SAMSAGAZ, EL PERRO: Sharknado

Damas y Vagabundos:

La profecía cuenta que, durante la batalla de los cielos y el infierno, el arcángel Miguel, esgrimiendo su espada de fuego contra Lucifer mismo, recibió una estocada mortal que lo lanzó al Tártaro dejando a su ejército de ángeles abandonados a su suerte. Agonizando pero aún desesperado por volver a la batalla, tuvo una visión de Neftis, dios de la muerte, quien le ofreció burlar el tormento eterno y regresar a su mortal combate. Pero tal don tenía un precio: el arcángel se comprometía a que, cuando llegara el tiempo, impediría que cualquier humano destruyese Sharknado, una película tan mala, tan horrorosa, que Trolls 2 aparece como una obra maestra a su lado. Con lágrimas en los ojos, Miguel aceptó el trato, y por muchos años la profecía fue olvidada. Pero Samsagaz no olvida. Samsagaz sabe que llegado el momento, alguien debería detener esta aberración. Porque ustedes saben, Miguel se comprometió a que ningún humano destruyera la película... Samsagaz no es un humano.

En algún lugar del planeta, Spielberg está llorando

Título Original: Sharknado

Año: 2013

Director: Anthony C. Ferrante

Descendí a las mismísimas catatumbas de Cthulhu en R'lyeh para obtener una copia de Sharknado, armado con un machete, una copia sacrílego del Necromicon y un hueso de hule. Pude haberla comprado en el Blockbuster más cercano, pero ya saben, soy un perro y no me dejan entrar en locales en quiebra. La puse en mi reproductor de basura, y la pesadilla no se hizo esperar: nada de pantallas negras, nada de "Asylum presenta"; simplemente la película te enrostra un ejército de tiburones y un tornado formándose a sus espaldas. A los 5 segundos, el tornado se llena de tiburones. Supongo que está bien, es exactamente por lo que pagamos, ¡nada de explicaciones científicas ni exposición, esta porquería va directo al grano! Lamentablemente, el ritmo de la cinta baja de forma precipitada para introducirnos a una serie de personajes que morirá en los siguientes 5 minutos de película: unos traficantes que esperan la próxima plaga de tiburones para vender a los chinos. Además de dar exposición innecesaria y un par de muertes jocosas, esta secuencia no tiene más sentido que prepararnos para lo que será la tónica del resto de la película: actuaciones horrorosas y diálogos tan falsos que incluso un perro como yo pudo venir con algo mejor. ¡Por supuesto que pude venir con algo mejor, tengo un doctorado en literatura escocesa! (Que no he podido ejercer demasiado, la mayoría de las universidades rechazan mis peticiones para ser profesor porque dicen que soy muy peludo).

De ahí nos traslados al continente, y es aquí donde las cosas comienzan a ponerse muy extrañas...

Todo comienza cuando un hombre (Nuestro protagonista, a quien llamaremos Guardian de la Bahía o David Hasselholf, ¡soy un perro, con suerte puedo recordar que comí ayer y esperan que recuerde el nombre de los actores de esta película!) y una mujer surfean en la playa, cuando, ¡dios mío, el ejército de tiburones llega a la playa! Hay muchas cosas mal con esta secuencia, así que vamos enumerando:

1. El tiburón devora a la amiga del protagonista, quien parece ser su amiga de la infancia y todo. ¿La reacción del hombre? PUES NINGUNA. De hecho, a nadie le importa que muera nadie en esta película, es un constante "shit happens!". ¡El único héroe llorado es un pobre ebrio cuyos gritos se siguen escuchando cuando ya perdió la cabeza y el resto de los miembros de su cuerpo!
2. Los creadores de esta película creen que el agua funciona como lava al parecer, porque basta que tengas UN DEDO metido en el agua para que un tiburón surja desde el agua para devorarte. ¡Es casi como si los tiburones nadaran en la arena! Por supuesto, esto es científicamente correcto, es por eso que detesto el agua de los regadores, todos saben que si te toca una gota de ese líquido infernal los  tiburones surgirán de la nada y te devorarán. 
3. Salvo uno o dos desgraciados, pareciera ser que los tiburones en esta película no muerden a nadie. Simplemente se tragan COMPLETAS a sus víctimas, como si fueran boas gigantes.
4. Para ser una película sobre tornados de tiburones... estos primero 40 minutos tienen bastante pocos tornados. 

¿Dónde esta el repelente de tiburones de Batman cuando lo necesitas?

Miren, yo vivo con humanos y me parecen seres bastante idiotas, pero los humanos en esta película son el triple de idiotas que el común de su raza: en lugar de buscar un lugar donde huir y refugiarse, pasan toda la cinta dando vueltas y yendo siempre para donde están los tiburones. Claro, alguien podría argumentar que buscan a sus familiares, pero seamos honestos: lo único que quieren estos palurdos es buscar tiburones a quienes volarle el cerebro a escopetazos. Y... eso es el resto de la película. ¡Vamos a Hollywood a matar tiburones! ¿Porque no, después de todo, AHÍ HAY UN MALDITO TORNADO DE TIBURONES! 

Me gustaría empezar mencionando que cosas están mal con esta película, y la respuesta es sencilla: todas. No hay nada bueno con esta película. Primero, la inexactitud científica de esta cinta es abrumante. No voy a cuestionar la posibilidad de que los tiburones sobrevivan volando sin aire, y cuyo único afán al caer sea devorar al humano sobre el que caen (en ese sentido yo y los tiburones no somos diferentes, si yo estuviera en un tornado lo primero que intentaría sería comerme los pájaros); ¿pero no se supone que los tiburones son animales de agua SALADA? Y sin embargo, durante toda la película, nadan en ríos, alcantarillas, calles, ¡PISCINAS! De hecho, la lógica de la película es, si hay una gota de agua, por mínima que sea, ¡entonces un tiburón puede estar ahí! ¿Estás duchandote? ¡Cuidado, que puede salir un tiburón en la tina! ¿Estás sorbiendo de tu pote de agua? ¡Un tiburón de puede comer la lengua! ¿Estás regando las plantas? ¡Atención, que un MALDITO TIBURÓN PUEDE SALIR DE LA MANGUERA! Oh, y al parecer esta película no vio "Twister" (la mejor película de tornados de la historia), porque todo indica que puedes terminar un tornado CON UNA EXPLOSIÓN DE BOMBAS. ¡Por supuesto, como nadie pensó eso antes! Oh, y quizás acá mis conocimientos climáticos están fallando, pero, ¿desde cuando existen tornados SOBRE EL MAR? ¡SE FORMAN HURACANES, IDIOTAS!

Oh, pero lo peor de todo son los alucinantes efectos especiales de última generación. Digo, sé que Farfaramir reviso aquella desgracia humana llamada "Pirañaconda" (en serio, ¿como es que llegaron a ser la raza dominante del planeta Tierra y producir semejante basura!) con efectos CGI hechos por un estudiante de informática con mucho tiempo libre, ¡pero en esos efectos al menos lo intentaban! Estos son los PEORES EFECTOS ESPECIALES DE LA HISTORIA, los tiburones son tan anatomicamente incorrectos que un mismo tiburón en un lapso de 5 segundos varía su tamaño de ser del porte de una ballena, a pasar entre los pies de los humanos, a ser del tamaño de un armario. Y eso nos lleva a otro asunto horroroso en esta cinta: el montaje. Este es el PEOR MONTAJE DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD. Permítanme ilustrarles: en una escena se muestra la ciudad arrasada por el tornado; en la toma siguiente se muestra a los humanos corriendo EN UN DÍA TOTALMENTE SOLEADO, y luego la imagen muestra la mitad de un tiburón devorando a un humano, ¡todo esto en 2 segundos! ¡Es tan confuso que mordí varias veces la pantalla durante la película intentando dar alguna luz al respecto!

Los actores fueron invitados al estreno de la película. Sus reacciones fueron registradas en esta fotografía...

Le robaré la idea a Farfaramir de su review de Pirañaconda y cambiaremos la pregunta del mes del terror por: ¿Es esta la peor película de la historia de la humanidad? La respuesta es: sí. Ni siquiera voy a intentar mentirles. Yo sé que se ha transformado en un fenómeno de la internet y la gente dice "pero si es tan inocente, no hay que tomársela en serio!. ¡NO! ¡NO! ¡NO! Esta película es tan pero tan mala que su puño rompe las barreras del tiempo y espacio abriendo un agujero hacia otra dimensión donde habitan horribles monstruos, y esos monstruos al ver la película mandan de vuelta PARA TORTURARNOS CON SU MERA VISIÓN. Digo, ¡todo esta mal con esta película! Y no es de esas películas que digas "¡es tan mala que es buena!". Todos saben lo que pienso de esa teoría (vean mi review de Trolls 2 para más información), pero aun cuando la aceptara, esta película cruza la barrera llevándola a ser una obra maestra; y luego traspasa esa barrera de nuevo convirtiéndola en la peor basura de todo el universo. Claro, admito que es muy entretenida, que hay muchas muertes y que es jocoso ver como a nadie parece importarle que muera nadie, y tiene la enorme línea "Parece que es esa día del mes..." para referirse a un pobre desgraciado que se ha transformado en un mero charco de sangre. ¡PERO ESO NO EXCUSA SUFICIENTE! ¡Es Basura, basura, basura! ¡GUAU, GUAU, GUAU! Y apuesto que a Farfaramir le encantó...

En eso te equivocas. 

¿Farfaramir? ¿Pero porqué? A ti te encanta comer basura y El Día de la Indepencia y Trolls 2, ¡esta película no es diferente a ellas! ¡Incluso defendiste Pirañaconda, porque esta es diferente!

Bueno, la razón es sencilla: esas películas no intentaban adrede ser malas. No intentaban tampoco ser buenas, son simplemente lo que son. Es eso lo que las hace buenas, su honestidad. Trolls 2 es pésima, pero hay cierta ingenuidad y sencillez en su presentación que la hace una obra maestra de la comedia... ¡Esta, en cambio, nos grita "hey, miren que mala es esta película, ríanse!", y eso no funciona. Además, para ser una película llamada Sharknado, hay mucho "Tiburón en la calle" y poco tornado. Es entretenida, pero no le quita lo horroroso. 

Si, eeeem... esto efectivamente sucede en la película.

Vaya, ¿Farfaramir dijo algo sensato? Bueno, significa que puedo ponerle tranquilamente UN 0. Quien lo diría, esto fue sencillo. Siempre creí que, dado que existe una profecía, en su contra, el arcángel Miguel surgiría para exterminarme y acabar con mi miserable existencia perruna. En fin, me despido, sinceram... ¿qué demonios?

De súbito, la habitación comienza a llenarse de agua, Samsagaz brinca a tiempo cuando un ejército de tiburones mal generados computacionalmente surgen para devorar su alma. Con gran astucia, brinca por el ventanal hacia afuera, donde desde el cielo surge un enorme tornado. En el centro de él, un arcángel esgrime una espada de fuego, montando una bestia Nazgûl. 

-Maldición.

-¿Quién osa a lanzar una crítica contra Sharknado? ¿Quién es el ser insignificante que osa a desafiar la palabra del Omnipotente?

-¿Con Omnipotente te refieres a Morgan Freeman?

-Ah, Samsagaz el perro. Ya nos has traído problemas en el pasado. ¡Tú sabes que por mandato divino, los perros no deberían hablar ni escribir reviews! Eres tan anti natura como los gays, la pizza con piña y los rusos. Ahora... morirás.

El arcángel adelante su espada de fuego lanzando una lluvia de tiburones, pero Samsagaz es ágil y brinca sobre ellos alcanzando al arcángel, mordiéndolo en el rostro. Ambos caen a través del tornando golpeándose mutuamente. A sus lados, los tiburones cambian de tamaño de forma aleatoria. Caen finalmente en un patio lleno de regadores, Miguel agarra a Samsagaz del collar y lo levanta en el aire.

-You fool. No man can kill me. Die now...

Farfaramir justo pasaba por ahí y le tira una copia en la cabeza de El Árbol de la Vida. Miguel siente el peso de tanta escena y diálogos inútiles como un proyectil. Samsagaz brinca y lo muerde en la pantorrilla, Miguel cae en una pequeña poza de agua donde un tiburón lo espera.

-I am no man.-grita Samsagaz.

-From where you came, you shall remain, until you are COMPLETE AGAIN!.-responde Farfaramir.

-NooooooooOOOOOOooooo...-un círculo se abre en el piso hacia el infierno, donde Neftis espera su alma.-Fuck you Sam. And fuck you Farfaramir... I'LL GET YOU, CINEBASURA!

Finalmente, se hizo silencio.

-Gracias Farfaramir, pero, ¿en que momento esto dejó de ser una parodia al retorno del rey y pasó a ser un tributo a Tenacious D?

-¿Qué importa? Esta review tiene menos sentido que la película que estas revisando. 

Sinceramente suyo,

Samsagaz, el Perro Intelectual