REVIEWS BY SAMSAGAZ: Battlefield Earth

Estimados Lectores:

Tengo miedo. No solo miedo, terror, acurrucado en mi habitación veo las sombras desfilar en mi ventana y en ellas veo mi perdición. No estoy seguro de las consecuencias que una review de este calibre podría traer, porque muchos han enloquecido en el terror de Battlefield Earth. Muy pocos críticos se atreven si quiera a pronunciar en voz alta el nombre de esta película. Considerada por muchos como la peor película de ciencia ficción jamás filmada, e incluso llamada por algunos "la peor película de la historia", este es lo más bajo de lo más bajo. No hay nada después de esto. Dicen que blogs enteros han sido cerrados, pues sus pobres subalternos enloquecieron intentando construir una review decente, pero sus planetas natales explotaron cuando las primeras letras de la review fueron escritas. ¿Qué puede provocar semejante pánico? ¿Que película puede ser tan horrorosa como para merecer tal trato? Bueno, yo soy un maldito cobarde, así que le dejo la tarea a mi perro que escribe también en este blog. ¡Chabela!

Samsagaz: Te odio, Farfaramir.

Advertencia: Huye. Huye lejos y no regreses. (Sí. Ese es John Travolta... Huye. Y esa es su esposa. Huye). 

Título Original.-Battlefield Earth: A Saga Of The Year 3000

Año: 2000
Director: Roger Christian

Estuve casi dos horas sentado frente a este intento de película y mi conclusión es evidente: hasta un perro con una cámara filmadora atada a la espalda rascándose la guata podría haber hecho una mejor película. Y créanme, lo he hecho, "Ocaso Púrpura: En La Espalda De Samsagaz" fue un éxito de taquilla en Irlanda. A Battlefield Earth ni siquiera puedo llamarla la peor película de la historia, porque ni el título de "película" merece... Pero no tengo plato de comida a menos que escriba esta review, así que adelante, que el buen Beethoveen que desde el cielo me observa me perdone: Supuestamente, Battlefield Earth es inspirado en un libro sobre la Cienciología del mismo nombre. Mi pregunta es, ¿QUE DEMONIOS TIENE QUE VER ESTA BASURA CON LA CIENCIOLOGÍA? No soy muy conocedor de semejantes creencias, ¿pero acaso dicho culto enseña como explotar planetas radioactivos a grandes distancias? ¿O a volarle las piernas a las vacas? Estoy confundido, muy confundido... Pero que estoy haciendo, discúlpenme caballeros, olvidaba que ustedes, muy probablemente, no han visto esta película. Así que vamos por parte: sí, Battlefield Earth muestra planetas radioactivos explotando, y muestra vacas con sus pies siendo cercenados. No me pregunten, soy tan solo un perro escribiendo reviews en internet, no el guionista. La película nos introduce a una horrenda realidad: es el año 3000 y la tierra ha caído en manos de una malvada especie llamada los "Psychols" (Miren, si me detengo a cada detalle idiota de esta película tardaremos semanas en esta review, así que dejemos pasar el ridículo nombre), quienes por 1000 años han dominado la tierra y condenado a los hombres a sacar oro para ellos.

Es decir, ¿Cowboys Vs Aliens es la precuela de esta basura? ¡quien lo diría!

Ciertos grupos de humanos condenados a ser hombres de las cavernas viven libres de la dominación en pequeñas aldeas a las afueras de la ciudad Psychol. Allí vive... sigh... no te rías Samsagaz... cuenta hasta diez... allí vive Jonnie Goodboy Tyler. Sí. Ese es el nombre de nuestro protagonista. Jonnie Goodboy. Desde ahora lo llamaremos solo Jonnie porque o sino juro que explotaré antes de llegar al final de la review. En una confusa escena inicial, se nos dice que el padre de Jonnie ha muerto, quien grita al cielo un NOOOOOOOO desesperado y desastrosamente actuado, para luego olvidarnos que eso jamás sucedió. La verdad, nada en la escena inicial tiene sentido, un viejo dice que "Jonnie ha elegido su destino, que es morir afuera", pero segundos después Jonnie entra a caballo al pueblito. ¡Y NADIE DICE NADA! ¡NADIE... DICE... NADA! Como sea, Jonnie está harto de vivir con los Picapiedras, así que parte en busca de aventuras. Allí encontrará a dos cazadores quienes conocen "a los dioses" que han dominado al mundo, así que lo conducen a la ciudad Psychol. Sin embargo, son rápidamente descubiertos, en los que, juro por mi buena madre Luna que lee mis reviews, es la peor escena de acción que he visto en toda mi larga vida (de perro). Es... indescriptible. Los Psychol disparan rayos hechos seguramente en Power Point (porque incluso en Paint habrían quedado mejores), los cuales desintegran todo lo que tocan, ¡PERO QUE A LOS HUMANOS SOLO DEJA INCONSCIENTES! ¿CUAL ES LA LÓGICA DETRÁS DE ESO? ¡VEMOS PEDAZOS DE METAL DESAPARECER EN ESTOS RAYOS PERO NO A LOS PROTAGONISTAS, PORQUE NO ACABAR RÁPIDO CON LA TORTURA! Lo peor es que cada maldita escena de acción de esta película ES FILMADA EN CÁMARA LENTA. Es decir, no solo debemos sufrir el martirio de ver estos intentos de montajes de película... sino que además, debemos prolongarlo al doble. Porque es en cámara lenta. (Un segundo, voy a rodar en el suelo).

Oh, ¿y mencioné que la película usa una cámara inclinada... TODA LA MALDITA CINTA?

Bueno, resulta que nuestros Psychols son cabezones rastafari estilo depredador, que hablan su propia idioma y que además, viven en un planeta radioactivo que explota si enciendes un fósforo. Dicho sea de paso, esta película tiene la ridícula obsesión de mostrarnos a los Psychols hablando en su idioma como si fueran orangutanes (con voz ronca y pronunciada), ¡pero cada vez que la pantalla se va hablan en un perfecto inglés! Claro, la idea es que "ellos tienen un idioma complejo, pero el espectador debe entender lo que dicen", pero la traducción es más ridícula que esas voces que ponen encima de los programas del 911 ("Oh, dios mío, estaba tan asustada, Johnny ESTABA en el suelo desangrándose y no sabía que hacer. Oh, dios, Jhonny, oh dios!"). Dentro de los Psychols, tenemos por supuesto, a John Travolta, llamado Terl, quien ve en Jonnie la posibilidad de desarrollar un malvado plan: sacar oro de la Tierra sin que nadie se de cuenta MUAJAJAJAJAJAJAJAJAAJ (Trueno en el ab... espera, ¿No uso Farfaramir esta misma broma en la review pasada?)... Resulta que Terl ha sido un embajador modelo de los Psychols en la tierra por muchas generaciones, pero esto no es lo que el siempre ha ambicionado: entrenado para conquistar galaxias, ahora esta condenado a ser un mero explotador de orangutanes. Saben, este sería un excelente personaje sino fuera por la horrorosa interpretación de John Travolta. Y cuando digo horrorosa, no tienen idea. Hasta los personajes de Mitos y Leyendas tenían reacciones más creíbles... ¿pero porque creerme a mí? ¡Miren estas brillantes interpretaciones de nuestros amigos Psychols!

Pongan especial atención a las alucinantes actuaciones de los superiores de Terl. Son tan geniales que  las líneas suenan varias veces para que apreciemos con todo esplendor semejantes performances. With endless Options For Renewal! WITH ENDLESS OPTIONS FOR RENEWAL! WITH ENDLESS OPTIONS FOR RENEWAL Mis ojos secretan lágrimas de emoción.

Como iba diciendo... "WITH ENDLESS OPTIONS FOR RENEWAL!". ¡GUAU, GUAU! ¡MALDITA SEA, CÁLLATE! Como iba diciendo, Terl está harto de ser el chico de los recados en la Tierra. Cuando su subalterno, Ker (Interpretado por el ganador de Oscar Forest Whitaker... si, ese negrito con cara de amurrado) descubre un enorme yacimiento de oro en la Tierra, Terl decide utilizar a Jonnie como conejillo de indias y enseñarle como utilizar tecnología Psychol para explotar el oro mediante una maquina que le inserta los conocimientos sobre su civilización, incluyendo sus debilidades. ¿Cual es la lógica detrás de esto? NINGUNA. ¿Y porque no? La película ya no tenía sentido, ¿porque vamos a pedirle decencia al plan del villano? Aunque admito, Terl en algún momento menciona que "los perros son más inteligentes que los hombres", gracias por destacar lo obvio, al menos es un lindo detalle. Entonces lo inesperado acontece... TERL COMIENZA A UTILIZAR SUS CONOCIMIENTOS PARA PLANEAR UNA REBELIÓN. Oh, que inesperado, ¿no fue el mismo sujeto que aprendió a usar un arma, que armó una revolución en el almuerzo, que intentó escapar en múltiples ocasiones? Comprendo que existe una lógica "La Naranja Mecánica" detrás de todo esto, pero... no solo funciona mal, funciona de manera horrorosa! Cuento corto, porque esta review se esta extendiendo mucho y tengo que ir a romper regadores: Terl deja a Jonnie a cargo de la extracción de oro mientras el se rasca el ombligo, pero en cambio Jonnie utiliza ese tiempo para armar un ejército de salvajes armados con F-16 y bombas nucleares preparados para estallar el planeta de los Psychol. Listo, lo dije todo esto en una línea.

Desmenucemos por favor... Jonnie, un indígena entrenado por Terl, arma a otro ejército de salvajes (quienes no poseen su misma inteligencia pero que sin embargo no tienen problemas en aprender a volar aviones militares en unas cuantas horas) para derrotar a los Psychol de manera definitiva lanzando una bomba nuclear en el planeta radioactivo de nuestros invasores a través de un portal cósmico. ¿Y saben lo peor? Es que con lo estúpido que suena esto, no es ni la mitad de idiota de "la razón por la que Terl no se cuenta que este es el plan de Jonnie"... Ni siquiera sé si debería escribrirla pero ok: Jonnie se escapa a Washington y usa las reservas de oro del país para hacerle creer a Terl que efectivamente están sacando oro.

...

¡ESTOS SON OFICIALMENTE LOS ALIENÍGENAS MÁS ESTÚPIDOS DE LA HISTORIA DEL UNIVERSO! ¿Me van a decir que los Psychol invadieron el planeta Tierra y no se dieron cuenta que había una enorme reserva de oro EN LA PRINCIPAL CIUDAD DEL PLANETA QUE ESTABAN INVADIENDO? ¿Y cómo es que Jonnie se enteró de estas cosas sin que los Psychol lo supieran? ¿POR EL ARTE DE LA GRATUIDAD, ACASO NOS PERDIMOS ALGUNA ESCENA? ¡Pero no es lo peor! Las reservas de oro están EN BARRAS. ¡Y TERL LO CUESTIONA SOLO MEDIO SEGUNDO! ¡EN BARRAS! ¿Dejas a un montón de salvajes sin equipamento alguno para extraer tu oro en medio del desierto... Y NO TE PARECE EXTRAÑO QUE SIN REFINADORAS, SIN PROCEDIMIENTOS SOFISTICADOS DE NINGUNA CLASE, TE ENTREGUEN ORO PURO EN BARRA? Perdón, pero se me hace imposible creer que esta raza conquisto la Tierra. De hecho, una sección de la película alguien dice que se demoraron 8 segundos en derrotar a todo el ejército norteamericano, pero eso es una estupidez. Incluso, comprobando la puntería de estas "maquinas asesinas", ¡es peor que la de un Stormtrooper! O, esperen, cierto, Terl puede dispararle a las vacas:

Esta escena es más surrealista que ver a un perro escribiendo en un blog de películas. 

No, la verdad no sé que más agregar. Es que esta película no es solo mala, ¡es un desastre de proporciones cataclísmicas! No hay maldición en élfico, ent antiguo o en ninguna lengua de los hombres capaz de describir lo horrendo que es esto. ¡Y lo peor es que estoy seguro que mientras filmaban todos creían que filmaban una obra maestra! Es cosa de escuchar la música, o los diseños de las ciudades, ¡ES COMO SI REALMENTE CREYERAN QUE ESTUVIERAN FILMANDO LA MEJOR PELÍCULA DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD! Y es ahí donde Battlefield Earth se convierte en lo peor de lo peor: Cuando uno ve una película mala, al menos uno puede decir "ni siquiera lo estaban intentando, que se le puede hacer", esta... es como si se hubieran esforzado, pero cada gota de esfuerzo y sudor puesto potenciara los abismos de la mediocridad. Digo, cada actuación en esta película es más desastrosa que la anterior, cada efecto especial, cada escena de acción, cada salto del guión... Hay escenas donde realmente me paré y me fui, di una vuelta por el condiminio mirando las perras y volví. Particularmente, la escena de los F-16 y otra donde Terl le dispara a Ker en la mano y esta vuela como un muñeco de trapo por la habitación, ¡y la escena continua como si nada! ¡Amigo, te acaban de volar la mano! Y si esperan que la situación mejore en la batalla final, pues... No. Hace quedar la escena del Presidente de los Estados Unidos volando un avión en "El Día de la Independencia" como una escena lógica y llena de virtuosismo. No hay nada... Absolutamente nada que podría rescatar de esta bazofia. Merece absolutamente el título que lleva. 

En fin, ahora miraré al cielo moviendo mi cola mientras la luna se alza en el horizonte diciendo: "quizás los humanos son estúpidos, pero si nos invade una raza tan idiota como los Psychol este 21 de diciembre, la verdad no hay nada que temer". Si la ven, muérdanla y entiérrenla en el jardín trasero. Yo quizás no vuelva a dormir en paz nunca más. Pero ese es mi destino. Ver las películas malas que Farfaramir no se atreve a revisar... Un destino aciago para un perro tan hermoso como yo, pero al menos tengo la fe que no hay nada peor que esto...

... 

Ok, Spy Kids 3-D es peor.

Sinceramente de Ustedes

Samsagaz, el Héroe del Silencio