SAM VS FAR: Troll 2

Damas Y Vagabundos:

¡SOY YO, SU REVIEWER FAVORITO, SAMSAGAZ EL PERRO ESCRITOR! yo, el perro más valiente del universo, descendí a las mismas entrañas del infierno para obtener la peor película de la historia de la humanidad, de aquella que habla el Libro de las Revelaciones. Tras un encarnizado combate a muerte con el mismísimo príncipe de las tinieblas Belsebú, pude hacerme de una copia de esta abominación, este engendro de Lucifer, este cumulo de locura concentrada que es Troll 2. ¡NADA HAY MÁS ABAJO QUE ESTO! ¡NI BATTLEFIELD EARTH, NI EL HIJO DE LA MÁSCARA, NI MEGAFORCE! Este es el rey de los de los reyes de lo malo... ¡Y yo, solo yo, pude sacarlo del mismo infierno para destruirla para ustedes, porque...! ¿Qué, quien eres tú, cabeza flotante?

Soy yo, Farfaramir. Y vamos a escribir esta crítica juntos.

JA! Tendrías que tener una copia de la película en primer lugar, ¿acaso irás al infierno como yo?

¿Piratebay?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

They're reviewing her. And then they are going to review me... OH MY GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOODDDD!!!

Título Original: Troll 2

Año: 1990

Director: Claudio Fragasso (Bajo el seudónimo de Drake Floyd, ya se imaginan porque...).

Samsagaz: Letra Normal

Farfaramir: Letra Cursiva

Sigh... bueno, acá estamos. ¿Como se supone que se hace una review con dos personas?

Dirás una persona y un perro.

¡Tengo más dignidad que tú, proyecto fallido de ser humano!
Detén tus ladridos incomprensibles y mejor apretemos acelerador, quizás sea conveniente explicarle a nuestros lectores porque tanto revuelo por esta película si ni siquiera hemos revisado la primera parte. 
Deja al doctor en cine hablar: en 1989 un equipo de filmadores italianos que no sabían una palabra de inglés fueron a Utah a filmar una película llamada "Goblins" que trataba sobre, bueno, Goblins. Para esto, contrataron a personas sin experiencia en actuación del lugar. La idea de la película era hacer una crítica a los vegetarianos... sigh...
Sin embargo, cuando la película terminó de ser filmada, se decidió ponerle el nombre "Troll 2" en honor a Troll 1, una película de 1986 con una trama muy similar, pero que sin embargo, tenía efectivamente Trolls, y que por supuesto no tiene absolutamente ninguna conexión con esta película (Y se vuelve más jocoso sabiendo que existen dos "Troll 3", ninguna de las cuales tampoco tiene que ver con ninguna de las dos anteriores). Esto naturalmente generará confusiones en los espectadores quienes probablemente al oír sobre una película llamada Troll 2 esperaban algo así:

O quizás esto:

O siendo más cancerígeno: 

Sin embargo, lo que finalmente obtenemos es algo realmente desastroso, pero prefiero no adelantarme. Al grano: la película fue un desastre de crítica, pasando a ser considerada muy rápidamente una de las peores películas de la historia de la humanidad, si es que no la peor. Y con buenas razones. Citando a uno de mis críticos favoritos de la internet...

¿Farfaramir :)?

No! Brad Jones, "The Cinema Snob"!

Veamos si Brad Jones te saca a pasear >_>...

Me porto bien... En fin, citando al maestro Snob: "the best thing about Troll 2 is that it's the perfect bad example. Pick something about the movie, anything you want. Not only does this movie do it bad, but it does it bad tragically, almost like this movie is a father who intentionally spills his drink on the table as to show his son that that's what happens when you screw around". ¡Y ES EXACTAMENTE LA DEFINICIÓN DE ESTA PELÍCULA! Las actuaciones no son malas, SON HORROROSAS, la historia no tiene ni siquiera una mínima gota de coherencia, y los efectos... DIOS SANTO, LOS EFECTOS ESPECIALES. Incluso en las películas más malas que he visto hay algo mínimo que rescatar, incluso en Battlefield Earth podía decir "hey, al menos tiene un buen presupuesto" o en Helloween 3 tiene un final genial, pero esto... Es como si todos los malos guiones, todas las actuaciones horrorosas, tuvieran como Dios a esta película. Es la imperfección a la que todos tienden. Es el anticristo reencarnado en una cinta de noventa minutos.

Y es por eso que es una de las mejores películas que he visto en mi vida :).

Y es por eso que es una de las... ¿QUE? ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

¿Estás escribiendo ladridos en el teclado?

Efectos especiales. ¡Y SON MEJORES QUE LOS DE TU MALDITA PELÍCULA! ¡COMO SI QUIERA PUEDES CONSIDERAR ESTO BUENO! Nombra 1, UNA SOLA película que sea peor que Troll 2, te desafío. 

Gatúbela.

¡Por favor, al menos tenías a Halle Berry Dominatrix! ¿Como puedes encontrar buena Troll 2?

Momento, no dije que era buena, quizás me expresé mal... En realidad es tan mala, que es buena. 

Eso no tiene sentido. 

Lo tiene. ¿Conoces la teoría del "Punto Y"? Algunas películas son tan pero tan malas, que en un gráfico cruzan la línea Y para transformarse en una obra maestra. Y Troll 2 sin duda es el mejor caso de una película tan pero tan mala, ¡que es buena! Y no solo buena, es una obra maestra y... ¿que estas haciendo?

Llamando a servicio de protección a los animales, estoy viviendo con un demente.

¿Porque no cuelgas y le explicas a nuestros lectores de que se trata Troll 2?

La última visita a mi abuela tuvo un desenlace inesperado.

Ok, lo intentaré. Pero advierto: El que haya escrito/dirigido/producido esto debe haber estado en drogas, no existe otra explicación razonable para una trama tan estúpida. La historia inicia con Joshua Waits, un pequeño niño quien es el mejor actor de la película (lo cual es el equivalente a decir que casi actúa como los peores tiempos de Nicolas Cage), y a quien le es narrado el mito de los Goblins, monstruos horribles que te hacen comer comida verde para que te transformes en una planta. Acá es donde dices "buena broma, Sam", pero no... Eso hacen.

Debe ser la película favorita de M. Night Shyamalan.

Como sea, para poner las cosas más raras, ¿adivinen quien le cuenta la historia? Pues su abuelo...

Eso no tiene nada de raro.

Su abuelo fantasma. ¿Porque el abuelo sabe la historia de los Goblins? ¿Como vuelve de los muertos? ¿Porque vuelve en momentos tan poco convenientes? Oh, película, ¿porque explicarnos estas cosas cuando, no sé, PUEDES NO HACERLO? 

Ah, por favor, es un inocente Deus Ex Machina. 

¿Te han dicho que eres un maldito amarillo? 

Solo 5 veces a la semana.

El asunto es que por esas coincidencias de la vida la familia Waits se ha involucrado en un programa de intercambio con una familia del campo. Por lo tanto, pasaran el verano en la aldea de "Nilbog", mientras que una familia de campesinos irá a vivir a la suya. No es que espere que esta película tuviera algún sentido, pero esto REALMENTE NO TIENE NINGÚN SENTIDO. ¿QUE CLASE DE INEPTO DISEÑO ESE PROGRAMA, CON QUE FIN?

¿Deus Ex Machina :D?

Esto no le causa gracia a Holly (lejos la peor actriz de la película), la hermana de Joshua, pues perderá contacto con su novio Elliot, quien por cierto pasa mucho tiempo con sus amigos (lejos, los personajes más notables de la película, y notables en el sentido de "tienen las escenas más estúpidas de la película", lo cual hablando de Troll 2, es decir bastante). Para tranquilizarla, Elliot le dice que acompañará a la familia a donde vaya, y por supuesto, arrastra a su familia con ellos... Sigue acá, tengo que rascarme una oreja...
Sin embargo, el abuelo de Joshua (quién aparece cuando se le viene la gan) le advierte que el pueblo al que se dirigen... ¡ESTÁ LLENO DE GOBLINS! Y que convertirán a todos en planta...
A mi no me mires, todavía no encuentro a esa maldita pulga.
Es así como comienza la película de verdad: mientras Joshua intenta evitar que su familia se convierta en plantas que luego serán devoradas por los Goblins; los amigos de Elliot van cayendo uno a uno en las manos de la malvada líder de los Goblins que se llama... ¿Vieja Loca?
Es definitivamente una despechada del cast de Harry Potter.
Bellatrix en drogas.

Entrégame al muchachooooooo...

¿Ves? No era tan terrible la película.

¿De que hablas? ¡APENAS HEMOS CONTADO 20 MINUTOS! Todavía falta contar lo del niño masetero, lo de la cabeza flotante del abuelo, lo del choc...

NO MENCIONES EL CHOCLO.

Lo siento. Pero fue demasiado perturbador.

Creo que a esta altura, seguir narrando no tiene sentido, la idea es que la gente vea esta película por sí misma y se ría.

¿QUÉ? ¿EN SERIO? ¡Creí que la idea de la review era que se alejaran lo más posible de esta bazofia! Miren, soy un perro y tengo gustos de perros, ¡pero les prometo que esta es la peor basura del universo! En el primer segundo de película aparecen los disfraces, y son aun peor de lo que parecen en estas fotos. Y ni siquiera me hablen de la gente derritiéndose cuando se convierten en lechugas gigantes... ¡Y eso es solo el aspecto técnico de la película!

Bah, que sea de bajo presupuesto no la vuelve mala. Mirageman es barata y es excelente.

Oh, pero Mirageman tiene una buena historia, buenos diálogos, sentido del cine, decencia, y por sobre todo, BUENAS ACTUACIONES. 

Eres demasiado duro, ¡la idea es que sean malas! 

¿Y que hay del libreto? ¿Me puedes explicar como un goblin manda al abuelo al infierno... Y ESTE REGRESA CON UN SANDWICH? ¡CON UN SANDWICH! ¡Y CON ESE SANDWICH DEBEN SALVAR AL MUNDO!

¿Ves? ¡Está hecho para que te rías!

Lo único que me reí fue con el final. Lo demás es basura. 

¿Porque no dejas que los lectores lo juzguen por sí mismos?

Ok, ¡Acá van unos ejemplos!

Joshua debe salvar el día

Efecto de tiempo detenido de última generación.

Los Trolls atacan

Tomando uno de los comentarios del video: "La lanza es el mejor actor en toda la película.

Y la más importante: They are eating her

...

Gracias por no poner la del choclo.

Sí, muy en serio, ¿en que demonios estaban pensando con esa escena?

Bueno, ya habíamos tenido una suerte de gore vegetariano, ¿porque no sexo en popco...?

¡CÁLLATE!

Ok, ok, no lo volvereos a mencionar.

El asunto es... ¿Qué queda de esto? ¿Existe realmente un punto donde una película es tan horrorosa que sencillamente rompe con los cimientos que sostienen al mismo universo para convertirla en una obra maestra? Lo dudo. De hecho, es una blasfemia que pienses así. Lo malo es malo, punto. Y la visión en mi retina del niño masetero jamás se borrará, mucho menos la cabeza flotante del abuelo tras el baile de Holly... ¡ESTO NO ES MAESTRÍA! ¡ES BASURA! ¡ES EL EQUIVALENTE A TOMAR 100 HOJAS DE PAPEL, SONARSE EN TODAS ELLAS, ARRUGARLAS, LANZARLAs A UN DEPÓSITO DE BASURA, DONDE ALGUIEN LAS APLANE, Y LUEGO SACAR LOS RESTOS, PONERLES TAPA DURA Y PUBLICARLOS COMO UN LIBRO!

¿No fue eso lo que hicieron con 50 sombras de Grey?

Sí, pero parece que se saltaron la parte de aplanar.

¿Sabes? Estoy en desacuerdo. Hay películas que intentan ser malas para ser chistosas, y generalmente fracasan. Esta, en cambio, tiene un legítimo intento de ser buena y fracasa de forma estrepitosa, he ahí su genialidad, el mensaje buscado es exactamente el opuesto al logrado, y para eso se necesita huevos. Es quizás la mejor película jamás hecha en la historia de la humanidad.

Lo que acabas de decir no tiene ningún sentido.

Como Troll 2.

Y esta review en general.

En fin, ¿andas con ánimos de correr aún, o tienes miedo a que la cabeza del abuelo te aparezca flotando en medio del camino?
Meh, es eso o hacer dieta de lechuga, y después de esta película no vuelvo a tocar ni un vegetal.

Ojalá dijeras lo mismo con las servilletas...

Atentamente

Farfaramir y Samsagaz