Señor Farfaramir:
La corte quiere advertirle que los cargos que se imputan en vuestra contra son gravísimos. Como señaló el fiscal en su formalización, se le acusa de cometer cuasidelito de homicidio tras someter a horrorosas torturas visuales al individuo "Samsagaz Ford Hammil"; amenazándole con lanzarle agua con la manguera sino lo acompañaba a ver "El Proyecto de la Bruja Blair". Usted ha señalado en su contestación que en realidad la película era otra, una cinta llamada "El Libro de las Sombras"; pero que todos los productores y estudios de Hollywood niegan su existencia. De todos modos, antes de condenarlo a morir en la hoguera, por mero morbo y porque de todos modos ya estoy acusado de prevaricación, ¿sería tan amable de decirnos QUÉ DEMONIOS FUE LO QUE PASÓ?
Su señoría... Ni se imagina. ¡Pero permítame explicárselo de la forma más latosa posible! ¡Es hora de otra review en tiempo real.
Título Original: Book Of Shadows: Blair Witch 2
Año: 2000
Director: Joe Berlinger
REVIEW PARTE I, AQUÍ
La siguiente review ocurre en tiempo real. Algunos eventos fueron alterados sutilmente para hacerlos más jocosos...
La siguiente review ocurre en tiempo real. Algunos eventos fueron alterados sutilmente para hacerlos más jocosos...
(Una Hora Antes Del Infierno): Bien, todo en orden, solo me quedan un par días para terminar el mes del terror, ¡y estoy aún dentro del programa! Veamos, si Samsagaz escribe 3 reviews, la Dany 2, Ignis Fatuus entre 0 y veinte, y yo ninguna como siempre, ¡estoy listo! Iré a plantearle al Sam la posibilidad de que vea "La Bruja Blair 2" sobre la que no sé mucho. La uno era muy buena; una trepidante cinta de terror pionera en el género del Found Footage, que apelaba a la oscuridad y a aquello que escapa nuestros ojos para crear suspenso en lugar de mostrar al villano mismo. ¡De seguro la segunda parte explota todas esas cosas de forma sublime! Me pregunto cual es aquel libro de las sombras al que se refiere el título...
(43 minutos antes): ¡Maldita sea! Samsagaz huyó a esconderse a su madriguera cuando escuchó la propuesta y tapizó todo con bolsas de comida de perro. En fin, quizás algún otro de mis contertulios de cinebasura quiera acompañarme...
(29 minutos antes): Esto es extraño, la Dany lanzó un grito por el teléfono cuando escuchó el nombre de la película y ahora hay una orden de restricción en mi contra. Ignis Fatuus me amenazó con una escopeta diciendo que ya había cumplido su cuota de reviews por un año (una). Mmm, me pregunto si esta era la profecía de la que hablaba el Chango del Apocalipsis. ¡Ni modo, ustedes se lo pierden, veré la película solo! Me imagino que todos ellos odiaron la primera, "uuuy, donde está la bruja, solo vimos árboles y rocas", ¡no tienen criterio! Lo que es yo, ya tengo mi cámara filmadora para registrarlo todo haciendo honor a la primera parte, jijijiji, que original soy.
(7 minutos antes): ¡Buenas noticias, finalmente Samsagaz decidió acompañarme! Aunque no lo entiendo, al parecer hizo un par de llamados a los estudios de Hollywood preguntando por la secuela manifestando que había ladrado de aburrimiento viendo la original y que si iba a sufrir tanto como en esa. Los productores dijeron que no se preocupara, que la segunda parte era una experiencia totalmente distinta; y que luego rieron maniaticamente chillando "¡¡SUS ALMAS SERÁN NUESTRAS!!" y que luego alguien señaló que quizás debían decir eso una vez que hubiesen colgado, pero que no era un detalle sin relevancia. En fin, ¡cerveza para mi, plato con agua para Sam, todo listo!
(1 minuto antes): Siento una gran perturbación en la fuerza. Al poner cargar la película, sentí como si miles de voces chillaran de terror y luego... fueran silenciadas. Creo que acaba de suceder algo terrible... Ni modo, ¿alguien dijo papas fritas?
(HORA 0: EL COMIENZO DE LA PESADILLA): ¡Y NOS VAMOS! La película inicia advirtiéndonos que esto es una representación de sucesos que ocurrieron tras el estreno de la primera Bruja Blair. Interesante, aunque no lo veo sentido, ¡todos saben que esto es un found footage! ¿Porque mencionan la palabra "representación", casi como si no lo fueran a filmar en primera persona? Sam sonríe, saca la lengua y babea mi colcha, es como si el cretino supiera algo que yo no sé... Espero que no se me haya pasado algún detalle como que, no sé, la película fuera dirigida por M. Night Shyamalan u otro cretino por el estilo. ¡Pero lo veo improbable!
(Minuto 2): ¡Esto no está nada mal! El concepto es interesante: nos enteramos a través de diversos medios de prensa que la locura por el estreno "El Proyecto de la Bruja de Blair" ha llevado a cientos y miles de turistas a conocer la zona en busca de las localizaciones originales de la película. ¡Es un concepto interesante! En lugar de ser una secuela directa a los sucesos de la parte anterior, ¡nos remitimos a lo que sucede fuera de la película! ¡Esta secuela quizás sea mejor que la original!
(Minuto 4): Que extraño. Uno de los cretinos lugareños que guiaba a los turistas ahora está en un manicomio sin razón aparente; y no estoy seguro, ¿pero esto no está filmado con cámaras normales? Quizás solo sea un error de percepción. Samsagaz está impaciente, mueve su cola y no quita su vista de la pantalla, ¿no se supone que en su review el destruyó la primera parte?
(Minuto 5): ¡HIJO DE LA GRAN PUTA, LA PELÍCULA NO ES FOUND FOOTAGE! ¡MALDITO PERRO, SACA TUS PATAS MOJADAS DE ENCIMA MÍO, TU SABÍAS TODO ESTO! Es una maldita película filmada con cámaras normales! ¡No puedes simplemente hacer eso, es la maldita secuela a la cinta QUE HIZO SURGIR AL MALDITO GÉNERO DEL FOUND FOOTAGE! Con razón el quiltro me acompañó... ¡Para de aullar en señal de victoria!
(29 minutos antes): Esto es extraño, la Dany lanzó un grito por el teléfono cuando escuchó el nombre de la película y ahora hay una orden de restricción en mi contra. Ignis Fatuus me amenazó con una escopeta diciendo que ya había cumplido su cuota de reviews por un año (una). Mmm, me pregunto si esta era la profecía de la que hablaba el Chango del Apocalipsis. ¡Ni modo, ustedes se lo pierden, veré la película solo! Me imagino que todos ellos odiaron la primera, "uuuy, donde está la bruja, solo vimos árboles y rocas", ¡no tienen criterio! Lo que es yo, ya tengo mi cámara filmadora para registrarlo todo haciendo honor a la primera parte, jijijiji, que original soy.
(7 minutos antes): ¡Buenas noticias, finalmente Samsagaz decidió acompañarme! Aunque no lo entiendo, al parecer hizo un par de llamados a los estudios de Hollywood preguntando por la secuela manifestando que había ladrado de aburrimiento viendo la original y que si iba a sufrir tanto como en esa. Los productores dijeron que no se preocupara, que la segunda parte era una experiencia totalmente distinta; y que luego rieron maniaticamente chillando "¡¡SUS ALMAS SERÁN NUESTRAS!!" y que luego alguien señaló que quizás debían decir eso una vez que hubiesen colgado, pero que no era un detalle sin relevancia. En fin, ¡cerveza para mi, plato con agua para Sam, todo listo!
(1 minuto antes): Siento una gran perturbación en la fuerza. Al poner cargar la película, sentí como si miles de voces chillaran de terror y luego... fueran silenciadas. Creo que acaba de suceder algo terrible... Ni modo, ¿alguien dijo papas fritas?
(HORA 0: EL COMIENZO DE LA PESADILLA): ¡Y NOS VAMOS! La película inicia advirtiéndonos que esto es una representación de sucesos que ocurrieron tras el estreno de la primera Bruja Blair. Interesante, aunque no lo veo sentido, ¡todos saben que esto es un found footage! ¿Porque mencionan la palabra "representación", casi como si no lo fueran a filmar en primera persona? Sam sonríe, saca la lengua y babea mi colcha, es como si el cretino supiera algo que yo no sé... Espero que no se me haya pasado algún detalle como que, no sé, la película fuera dirigida por M. Night Shyamalan u otro cretino por el estilo. ¡Pero lo veo improbable!
(Minuto 2): ¡Esto no está nada mal! El concepto es interesante: nos enteramos a través de diversos medios de prensa que la locura por el estreno "El Proyecto de la Bruja de Blair" ha llevado a cientos y miles de turistas a conocer la zona en busca de las localizaciones originales de la película. ¡Es un concepto interesante! En lugar de ser una secuela directa a los sucesos de la parte anterior, ¡nos remitimos a lo que sucede fuera de la película! ¡Esta secuela quizás sea mejor que la original!
(Minuto 4): Que extraño. Uno de los cretinos lugareños que guiaba a los turistas ahora está en un manicomio sin razón aparente; y no estoy seguro, ¿pero esto no está filmado con cámaras normales? Quizás solo sea un error de percepción. Samsagaz está impaciente, mueve su cola y no quita su vista de la pantalla, ¿no se supone que en su review el destruyó la primera parte?
(Minuto 5): ¡HIJO DE LA GRAN PUTA, LA PELÍCULA NO ES FOUND FOOTAGE! ¡MALDITO PERRO, SACA TUS PATAS MOJADAS DE ENCIMA MÍO, TU SABÍAS TODO ESTO! Es una maldita película filmada con cámaras normales! ¡No puedes simplemente hacer eso, es la maldita secuela a la cinta QUE HIZO SURGIR AL MALDITO GÉNERO DEL FOUND FOOTAGE! Con razón el quiltro me acompañó... ¡Para de aullar en señal de victoria!
De verdad, ¡No quieren saber lo que está pasando en esta escena!
(Minuto 12): Ok, ok, que no cunda el pánico, esto aún puede surgir. La trama no se ve del todo mala: un grupo de cuatro turistas curiosos se alían con el loco del principio (antes de volverse loco, naturalmente), para que los guíe por las localizaciones originales del clásico del 95. El grupo es... pintoresco. Tenemos a una rubia embarazada, a su intrascendente novio que lleva una investigación sobre la película... A una pelirroja "shuper natural que se conecta con la madre naturaleza", y a una mujer gótica que parece recién salida del casting para Los Locos Adams o Sangre Eterna. Eeeem... ¿variedad? Y por supuesto nuestro guía que se quiere jotear a la hippie-bruja-clon de Brave. Digo, no me puedo quejar, el grupo de la película original era un poco más genérico que esto.
(Minuto 18): Ok, esto va reguleque, pero aún no entramos en territorio "Rec 3: Genesis" (me imagino que se inspiró en esta película para hacer aquel genial cambio de formato, ¡que gran idea, idiotas!). No es que sea horroroso, pero es... bastante gratuita. La gótica tiene poderes psíquicos, espero que lo expliquen en algún momento de la película, ¡sería bastante absurdo que simplemente pusieran a un personaje con poderes "porque sí". Y cada cierto rato, alternamos con imágenes flasheras de sangre y muerte sin sentido, ¡pero todo esto se explicará, sin duda! Nuestros amigos llegan al lugar donde terminó la película original, y el guía parece sorprendido de encontrar un árbol que antes no existía allí. ¡Bueno, eso es intrigante! ¡Vamos película, tu puedes, sorpréndeme!
(Minuto 22): El entusiasmo de Samsagaz ha menguado, al parecer, creía que el cambio de formato arreglaría la película. ¡Ja, ingenuo! Ahora simplemente observa la película hipnotizado sin hacer comentarios. Mejor, así puedo yo seguir en lo mío: pueees... El grupo se encontró con otros pastelones que pasaban por el lugar, se pelearon, volvieron a quedar solos, iniciaron una suerte de orgía bizarra alternada con imágenes de sangre... Ok, esto es una basura, ¡pero al menos sé que estos personajes están atrapados en el bosque y no saldrán porque las intrincadas rutas entre los árboles los atraparán para siempre!
(Minuto 28): Fuck. Fuck. Fuck. Fuck. ¡YA SE FUERON DEL BOSQUE! ¡QUE DEMONIOS! ¡¿COMO FILMAS UNA PELÍCULA DE LA BRUJA BLAIR SI TE VAS DEL MALDITO BOSQUE DE LA BRUJA BLAIR?! Hasta el Sam parece confundido, está balbuceando cosas raras en latín, ¡clásicas cosas que hacen los perros! El asunto es este: el grupo despierta a la mañana siguiente sin recuerdos de la noche anterior (si esto no incluye un tigre no tiene gracia), y, ¡oh, no! ¡Alguien atacó al campamento, destruyó las cámaras (pero no las cintas, porque FUCK YOU, THAT'S WHY), y la rubia perdió a la guagua! Ah, y la psíquica sigue usando sus poderes psíquicos cósmicos de QUE DEMONIOS ME IMPORTA. ¿Y saben qué? Es obvio que todo este encÁndalo lo hicieron ellos mismos, ¡todos los espectadores vimos a la rubia METER A LA GUAGUA AL RÍO! Asustados, el grupo toma el auto y se va, ¡y FIN, CRÉDITOS FINALES... claro que no, pueden ver en la bitácora que hay más minutos.
(Minuto 32): ¿Sólo llevamos media hora de esta basura? ¡Dios, parece que hubieran pasado décadas! Bueno, al menos solo me tomó confirmar que nuestros protagonista, en efecto, son retrasados mentales cuyas capacidad de razonamiento es la de un simio (Farfaramir Inc. se disculpa: los simios tienen mucho más inteligencia que estos tarados). ¿Cuál es la solución lógica tras haber perdido a la guagua y haber sido atacados en el lugar donde terminó la Bruja Blair? ¡PUES PARTIR A UNA DEPENDENCIA CERCANA AL BOSQUE! ¿Porque no? No es como que la rubia hubiera perdido grandes cantidades de sangre camino al hospital. El recinto resulta ser una suerte de Baticueva, con muchos implementos sobre la Bruja Blair, y con equipos de última generación para ver cintas de video (me cuestionaría esto, pero dos de los miembros del equipo tienen poderes, la lógica en esta cinta desapareció desde el momento en que alguien puso plata para esta porquería). El plan de los idiotas es revisar las cintas y ver que pasó en la noche.
(Minuto 28): Fuck. Fuck. Fuck. Fuck. ¡YA SE FUERON DEL BOSQUE! ¡QUE DEMONIOS! ¡¿COMO FILMAS UNA PELÍCULA DE LA BRUJA BLAIR SI TE VAS DEL MALDITO BOSQUE DE LA BRUJA BLAIR?! Hasta el Sam parece confundido, está balbuceando cosas raras en latín, ¡clásicas cosas que hacen los perros! El asunto es este: el grupo despierta a la mañana siguiente sin recuerdos de la noche anterior (si esto no incluye un tigre no tiene gracia), y, ¡oh, no! ¡Alguien atacó al campamento, destruyó las cámaras (pero no las cintas, porque FUCK YOU, THAT'S WHY), y la rubia perdió a la guagua! Ah, y la psíquica sigue usando sus poderes psíquicos cósmicos de QUE DEMONIOS ME IMPORTA. ¿Y saben qué? Es obvio que todo este encÁndalo lo hicieron ellos mismos, ¡todos los espectadores vimos a la rubia METER A LA GUAGUA AL RÍO! Asustados, el grupo toma el auto y se va, ¡y FIN, CRÉDITOS FINALES... claro que no, pueden ver en la bitácora que hay más minutos.
(Minuto 32): ¿Sólo llevamos media hora de esta basura? ¡Dios, parece que hubieran pasado décadas! Bueno, al menos solo me tomó confirmar que nuestros protagonista, en efecto, son retrasados mentales cuyas capacidad de razonamiento es la de un simio (Farfaramir Inc. se disculpa: los simios tienen mucho más inteligencia que estos tarados). ¿Cuál es la solución lógica tras haber perdido a la guagua y haber sido atacados en el lugar donde terminó la Bruja Blair? ¡PUES PARTIR A UNA DEPENDENCIA CERCANA AL BOSQUE! ¿Porque no? No es como que la rubia hubiera perdido grandes cantidades de sangre camino al hospital. El recinto resulta ser una suerte de Baticueva, con muchos implementos sobre la Bruja Blair, y con equipos de última generación para ver cintas de video (me cuestionaría esto, pero dos de los miembros del equipo tienen poderes, la lógica en esta cinta desapareció desde el momento en que alguien puso plata para esta porquería). El plan de los idiotas es revisar las cintas y ver que pasó en la noche.
Sonría a la cámara. Los estamos asesinando a todos.
(Minuto 43): La gente quejándose que la primera Bruja Blair era aburrida debería ver esta porquería, ¡no pasa nada! No, no cuentan esas imágenes de gente acuchillándose entre sí, están gritándome "MIREN, MIREN, VA A HABER UN GRAN GIRO AL FINAL DE LA PELÍCULA". ¡Ya entendí, carajo! Como sea, nuestro aburrido grupo sigue haciendo de las suyas en la Baticueva. El análisis del vídeo solo ha mostrado que el super árbol gigante que antes no existía efectivamente, jamás existió. Ah, y el novio de la ya no embarazada se metió con Brave, pero honestamente, ¡que importa ahora! Ojalá que los maten a todos rápido para terminar rápido con esta tortura... ¿Y tu que piensas Sam? ¿Porque me miras con ojos amarillos? ¡Deja de girar tu maldita cabeza en 360 grados, te vas a lastimar el cuello!
(Minuto 51): Ok, ¿recuerdan a esos niños que jamás vimos en la primera parte pero que ingeniosamente camuflamos en la oscuridad dejando a juicio del espectador su real existencia? ¡FUCK THAT, MOSTREMOS A LOS NIÑOS SALIDOS DEL CAST DE OLIVER TWIST EN MEDIO DE LA CALLE, ¿PORQUE NO? Adivinen cuantas cosas han pasado en los últimos minutos: la gótica super poderes Morticia Addams fue a comprar al supermercado. ¡Ooooooh, la emoción, es como una montaña rusa! Claro, la gente del supermercado la echó porque tenía cara de vampiro, pero, ¿quién soy yo para juzgarlos? Mmm, que más, Brave hizo un pentagrama en el suelo y se puso a bailar. ¿Por que? Digan después de mí niño: PORQUE QUE TE IMPORTA. También descubrimos que en el vídeo aparecía Brave bailando desnuda en un árbol, lo cual tiene tanto sentido como... ¡Sam, te dije que no levitarás!
(Minuto 58): Ok, no quiero asustarlos, pero Samsagaz está actuando más raro de lo costumbre y no me deja terminar esta porquería de película, ladra incoherencias como "Let Jesus fuck you" y cuando le pregunte donde estaba el control para subirle el volumen, me respondió "In here, with us". Ni modo, seguiré la película solo, ¡no es necesario que hagas tanto escándalo solo porque no quieres admitir que, aunque la uno puede tener reacciones mixtas, la secuela es una porquería universal! ¿Qué sucedió en este rato? Ah, Brave huyó, encontramos más imágenes ocultas en las cintas, y, ¡sorpresa! El otro grupo de turistas apareció muerto y por supuesto, la policía cree que nuestros cretinos de turno son los culpables... Ah, y un búho entró por la ventana. ¡Ya saben, porque es lo que los fans de esta película estábamos pidiendo! ¡BÚHOS! No solo a Rec 3, sino que esta película inspiró también a la basura de "¿El Cuarto Tipo"? Gime a break! ¡NO, NO, SAM, DEJA ESO, ABRIRÁS LA PUERTA DEL INFRAMUNDO!
(1 hora 7 Minutos): Chicos, sé que debería estar hablando de lo pésimo que se ha puesto la película, como los diálogos y las actuaciones empeoran con el paso del tiempo, pero creo que Pazuzu acaba de poseer al Sam. Su objetivo es que no vea la película para que así no complete mi cuota del mes del terror, permitiendo que el reinado de Lucifer se extienda sobre la tierra, ¡PERO NO EN MI GUARDIA! Ah, si, por cierto, Brave apareció desnuda y luego murió, ¿alguien la va a extrañar? Pues al igual que a la película Brave, yo tampoco. Un segundo... THE POWER OF CHRIST COMPELS YOU!
(1 hora 7 Minutos): Chicos, sé que debería estar hablando de lo pésimo que se ha puesto la película, como los diálogos y las actuaciones empeoran con el paso del tiempo, pero creo que Pazuzu acaba de poseer al Sam. Su objetivo es que no vea la película para que así no complete mi cuota del mes del terror, permitiendo que el reinado de Lucifer se extienda sobre la tierra, ¡PERO NO EN MI GUARDIA! Ah, si, por cierto, Brave apareció desnuda y luego murió, ¿alguien la va a extrañar? Pues al igual que a la película Brave, yo tampoco. Un segundo... THE POWER OF CHRIST COMPELS YOU!
Pixar debería controlar un poco lo que hacen sus personajes después de sus películas...
(1 Hora con 16 minutos): Ahora cayó la rubia quien se suicidó colgándose de una viga. Magnífico... Magnífico. ESTA ES LA PEOR PELÍCULA QUE HE VISTO EN MI VIDA. LA PEOR CINTA DEL UNIVERSO, DE TODAS LAS DIMENSIONES PARALELAS HABIDAS POR HABER... Por eso debo terminarla... Lo siento, Sam, estás por tu cuenta. Caerás como un héroe, haciendo lo que más te gusta: viendo películas pésimas que nadie quiere ver y que solo un perro podría soportar. Muchos seguirán tu ejemplo (espero que no viendo esta BASURA, PORQUE NADIE JAMÁS DEBERÍA ENTERARSE DE LA EXISTENCIA DE ESTA PORQUERÍA INMUNDA!)
(1 Hora con 24 minutos): Fin, que sorpresa, los asesinos resultaron ser ellos, y en realidad nada de lo que pasó en la película sucedió... ¡HIJOS DE LA GRAN PUTA! ¿Qué clase de giro es ese? ¿Que clase de BASURA DE GIRO ES ESE? Uno, es predecible, es tan predecible que lo adivine a los primero 20 minutos. Dos: ES PREDECIBLE. Tres: Básicamente, puedes hacer lo que quieras con tu película y después de decir "Oh, por la magia de eeeem... LA BRUJA BLAIR... nada pasó y en realidad nada de lo que vimos en la cinta fue real". ¡MIS POLAINAS, MIS POLAINAS! Mis... Oh, no, el Sam, con un último esfuerzo para que terminara la película, expulsó a Pazuzu de su cuerpo y luego brincó sobre él, con la espada de esmeraldas otra vez en sus manos, para no moverse más. Ambos se precipitaron contra la película, la cual estalló en pedazos. Pero este sacrificio tuvo un gran y tétrico efecto, y el libro de las sombras fue borrado de la existencia... Ahora, y para siempre.
Recuerden, hermanos. Todo es posible cuando dejas la llama del Dragón arder en tu corazón. Créelo. Es la llama de dragón...
-Y eso es básicamente lo que pasó su señoría.
-Es sin duda la historia más estúpida que he escuchado en toda mi carrera como juez. En fin, la pena capital no es suficiente para semejante grado de chantería. La pena capital no es suficiente, es condenado a que su alma sea devorada por Cthulhu.
-¡MOMENTO!.-gritó una voz desde la audiencia. Samsagaz surgió desde el público, vivo y coleando.-Los reportes de mi muerte fueron exagerados.
-Eeeem... ¿Cómo sobreviviste?
-Uuuuuh... Gracias al poder de la Bruja Blair, nada de lo ocurrido en esta review sucedió.
-¿¡QUÉ!? ¡ESO NO TIENE SENTIDO!
-Soy un perro que habla. No debería tener más sentido que eso.
Atentamente
-¡MOMENTO!.-gritó una voz desde la audiencia. Samsagaz surgió desde el público, vivo y coleando.-Los reportes de mi muerte fueron exagerados.
-Eeeem... ¿Cómo sobreviviste?
-Uuuuuh... Gracias al poder de la Bruja Blair, nada de lo ocurrido en esta review sucedió.
-¿¡QUÉ!? ¡ESO NO TIENE SENTIDO!
-Soy un perro que habla. No debería tener más sentido que eso.
Atentamente
Farfaramir y Samsagaz, héroes
Posdatta: La batalla final entre Sam y Pazuzu es un tributo a Rhapsody Of Fire. Por supuesto, como nadie va a leer esta review, puedo permítirmelo.
Posdatta 2: ¿PORQUE DEMONIOS ESTA BASURA SE LLAMA EL LIBRO DE LAS SOMBRAS?
Posdatta: La batalla final entre Sam y Pazuzu es un tributo a Rhapsody Of Fire. Por supuesto, como nadie va a leer esta review, puedo permítirmelo.
Posdatta 2: ¿PORQUE DEMONIOS ESTA BASURA SE LLAMA EL LIBRO DE LAS SOMBRAS?
Haciendole justicia a esta pelicula, brave es hermosa y sale desnuda. Acaso nos quejamos de una pelicula porno por su trama? Lamentablemente, al diredtor no le dejaron poner mas escenas pero dicen que sacara una tercera parte con asiaticas y milf.
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