Tomorrowland (2015)

Estimados Lectores:

Cada vez que presento una película de este genio debo hacer exactamente la misma introducción: "BRAD. FUCKING. BIRD". El magno director del clásico de animación El Gigante de Hierro, de discutiblemente una de las mejores películas de superhéroes jamás hechas, Los Increíbles; de mi película favorita de animación y candidato fácil a los primeros puestos de mi lista personal, Ratatuille, y director de la mejor Misión Imposible de todas, Ghost Protocol. Un historial perfecto para quien indudablemente es un genio... Y la principal razón para patear Tomorrowland hasta su estreno en BluRay porque las críticas que recibió esta película no eran muy prometedoras. Así que, ¿es esta el gran tropiezo del señor Bird?

Yep. George Clooney está bien muerto como Gladiador

Gravity (Nominada Mejor Película)

Estimados Lectores:

¡Lo he logrado! Construí una máquina del tiempo utilizando artefactos de mi baño y combustible de bananas para viajar al pasado y poder asistir a "Gravity" en cines antes de que la sacaran de cartelera. Claro, no me dejaron entrar, porque invertí todo mi dinero en plutonio del mercado negro irakí, ¡pero al menos logré hacer dinero en los caballos, y traer un hermoso almanaque! De todos modos, no asumiendo derrota, logré conseguir una copia de Gravity y la vi en una pantalla más que decente... Aún así, lo lamento: Gravity es una película que debe verse en el cine, con asientos 10x que tiran llamas en tu cara y donde solo algunos espectadores pueden sobrevivir (así de real, ni me hablen de la masacre que fue "La Desolación de Smaug" en ese cine). ¡Gravity, damas y caballeros! 

Debí quedarme con Ryan Reynolds en The Proposaaaaaaaaaaaaaaaaal (?)

Argo (Nominada a los Oscars 2013)

Estimados Lectores:

¿Recuerdan el año pasado cuando dije que Owen Wilson daba un salto estratosférico en su carrera con "Medianoche en Paris"? Desde Shangai Kids y Anaconda a una película de Woddy Allen sobre viajes en el tiempo a la época de Dali, ¿cuales son las posibilidades? Bueno, hoy nos toca el turno de un experimento similar con Ben Affleck, quien no solo actúa, sino que dirige esta película. ¿Quien lo diría? El actor más molesto de la cinta "Armageddon" ahora regresa actuando como el personaje más molesto de la cinta Argo, pero al mismo tiempo en la silla del mandamás. No sé si se han comenzado a fijar, pero esta va como favorita para la ceremonia del 24 de febrero, y se me ocurren buenos motivos. Es una combinación de Hechos Reales + Tributo a Personalidad del Cine + Viva El Tío Sam que siempre es una combinación eficaz... y por otro lado, ¡También es una muy buena película! ¿Quieren saber porque?

No venimos aquí a hablar de Daredevil, damas y caballeros. 

CAPÍTULO ESPECIAL: Batman (III-IV)

Estimados Lectores:

Cuando eres un enano, realmente puedes disfrutar películas que vistas nuevamente cuando adultos, te das cuenta lo horrendas que eran. No, no hablo de películas de dibujos animados, esas son inmortales por regla general, sino de películas que veías en el cable y disfrutabas sin saber porque... Y las ves ahora y son basura. BASURA. Con mayúscula, por favor señores. Lo que no me cabe en la cabeza con las secuelas de Batman es que teniendo pedazos de actores de por medio, ¡Hayan violado literalmente todo lo bello y sagrado que tiene batman... 2 VECES! No una... ¡SINO DOS VECES! Y hay que decirlo, al menos la tercera parte me saca risas, es una suerte de "Ace Ventura Meets Batman", pero la cuarta... Dios mío, la cuarta, en que estaban pensando. ¡Otra abominación de la creación, señores, para su lista de favoritos! Pero quizás alguno de ustedes no han tenido la desgracia suerte de toparse con estas en el pasado. ¿Comentamos? 

Ni idea porque Jim Carrey usa máscara, ¡nadie más puede hacer esas caras! No sé porque se toman 10 minutos de la película en adivinarlo. 

The Descendants (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

Olvidemos las explosiones solares, las puertas bajo el agua y los dinosaurios de "El Árbol de la Vida", y vamos a tramas un poco más aterrizadas y humanas. Desde que George Clooney dejo E.R., rompiendo el corazón de muchas fanáticas que se lanzaron desde azoteas por tener que soportar 15 temporadas de su serie sin su personaje favorito, su filmografía se ha convertido en una montaña rusa variada pero no excenta de baches. Fue Bruce Wayne en la peor secuela de Batman jamás creada (y grábense mis palabras, estoy impaciente por tener la oportunidad de destruirla en este blog), un ladrón imbatible en Ocean Eleven, e incluso una horrenda actuación en Spy Kids, una película que ningún actor desea en su historial. Y sin embargo, hoy, George se pone una camisa tropical y comienza a perseguir al amante de su esposa... que está en estado vegetal. Una historia sencilla y bastante agradable, y otra de nuestras candidatos a los Oscars 2012. ¿Comentamos? 

Clooney en su fallido intento de ser parte del reparto de Lost: "¿Porque hay osos polares en una isla tropical?