Star Wars: The Force Awakens (SPOILERS EDITION)

Estimados Lectores:

¿Saben lo que es señal de una película exitosa? Que incluso la gente que la detesta estará hablando de ellas por años que venir. Bueno, sucedió con la trilogía original, sucedió con La Amenaza Fantasma para bien o para mal. Cada detalle, cada escena, cada momento es analizado hasta el más mínimo en estas películas hasta el día de hoy. ¡Y ya está sucediendo con The Force Awakens! No es una película a la que solo puedas decir "hey, los efectos prácticos están de regreso, enormes personajes pero un tanto reiterativa". Tienes que analizarla a fondo. Por eso, para aquellos que no han visto la película aún, pueden leer mi reseña sin spoilers AQUÍ, donde me detengo en puntos que no me detendré demasiado acá como efectos y mi percepción general de ciertos personajes. Este, más que una reseña, es un comentario de muchas cosas que pasan. ¡Así que vamos con ese Darth Jar Jar!

Chewie, we're home

Non Stop (Sin Escalas)

Estimados Lectores:

No me cabe en la cabeza, sencillamente no lo puedo creer. Sé que existen ejemplos de estupidez humana que trascienden historias y películas, personajes sin sentido o sin un tornillo en la cabeza que toman decisiones irracionales y que estas decisiones erróneas se repiten en el curso del tiempo. Pero, ¿cómo es posible que a esta altura de la vida todavía existen seres humanos, que se hagan llamar terroristas, y que al mismo tiempo creen que pueden meterse con Liam Neeson después de Taken? O The Grey. ¡O por último que se digan a sí mismo "hey, es Qui Gon Jin, creo que quizás no sea tan buena idea secuestrar a su hija/avión/perro". Y sin embargo, acá está... Los terroristas metiéndose con Liam Neeson en Non-Stop. ¿Comentamos? 

I don't know who you are, but I will find you and I will... wait, wrong movie.

12 Años de Esclavitud (Nominada a Mejor Película)

Estimados Lectores:

¡Me siento estafado, sumamente estafado! ¡Quiero mi dinero de regreso! Claro, "12 Años De Esclavitud" es el título más falso desde "La Historia Sin Fin". 12 años, ¡más bien 2 horas y media! Al pastelon de Chiwetel Ejiofor no le crece ninguna cana en toda la película, parecía al final de la película que hubiera ido a comprar unos cigarros, se hubiera detenido a ver La Pasion De Cristo y ya saben el resto. ¿Y que es eso de Brad Pitt con una barba postiza, ah? ¿Ah? ¡Hasta George Clooney en "¿Dónde estás hermano?" tenía una barba más realista! Y... ok, olvídenlo, esta es la mejor película que he visto en harto tiempo nominada a un Oscar, ni siquiera inventando razones para odiarla puedo hacerlo. Me limitaré a revertir todo mi odio hacia Nebraska. ¿Comentamos? 

La única película donde el actor puede mirar directamente a la cámara y aún así resultar en la mejor escena del universo