancia alguna con los incidentes de la segunda mitad. Es como si fueran dos películas distintas, solo que las actuaciones son iguales de horrorosas, el sonido sigue saltando, bajando y destrozando tus parlantes cada cierto rato y Rod y Nathalie siguen siendo los protagonistas. Eso es todo.

¡Es hora de que la humanidad se defienda! Estos pájaros explosivos tienen solo una debilidad... ¡Los gancho de ropa!

...

No, en serio.

¡Los colagaremos en mi closet!

Por suerte, el amigo de Rod tenía una AK 47 (because AMERICA FUCK YEAH!) guardada consigo, dando así inicio a la trama de la segunda mitad, que consiste en nuestros héroes parando en distintos lugares, la mayoría de las veces sin ninguna razón, y alguien del grupo muere degollado por el pájaro. Fin. Esa es la película. De tanto en tanto, nuestros héroes se toparan con algún hippie que dirá algo como "¡maldito calentamiento global, está destruyendo los árboles!" y luego la trama continuará sin que dicho personaje sea vuelto a mencionar. Mi favorito es uno que se queja de que su árbol favorito fue destruido por termitas, la cámara corta al supuesto árbol, pero solo vemos por unos veinte segundos una imagen estática de un bosque sano. Creo que los árboles digitales explosivos eran muy avanzados para su tiempo.

Durante cada uno de estos ataques, los pájaros permanecen levitando en el mismo lugar, moviendo las alas lenta e hipnoticamente. Y en cada momento, emiten el mismo sonido, el mismo grasnido cada 0.5 en un loop infinito de cuya locura es imposible escapar. Es quizás el verdadero desafio de Birdemic, no enloquecer ante el gran trabajo del sonidista de esta bazofia. 

Entonces, el amigo de Rod de la super metralleta en el garage cae en la que, personalmente, en la escena más incompetente y hermosa de toda la película. El amigo ayuda a un grupo de personas atrapadas en el bus a bajar, ¡pero oh, no! ¡Los pájaros están aquí!

La de la derecha ni siquiera lo está intentando.

Uno de los pájaros adquiere la mágica habilidad de explotar en jugo amarillo (reforzando mi teoría de que esto está inspirado lejanamente en Evangelion), y los pobres infelices hacen sonidos de agonía mientras los pájaros se los devoran. Y luego caen al suelo, teniendo el cuidado de acurrucarse en el suelo antes de morir. Digo, no hay que morir incómodos:

Se quedan quietos por cinco segundos y luego cortamos a sus cadáveres individuales. Ahora, quiero que observen atentamente al amigo de Rod, que estaba a la izquierda. Como vemos, murió con sus manos en la cara, sin el arma al lado con la que cayó al suelo. ¡No se preocupe, señor director, podemos arreglarlo en la toma inmediata, de seguro nadie notara el grotesco error de continuidad!

En fin....

Pero entonces, nuestros héroes sobrevivientes bajan a la playa a refrescarse, porque, que demonios, con ese calentamiento global sin duda dan ganas de meterse al agua, ¡pero, oh, no! ¡Los pájaros están aquí! Y... luego se van, volando al atardecer. Y te quedas esperando que pase algo más, porque la única respuesta posible es que el director simplemente se aburrió y filmó el final que le vino la gana, pero la toma continúa. Y continúa. Y continúa por varios minutos. 

Y fin. No, nada más sucede.

Digo... Dios mío. Esto es lo peor de lo peor. Pero al mismo tiempo, ¡es imposible no amar esta película! ¡Es tan incompetente en cada aspecto, en cada minúsculo detalle! Tengo que ponerla al lado de Manos como las peores películas que tuvimos que revisar en este especial en cuanto a nivel técnico, y guión, y trama, y actuaciones, y todo lo demás... Pero siendo esta la cuarta vez que la veo, disfruté cada minuto, y eso es glorioso. La recomiendo abiertamente, de nuevo: deben verla por sus propios ojos para creer.

-¡Y ahora qué he reseñado Birdemic, he salvado al mundo!
Uno de los pájaros computacionales atraviesa volando con sonido de avión y explota a pocos metros. Otra tanda de pájaros se aproxima haciendo el mismo gemido una y otra vez.
-Oh. Eso había funcionado las últimas veces. 
Desde su bolsillo, saca una super metralleta gigante. La mira con desprecio, la arroja al suelo, y luego saca un gancho de ropa.
-¡Atrás demonios! 
-Disculpe señor.-dice un sujeto salido de la nada.-¿Pero sabía que el calentamiento global está destruyendo nuestro planeta?
Un halcón en llamas golpea al pobre infeliz, explotando ambos en el proceso. 
-¡Esto es el infierno! ¡No hay nada que pueda salvarnos ahora!
-¡No cuentes con ello!
Al mirar hacia el este, por sobre la cima de la colina Farfaramir atisbo a Samsagaz. 
-¡Qué gran giro!.-dijo el perro.-De seguro no lo esperabas.
-Es literalmente como ha terminado cada una de las últimas diez reseñas. ¿Y qué demonios vas a hacer tú? ¿Llenar a los pájaros con baba hasta que se ahoguen? 
-¿Recuerdas que en Pancho, el Perro Millonario introducimos mi ladrido cósmico capaz de enviar enemigos de regreso a otra dimensión? No sé porque no hemos usado ese grotesco Deus Ex Machina hasta ahora.
Y sin darle tiempo a Farfaramir para tarparse los oídos, Samsagaz lanzó un último y gran ladrido agudo que rompió los cimientos de la realidad en dos nuevamente, absorviendo a todos los pájaros de regreso al infierno del que habían venido. 
Cuando Farfaramir abrió los ojos, los pájaros se habían ido.
-¡Hurra! ¡Que gran y conveniente poder que nunca volveremos a mencionar! Supongo que no olvidaste ninguno, ¿verdad?
-¡Ninguno!
El último pájaro zurco los cielos y cayó sobre el Bar Cinéfilo de Farfaramir, destruyéndolo por completo. 
-Oh. Bueno, ¡ahora si son todos!

Farfaramir y Samsagaz observan los restos de la taberna destruida. 
-Lo logramos, Sam. Salvamos al mundo... ¿Pero a qué costo?
-A ninguno, las películas bajaste gratis, maldito pirata informático. 
Farfaramir camina con dificultad sobre los escombros y se para encima.
-¿Recuerda cuando comenzamos, Samsagaz? ¿Recuerdas la reseña de Cowboys vs Aliens?
-Si, fue una basura, tu vil intento de imitación a Hermes no pasó desapercibido.
-Es cierto. Pero han pasado tantas cosas desde entonces. Las reseñas se hicieron más grandes. Tuvimos grandes aventuras. Amigos han venido y se han ido... Eramos cuatro entonces. Hoy solo quedamos dos. Pero es nuestro deber continuar.
-¿Lo es? 
Samsagaz se para junto a Farfaramir.
-Todos sabemos que es esto Farfaramir. Todos sabemos porque hiciste el blog en primer lugar. No es tu deber. Tu sueño nunca fue el blog...
Y diciendo eso, escarbó desde los escombros la máquina de escribir.
-Es hora de que vuelvas a donde te corresponde. A crear historias. El asiento del crítico es sencillo, criticar el trabajo de los demás es sin duda divertido, pero se requiere valentía para filmar algo y exhibirlo. Caer en el ojo del público, ser juzgado. Incluso tus enemigos Nicolás López y Sebastián Badilla se atrevieron...
-Y ahora Sebastián Badilla está muerto. Eso fue lo mejor de todo.
-¡Sí! ¿Recuerdas como su ojo voló y aterrizó en el suelo y luego una roca aplastó dicho ojo llenando de líquido ocular el piso? Fue muy gracioso. 
El reviewer toma la máquina de escribir y sonríe.
-Quizás tienes razón. Es hora de cumplir mi destino. ¿Pero qué hay de ti? 
-No te preocupes, tengo una guerra que conducir contra el perro del vecino. Maldito Benito. Y siempre que me necesites, estoy en el patio persiguiendo pájaros. No explosivos. 
-Me parece una actividad sana. 
Y diciendo esto, ambos reviewers caminaron hacia el horizonte. El futuro era incierto, acostumbrados a vivir bajo una pocilga asquerosa había sido su vida hasta ahora. Pero quien sabe que aventuras les deparaban ahora en este mundo donde las posibilidades son infinitas...

-¡MALDITA SEA, DEJE MI BILLETERA EN EL CASTILLO DE LAS PELÍCULAS MALAS!
-Jajaja, perdedor.
-Señor, no puede subir a su perro a la micro.
-¡Discriminación!
-Ni modo. Caminaremos.
-¡Pero tengo hambre!
-¡Pues puedes comerte lo que quedó de Badilla!

EL FIN

Estimados Lectores:

Este es el adiós. Por ahora. Quizás en el futuro retorne al blog, quizás no. Prefiero no comprometerme. 

Cuando comencé con el Bar Cinéfilo, en ese entonces "Cine Basura", tenía dos intenciones: crear un catálogo de películas para saber que recomendar a mis amigos, y encontrar una manera informal de explotar mi energía creativa como narrador. Siempre ame las reseñas con historias, como "Ángel Negro" y "The Human Centípede 2", porque esencialmente, eso es lo que soy, un creador de historias. Sin embargo, también soy un testigo de dichos relatos, y es por eso que amo el cine, porque es quizás el medio más fascinante que existe para narrar historias. Luz, sonido, guion, actuación, dirección, la combinación de todos ellos sin duda es hermosa... Muchos desprecian el cine y lo miran como un arte menor a la literatura, pero lo cierto es que no existe medio más completo y maravilloso que el séptimo arte. 

Mi compromiso desde el primer día fue que seguiría escribiendo hasta el día en que esto se transformara en una obligación. No lo es, pero en parte, comienzo a sentir el agotamiento. No quiero publicar reseñas obligado cada semana, porque carecen de pasión. Por suerte, este especial fue una divertida despedida, si hay algo que disfruto más que hablar de películas malas, es escribir de ellas, por lo que pueden estar seguros que no llegamos al punto donde esto era forzado. Creo que de alguna forma, siempre supe que mi última reseña en el blog iba a ser Birdemic. 

¿Qué viene ahora para mí? Espero que cumplir mi sueño y finalmente publicar alguna de mis novelas. Estoy muy entusiasmado un proyecto en particular, pero necesito el tiempo para crear personajes, sentarme, armar líneas, soñar historias y emociones; es allí donde ver películas y hablar de ellas a tiempo completo es un lujo que ya no puedo darme. Sin embargo, el cine es un medio que adoro, por lo que seguiré visitándolo, y siempre que necesiten un consejo, no duden en mandarme un inbox o publicar aquí sus comentarios. Trataré de responderlos en la medida de lo posible. 

No me queda más que agradecer a quienes me siguieron lealmente desde el principio y a quienes se unieron durante le camino. Escribir es solo divertido si hay un público, y ustedes fueron el mejor que pude desear. Tuvimos tiempos duros, como la explosión de enero con Nicolás López, pero también nos reímos juntos, incluso en las épocas más oscuras. Creo que eso es lo que más me hace feliz de mi época como reseñador: hacer reír a quien visitara a mi blog. Si pude hacer eso, entonces nada fue en vano.

Ahora me despido. ¡Nos veremos en otra vida! Los dejo con un mensaje muy importante que quiero que se lleven en su corazón, cuando escuchen el soplo del invierno en sus ventanas al amanecer, recuerden... DÍA DE LA INDEPENDENCIA 2: RESURGENCE ES BASURA. DIOS SANTO, EN QUE DEMONIOS ESTABAN PENSANDO, ¿QUÉ ES ESA PELOTA BLANCA GIGANTE? ¡ESPERO QUE RIDLEY SCOTT LOS DEMANDE, MALDITOS PLAG...

Digo... Nos vemos :).

Atentamente,
Farfaramir y Samsagaz

Escena Post Créditos

En las ruinas del castillo de películas malas, alguien escarba entre los restos. La cabeza de Sebastián Badilla, carbonizada, ahora descansa en las manos de su nuevo dueño.

-Nothing will stand in our way. I will finish... what you started.