viernes, 25 de diciembre de 2015

Kirk Cameron's Saving Christmas (PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA)

Estimados Lectores:

En nuestros tiempos, tendemos a exagerar las calificaciones a la hora de referirnos a películas. "¡Omg, esta es la mejor película que he visto EN MI VIDA!"... ¿para referirnos a Zero Dark Thirty? ¿REALLY? (Sí. Eso sucedió). Aplica a la inversa, "Transfomers 3 es la peor Transfomers de todas", y el año siguiente tenemos Age of Extinction para recordarnos que siempre existe algo peor. Entonces, cuando hoy señale "hoy vamos a revisar la peor película de la historia", quizás no aprecien en una primera instancia toda su dimensión. Quizás piensen que solo estoy hablando de una pésima película, en Navidad hay cientas. No, amigos. ESTA ES LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA, en los primeros puestos de IMBD con un glorioso 1.6. Y sí... se trata de Navidad.

En serio... No están preparados


Título Original: Saving Christmas
Año: 2014
Director: Darren Doane

¿Qué? ¿Siguen aquí? ¿No les espantó ya esa horrorosa portada de ese sujeto sosteniendo una bola de cristal cósmica de la natividad mientras intenta golpearte con un barra de caramelo gigante? De seguro al verla pensaste "oh, debe de ser una película cristiana en que intentan defender el verdadero significado de la navidad, del nacimiento de Cristo y esas cosas, sobre el consumismo y los árboles de Navidad, no?... ¿NO?". Pues... no. Creo que no hay manera en la Tierra que adivinen de que se trata esto, porque es la trama más inverosimil e idiota que pueden concebir. De todas las ideas que he tenido que revisar en el blog, este se lleva el número 1 en lo honestamente insultante que es. 

Y antes de que alguien salte: no, no tengo problemas con las películas religiosas en sí. ¡Creo que las películas son un medio válido de expresión para cualquier credo! Generalmente son malas salvo algunas contadas excepciones, pero ese no es el punto. Mi punto es más bien: incluso la persona más cristiana del planeta se va a sentir insultado por esta película. Y esta es, en efecto, una película cristiana, así que si creíste que ibas a salvarte por ser ateo, ¡PIÉNSALO DOS VECES! De hecho, tengo la teoría de que Kirk Cameron creo esta película secretamente para que tanto creyentes como ateos o agnósticos tuvieran un enemigo común que odiar, algo que los uniera en alianza ante un enemigo mayor. Saving Christmas es el anticristo de las películas de navidad.

Pero hablemos un segundo de Kirk Cameron a quien denominaremos como... Ned Flanders. Ese es Kirk Cameron. Imagínate que Flanders le entregaran dinero para filmar películas, y el resultado sería Kirk Cameron (creo que sucedió alguna vez, mi memoria de los Simpsons no es la que era antes). Es un predicador, conocido por su activo rechazo al matrimonio homosexual, pero realmente no me quiero detener en eso. Creo que cada persona es libre de creer lo que quiera, y hay que respetarlo, incluso al buen Kirk... Otro asunto es hacer, bueno... Saving Christmas.

Esto sucede en la película. Me gustaría decir que es una apología contra Santa... pero no

Ok, vamos al grano para que comprendan el horror. Saving Christmas inicia con Kirk Cameron sentado junto a una chimenea tomando chocolate caliente diciendo que ama la navidad, los regalos, los adornos y el chocolate caliente (en serio, esta película tiene una seria obsesión con el chocolate caliente). Esta introducción dura unos cinco minutos, sin cortes, ni nada. Y estas un tanto confundido... ¿esto es una película o un documental? ¿Quién es este tipo hablando de la navidad? Pero no parece tan mal, o sea, todos amamos la navidad y los adornos y los regalos... y supongo que el chocolate caliente si viviera en Estados Unidos, ¿no? ¿Qué puede ser tan horrible que esto merezca tener un 1.6 en IMBD? 

...No están preparados.

Quiero que dimensionen lo que significa un 1.6 en IMBD, pues sin punto de comparación puede parecer un número vacío. Por si no lo saben, IMBD es una página donde la gente pone nota a las películas, y un buen punto referencial a la hora de elegir que ver. Ahora, quiero que vean las notas de estas glorias cinematográficas: 2012 tiene un 5.8, After Earth tiene un 4.9, The Last Airbender un 4.3, The Room un 3.5, Sharknado un 3.3, Dragon Ball Evolution un 2.7 y Birdemic un 1.8. Creo que es bastante ilustrativo decir que, de acuerdo un consenso planetario, Kirk Cameron Saving Christmas es peor que todas esas películas juntas. El loco no soy solo yo. 

Bueno, volvamos a la película... De pronto, esa linda e inocente introducción resulta ser ese pez de Buscando a Nemo que tiene una luz en su cabeza, una tentadora y linda luz en la oscuridad, atrayéndote hasta las profundidades hasta que no existe escape. De pronto, tu boca se cae de golpe ante el horror. El horror que es Saving Christmas, porque esto es, en efecto, una película con historia. Y con "historia" creo que lo tomen en el sentido más vago de la palabra que encuentren, porque la historia de esta película pudo durar 2 minutos. DOS MINUTOS. Pero se extiende por una hora, una hora en que de pronto comienzas a cuestionarte todas las decisiones que has tomado en tu vida, como abrir un blog en el que hablas de películas, porque no lo vale, realmente no lo vale...

La trama es esta: es navidad, y la familia de hombres blancos millonarios ultra religiosos lo están pasando muy bien, tomando chocolate caliente en abundancia... ¡Salvo el cuñado de Kirk! ¡Urgh, ese monstruo cree que el árbol de navidad, los regalos y Santa no es lo que Cristo quería! ¡La navidad con adornos es una blasfemia! ¡Deberíamos solo tener un humilde pesebre y rezar! Y entonces... Ok... erm... necesito un segundo para explicar el siguiente punto de trama.

Kirk... ¿Kirk cree que es el Mesías?

Ok... acá vamos. Kirk y el cuñado van al auto, donde Kirk procede a usar el razonamiento MÁS REBUSCADO DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD para explicar que, agárrense, el árbol de navidad, los regalos, Santa Claus, los adornos y el chocolate caliente están en la Biblia. Esa es la película. Por hora entera de la hora y media de duración de esta cosa, Kirk toma una biblia y explica que, básicamente, la navidad consumista es lo que Dios quería para todos nosotros, citando pasajes bíblicos sacados de su trasero. 

Y no me malinterpreten: yo amo la navidad consumista. Amo levantarme en la mañana y encontrar mi bota llena de chocolates. Amo abrir un buen regalo de navidad. Ese no es el punto. Mi punto es como alguien pudo filmar esto sin explotar de la risa a la mitad de la grabación, porque no hay manera de que esto sea en serio. Pero lo es. Eso sucedió. Alguien tomó una cámara y filmó esto. Hubo un director dando visto bueno. Hay un editor que dijo "sí, esta toma queda". Y puedes ver durante toda la película en la cara de Kirk el convencimiento de que esta es su obra maestra. De que su razonamiento es perfecto. Pero ni siquiera mi tía abuela Gertrud que reza rosarios hasta para ir al baño podría durar 5 minutos de esto. 

Solo para ejemplificar, veamos algunos de sus "razonamientos". El cuñado de Kirk, muy furioso, señala primero que "no hay árboles de navidad en la Biblia", a lo que Kirk responde en unos extensos veinte minutos que el árbol de navidad está en el Génesis. ¡Hay un árbol de la vida cubierto de frutos! Y al mostrarnos los árboles, Kirk dibuja adornos donde debería estar el fruto prohibido. Y tu boca poco a poco comienza a caer al suelo, porque el cuñado poco a poco comienza a convencerse de que esto es cierto. "Vaya, Kirk, nunca lo había mirado así". ¡POR SUPUESTO QUE NO! ¡POR QUE NO ES CIERTO! El razonamiento termina en que los árboles de navidad son la cruz de cristo en que dejamos nuestras ofrendas (regalos) y MALDITA SEA, ¿QUIEREN SI QUIERA QUE SIGA?

Oh Dios, Kirk. Cuanta razón tienes.

Digo, bajo las razonamientos de Kirk puedes decir que cualquier cosa viene de la Biblia. "Hey, ¿sabías que OPTIMUS PRIME ESTÁ EN LA BIBLIA? Sí, esa parábola del sembrador dejando semillas en el camino se refiere a la "semilla" de Transformers 4: Age of Extinction, y claramente Megatron es el Anticristo". Miren, de verdad no quiero burlarme de las creencias religiosas de alguien, yo mismo tengo las mías... Pero siento que esta película es, en sí mismo, una burla a todas las creencias religiosas. Es básicamente manipular hasta el infinito algo que es sagrado para tí para explicar porque te gusta el Chocolate Caliente. 

Y si eres ateo, también te vas a sentir insultado, porque naturalmente, tu rol es el del cuñado escéptico, que se cuestiona, "hey, pero Navidad es una fiesta originalmente pagana, ¿porque celebramos el 25 de diciembre si no sabemos cuando nació cristo?". Cuando Kirk convence al cuñado, probablemente estarás gritando NOOOOOO, IDIOOOTAAAA. ¡NO LE CREAS! De hecho, ¿quieren saber porque de acuerdo a Kirk se celebra el 25 de diciembre? Porque es invierno, y en la época más oscura Jesús nos viene a traer la luz en medio del frío y la nieve. Oh, que amable es Jesucristo al nacer en una fecha DONDE ES INVIERNO EN UNA SOLA PARTE DEL MALDITO PLANETA. ¡Hey, Kirk, ven a ver como nos estamos asando aquí en Latinoamerica! 

¿Quieren más razonamientos geniales? Acá hay uno más, quizás el más ridículo de todos, aunque para este punto de la película probablemente estes ebrio y llorando en tu miseria. El cuñado se tira un piquero en cámara lenta (porque... erm... aún no estoy seguro) y queda frente a los regalos. Y mientras Kirk narra, explica que si ves los regalos desde el piso (en serio... eso dice) puedes ver que estos forman LA NUEVA JERUSALEN.

Esto ocurre

Pero la peor de todas es la explicación de Santa Claus. Esta me chocó, porque uno pensaría, "hey, Santa Claus está basado en un personaje real, ¡no hay manera que lo expliquen de manera idiota!". Y por un momento, pareciera ser que no lo van a hacer, porque en efecto, Kirk explica a Santa desde el personaje histórico. Pero es la elección de porque Santa es genial la que te rompe cualquier expectativa. Kirk nos explica que San Nicolás participó en un debate con un ateo. Y durante parte de la conversación, cuando el ateo lo puso en una situación de vida o muerte, Santa le dio una paliza al sujeto (lo cual vemos), demostrándole así que el tenía razón. Inmediatamente, Kirk señala "y es por eso que San Nicolás es el verdadero héroe del cristianismo". ¡MALDITA SEA, KIRK, SOLO TENÍAS QUE CONTAR QUE SAN NICOLÁS EN EFECTO DABA REGALOS! 

Pero quizás están pensando, "Farfaramir, todo esto suena realmente estúpido, pero no se sí es la PEOR película que hayas visto. Digo, ¡los rumores dicen que viste Birdemic dos veces!". Y estarían en lo cierto. Pero hablemos un momento de "la película" y como está hecha. Aclararé de inmediato: al menos tenían una buena cámara, porque no parece que la estuvieran grabando con un celular. Creo que eso es todo lo bueno que puedo decir de esta película, pero eso solo la pone en un aspecto técnico un poco por encima de El Perro que Salvó Halloween. Porque no hay nada... NADA bien con esta película. No es que pueda decir "lo que falla es la actuación" o "el guión", o "el concepto", o "la forma en que está estructurada y editada". Todo está mal. Esta es una de las películas donde absolutamente todos hicieron mal su trabajo.

¿Recuerdan cuando dije que esta película pudo durar 2 minutos? Quiero explicar eso. Esta película debe tener unos 10 minutos en total de tiempo filmado, excluyendo la narración de Kirk. Lo más probable es que todo el equipo se haya reunido un día, hayan tomado un poco de chocolate caliente y luego hayan filmado 10 minutos. Pero momento, ¡esto dura 1 hora y media! ¿Cómo rellenas entre medio? Con cámara lenta. Eternas y eternas... cámaras lenta. Toda la película, durante hora y media... ES EN FUCKING. CÁMARA. LENTA. TODO. Y REPITIENDO TOMAS. EN CÁMARA LENTA. Y no se detiene nunca. ¡NUNCAAAAAA!

Tómense bien en serio lo del chocolate caliente

Y cada vez que Kirk explica algo, vemos un montaje explicativo de lo que sucedió. Ok, ¡puede ser interesante! Pero la mayoría, son tomas en un estudio negro de un árbol de navidad, o de una familia comprando dicho árbol, pero en cámara lenta. Y cuando llevas 10 minutos viendo el mismo árbol, o en cierto punto, la misma roca, golpearte la cabeza contra la pantalla parece una opción factible. Son los peores montajes que pueden acompañar una narración de la historia de la humanidad. 

Pero, ¡hey! ¡Hay más cosas sucediendo aparte de nuestra conversación en el auto! Y con más cosas me refiero a... erm... hay un sujeto negro, que claramente fue metido porque Kirk no quería sentirse racista. Lo cual, por supuesto, no logra, porque este es el estereotipo racial más grotesco que he visto en mi vida. Quiero guardarme la razón principal para después, para la estrella del árbol que es el final de esta película, pero les digo: es insultante. Como sea, cada cierto rato cortamos a este sujeto tomando chocolate caliente y conversando con miembros de la familia. ¿Porqué? Erm... No sé. No estoy seguro. No desarrolla la trama, no es gracioso, no sucede nada...

De hecho, ¿ven esa foto de arriba? Esa escena es incomprensible. No entendí nada de lo que sucedió en ella. El sujeto calvo comienza a hablar muy rápido de una conspiración de navidad, y el sujeto negro no para de tomar chocolate caliente, y luego la escena termina y me quedo preguntando, ¿nos saltamos alguna escena? ¿PORQUE PASÓ ESO? Eso sí, este momento me llevó a una gran conclusión: los actores no están tomando chocolate caliente. Están tomando agua ardiente, alcohol en esta puro, chupisca del diablo, para poder soportar filmar esto, es la única explicación razonable. Considerando lo que sucede en los últimos minutos, no me sorprendería.

SANTA IS COMING TO KICK YOUR ASS

Ahora, quiero que se pongan en mi posición. Sentados, durante una hora, con la siguiente combinación: Kirk Cameron haciendo el razonamiento más tarado que haya podido concebir para explicar porque los adornos navideños están en el Genesis. El primo, quien es el único personaje "interesante" en la película, poco a poco sufriendo el peor lavado de cerebro de la historia de la humanidad, convirtiéndose lentamente en un zombie. Todo esto alternado con montajes en cámara ultra lenta que se extienden eternamente. Y, de tanto en tanto, un negro haciendo lo que Kirk Cameron se imagina que hacen los negros, aunque no tenga nada que ver con lo que está sucediendo en la película. POR UNA HORA. No estás riendo. Estás llorando. Estás suplicando que el martirio acabe pronto... 

...y entonces sucede. Ocurre lo que catapulta esto a la peor película que haya visto en mi vida. Lo que les voy a narrar podrá sonar inverosímil, casi inventado por mí para justificar visitas. Bien pude haberlo inventado, porque no hay manera real de que esto haya ocurrido en una película QUE FUE ESTRENADA EN CINES. SÍ, ESTO FUE MOSTRADO EN CINES DE ESTADOS UNIDOS. Pero deben entender. Debo contarles el final de esta película...

El cuñado vuelve a la casa en una secuencia eterna y vergüenza ajena en cámara lenta donde de pronto se da cuenta que ama la navidad. Y ríe como un psicópata. De pronto, se acerca a su esposa, quien sigue enojada por que este odia la navidad. El le pide perdón. ¡Vaya, con todo, parece un momento legítimo de desarrollo de personaje! No hay manera de que lo arruinen, ¿eh? ¿EH? Y entonces... sucede. La esposa pregunta que es lo que le gustaría hacer. Kirk, narrando, señala "en cualquier película, aquí vendría un beso de navidad, pero esto no es cualquier película". Y el esposo señala... "QUIERO UN NÚMERO DE HIP HOP EN EL LIVING". 

...

¿Recuerdan cuando Mace Windu tiene acorralado al emperador contra la ventana y este comienza a gritar "Nooou, NOOOOOOU"? Bueno, esa es la reacción más cercana a esta escena. Dios santo. Es un montón de señoras católicas y sus hijos bailando ante un mal remix dupstep Hip Hop de In Excelcis Deu (Gloooooooo-ooooo-oooooria, esa misma), mientras el NEGRO, POR SUPUESTO, SACÓ DE LA NADA UN EQUIPO DE MEZCLA. ¡PORQUE ES NEGRO, Y LOS NEGROS AMAN EL HIP HOP! Y dios santo, esta escena no termina nunca, NUNCA. Es eterna. Y no paran de bailar. Y NO PARAN DE BAILAR. Y DE PRONTO, PIENSAS QUE LO QUE SUCEDIÓ ANTES NO ES TAN MALO, NO ES TAN HORROROSO EN COMPARACIÓN A ESTO. 

Y Saving Christmas termina, pero el recuerdo jamás se irá, nunca del todo. Es de esas cicatrices que ni el tiempo pueden curar. ¿Saben lo gracioso? Esta película por mucho tiempo estuvo en el número 1 de IMBD como la peor película jamás hecha. ¿Saben porque ya no está? Porque Kirk Cameron inició una campaña en su Iglesia para que sus seguidores se hicieran cuentas en IMBD y le subieran el ranking. Y... la subieron al cuarto lugar nada más. Pero no es suficiente para mí. No me engañas Kirk. Esta es la peor película que he visto en toda mi vida. ¿Pero la recomiendo? Sí. Con un vodka en la mano y un martillo, puede ser extremadamente terapéutica. Y quizás su existencia no sea tan mala: si tanto creyentes como no creyentes podemos unirnos en Navidad para odiarla, entonces supongo que algo bueno nació de ella.

Feliz navidad,
El Bar Cinéfilo de Farfaramir

1 comentario:

  1. Adorable, esto es sin dudas, la mas graciosa critica y reseña que he leìdo de una mala pelìcula en toda mi asquerosa vida, aunque, solo he leìdo como dos, pero en serio, no habìa reìdo tanto en este mes.

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