REVIEWS BY SAMSAGAZ: The Devil Inside

Damas y Vagabundos:

¡Segundo día del mes de Octubre y el perdedor de Farfaramir ya tiró la toalla! No me sorprende, ese perdedor no podría escribir 31 notas seguidas aunque su vida dependiera de ella. Bueno, como el señor Farfaramir se retira a ver a esos pelucones de Iron Maiden, ¡es hora de que yo, Samsagaz, el perro más sabio, tome riendas del mes del terror! Para quienes no me conozcan, soy el reportero más apuesto e inteligente de esta pocilga, y he escrito reviews a grandes películas como... sigh... Halloween Parte 3, El Último Maestro Aire y Battlefield Earth. ¡Pero este año será distinto! Porque estamos apenas en el segundo día, y como todos saben, lo mejor se muestra primero. ¡Así que prepárense para ladrar de miedo con Grave En...! ¿COMO QUE THE DEVIL INSIDE? ¡ESTO ES UNA BASURA! ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

Quizás la próxima debería preguntar que película voy a revisar antes de aceptar encargos de ese palurdo de Farfaramir

Título Original: The Devil Inside

Título Latino: Con El Diablo Adentro

Año: 2012

Director: William Brent Bell

Tranquilos, tranquilos, no hay que correr en círculo persiguiendo la matrícula de un auto. De seguro no es una película tan mala, ¡después de todo, está a cargo de grandes nombres como...! Eeeem... ¡William Brent Bell! Que dirigió grandes maravillas como... ¿Stay Live? ¿Wer? Ok, quizás no sea un buen ejemplo, ¡pero en el cast está... eeeeem... Simon Quarteman! Gran actor secundario de películas como... El Rey Escorpión 2: El Nacimiento de un Guerrero. ¡¿Qué demonios?! ¿Hay una secuela al Rey Escorpión? ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU! Ni modo, al menos díganme que no es de esas cintas filmadas en primera persona con camaritas rascas como en mi review de "El Proyecto de la Bruja De Blair"... ¡OOOOH, CRETINOS, GUAU, GUAU, GUAU, GRRRRRRRR... RAF, RAF, RAF! ¡LO ES! ¡ES UNA MALDITA FOUND FOOTAGE! Aún no entiendo esa obsesión de los humanos por hacer estas películas, lo único que veo yo es una pésima excusa para filmar con camaritas temblorosas, con ángulos malos y con mal sonido tu película basura. ¡Uuuuuy, que progres somos, esto es taaaan moderno! ¡PAMPLINAS! ¡Hasta yo puedo hacer eso! De hecho, aún preparo mi documental "Un Perro Contra El Señor de las Tinieblas" donde relato mis andanzas para vencer a Cthulhu en las ruinas de R'lyeh. Es un drama muy humano... digo... perruno. Ni modo, ¡esperen hora y media de diálogos detrás de cámaras, de gente apuntando espaldas, de tarados haciendo confesiones a la cámara como si ALGÚN IDIOTA FUERA A VER LA PELÍCULA DESPUÉS! ¡Y ESE IDIOTA SOY YO!

La película comienza advirtiéndonos que el Vaticano no aprueba esta película, y como habría hacerlo, es una blasfemia contra Dios, el Diablo y en realidad contra la existencia misma. Luego nos trasladamos a un incidente en 1989, donde Maria Rossi asesina a 3 miembros de su Iglesia tras enterarse del resultado del plebiscito de forma macabra y muy sangrienta. Por supuesto, todo esto sucede fuera de cámaras, así que la primera oportunidad que tenemos de que esta película remonte es desechada en los primeros 30 segundos de cinta. ¡Muy bien hecho, película! El Vaticano entra a averiguar que ha sucedido, y sospechando una posesión demoníaca, internan a la pobre Maria en un manicomio. ¡Y fin de la película! Bueno, no fue tan terrible. Ahora, hablemos de mi comedia favorita de todos los tiempos, Cujo. ¡No es genial ver a un San Bernando ver despedazar humanos para variar porque...! Momento, por interno dicen que si no continuo la review encenderán los regadores. ¡Canallas chantajistas! Ni modo, la película realmente no termina ahí, apenas llevamos dos minutos de película, y agárrense: se vienen los 40 minutos más ABURRIDOS de la historia del cine. Sí, 40 minutos de CHACHARA, de seres humanos conversando, y conversando, y conversando... Para ser una película de exorcismos y posesiones, The Devil Inside se toma más de la mitad de la cinta en mirarse el ombligo. En fin, nos trasladamos 20 años después hacia el futuro donde la hija de Maria, Isabella Rossi, está decidida a averiguar la verdad sobre el encierro de su madre. Por lo tanto, acompañado por el camarógrafo MENOS PROFESIONAL DE LA TIERRA (¿se supone que esto es un documental? ¡ENTONCES PORQUE TIENES QUE APARECER EN TODAS LAS MALDITAS ESCENAS!), parten al Vaticano.

Viendo "Baby Shower"

Primero visitan a la madre en el manicomio, quien más que poseída parece la vieja de los gatos (como te detesto maldita coleccionista de felinos), y hace cosas increíbles como gritar y mover los brazos. ¡Uuuuh, miren como tiemblo de miedo! Es lo mismo que hace la madre de Farfaramir cuando destrozo sus plantas. ¿Qué tiene de sorprendente? Sin lograr grandes resultados, y sin siquiera que María reconozca a Isabella, parten a buscar a dos curas que puedan ayudarlos. Sin embargo, estos no son curas cualquiera, sino que realizan exorcismos no autorizados por el Vaticano para personas no bautizadas, además que no tocan...(FARFARAMIR INC ha censurado este obvio chiste de mal gusto para evitar demandas de grupos católicos. Todos sabemos que los rumores de curas tocando el piano son solo mitos infundados creados por sectas que quieren destruir la Iglesia... (?)...). Les presento a Ben y Mark, los exorcistas más chantas que el universo ha concebido, pero ya llegaremos a eso. Ben y Mark no están seguros de que realmente estemos ante una posesión demoníaca, pero de todos modos deciden llevar a Isabella y al camarógrafo a un exorcismo de una pobre niña X. ¡Que gran idea! ¡¿Cómo podría suceder algo llevando a dos civiles a enfrentar a un demonio del Averno sin ninguna preparación física o psicológica?! Spoiler: sí, se desata un peor infierno que el ocurrido en "The Exorcist Part II: The Heretic", la mejor secuela jamás hecha al exorcista. Sin embargo, a pesar de la desastrosa performance de Ben y Mark, Isabella decide que es una gran idea ir a ver a su madre y realizar un exorcismo...

No quiero arruinarles la película... En realidad, si quiero, ¡por supuesto que eso también sale mas, la señora tenía tantos demonios metidos adentro que les falto fundar su propia nación y fundar un puerto en el alma de la señora para hacerlo más transitado! Es por lejos el Exorcismo más desastroso que he visto en la historia del cine. Lo que es bueno, en todo caso, ya era hora que alguien le diera un escarmiento a ese par de farsantes, yo hubiera preferido que los metieran a una olla de aceite hirviendo o que los obligaran a usar el cono de la vergüenza (como lo detesto), pero supongo que está bien. De ahí en adelante la película se transforma en un documental donde todos se quejan y gritan y mueren. O sea, exactamente igual a la primera parte solo que con muertes. Eso es The Devil Inside: 40 minutos de conversaciones más 40 minutos de conversaciones con demonios. No esperen más que eso. En serio, ¡es una película tan lenta y tan aburrida que me sorprende que solo me haya quedado dormido 10 veces en la cinta! Al menos, tiene momentos cómicos que me hicieron ladrar de la risa, pero supongo que la idea no era que fueran cómicos: hay una escena de un bautismo en que Ben (¿o Mark? ¿Realmente importa?) mete a una guagua al agua y no la saca, casi ahogando al pobre cachorro. ¡HILARANTE! Oh, no me pregunten porque estaban filmando el bautismo, básicamente el camarógrafo señala "hey, ¿no íbamos a filmar un bautismo?" ¡CLARO, ¿PORQUE NO? FILMEMOS UN MALDITO BAUTISMO PORQUE SÍ AUNQUE NO TENGA ABSOLUTAMENTE NADA QUE VER CON LA TRAMA PARA QUE CONVENIENTEMENTE SUCEDA ALGO RELATIVO A ELLA". 

Por cierto, ¿la famosa imagen de la portada? ¡SUCEDE EN UN SEGUNDO, EN LA CALLE, ES SOLO UNA MONJA CIEGA! ¡NI SIQUIERA EN EL CONTEXTO DE UN MOMENTO DE TERROR!

Pregunta del Mes del Terror: ¿Asusta? Para ser justos y no como ese "crítico de primera categoría" (de primera categoría de amarillos, diría yo), hay momentos en que potencialmente me pude haber asustado un poco, ¡pero son los menos! ¡En una película de una hora veinte, apenas contuve el aliento en dos ocasiones! ¡DOS VECES! ¡Y UNA VEZ FUE PORQUE EL AMA SALIÓ A GRITARME CON UNA ESCOBA! Mmm, significa que solo me asuste una vez durante el primer exorcismo, esto es, al minuto 40. ¡LUEGO SIGUE 40 MINUTOS MÁS DE NADA! ¡Oh, y sí esperan una gran resolución para esta basura, PUES JA! ¡EN SU CARA! La película termina de golpe, como si los directores hubieran dicho "FUCK THIS SHIT!", hubieran apagado la tele y se hubieran mandado a emborracharse y buscar un nuevo empleo. Quizás haya sido la decisión más acertada. Es como la guinda de la torta para una película desabrida, que no presenta nada nuevo, que aburre, que no asusta, y que a la larga, es una enorme perdida de mi tiempo para mí, ¡y saben que soy un perro ocupado! ¡Ahora que vaciaron la piscina he gestionado la posibilidad de construir mi fortaleza contra la invasión de los Mapaches Cyborgs en el agujero! ¡Y POR PELÍCULAS COMO ESTA, AÚN NI SIQUIERA HE COMPRADO LOS MATERIALES! Ya verán, cuando esos malditos mapaches vengan por mis bellotas, ¡ahí verán! ¡Y TODOS SABRÁN A QUIEN CULPAR, A THE DEVIL INSIDE!

Ok, seré justo, no es la peor basura que he visto en mi vida (acuérdense que soy el idiota que reviso Battlefield Earth), pero no la recomiendo en ningún sentido. Estos patéticos intentos de documental solo son una mala excusa para filmar basuras de mal presupuesto, con mal guión, con malas actuaciones, sin ningún contenido, sin ningún susto. Ahórrense la molestia... ¿Tú que piensas Farfaramir?

RUUUUUN TO THE HIIIIILLLSSSS... RUUUUUN FOOOOR YOUR LIFEEEEEEEEE!!

Sigh... Es la última vez que te reemplazo para uno de tus conciertos de mierda.

Sinceramente de Ustedes

Samsagaz, el Perro Intelectual