Baby Shower

Estimados Lectores:

Aunque no lo parezca, yo en general respeto a todo aquel que trabaje en la industria del cine; particularmente, si lo hace en un mercado tan complicado como el chileno. Siempre habrá algo que rescatar, una milésima de segundo donde diré "alguien en la película está haciendo bien su trabajo". Y por sobre todo, respeto mucho a quienes en el cine nacional intentan algo distinto a "la dictadura" o "escenas de sexo sin sentido"... Eso, en abstracto. Sé que es difícil conseguir financiamiento para estas películas. Sé que no venden, y que hacerlas es una apuesta complicado. Sé que no van a salir como uno espera. ¿Queda claro...? Dicho todo esto, aun teniendo todo ese respeto de mi parte PARA SI QUIERA PONERLE PLAY A ESTA ABOMINACIÓN... NADA. NADA JUSTIFICA LA EXISTENCIA DE ESTA BASURA. ¡NAAAAAAAAAAAAAADAAAAAAAAAAAA! ¿Comentamos?

Friday The 13th edición viejas menopausicas

Título Original: Baby Shower

Año: 2011

Miren, realmente comprendo la idea detrás de esta cinta: crear una cinta slasher chilensis tipo Cine B, algo similar a The Texas Chainsaw Massacre o Sleepaway Camp. ¡Y mirado así, no es una mala idea! Es un concepto que utilizando los elementos que hicieron enormes esos clásicos, ¡podría llegar a ser una película chilena de culto!¡ Ni siquiera necesitas buenas actuaciones, buenos efectos, ni siquiera una buena historia! Simplemente mucha sangre, una atmósfera estilo Halloween, uno que otro salto y estamos... Bueno, no es el caso. Fácilmente, esta es la peor película chilena que he visto en mi vida. Y chiquillos, recuerden que en este blog ya revisamos Mitos y Leyendas. ¡MITOS Y LEYENDAS, MALDITA SEA, COMO PUEDES IR MÁS BAJO QUE MITOS Y LEYENDAS! Bueno, la respuesta es que donde Mitos y Leyendas tenía al menos uno que otro elemento rescatable, Baby Shower es una película que no tiene nada bueno. TODO... TODO ESTA MAL. Nunca creí que una cinta pudiera lograr tal hazaña, pero en Baby Shower TODOS los realizadores hicieron mal su trabajo. ¡TODO ESTA MAL! Es un caos de historia, un montaje horroroso, una edición incomprensible, y ni siquiera me hablen de la música. ¡Ooooooh, pero se pone peor cuando empecemos a ver las actuaciones! Si existiera una competencia de lanzamiento de películas a la estratosfera donde las peores cintas de la historia alcanzaran la mayor distancia, esta cruzaría la Vía Láctea, el universo, el infinito, rompería la misma estructura de la existencia mientras Dios contempla pasmado. ¡ESO ES BABY SHOWER!

Pero vamos por parte, ¿de que trata Baby Shower? (Esto con spoilers, pero nadie debería ver jamás esta porquería, así que supongo que podemos permitírnoslo). Nuestra protagonista, Ángela, invita a tres amigas del colegio, Manuela, Olivia y Claudia (quienes compiten en quien tiene LA PEOR ACTUACIÓN DE LA PELÍCULA a cada segundo), para su baby shower en el fundo del director de la película (?). En efecto, Ángela está embarazada de mellizos, y parece ser la situación ideal para reunir al grupo de amigas una vez más. Oh, también se presenta a la asistente de Ángela cuya misión en la película es ser el florero de cada escena, porque nunca NADIE SUPO QUE PINTABA en todo esto (ni mucho menos porque la matan primero, pero bueno). Ahora, claramente el director de esta película tiene una idea muy clara de lo que se hace en un Baby Shower, porque las amigas se las pasan EN PELOTA toda la película, metiéndose con los jardineros, tomando mucho alcohol y peleando en el barro. ¡Eso es claramente lo que se hace en esas circunstancias! Sin embargo, Ángela oculta un secreto... En realidad, trajo a sus 3 amigas (y al asistente florero) para confrontarlas, ya que ha descubierto que en realidad una de ellas pretende escaparse con el esposo de Ángela a las Bahamas. ¡Esa canalla! Y espera que estas le revelen quien es la traidora (cosa que nunca me quedo clara, al final había tanta sangre y miembros cercenados que el viaje a las Bahamas era el menor de mis preocupaciones). Ah, y en un asunto no relacionado, una secta satánica pretende transformar al bebé de Ángela EN EL MALDITO ANTICRISTO, para lo cual deben sacrificar una a una a las amigas. ¿Cual es la maldita relación entre ambas tramas? PUES NINGUNA. ¡Y GASTAMOS CUARENTA Y CINCO MINUTOS DE PELÍCULA EN PÉSIMAS ACTUACIONES DE SEÑORAS DISCUTIENDO SOBRE QUIEN SE ACUESTA CON EL JARDINERO!

¿Soy el único que encuentra el parecido con la esposa de Jack Bauer?

Como ya habrán decifrado, el primer gran problema (¿problema? AGUJERO NEGRO QUE DEVORA MI PACIENCIA Y MI TIEMPO) es el maldito guión. No solo es una pésima e incoherente historia, sino que los diálogos son los más ABSURDOS que jamás he escuchado. ¿Quién demonios habla como las protagonistas? Parecen una parodia de vieja cuica y mala onda, y quizás era la idea, ¡pero suenan tan absurdos! ¡No sabía si reir o llorar! (Y a eso hay que sumarle las pésimas actuaciones, pero ya llegaremos a eso). Y si es por trama, esta tiene saltos y vuelcos sin sentido, donde nunca claro quien trabaja para quien, quien estaba aliado con quien, ni quien murió. No porque el guión nos los oculte con intriga y misterio, es porque de seguro NI LOS MISMOS REALIZADORES SABÍAN QUIENES ERAN BUENOS Y MALOS. Es tan confuso, que en una escena la señora hippie ahorca a una de las amigas, y se acerca a Ángela con cuchillo en mano recitando el pasaje más chulo de la Biblia que pudo encontrar, la escena se corta, ¡Y NUNCA SABEMOS QUE PASÓ AHÍ! ¡Y LUEGO ÁNGELA APARECE CAMINANDO TRANQUILA POR LA CASA, Y A LA AMIGA MEDIA MUERTA SE LA LLEVÓ LA HIPPIE! ¿Cómo escapó Ángela? ¿Era ella quien planeo todo desde un principio? ¿Sabía todo esto desde un principio? ¡No, no lo sabía! ¡Simplemente a los guionistas les dio PAJA TERMINAR LA ESCENA! ¡COMO TAN RASCAS! Cómo, "mmm, ya es tarde, terminemos de filmar esto al día siguiente", y durante la edición el pobre sujeto encargado del Montaje no tuvo más alternativa que dejar ese grotesco agujero. Y esa es la tónica de todo esta "película", un caos enorme y sin sentido.

Oh, pero lo peor comienza con los personajes y sus horribles intérpretes. Leí varias críticas de chilenos a esta cinta y parece que hay un complot para ignorar LO ESPANTOSO de estas actuaciones. ¿Se supone que ustedes fueron a la universidad para estudiar teatro? ¿En que Universidad, en la debajo del puente? ¡SON UN DESASTRE, CHIQUILLAS! ¡SON UNA DESGRACIA PARA TODO AQUEL QUE SE DIGA SER UN ACTOR! Nunca... NUNCA en mi vida había visto peores actuaciones. Bueno, solo en Trolls 2, y todos sabemos como es Trolls 2. Es casi como si estas actrices estuvieran dando clases de "como no se debe actuar". Como punto positivo a la película, con personajes tan antipáticos y malos actores, nadie puede quejarse de la muerte de estas señoras. Uno de los personajes más curiosos es la loca hippie (quien es la asesina, revelado sin mucho espectáculo en todo caso): una mujer que cree que el hijo de Ángela es, eeem... ¿Cthulhu? ¿Demian? ¿La reencarnación de Felipe Camiroaga? Sí esperan una respuesta clara, pues vayan a otra película. Bueno, este personaje parece interpretando una bruja de una obra de teatro para niños (solo que con mucha sangre), vestida de blanco y con flores, a la larga, parece la viva imagen de Carrie, solo que Carrie al menos no se ponía a gritar y chillar y decir "The Power Of Christ compells you!", o cosas por el estilo. Hay otros personajes (creo que el esposo de Ángela llega en algún punto, dura como un minuto así que no puedo asegurarlo), pero lo realmente remarcable es lo inmortales que son estos personajes: les disparan, les clavan cuchillos, les cortan los brazos, las desangran, les pegan con planchas, las violan... ¡Y NUNCA MUEREN! ¡SIGUEN GRITANDO COMO CERDOS! ¡¿QUÉ DEMONIOS SON LAS AMIGAS DE ÁNGELA?! Admito que a ratos es jocoso, pero por regla general es un festín insoportable de dolor y gore...

Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn!!!

Pero supongo que la pregunta es si me molesta que fuera tan sangrienta. ¡En lo absoluto! ¡Eso es algo que no entiendo! El único crítico chileno que destrozo esta cinta fue Italo Passalaqua críticando el gore, ¡¿pero que tiene de malo eso?! El gore en sí es parte del Cine B, la sangre, la muerte... ¡Eso no está mal!... EL PROBLEMA ES QUE ESTA CINTA ES TAN MALA QUE LA SANGRE NO PUEDE SALVARLA! De hecho, a ratos se nota que el director de efectos especiales acababa de descubrir como hacer escupir sangre por la boca a las actrices, ¡porque no importa lo que pase, TODOS ESCUPEN SANGRE POR LA BOCA! ¿Te cortaron el brazo? ¡SANGRE POR LA BOCA! ¿Te rompiste una uña? ¡SANGRE POR LA BOCA! ¿Estas en esos días? ¡SANGRE POR LA BOCA! TODA LA MALDITA CINTA... Lo segundo es que el Cine B por regla general tiene aspiración de ser una comedia, ¡no puedes tomártelo en serio! No estoy seguro si esta era la intención de la cinta, pero al rato solo puedes reír cuando a alguien pierde su pierna y sigue gritando. (Ni siquiera me mencionen la secuencia del parto, es lejos el momento más jocoso de toda la cinta). En suma, está bien que la cinta tenga sangre, lo entiendo, es parte del género. El problema es que se demora casi 1 hora en aparecer, y cuando apareces has perdido todo el respeto por la cinta y ya nada importa más que echarse hacia atrás y reírse un rato.

Hay más asuntos que mencionar, como que el montaje es horroroso, lo mismo la edición (ha límites que me llevan a pensar que esto ni siquiera fue editado, simplemente lanzaron las escenas en el orden en que salieron); ¡y la música! ¡LA MÚSICA ES HORRENDA! ¡Les habría salido más barato pagar los derechos de autor del sonido de Viernes 13! Pero creo que entienden ya la idea... Esta película jamás debió haber existido. No esta mala de raíz, puedo apreciar un intento honesto de hacer algo distinto. Pero chiquillos, cada una de las personas en esta cinta debería mirarse al espejo y preguntarse si están en el rubro correcto. ¡Consigan empleo en una oficina, armen una empresa, vendan empanadas, limpien zapatos! ¡En cualquier otro lado la harían mejor que en esta cinta! En fin... Al menos tienen el sello Farfaramir A LA PEOR PELÍCULA CHILENA DE LA HISTORIA. Deberían sentirse orgullosos, es mucho más de lo que merecen. Ni pierden su tiempo con ella.

-1000/10

Atentamente

Farfaramir, la Reencarnación de Camiroaga