La Aparición

Estimados Lectores:

Bienvenidos a nota de relleno. Nota de relleno es una de mis maneras de completar el desafío de lanzar una review de terror cada día de Octubre. Ni siquiera les voy a mentir, esta nota la estoy escribiendo en Septiembre con un anticucho en mi mano y un terremoto en la otra, un poco ebrio y pretendiendo que recuerdo que sea una pizca de esta mala excusa de película. En un mes más, un día en que el colapso alcance su mayor grado, lanzaré esta nota pretendiendo que la escribí hoy, el día en que ustedes la leen. Y dirán "oooh, que tiene tiempo Farfaramir" para escribir sus notas, incluso para ver LA MALDITA APARICIÓN. ¡OH, CLARO, FARFARAMIR SIEMPRE TIENE TIEMPO PARA ESTAS BASURAS! ¡BASURAAAAAS! ¿De que hablaba? Ah, sí... la película de los demonios interdimensionales conquista planetas que atacan la Tierra porque estaban aburridos. ¿Comentamos? 

 Nuestra mala excusa de protagonistas.

Título Original: The Apparition

Año: 2012

Director: Todd Lincoln

Pues... estoy un poco ebrio. Como los productores que le dieron el visto bueno a esta película, ya me imagino al buen Todd Lincoln llegando a Hollywood con su guión de pacotilla gritando, "hey, miren, es una historia sobre unas entidades que cruzan un portal místico y dominan la tierra...! ¡Pero no contamos esta parte en la película sino todo lo que ocurre inmediatamente antes, porque la parte épica sería aburrida! ¡Ah, y pongamos el final en la portada!". Y los pobres productores embriagados en VODKA Y WHISKY vomitando unos sobre otros chillando, "¡Por supuesto, hijo, ten para tus efectos CGI de última generación que harán de tu película sobre demonios interdimensionales una basura aterradora...!". Sip, aterradora para un MALDITO CRÍTICO COMO YO QUE SE TORTURA CON HORA Y VEINTE MINUTOS (al menos es corta, creo que es lo único bueno que puedo decir de esto), de un guión tan pobre, complicado y mal ejecutado. Oh, y de seguro los productores también se sonaron en el guión de esta PORQUERÍA ANCESTRAL porque los agujeros en la trama son tantos que parece QUESO. Tu trama es un enorme QUESO LLENO DE AGUJEROS Y APESTOSO. Ok, ok... Farfaramir. Concéntrate. Estás escribiendo una review, no hablando del pan con queso que tienes al frente. Permítanme explicarles bien de que se trata esta basura... ¡DE NADA, ABSOLUTAMENTE DE NADA, MALDITO PAN CON QUESO CON HONGOS Y LA MIER...

La transmisión de esta review se ha interrumpido porque el conductor del programa vomitó sobre la barra del bar. Continuamos en unos instantes...

...Debí hacerle caso a mis padres y dedicarme al derecho. En fin, mientras más rápido termine esto más rápido producción me dará ese Gatorade. Nuestra historia comienza con un experimento científico (con cero base científica por supuesto, es solo un montón de gente usando vocablos técnicos haciéndonos creer que esto tiene alguna base sólida en la realidad), donde cuatro palurdos intentan contactar espíritus de otras dimensiones recreando un experimento ancestral. O quizás intentaban crear UN BUEN PAN CON QUESO, a esta altura no me importa. ¿El resultado? Pues una cosa surge desde el más allá y acaba con todos, o al menos, eso da a entender la cinta de video que presenciamos. ¡Pero basta de demonios y cualquier detalle que podría hacer la cinta al menos sutilmente soportable, vamos a conocer a nuestros protagonistas de turno! Una pareja de palurdos que se muda cuyos nombres son... eeem... ¡pues estoy muy ebrio para meterme a wikipedia, así que llamarán Juanita y Moe! DIGAN HOLA A NUESTROS LECTORES. Nuestros palurdos Juanita y Moe se mueven al barrio ideal ¡DONDE TODOS SON EN REALIDAD ALIENS! (Momento... película equivocada). Sin embargo, al poco estar ahí comienzan a notar cosas extrañas como plantas que se mueren, tierra... sombras... ya saben, todas esas cosas que nos causan tanto terror y que claramente son el ingrediente para el éxito en una cinta de miedo.

Idiotas...

¡Nuestra película es tan buena que debemos poner el final en la portada!

Me pregunto si habrá una relación entre el incidente del principio y esta extraña trama porque OBVIAMENTE QUE HAY UNA CORRELACIÓN MALDITO CRETINO YO... zzzz... zzzzzz... Disculpen, este sillón esta muy cómodo, ¿que revisaba, alguna buena película como La Masacre de Texas o Polstergeits? En fin, no se porque me complico contándoles esta película, todos saben como termina, con un montón de MANOS SURGIENDO DE LA NADA POSANDO PARA LA MALDITA PORTADA DE LA PELÍCULA. ¿En serio un montón de demonios pervertidos nos controlaron a todos? Bueno, bueno, el asunto es que MOE era parte del experimento, de hecho, era el que estaba filmándolo todo hasta antes del día del experimento... Miren, les voy a ser muy sinceros, no recuerdo muy bien, el alcohol en mi sangre ya es demasiado y debería llamar a un doctor, pero al parecer Moe estaba presente durante el experimento. ¡Y PRESENCIÓ COMO MASACRABAN A TODOS SUS AMIGOS! Y Moe es tan bueno y noble que dice "FUCK THIS SHIT, me voy a cambiar de casa con mi novia, arreglénsela ustedes malditos pelotudos con los demonios interdimensionales, YO TENGO QUE PREPARAR MI PAN CON QUESO".

Por supuesto, Juanita se entera de esto porque abre el mail de su novio (maldita fisgona) y encuentra como 800 MIL MAILS diciendo frases cortas como "algo falló", "El experimento es una basura", etc... Permítanme preguntarles... ¿Qué clase de DESCEREBRADO es el que envió estos correos? ¿Es que no tienen whatsapp? ¿Porque no mandaste solo un mail? Yo creo que gastaste más tiempo enviar 800 mil veces esas frases cortas que en mandar un solo correo diciendo "hey, hay un demonio interdimensional suelto, lo más probable es que te persiga a tí y a tu novia PORQUE SÍ". Oh, ¡y no me vengan con que los pastelones estaban tan urgidos que tenían que mandar 800 mil correos a la vez! ¡LOS PASTELONES TUVIERON TIEMPO PARA ADJUNTAR UN VÍDEO DE VARIOS GIGAS! ¡POR CORREO! ¿Han enviado alguna vez un video por correo? Toma una eternidad. ¿Y que hacía el demonio interestelar mientras ellos adjuntaban el video? "No, tranquilo muchachos, adjunten en paz su vídeo, yo voy a la tienda por una Coca Cola y luego DEVORARÉ SUS ALMAS... ¿Alguien quiere algo de la tienda?". ¡ESA ES LA LÓGICA DE TU PELÍCULA! ¡ESA ES LA MALDITA LÓGICA DE TU PELÍCULA!

Farfaramir, creo que esta review es la peor que has escrito en tu vid... (Un demonio le devora el cerebro).

Pregunta del Mes del Terror: ¿Asusta? Lo que me asusta es que existan personas reales trabajando detrás de esta película. Personas que dedicaron horas de su tiempo a crear la peor basura que veremos este mes. Personas que pusieron su esfuerzo, sus lágrimas, su sudor, en crear una historia sin pies ni cabeza. Me horroriza que le hayan pagado a alguien para escribir EN UNA MALDITA SERVILLETA DEL MCDONALD el guión de esta película. Que alguien haya recibido luego esa servilleta y se haya dicho a sí mismo: "hey, yo puedo interpretar a Juanita/Moe... O al TIPO CON LENTES CUYO APORTE EN LA TRAMA ES MORIR". Es algo que trasciende al horror fantasioso. Esto es real, es cierto que cientos de miles de personas pusieron horas de su vida, en lugar de estar con su familia, en filmar "La Aparición". Alguien EDITO ESTO. ALGUIEN LE PUSO MÚSICA. Alguien luego llevó esto a un productor que dijo: "excelente, dejemos Curse Of Chucky directo a DVD, y gastemos PUBLICIDAD Y DINERO EN PONER ESTO EN EL CINE". Digo... ni siquiera lo entiendo. ¿Qué pasa por la mente de esta gente cuando... perdón, necesito llorar.

(Farfaramir toma otro vaso de terremoto, observa el mar, las olas bañando lentamente la orilla. Pronto va a amanecer).

Saben. Olvidenlo. Iré volando hacia el sol y me olvidaré que esto alguna vez paso. Le doy un 0, le daria menos pero estoy muy ebrio y no recuerdo si quiera que sigue antes que el 0.

Entonces dos enormes alas surgieron de Farfaramir y se elevó hacia el sol, como Icaro, y su nombre se transformó en leyenda, y todos recordaron su sacrificio. O solo perdió el conocimiento y vomitó sobre la acequia... como sea...

WIRIWIRIWRIWIRIWIRI

Atentamente
Farfaramir, el bebedor casual