RBS: Halloween III

Damas y Vagabundos:

Soy Samsagaz, el perro intelectual, y hoy nuevamente me toca escribir una review para esta basura de blog. Sé que muchos están decepcionados porque la semana pasada me tocó revisar una película tan horrenda como "El Proyecto De La Bruja Blair", gracias a Dios, logré enterrarla en el patio trasero mientras mi amo miraba Insidious. ¡Ja! ¡Veamos como te zafas de esta, Bruja! Y por suerte, creo que hoy nos toca dentro de la saga Halloween una excelente película, me refiero a Halloween IV, que aunque de forma artificiosa logra revivir a Michael Mayers, no... ¿Qué? ¿FARFARAMIR ME DEJÓ LA PARTE III? ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU! ¡SEASON OF THE WITCH! ¡Es la PEOR PELÍCULA DE LA SAGA, NI SIQUIERA SALE MIKE MAYERS! ¡Te maldigo Farfaramir! ¡TE MALDIGO, GUAU, GUAU! Como sea, terminemos rápido con la tortura, esto me va a doler más a mí que a ustedes. 

¡Noooo! ¡Otra review de Samsagaz!

Título Original.- Halloween 3: Season Of The Witch

Año: 1982

Director: Tommy Lee Wallance

Farfaramir dijo que si no esgrimía el argumento "la película apesta porque no aparece Michael Myers en ella", me daría un plato extra de comida hoy, así que le haré caso. ¡Pero eso no significa que la película deba gustarme, no señor! De todos modos, expliquemos este experimento que tiene incluso menos sentido que leer a un perro escribiendo esta review: después de que Michael Myers "muriera" en la parte II, parecía que la opción lógica era dejarlo enterrado bajo tierra, rompiendo con la maratón de secuelas que estaba de moda en el género y seguir con la franquicia de Halloween sin el protagonista de la misma. ¿Qué les parece? Pues el propósito original de la saga era que fueran "diversas historias de terror", que tomaran lugar en diferentes Halloweens. Por supuesto, el experimento fue un fracaso, el público clamó a gritos por Michael Mayers y finalmente la película fue relegada al olvido. Hasta que un perro, es decir, yo, fue obligado a ver el DVD tras romper los regadores del jardín trasero. La historia es, a grandes rasgos, esta: en vísperas de Halloween, un misterioso hombre es perseguido y golpeado por un grupo de sujetos vestidos como Farfaramir cuando se las da de abogado. Aunque sobrevive apenas, logra ladrar claramente lo que esta sucediendo: "NOS VAN A MATAR A TODOS!".

Amigo, si hubiera partido explicando que los malos eran unos robots malignos controlados por un empresario-hechicero, me habrías ahorrado tanto tiempo.

El hombre es asesinado de una forma particularmente idiota, pero su hija y un médico tienen la suficiente curiosidad para investigar que es lo que pasa, por lo que tras una conveniente secuencia de averiguaciones, los lleva a un pequeña localidad de viviendas cercanas a una famosa fábrica de máscaras de Halloween. La gente de pueblo es muy extraña, casi tanto como este barrio de elfos en el que estoy forzado a habitar, pero nada pareciera dar muestras de que algo extraño esta sucediendo... Salvo, claro, el hecho de que hayan agentes Smith rondando por el pueblo y una pobre viejuja termina con la cara calcinada porque un laser perverso le estalla encima. No se ustedes, pero en ese momento comencé a correr en círculos persiguiendo mi cola, lo cual por lo general es una señal inefable de que la trama esta particularmente estúpida. Oh, cola, debí haberte hecho caso. Mi pobre mente perruna no estaba preparado para semejante grado de gratuidad...

Te torturé encendiendo... ¡LAS ARGANDOÑAS! 

No quiero arruinarles una película que no verán, pero si quieren saber Full Spoilers las razones porque deberían alejarse ahora ya de Season of the Witch, son las siguientes:

1° Los Villanos: Metanse en la cabeza: un brujo malvado contruye un ejército de robots que permitan encubrir su plan que consiste en robar las rocas de Stonehenge y utilizar su poder místico asesinar a todos los niños de Halloween con máscaras que transforman sus cabezas en serpientes cuando ven un comercial en la televisión... No estoy seguro como metí todo eso en una frase, pero ESO ES SEASON OF THE WITCH. ES... BASURA. ¡No me importa que digan que es un clásico, que apunta a un horror bizarro. ¡Nunca, NUNCA, borrarán de mi mente que es un ejército de robots en una película de HALLOWEEN! ¡ROBOTS! Ya, puedo conceder lo de las máscaras que se transforman en serpientes... ¿Pero robots? ¡ROBOTS! No, no, y no, me meto por el agujero debajo del jardín y me voy. Es decir, ¡Stonehenge, robots! ¡Un empresario brujo! ¡NIÑOS QUE SE TRANSFORMAN EN SERPIENTES! ¡COMO TODO ESTO CUPO EN UNA SOLA PELÍCULA!

2° Los Héroes: Ustedes humanos siempre me han parecido una especie curiosa, con sus reglas culturales y "fidelidad". ¡Ja! Deberían ver al joven Samsagaz con las perritas del barrio. Pero como esta no es una película de perros, me sorprende abiertamente lo penca que es el héroe de turno. ¡No pasa ni media hora CUANDO SE METE CON LA HIJA DEL HOMBRE QUE ACABA DE MORIR! Claro, alguien diría que soy muy conservador (dicen que soy el último perro republicano que existe), pero momento. ¿Este señor no esta casado Y CON HIJOS? ¡Nunca es explicado porque este ataque de infidelidad, sucede porque sucede! Lo bueno es que la joven es transformado en... no, no puedo decirlo, no puedo. Denme un segundo para dar vueltas en el pasto y le damos. (Gira en el pasto). Ok, aquí voy: la protagonista es transformada en robot. No me pregunten como, la verdad no tengo ni la menor idea, en esa parte de la película ya estaba babeando la pantalla del aburrimiento.

3° Efectos Visuales/Muertes/Señora que lanza rayo laser por la boca: No es que Halloween en ninguna de sus multiples secuelas haya sido un festival de grandes efectos, pero esto es caer MUY bajo. Digo, no solo son efectos malos, sino que absolutamente irrisorios! En una escena, a un pobre viejito LE ARRANCAN LA CABEZA CON LAS MANOS! ¡Como si se tratara de una calabaza! La muerte del villano de turno también es de un nivel de estupidez supremo, pero sin duda el momento que me hizo aullar de desesperación, donde la cordura se fue para las pailas, es cuando la señora encuentra un espejo en el suelo y... no, de nuevo no puedo (Gira en el pasto). Ok, aquí voy: UN LASER APARECE Y LE ENTRA POR LA BOCA CALCINÁNDOLA POR DENTRO. Dios... mío... No se cuantas veces repetí esa escena solo para estar seguro que no estaba soñando. ¡Y LO PEOR... ES QUE JAMÁS ES EXPLICADO! Claro, alguien dice en una parte el empresario malvado dice "eso fue un terrible accidente con una pieza defectuosa", pero, ¿en que momento se señalo que estuvieran fabricando LASERS? ¡QUE MATAN SEÑORAS! 

Para que vean que no miento.

Pregunta del mes del terror: ¿AsuGUAU, GUAU, GUAU, GUAU!!!! ¿QUE? ¡Y AUN LO PREGUNTAS! Lo unico que hizo esta película fue hacerme ladrar de la risa! Claro, hay que admitir que el comercial de "Happy, happy Halloween" sonando cada cierto rato con una cuenta regresiva a Halloween es ciertamente tétrico, pero es el único detalle que puedo señalar como rescatable en un festival de estupideces que es esta película. Los personajes son incluso más estúpidos a lo que ustedes los humanos acostumbran a ser, los villanos son irreales, el plan es estúpido, el final es estúpido ¡TODO ES ESTÚPIDO! Como una comedia podría funcionar, como cualquier otra cosa es sencillamente un fracaso tras un fracaso. De hecho, ¡Ni siquiera el título tiene sentido! ¿Season Of The Witch? ¡Pero si no aparece ninguna bruja en toda la película! Claro, yo convenientemente he dicho que el empresario es un "hechicero", pero ni siquiera eso queda del todo claro. Y al demonio con la promesa a Farfaramir, ¿DONDE ESTÁ MICHAEL MYERS? ¡Incluso las burdas excusas para revivirlo en las secuelas tienen más sentido que este bodrio! (Salvo por Halloween VIII, esa no tiene perdón de dios). En suma, cuando termino la película la destroze con mis dientes y escondí los trozos bajo la cama de Farfaramir. ¡UN 0 TE DOY BASURA DE PELÍCULA! Y de nuevo, Farfaramir quiere dar su opinión, de seguro amarilla como en El Proyecto De La Bruja Blair.

Farfaramir: Pues, no. Estoy de acuerdo contigo. Esta es una película horrenda.

Samsagaz: JA! SABÍA QUE AMARILLARÍAS, TÚ... ¿tampoco te gusto o.O?

Farfaramir: Si, la verdad es que salvo el jocoso cameo de Michael Myers en la televisión, donde se anuncia "el clásico del terror Halloween", no hay nada que pueda rescatar de esta película. De hecho, considerada por sí sola, fuera de la saga, sigue siendo igual de mala, muchos creen que la razón de su fracaso reside en que Michael Myers no está en ella, y no puedo estar menos de acuerdo, la película tiene suficientes méritos para considerarse por sí sola una basura.

Samsagaz:  Oh. No vi venir eso.

Farfaramir: ¡Ven, deja que te rasque en la guata!

Samsagaz: ¡Esto es un truco! Sé que quieres que revise otra película basura para que tu te puedas... oh, eso esta muy bueno. Bueno, me despido, y nos vemos en otra revisión de alguna película especialmente basura conmigo.

De ustedes, Sinceramente

Samsagaz, El Perro Mamón