Rec 3: Génesis (Bitácora de Farfaramir)

Estimados Lectores:

Acá me voy a ganar el odio de algunos lectores, pero creo que Rec es una de las mejores sagas de terror creada en los últimos años. (¿Que? ¿Farfaramir dijo eso?... ¡BULLSHIT! Te hago unfollow y te acusaré en mi club de lectura!). ¡No, en serio! La primera parte logró aprovechar el juego de la cámara en primera persona y mezclarlo con terror y zombies de una manera en que otras películas habían fracasado. La atmósfera es genial, la trama es atrapante, y por supuesto, me obliga a dormir con la luz encendida porque es terrorífica como ninguna. Tanto la parte 1 como la 2 (¿Que, LA DOS TAMBIÉN? ¡ERES UNA BASURA FARFARAMIR, UNA BASURA!) han quedado inmortalizadas para mi como grandes clásicos del cine español (si, el españolete le da su toque). Por eso, cuando supe que había una "precuela" de Rec, llamada Rec Génesis, no podía estar más entusiasmado... Y changos, que película más mala, esto es aun peor que The Raven (Ver Review). Así que recordando mi vieja review de Dragon Ball: Evolution, nos vamos a ¡REVIEW EN TIEMPO REAL! ¿Comentamos?

You might now kiss the bride... ¡COÑO!

Título: [•REC]³: Génesis

Año: 2012

Director: Paco Plaza

(30 minutos antes...): ¡Oh, genial, Cuevana subió Rec 3 finalmente... Ya era hora, ¿no es molesto que las películas salgan no con un mes, no con dos meses, sino que con 6 MESES DE RETRASO en Chile? Y eso que esto no es Ágora, que tardó dos años cuando ya todos la habíamos odiado en DVD. Como sea, la dejaré cargando mientras hago mi clásico café y huevo frito. ¡No puedo esperar a descubrir cual es el origen del virus diabólico de rabia que ataca España... coño!

(14 minutos antes...): So, audio desfasado. Ok, iré por otro café mientras pruebo otro enlace.

(2 minutos antes...): Mmm, no había visto la puntuación, quizás debería mostrarme asustado. ¿1.9 en Cuevana? Eso es más bajo que The Happening, y amigos, para eso tienes que realmente ser malo. O sea, no malo como Avatar o A Nightmare On Elm Street Part II, sino que... MALO. Al nivel de la adaptación de Mario Bros a la pantalla grande, y por favor, no me hagan hacer una review de eso jamás. Como sea, quizás los comentarios me den algunas luces: "ALÉJATE, ALÉJATE LO QUE MÁS PUEDAS, TU ALMA AUN ESTÁ A SALVO." "Rec a muerto, que viva Rec". "Farfaramir, se que por alguna razón estarás leyendo los comentarios, y POR FAVOR, aun puedes huir... Oh, no, ¡Vienen por mi! AAAAAAAAAAGGGH...". Vaya, eso fue inesperado.

(Hora 0): ¡Y aquí vamos, vamos por más cámaras rápidas, sangre, zombies y por sobre todo, el clásico toque de terror Rec! So, here we go, sponsors, sponsors, sponsors y... ¿El menú de un DVD de matrimonio? Vaya, lo admito, es un detalle original, tenemos imágenes de la novia, conocemos su vida en una suerte de diapositiva cronológica, desde su nacimiento al momento en que conoce al afortunado novio... ¿Mencioné que Rec 3 es en una boda? Bueno, quizás todos los comentaristas son unos llorones, esto es un giro interesante para darle un comienzo fresco a la saga. ¡Adelante!

(9 minutos): Ya casi 10 minutos y hasta hora, todo se ve bastante bien. La ambientación es buena, me muero por saber de donde salen los zombies, la tensión crece porque todo es relajado, sí, no me quejo. Tenemos la oportunidad de descubrir que hay dos cámaras en la película, una HD, y una casera, lo que nos permite ver la acción desde varios ángulos. A la vez, conocemos una tanda de inútiles personajes (que van a morir de todos modos, así que a quien le importa). Uno de los invitados fue mordido por un perro con rabia (lo cual supongo será el origen del virus), lo cual no me deja de resultar decepcionante. ¿No se supone que el virus era "demoniaco" y todo, el génesis es la mordida de un perro a un gordo? Un sutil tropezón, pero por ahora el balance es positivo. 

(16 minutos): Más personajes random ebrios (mención especial a Joe Esponja), nos movimos a la fiesta del matrimonio y... ¿dónde están los zombies? El gordo mordido por el perro está actuando raro, pero no es suficiente, ¡quiero sangre! Hay unos sujetos vestidos con trajes anti radioactividad (lo cual no tiene demasiado sentido, el virus es diabólico, no radioactivo... ¡Y no me digan que no sabían, en la segunda parte los policías andan con el cura ninja!)

Acababa de limpiar esas ventanas... Coño.

(18 minutos): ¡Finalmente, zombies! Y wow... Que manera de aparecer, todavía no me cabe en la cabeza donde estaban estos sujetos durante todo este rato (digo, es casi coordinado, son como si los zombies hubieran entrado a la Liga de las Sombras o al Footclan). ¡CAOS, DESTRUCCIÓN, MUERTE! ¡Las cámaras vuelan por todos lados, gritos, sangre! ¡REC, REC, REC! 

(20 minutos): Nuestro novio se ha encerrado en la cocina junto a un grupo de sobrevivientes mientras los otros infelices quedan afuera a su merced, y esto es magnífico, ¡no veo como podrían arruinarlo en esto, esto es...! Que... ¿Que estan haciendo? ¿Rompieron la cámara? Bueno, aquí entra el título, ya era hora, y... Estoy un poco confundido, ¿porque no hay cámaras? ¿En serio, están recurriendo al estilo vulgar de cualquier película? Sí, todo indica que sí. ¡COÑO! Lo que me resulta especialmente perturbador es que hayan esperado a que la cámara se rompiera para mostrarnos el título. ¡ESTO SE LLAMA REC, COMO NO VAN A HABER CÁMARAS! Estoy confundido, quizás retomen las cámaras más tarde. 

(26 minutos): Mmmm, no, no hay más cámaras, una que otra suelta por ahí pero la película desde ahora sigue el formato clásico de cualquier otra película de terror mediocre. No lo entiendo, ¿porque no llamarla con otro nombre? ¿Que tal "Boda Sangrienta" o "Y Vivieron Zombies Para Siempre"... Mmm, no, todos esos títulos apestan. Pero aún así, no entiendo el cambio de formato, ¿que intentaban hacer? Ese es el problema cuando eliges títulos tan descriptivos, después no puedes huir de ellos al hacer las secuelas. Es como en Prison Break, cuando no había cárcel de la que escapar. ¿Que pasaría si en 24 decidieran que van a filmar una semana completa, sin ir en tiempo real ni división de pantallas todo el rato? ¿Lo haría original, o sería una traición a los fans? (La película en África no cuenta, esa fue genial) Pues en Rec aun no estoy seguro, quizás el elemento terror aun se mantenga vigente...

(31 minutos): Nos encontramos con abuelita Pinochetista en una catatumba y para entonces, ya comienzo a notar un factor en esta película. ¿Los zombies no se ven más... como decirlo sin decir penca... mmm, sí, penca es la palabra... PENCA? En serio, es quizás el hecho del nuevo estilo de filmación que el maquillaje charcha queda al descubierto. No es que sean realmente mal hechos, es simplemente que en las anteriores, entre los movimientos rápidos de cámara, la obscuridad, la falta de nitidez, ¡se veían terroríficos! Estos, en cambio, parecen caricaturas de zombies. Por otro lado, para este entonces, me quedo claro que la fotografía que intenta ser "cinematográfica" se parece más a los comerciales de la televisión chilena que intentan ser cinematográficos. Es forzado, y no se ve bien...

(32 minutos): ¿Y la trama? ¡Cierto, Farfaramir, como te has centrado en esos detalles insignificantes y has olvidado la trama? Pues nuestros valientes amigos (que no tienen demasiados problemas en sacrificar extras a cada segundo) han encontrado un reducto de sobrevivientes en las catacumbas entre quienes no se encuentra Clara, la novia. ¡Pero ella ha sobrevivido junto al sacerdote, que conveniente! Parapetados en el centro de vigilancia del recinto, recurriendo a los parlantes que por alguna razón que escapa a mi imaginación también están conectados a las catacumbas, se comunica con Koldo, su novio, quien decide ir a rescatarla. (Recordar jamás ponerle ese nombre a ninguno de mis hijos) ¿Pero como hacerlo, si hay una tropa de zombies entre medio? No quieren saber, de verdad, así que por ahora, volvamos a Clara. Resulta que el cura sabe que está pasando, y lo explica de forma bastante críptica: esto es el Génesis, el origen de los demonios exiliados del Paraíso que... Wait, wait, paren los carros aquí. ¿Seriamente, el cura contratado para oficiar la misa de matrimonio mágicamente tiene estos conocimientos, mientras que en la segunda parte fue necesario enviar un experto del Vaticano? ¿No es una deducción un poco MUY conveniente? Además, los pasajes leídos de la Biblia tienen poco y nada que ver con lo que está pasando, es casi como si hubieran abierto un capítulo al azar y hubieran copiado las palabras para sonar terrorífico. Pues no funciona. Además, ¿Génesis en el título hacía relación al libro de la Biblia, o al "génesis de los zombies"? (La respuesta llegará más tarde).

¡Liberanos, Farfaramir, liberanos de esta pesadilla!

(40 minutos): Está bien, no puedo seguir ocultándoselos. El novio y su amigo mexicanote se visten de soldados mediavales para ir a pelear contra los zombies. Sí. Lo escucharon bien. No lo estoy inventando. DE SOLDADOS. MEDIAVALES. ¿Qué es esta basura? ¡Esto no es terror, es comedia! Sí, bien, existen grandes iconos del cine que han recurrido a la comedia de terror en un punto, incluso secuelas como Evil Dead 2... ¡Pero esto es simplemente cruzar una línea! ¡Rec I y Rec II funcionaban exactamente porque uno se veía en el edificio, siendo perseguido en la obscuridad por horrendas criaturas avidas de sangre! Aquí... esto podría ser un sketch de Morandé Con Compañía, ¡no está bien, de hecho, es un pecado mortal! Y por cierto, si vas a hacer comedia, ¡hazla de verdad! Por ejemplo, en esto mismo instante, los zombies se acaban de devorar a todos los niños del cast. Nop. No estoy bromeando. George Lucas se sentiría orgulloso. ¿Dónde está la comedia? ¡Esto es inconsistente! ¡Es como saltar de un género a otro en cada segundo! (Y eso que no he mencionado los melosos románticos comentarios entre la pareja de novios). ¿Rec 3 es terro-drama-comedy-zombie-romance? Suena como una canción de emo-metalcore. Por cierto, un buen detalle es que detrás pasan "Rec I", lo que significa que esto no es una precuela... ¡Es paralela a la otra! ¿No te hace sentir como un estúpido?

(48 minutos): A esta altura, ha quedado claro que los únicos personajes en la película son los novios. Porque cada personaje que hemos conocido en los primeros 20 minutos de película, tiene el mismo destino: "¡Oh, que suerte, me encontré con los protagonistas, que suerte! Oh, duré dos minutos, es hora de un nuevo extra!". ¡INCLUSO JOE ESPONJA! ¡MATARON... A JOE ESPONJA... EN DOS MINUTOS! ¡Era un personaje con tanto potencial y simplemente lo mataron! ¡Para que encontrarlo en primer lugar, si iba a morir tan rápido! Y por supuesto seguimos saltando de un género a otro a cada segundo, oh, que cómico fue ver a la madre de Clara morir ante sus ojos. ¿Saben? Esta es una película tan pretenciosa que intentando innovar, se pone peor A CADA SEGUNDO. Empeora, y empeora, y empeora, ¿que tan bajo puede caer? ¡Hagan sus apuestas!

(54 minutos): Debo admitir que la novia con la motosierra es un detalle genial, es un clásico de las películas de zombie. Pero tan genial escena es arruinada... ¡Con música! ¡No, no hablo de soundtrack extra (que desde el principio ya me molestaba, porque no es algo común en Rec), sino que con una canción españoleta! ¿PORQUE, DIOS MÍO, PORQUE? ¿Era necesario, aportó en algo? Claro, intentando enfatizar el aspecto "cómico" de la película (a esta altura, lo cómico solo me ha hecho llorar), ¡simplemente lo arruina! Y para este entonces, la introducción de personajes es simplemente ridícula, "¡oh, nuevo personaje, ups, ha muerto de nuevo!". ¡No hay sentido de supervivencia, ya sabes que sea quien sea que llegue a la pantalla va a morir al minuto siguiente! Salvo, por supuesto, los novios. Por cierto, a todos los géneros ya mencionados, se añadé el gore. ¡Porque no, de todos modos ese fue abundante en las anterio...! nop, tampoco estaba. ¡Vamos, hazle papilla la garganta al Tío con la licuadora, porque no, después de todo, arruinó tu matrimonio! (Debo admitir que ese es chiste abstracto y jocoso, el Tío provocando la Sanmacanuta en el matrimonio, un punto para la película).

(1 hora): He notado un efecto extraño en la película en el exterior, por un momento la paré para tomar aire y fui a revisar mi colección de DVDs. Habían desaparecido, transformados en las películas que más odio: El Último Maestro Aire, Dragon Ball Evolution, ¡Incluso la Trilogía de Indiana Jones había sido reemplazada por la Calavera de Cristal! Es un virus... Se está extendiendo a mis películas... Un virus demoniaco de mediocridad que nace de esta película, lo devora todo y lo más bello del mundo habrá de parecer en un apocalipsis de malas películas. ¡Oh, no, mis posters están siendo reemplazados por La Momia 3! Debo apresurarme. Los novios se reúnen, ¡pero no hay salida posible! ¿Será este el final?

Gráfico elaborado por su servidor, Farfaramir, que convenientemente representa como esta película cae en un espiral de porquería y basura.

(1 hora 5 minutos): No, aun no se termina, el cura llegó para salvar el día, en lo que al menos es un guiño interesante a la segunda parte... Y Dios mío, no, el fantasma de Mi Pobre Angelito IV entra por la ventana, lo espanto con un escopetazo. Bloqueo las ventanas con maderos, eso impedirá que entre, ¡pero estúpido yo! ¡LA MEDIOCRIDAD NACÍA DE LA PANTALLA! Oh, no, ahora son las secuelas de Disney, ¡Vadre Retro La Cenicienta 2, no quiero saber el futuro de Gus Gus! Rec III ha alcanzado un nivel de malo incomparable, la película dura menos de hora y media y parece de 3 horas, el final es latoso y absurdo, donde confluye una mezcla de humor sádico gore con drama y romance... Ya no sé, no me interesa la verdad, (aunque admito que el asunto del abuelo sordo fue un movimiento inteligente...). 

(1 hora 9 minutos): La película se aproxima a su climax cuando el novio y la novia zombie salen por la entrada principal sin que nadie haga... nada. ¿Que, estos son los peores militares de la historia? ¿Es esa la defensa que tenemos contra los zombies? ¿Una lona de plástico? ¡Esto no puede ser más ridículo, solo podría ponerse peor si el novio besará a la novOH MALDITA SEA LO HIZO! ¡AAAAAAAAAAAAAAGH! ¡ESTO ES SENCILLAMENTE GROTESCO, NO HAY PALABRAS PARA DESCRIBIR LO HORRENDO QUE ES ESTO! ¡SI HAY UN DIOS MISERICORDIOSO, MATAME AHORA, MÁTAME, MÁTAMEEEE! Oh, no. La mediocridad final... ¡Todas las secuelas de La Tierra Antes Del Tiempo emergiendo de la pantalla! ¡No hay escape posible! 

(1 hora 11 minutos): ¡HASTA NUNCA, BASURA! (Farfaramir toma una metralleta y dispara contra su computadora, el blog explota junto a la película, mientras los fantasmas de las Abominaciones de la Creación regresan a su tumba... ¿Pero a que costo? Todo se ha perdido... Pero entonces, de entre los escombros, el puño de Farfaramir emerge victorioso... Un héroe del silencio). Lo logré. Logré ver Rec 3 hasta el final. No hay palabras para describir lo malo que fue. Claro, tuvo un buen comienzo, y quizás uno o dos momentos me sacaron una sonrisa. ¡Pero no puedes llegar y sencillamente mutilar una saga de esa manera! Algunos dicen "hay que innovar", pero no hay que confundir innovación y originalidad con "hacer cualquier cosa que se nos de la gana". ¿Que pasaría si la quinta Terminator fuera un musical? ¿Porque no hacer una secuela a Inception que sea una comedia romántica... hablada en japonés? ¿Porque no hacemos que Mad Max deje de ser policía y lo mandamos a un futuro Post Apocalíptico a enfrentar Punks con motociclet...? Momento, eso sí pasó. Pero fuera de eso, no puedes llegar y pensar que romper con el elemento más característico de la saga, la filmación en primera persona, y prácticamente eliminar el terror, iba a funcionar. Digo, fue un noble intento, lo reconozco. Pero NO FUNCIONÓ. Y la perspectiva de que hay una Cuarta Parte no me resulta más alentadora. ¿Que van a hacer ahora, que los Zombies tengan cargos políticos y desafíen a la humanidad a un partido de Basquetball? ¿Porque no, es innovador, no?

Me dan asco. Me dan asco, prefiero pensar que la saga terminó en Rec II. Ni siquiera merece nota.

Atentamente

Farfaramir, el sobreviviente