lunes, 23 de noviembre de 2015

San Andreas: Tips de como NO HACER una Película de Terremotos

Estimados Lectores:

Hola, mi nombre es Farfaramir y soy chileno, lo que significa que mes por medio la tierra decide rascarse la espalda y darnos un inocente temblor de 8.2 para ayudarnos a levantar en la mañana. Desayunamos replicas. Los terremotos son como las moscas aquí: uno llega, se sacude un rato y luego se olvida de ellas cuando se van volando por la ventana. Así que deben imaginarse mi escepticismo al finalmente ver San Andreas, la película sobre "terremotos" en San Francisco. Básicamente, la segunda peor película que se ha estrenado este año (tercera, no estoy seguro donde ubicar Seventh Son), pero prefiero apartarme de la review clásica y hacer un poco de clases a los cineastas gringos sobre terremotos.

100% realistic 10/10 ONEMI Seal of Approval

Título Original: San Andreas
Año: 2015
Director: Brad Peyton (Director de Como Perros y Gatos 2: La Venganza de Kitty Galore... yeah). 

Ok, antes de comenzar, un par de detalles a considerar cuando lean esta reseña: sé que es una película. DAH. No tiene porque ser 100% realista. ¡De hecho, no tiene porque ser un 50% realista si así lo deseara! Entretención es entretención, si eso se cumple no debería porque complicarme.

Bueno, Newsflash para todos: esta es una película realmente aburridísima. Como será que pude encontrar mayor diversión en 2012 o El Día Después de Mañana, cintas basuras a las que esta película le debe el 90% de la trama. Y deberle a 2012 no es nada de lo que sentirse orgulloso. Sí, parte de mi poca diversión pasó porque estuviera todo el rato tirandome los pocos pelos que tengo en la cabeza gritando "¡ESO NO ES ASÍ!", pero honestamente, la Roca se pasa casi toda la película manejando aviones, botes y autos. Si hubieran surgido desde el fondo de la Falla criaturas de lava a pelear con Dwayne, pues quizás la habría pasado mejor. Cuando te aburres viendo basura, necesariamente empiezas a notar estos detalles. 

Segundo: esta película tiene suficientes méritos para ser mala sin considerar todas mi próximo análisis. La historia es la más reciclada que pudieron hacer, las actuaciones son pésimas, el guión un bodrio y la mayor parte del tiempo no entendía nada lo que estaba pasando salvo "hey, miren, se cayó otro edificio. Cool". El único factor redimente es la Roca, porque es la Roca, pero como explique antes, la mayor del tiempo está detrás del manubrio. En algún momento golpea en la cara a un maleante, lo cual fue glorioso, pero sería. 

Tercero: ¡Hice mi tarea e investigue sobre sismología e infraestructuras antes de lanzar acusaciones falsas! Nada de lo que acá diga es a la tincada, esta todo certificado con unos papers ordinarios de la Universidad de Aconcagua 100% auténticos, los que por supuesto no era necesario a la hora de criticar "clichés" pero sí todo lo demás. No voy a citar ni hacer bibliografía porque soy un vago y voy a hacer un lenguaje nada técnico, pero tengan presente: lo leí en alguna parte. De hecho, así pude averiguar que pueden existir múltiples focos de energía liberada además del epicentro (hipocentro, whatever), lo cual iba a ser una de mis críticas...

Dicho eso, ¡vamos a deconstruir... destruir... terremotear...!

1° Los Terremotos no son como en el Age of Mithology y los Edificios no son como en el Jenga

Terremoto 5.0, Fin del Universo y la existencia como la conocemos (?)

Los terremotos provocan daños. Eso lo sabemos. Y siempre es divertido en una película de terremotos ver caerse edificios. Pero hay una pequeña frontera entre "un super terremoto destruye una ciudad" a "el primer terremoto (débil) aniquila la civilización como la conocemos". En serio: apenas empieza a temblar en alguna escena, aunque sea un pequeño sacudón, inmediatamente sabes que la cuadra completa se va a desplomar a los segundos. Es absurdo. Y me lo compraría en cualquier otra ciudad, pero esto es San Francisco, que desde los años 50 ha incorporado cimientos antisísmicos bastante avanzados en sus infraestructuras. Por ejemplo, en una escena aérea, ocurre una primera sacudida, la Roca se asoma por la ventana del Helicoptero y LA FUCKING AUTOPISTA SE DESPLOMA. ¡5 SEGUNDOS! ¿Qué, estos edificios fueron construidos por alumnos de primer año de ingenería? 

Mira Estados Unidos, yo he vivido un terremoto 8.8. Es fuerte, y parece que el mundo se va a acabar, pero ni el suelo se abrió ni mi casa se derrumbó. Se cayeron unos frascos de mermelada y Samsagaz ladró toda la noche, pero sería. Si, hubo daños terribles en el país y maremotos... pero quedó buena parte en pie. Y si Estados Unidos se cae completo con un 8, entonces que nos queda para los demás. Algo me dice que los creadores de esta película se la pasaron jugando Age of Mithology y pensaron que así eran los terremotos, ¿se acuerdan de ese ataque absolutamente desproporcionado? Bajo esa lógica, los lobos de El Día Después de Mañana podrían destruir centros urbanos. (Ese es un chiste avanzado. Aplausos para mí).  

Pero dejemos de lado toda esa chachara y vamos al factor entretención: El problema desde un punto de vista película es que si el primer terremoto ya destruye todo, todos los terremotos que sigan van a ser increíblemente aburridos, porque ya todo se cayó. Es "hey, otro terremoto, creo que queda un edificio en pie... ¿hurra?". 

2° Cuando hay un terremoto, lo normal es que, bueno... tiemble.

No podía faltar

Esto puede parecer un comentario extraño si no han visto la película, y es en realidad una sola escena afectada por este extraño fenómeno gratuito, pero este fue el punto donde algo se quebró dentro de mí y no pude tomarme este bodrio en serio. El primer "mega terremoto" ocurre en una represa donde Paul Giamatti, quien por alguna razón aceptó actuar en esta basura, ve como todo se desploma a su alrededor. Terremoto dirán... Salvo por un detalle, muy menor, minúsculo, insignificante: NO ESTÁ TEMBLANDO. Oh, si, durante los primeros segundos, la cámara se mueve, pero luego es como si al director se le hubiera olvidado que es una película de terremotos y los protagonistas corren por la represa sin que el piso se mueva mientras todo se derrumba a su alrededor.

De nuevo: estando en un terremoto, puedo decir que no es tan fácil caminar. De hecho, es posible que tengas que agarrarte a algo para mantenerte en equilibrio. Definitivamente, si las casas se comenzaran a caer sin terremotos, lo que haría sería demandar al arquitecto más que pensar que es un terremoto. Creo que desde un 7.5 en adelante es absolutamente risible considerar a una persona "corriendo" por su vida. 

Ahora, hay una explicación posible para esta escena: los edificios de San Francisco están construidos para dispersar la energía de un terremoto haciendo que las estructuras se muevan con mayor intensidad, mientras que la escena de la Represa ocurre más hacia el sur, por lo que no se trataría de un edificio antisísmico y podríamos esperar que no se moviera "tanto", porque en las escenas que siguen el problema no vuelve a presentarse. Yeah, total bullshit, considerando el punto 1, sería darle demasiado crédito a esta basura de película. 

3° Los "Teléfonos Caídos" ya no son excusa en una época con 3G y Whatsapp


Ok, cuando ocurre un terremoto ocurre, las líneas telefónicas colapsan... pero no porque los cables se rompan, es porque mucha gente está usando el servicio para intentar contactar a sus parientes. No vivimos en una época en que dependamos de conectar el computador al cable del teléfono: ¡tenemos 3G! Y aunque es cierto, el internet funciona más lento, es muy raro pensar en una circunstancia donde el internet se caiga del todo. Por lo tanto toda esa trama donde La Roca intenta "adivinar" donde está su hija: BULLSHIT. De seguro la pendeja ya actualizó su estado de Facebook a "protagonista cretina está bien en terremoto de película ordinaria". ¿Saben la peor parte? Qué la única forma en que logran contactarse finalmente es MEDIANTE UN TELÉFONO FIJO. ¿HOW?

Y antes de que alguien me salga con "pero Farfaramir, es un super terremoto, lo más probable es que si se abre la tierra, incluso el internet y el whatsapp no funcionarían del todo". Cierto, muy cierto, mi querido lector, que observador de tu parte, y estaría dispuesto a comprarlo salvo por un pequeño detalle... Un minúsculo, mínimo, PERO ABSOLUTAMENTE IMPERDONABLE DETALLE.

Verán... Paul Gimatti es un sismólogo en la película. Y en su IPad, puede "predecir" terremotos recibiendo información de toda la falla. Es IMPOSIBLE QUE RECIBA ESA INFORMACIÓN DURANTE TODA LA MALDITA PELÍCULA SI NO HAY INTERNET. No, de hecho, SAQUEEMOS ESO DEL PASO. ¡IPAD PARA PREDECIR TERREMOTOS! ¡CÓMO PUEDE SER DE QUE LA PELÍCULA PARODIA DE SAN ANDREAS QUE VI HACE UNOS MESES HAYA PREDICHO ESTO! ¡DE PASO, PORQUE NO INCLUISTE HIPOPOTAMOS EN TU PELÍCULA BASURA, AH! (Leer reseña de Asylum's San Andreas Eartquake para entender eso). 

Respira... Respira... De hecho, hablemos de Paul Giamatti un segundo.

4° Llamar al pánico a la población por televisión nacional no te convierte en un héroe


En un momento de la película, Paul Giamatti consigue que una periodista transmita por televisión nacional un mensaje. Antes de opinar, voy a transcribir el final de dicho comunicado, solo para que vean el grado de estolidez, de falta de profesionalismo, de nuestro héroe, Paul Giamatti: "No puedo ser más enfático con la gente de San Francisco: Tienen que salir. Ahora mismo. Y si no pueden, deben encontrar cualquier medio para ponerse a cubierto y sostenerse... Porque sus vidas dependerán de ello". Y esta declaración del experto en terremotos de Estados Unidos termina con una frase para el oro, transmitida a TODA LA TELEVISIÓN NACIONAL, CON CARA DE "DE TODOS MODOS ESTÁN CONDENADOS": "...Qué Dios los acompañe".

¿Qué...? ¿Dios...? ¿Los acompañe? Pudiste decir "peguense un tiro, sufrirán menos" y habría tenido menos tacto.

No, Paul Giamatti. ¡MALO! ¡Tan Tan en el poto! ¿Qué clase de IDIOTA ERES? ¿Qué crees que va a provocar si aparece un cretino "experto en terremotos" diciendo que huyan de la ciudad y que se pongan a rezar? Déjame decirte que va a pasar. Pánico. La gente va a salir con escopetas y lanzallamas y van a saquear hasta las alcantarillas si pueden. ¡Acabas de matar a cualquier sobreviviente que quedara en San Francisco, felicitaciones! La pobre Riley de Intensamente probablemente ahora está ahogada junto con sus felices emociones gracias a tu supremo acto de heroísmo.

¿Saben lo peor? Qué estos "expertos predice terremotos" no dan el consejo más obvio: "hey, busquen un terreno alto, porque es un mega terremoto, al lado del océano pacífico, quizás haya la eventualidad DE UN FUCKING MAREMOTO" LO QUE FINALMENTE OCURRE. ¡Pero no! ¡Huyan en cualquier dirección! ¡Agárrense! ¡QUÉ DIOS LOS ACOMPAÑE! ¡USEN ESE PUENTE GIGANTE, NO ES COMO UNA OLA GIGANTE SE LOS VAYA A COMER, POBRES DESGRACIAS, QUE DIOS SE APIADE DE VUESTRAS ALMAS! Lo peor de todo es que la película termina con la televisión felicitando a los expertos en terremotos por salvar vidas, y Paul Giamatti sonriendo con cara de "soy el verdadero héroe, olvídense de la Roca, YO DIJE QUE LOS ACOMPAÑARA DIOS". Oh, que gran trabajo Paul, te aseguro que acá en Chile ya te habrían hecho brocheta. ¡Hey, pero quizás Paul Giamatti es un adelantado a su tiempo y sabía otro dato muy interesante que descubrí buscando por internet!

5° Es prácticamente improbable que ocurra un maremoto en San Francisco

Aunque lo concedo, es la única secuencia algo entretenida de la película. Algo.

Yep...

Es algo que me estuve preguntando durante toda la película... ¿puede realmente haber un maremoto de esa magnitud en San Francisco? Parece casual, en realidad mi duda pasaba por un total desconocimiento de como se originan los tsunamis, ¡pero hey, le achunte por los motivos equivocados! Resulta que la respuesta es negativa: es prácticamente imposible que haya un maremoto en dicha zona, incluso con un "mega terremoto" como el de esta película. Mi duda se inicia porque, bueno, es bastante normal que hayan temblores y terremotos en San Francisco, ¿entonces porque nunca he escuchado de un maremoto?

Bueno, aunque pueden leer un artículo bastante completo AQUÍ, la versión corta (y absolutamente simplista) es la siguiente: la configuración de las tres fallas que existen cerca de San Francisco no permitirían naturalmente la existencia de un maremoto, a menos que el movimiento telurico provocara un derrumbe en el suelo oceánico lo cual provocaría una ola grande. No tan grande como la que Roca sobrepasa en su super bote con potencia ilimitada, pero grande. ¿Es por ahí donde se fue la película? Lo dudo, sería darle demasiado crédito a una película donde se puede "predecir terremotos".

Ahora, ustedes deben estar pensando "es una película. Es rebuscado". Es cierto, pero a) a este punto, la película no ha resistido a un análisis ordinario, creo que puedo darme el lujo de clavar más hondo, b) soy un cretino, ¿qué esperaban?

Extra: Lo anterior puede ser rebuscado, pero lo que sigue no. Los maremotos son, básicamente, olas. Las olas van. Y luego vuelven. La parte más peligrosa del maremoto es menos la ida, sino la vuelta, la resaca, cuando el agua vuelve al mar. Allí es donde muere la gente. Esta película no tiene resaca. En el mundo real, la Roca y compañía habrían sido succionados a las profundidades del Pacífico.

6° Nadie está feliz después de un super Terremoto/Tsunami

God Bless AmericFUCK YOU!

Este es el punto que me sacó de quicio. Créanme que puedo perdonar los 5 anteriores, a pesar de estar mal escrita, tener peores efectos de lo que prometía y no ser todo lo entretenida que esperaba. ¡Tal como dije, encontré cierta gratificación en la escena del maremoto, a pesar de no tener ni pies ni cabeza! Pero entonces vino esa toma de arriba. La Roca y su familia miran a la ciudad destruída, con la banderita Estadounidense colgando del puente, con música emocionante (porque no nos fuimos directamente con Don't Wanna Miss a Thing y así plagiar de paso Armageddon), y les juro, este es el diálogo. Es real. Quiero que lo atesoren. 

-Esto es increíble. (Yeah, millones de personas murieron ahogadas, señora, ¡eso es increíble!). ¿Que hacemos ahora? 
-Reconstruimos.-responde la Roca, sonriendo. Y todos son felices, purrimpimpimpim. That's all folks! Así es como lo hacemos en un terremoto. 

¡NO! ¡NO ES ASÍ COMO OCURRE! ¡Cuando hay un maremoto, y saliste recién con vida, estás traumado, preguntando donde está el resto de tu familia, amigos, conocidos, buscando desesperadamente por whatsapp si los demás lo lograron! Y antes de que me vengan con "La Roca no vivía ahí", olvidan que está el "novio" de su hija y el hermano, quienes de seguro perdieron a todos los que querían amaban: hogar, familia, perro, su restorant de sushi favorito. ¡DE HECHO, EL NOVIO DE LA EX ESPOSA DE LA ROCA MURIÓ! Sí, fue un cretino. Pero hasta hace unas horas se iban a mudar a vivir juntos. Puedes odiarlo, pero aún así está muerto. ¡MUERTO! ¡SU ALMA SE FUE AL VALHALLA O AL VACÍO TOTAL QUE NOS ESPERA CUANDO ESTIRAMOS LA PATA, Y TU ESTÁS AHÍ PARADA MIRANDO CON UNA SONRISA DE IDIOTA DICIENDO "ESTO ES INCREÍBLE!"

RIP MR. FANTASTICO (2005-2015)

¡Porque todas las películas de desastres americanas terminan con todo sonriendo como si no hubieran muerto millones y millones de personas! Te lo creo en Día de la Independencia, acabamos de derrotar una super fuerza alienígena: los héroes realizaron acciones positivas, reales, para acabar con la amenaza. Acá, hubo un terremoto. Sobrevivieron algunas personas. ¿Hurra? Y antes de que me vengan con esa pelotudez de que "todos están reunidos y a salvo tras la catástrofe", nadie asegura que no van a haber replicas. Más olas. Más muertes. ¿Porque no un Volcano de paso en medio de San Francisco?  De hecho, ¡no tienen auto! ¡No tienen helicóptero ni avioneta! ¡No tienen nada! ¡Están varados junto a una playa inundada en una ciudad en ruinas, con MILLONES DE MALEANTES IMPULSADOS POR LAS PALABRAS DE PAUL GIAMATTI LISTOS PARA ROMPERLES EL CRÁNEO! ¿No vieron el magno documental de Nicolás López y Eli Roth "Aftershock? ¿NO APRENDIERON NADA DE TAL OBRA MAESTRA? 

¡ESTÁN MUERTOS! ¡EL TERREMOTO SOLO FUE EL COMIENZO! ¡NO HAY RAZÓN PARA ESTAR FELICES, MALDITOS CRETINOS! ¡GAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Esta es una basura. ¡UNA SUPER BASURA! No aporta nada nuevo, no es particularmente entretenida como sus otras hermanas (que con todo lo malas que son, al menos puedo dejar andando de fondo mientras plancho mi ropa) y ni siquiera trata bien el tema sobre el que tiene que tratar: los terremotos y la reacción de la gente a los mismos. No tiene absolutamente ningún sentido. Sino fuera porque este año se estreno Los Cuatro Fantásticos, esta sería la peor película que he visto. Por lejos. Apenas es redimido por la escena del maremoto y el super puñetazo de La Roca. No hay nada más. Y sé que ya no pongo notas, pero te chanto UN 0! ¡Y UNA PATADA EN LA RAJA AL FONDO DE LA FALLA DE SAN ANDREAS!

Atentamente, 
Farfaramir, el furioso... y rápido (spoiler). 

Bonus Track: Otras quejas que no daban para tanto.


1) ¿Porque en estas películas de desastres el protagonista siempre es un divorciado buscando a su hijo? ¿Es por que Dios odia el divorcio y nos manda desastres naturales?
2) En una escena, Mr. Fantástico ve un edificio caer a varias cuadras y la fuerza de la nube comienza a arrojar la gente varios metros (kilómetros) por el aire. That's not how that shit works. Probablemente te caigas al suelo. Quizás mueras porque algún fierro te llegue en la cara. Pero un edificio cayendo no provoca un tornado, o un maremoto de polvo como propone esta película. 
3) De hecho... la trama del novio cretino es también un absoluto robo. ¿Porque nadie aprende de la magna oda que es 2012 (?) y hacen al nuevo novio simpático? (Just kidding, 2012 es peor que San Andreas, pero ese factor era el único punto redimente en toda esa basura). De hecho, este personaje sobrevive bastante rato con el único propósito de morir al final sin encontrarse de nuevo con alguno de los protagonistas. ¿Cuál es el sentido? 
4) La única razón para ver esta clase de películas son los efectos especiales... Pero a pesar de que tiene sus momentos, San Andreas no es precisamente un caviar al ojo. De hecho, la primera escena de la película incluye un absolutamente innecesario rescate con helicoptero (que no tiene nada que ver con el terremoto, no estoy muy seguro de porque si quiera existe la escena) y por un segundo creí que me habían engañado de nuevo: los efectos no solo eran mediocres. Eran malos.

2 comentarios:

  1. Me encanta leer como la gente odia.

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  2. No se como llegue a este blog pero me rei mucho, toda la razón!

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