Reviews de Dany: Snakes On A Plane

Esta yo pensando en alguna película de terror realmente buena para ver, de esas que dan miedo, y que después no puedes dormir en la noche, y que de preferencia tenga una trama de extraterrestres grises bien malignos... Así estuve como dos días pensando, y hablaba con mis perros y les pedía recomendaciones. El proceso iba muy bien y estaba entre Seven y Hostal, pero un sábado tomando una agüita de orégano para la hinchazón empecé a hacer zapping y OH MY GOSH, estaba empezando Snakes on a plane.... tenía que verla, tenía que comentarla. "El Jefe estará orgulloso de mi" pensé... así que vamos con esta película de culto y obra de arte. LEAAAAAN.

Nota del Editor: I approve this!

Título Original: Snakes On A Plane
Año: 2006
Director: David. R. Ellis

Hawai. Verano. Playa. Un Fiscal de vacaciones. Un chino mafioso lo persigue... Y lo encuentra. 

El Fiscal muere. Venganza cumplida. Pero no todo es tan perfecto, porque como decía mi abuelita "nunca falta un sapo". Un joven guapetón llamado Sean Jones lo vió todo. 

El caso llega al FBI, donde es asignado al agente Flynn (Samuel L. Jackson), el que tiene la labor de proteger a quien es la única esperanza de mandar a la cárcel al chino mafioso, el joven testigo Sean. La dificultad está en que hay que trasladar al testigo al continente, por lo que se elige un vuelo nocturno por la poca concurrencia de pasajeros. 

En el aeropuerto, la tripulación se prepara para partir y se les comunica que el FBI trasladará a una persona, por lo que ocuparan toda la primera clase. Es así como las azafatas tienen la penosa labor de reubicar a la tropa de pedantes que tienen por pasajeros: un cantante negro que odia que lo toquen, junto a sus dos amigotes; un ejecutivo amargado; una niña rubia media tonta con un chihuahua; una pareja ardiente; una mamá con una guagua; una señora hawaiana grandota; un ninja; un par de niños, y mucha otra gente irrelevante.

Lo que nadie sospecha es que la banda del chino mafioso ha introducido en el avión un cargamento con una sorpresa (serpientes, porque si no lo sabía). El vuelo comienza. Samuel L. Jackson va super cómodo con el muchacho en primera clase, los demás se arreglan como pueden en clase turista, las azafatas ríen, los pilotos pilotean. En eso la pareja ardiente se pone ardiente y se van al baño. Abajo donde llevan las maletas, para la mala suerte de un pobre gato que va a una jaulita, empiezan a la salir las serpientes. Arriba la pareja ardiente esta en lo suyo, cuando una serpiente sale del baño y los ataca. Afuera y sin aviso también aparecen las serpientes y comienza el caos. 

Pareja ardiente poniéndose ardientes. 

SPOILER ALERT.

No se si esta película es de terror.  Solo sé que la estaban dando en el cable en un especial de terror. 

Para mi, la sola idea de quedar a merced de un montón de serpientes cascabel ya me da nauseas, así que imaginen en un avión, saliendo de los asientos, de la taza del baño. Pero ésto no da miedo, da más risa que miedo. Porque la gente no se muere de las mordeduras, se muere de formas bastante creativas, como a la pobre señora gordita hawaiana que se salió una serpiente de entre las pechugas y se le metió por un ojo... pobre señora. Y para hacer la cosa más interesante, solo quedaron vivos los pedantes y por supuesto Samuel L. Jackson. 

La cuestión para esta pobre gente es sobrevivir, porque más encima al piloto le dio un infarto. Por eso Samuel (siempre será Samuel L. Jackson, aunque se llamé Tomás o Sam en la película) toma el control de la situación: tiene que proteger a la gente y a su testigo estrella, porque si él muere "todo ésto será por nada". 

La otra cosa es salvar a la gente, porque varios quedaron mordidos y ponzoñosos,  los otros están muertos, y el pobre chihuahua tiene paradero desconocido. 

Pobre chihuahua...

A ver... estaba pensando razones para no considerar esto una abominación. Por lo que leí detrás de esta cuestión hay un grupo de entes que han convertido esto en una película de culto, pero POR FAVOR COMO DIABLOS PUDIERON METER A UN AVIÓN KILOS Y KILOS DE SERPIENTES SIN QUE NADIE SE DIERA CUENTA, Y MÁS ENCIMA ALGUNAS SON CASCABEL, ENTONCES SUENAAAN. Súmenle  el hecho del que el avión era custodiado por el FBI y que iba un pobre gato en el maletero, ¡¡Cómo es posible!! Si la película es del 2006, ya pasó lo de las Torres Gemelas ¡Qué seguridad es esa!. Más encima no son culebritas, hay hasta unas cosas como anacondas dando vueltas. 

Esta  bien que el chino sea mafioso,  quiera deshacerse del testigo, y que además los mafiosos con creativos con sus cosas, pero serpientes???? EN SERIO, SERPIENTES!!  AAAHH pero no eran solo serpientes, eran serpientes de TODO el planeta, de todos lados, o sea el chino mafioso en dos días se consiguió hasta serpientes chilenas (¿Hay serpientes chilenas?)

CHIHUAHUA!!!!!!!!

Lo mejor de la película son las muertes. El nigga pegándole un combo a una abuela para salvarse él, el viejo pedante comido por una anaconda, el gato... Son sublimes, pero no hay nada más que rescatar. Además. ni siquiera es de esas películas en que frente a la adversidad todos se unen, noooo, todos se ponen más idiotas que antes, entonces al final uno desea que por favor se los coman las serpientes, porque nos estarían ahorrando unos 100 minutos de estar viendo sus caras. 

Otra cosa buena es Samuel L. Jackson cuando se enoja y grita: "Enough is enough! I have had ir with these motherfucking snakes on this motherfucking plane!" Y se pone a disparar las ventas y las serpientes salen volando, pero el avión no se cae.... Samuel L. Jackson además desafía las reglas de la física y la aerodinámica. 

Hermoso.

Si no quiere saber como acaba esta obra maestra, no siga leyendo....

Bueno, después de que el buen Samuel reventó las ventanas del avión y que se dieron cuenta de que el piloto que había revivido ahora remurió, un gordito se pone en la conducción del avión solo con los conocimientos de sus juegos del PS2.... Y aterrizan perfecto, y sobreviven (los pocos inútiles que quedaron), y saltan por esas cosas inflables que ponen para que los pasajeros se tiren. Y Samuel termina surfeando con el testigo en una playa.... Y QUÉ PASÓ CON EL JUICIO, Y EL CHINO MAFIOSO, Y LAS SERPIENTES Y EL GATO!! La cosa es tan absurda que uno de los cabros chicos pudo hasta hacer un dibujo de las serpientes que atacaron al hermano, una cobra que le quedó perfect. 

Y un dato más: en los créditos sale el tema central de la película con video y todo, de la banda Cobra Starship con nombre "Snakes on a plane".... original! (No sé que es más terrorífico, la canción o escuchar que mi hermana se la sabe y la está cantando...)

No hay nota para esta película, si usted quiere verla, véala, porque de lo tonta llega a ser entretenida. Y además, es un clásico, o sea.... Y si asusta, NO, no asusta, pero deja muchas lecciones de vida. como la utilidad del play station, como succionar venenos, que si se despresuriza un avión no se cae, que Samuel L. Jackson hace de todo y que el karma is a bitch.

¿Comida? OH SHIT WHAT THE FUCH IS THIS SHIT.