Pirañaconda

Estimados Lectores:

Nuestro héroe atraviesa la selva armado con un machete, un mapa del tesoro y una cinta de video. ¿Que clases de peligros habrá de atravesar para encontrar a la bestia, a la horrenda monstruosidad, que los largos ríos turbios ocultan bajo un manto de plantas exóticas? Sí, amigos míos, nuestro héroe es un cazador de horrendas películas de monstruos. Desafía a aquellos que dicen que hay que ser valiente para ver Godzilla o Tiburón 3D, no, eso no detiene al intrépido explorador. Él no es un charlatán... Él encontrará las peores películas, las más horrendas, las que nadie se atreve a ver. ¿Que toca hoy, Sharktopus, Piraña 3DD, quizás el ataque de las ovejas asesinas? No, amigos. Es una abominación sin nombre, una blasfemia cuya existencia muchos han negado. Si, amigos míos, hablo de Pirañaconda. ¿Eres tan valiente cómo para acompañar al aventurero del cine más basura de la historia? Entra y pon a prueba tu cordura. 

Que algo se pueda hacer por computadora no significa que DEBAS hacerlo.

Título Original: Piranhaconda

Año: 2011

Director: Jim Wynorski

¿Que puede decirse sobre esta película que no nos diga ya el título? Pirañaconda. Aun no me lo creo. De hecho, el nombre es una tan buena excusa para mantenerte alejado de la película, ¡que aparece en pantalla el primer segundo de película! Si, nada de "Jim Wynorski con actores sacados de una porno brasileña presenta", los creadores nos golpean con el nombre de esta abominación en la primera imagen, como diciendo, "hey, si quieres cambiar de canal, este es el momento" (recuerden que esta película salió directa para la televisión). Luego, la cámara se aproxima al planeta Tierra donde, juro por Dios que no estoy mintiendo, suena una canción que se llama "Pirañaconda". No la pude encontrar, pero... es mala. Realmente horrorosa, mi descripción más aproximada es que alguien tomara la canción de Spiderman (la antigua) y cambiara la palabra "Spiderman" por "Pirañaconda" (con el "Look Out!" incluido). Entonces la historia comienza: un grupo de exploradores penetra en una selva de Hawaii (ya manifestaré mi quejas al respecto) en busca de unos extraños huevos. Pero al llegar al lugar... ¡OMG! ¡UNA ANACONDA CON CARA DE PIRAÑA SALE DEL AGUA Y LOS DEVORA! Incluso, un pobre infeliz intenta huir en helicóptero, ¡PERO PIRAÑACONDA BRINCA DESDE LA TIERRA Y LO REDUCE A UN PUÑADO DE METAL INCANDESCENTE! Sin embargo, el líder de la expedición logra sobrevivir (de manera absolutamente gratuita, jamás es explicado, simplemente se va caminando con los huevos) mientras la canción Pirañaconda vuelve a inundarlo todo con esos horrendos acordes. Agradezco mucho a esta película, tiene tantos momentos invitándonos amablemente a apagar el televisor que no puedo nada más que reconocer su honestidad.

Entonces comienza "la verdadera trama de la película": un grupo de miembros de una compañía barata de cine están rodando una mala cinta B de terror en Hawaii. ¡OOOOOOOH, LA IRONÍA! Nuestros héroes son el doble de acción quien en la película hace del villano, y la asistente de producción. Hay otra tanda de horribles personajes puestos en fila para ser devorados por Pirañaconda. Cabe mencionar: la protagonista de dicha película, una diva que pide a gritos ser la primera en morir (lamentablemente, dura bastante); el director, quien constantemente pelea con su productor por teléfono, y una pareja de novios que se aloja en el mismo hotel y que también ocupan una buena parte de la historia. Sin embargo, ninguno sospecha que dos males los acechan en la jungla: un grupo de narcotraficantes que planea secuestrarlos para así cobrarle una millonada al estudio; y además... una Pirañaconda. Sé lo irreal que todo esto suena, pero esto es la película. Lo jocoso es que ni siquiera hay un gran espacio antes de que aparezca la serpiente gigante, ¡a los 2 minutos ya se devora a un miembros de la producción! ¡Y A NADIE LA IMPORTA! ¡Y así es durante toda la película! Trama-Pirañaconda-Trama-Pirañaconda-Trama-Pirañaconda... Debo admitir que eso es mucho mejor que esas superproducciones Hollywodenses donde el monstruo solo aparece en los últimos 10 minutos, pero aun así, no deja de ser realmente idiota.

Anatómicamente correcto

Quiero empezar declarando que aun no comprendo cual es la idea tras esta película: Digo, no es que no entienda que mezclar dos especies asesinas en un mismo bicho y lanzarlo a devorar extras sea entretenido, de hecho, ¡lo es! Pirañaconda quizás sea una estupidez de película, ¡pero no es aburrida! Mi pregunta en realidad es otra: ¿Que le agrega una Piraña a una Anaconda? No es como que Pirañaconda este durante la película esperando para devorarse lentamente a bañistas que caigan al agua, ¡es solo una serpiente muy grande! ¡CON CARA DE PIRAÑA! ¡ESO ES TODO! Claro, tiene dientes de Piraña, ¡pero nunca los usa como tales, a todos los humanos los aniquila de un mordisco! No es como en Sharktopus, al menos en esa el tiburón y el pulpo gigante hacen una combinación letal, tentáculos y dientes todo en uno, pero en Pirañaconda no. Pero quizás la segunda pregunta sea la que más me intriga: Las Anacondas y las Pirañas habitan en el Amazonas. ¿PORQUE ESTA PELÍCULA PASA EN HAWAII? ¡De hecho, si no fuera porque los personajes dicen "esto es Hawaii", juraría que es el Amazonas! Aunque solo a medias, la mayoría del escenario selvático es tan real como la jungla de la Calavera de Cristal. Esto es importante, porque "Pirañaconda" aparece explicado vagamente como "la evolución natural de la anaconda", ¿pero como va a evolucionar en un lugar donde no habitan anacondas? Disculpen, le estoy pidiendo coherencia a una película que se llama Pirañaconda. Ahora, mi única explicación plausible es que solo sea una serpiente grande, y que el título sea gratuito. De hecho, uno de los momentos más hilarantes de la película ocurre a partir de la siguiente conversación:

-It's like a unholy union between a piranha and an anaconda.

-You mean a piranhaconda?

No importa cuantas veces escuche esas líneas, aun me río. Ahora, quizás lo que todos se preguntan antes de ver la película es, ¿serán tan horrendos los efectos especiales? Sí, pero he visto peores. El diseño de la Pirañaconda es extremadamente digitalizado, pero debo admitir que ha ratos se ve imponente, y dentro de todo, no es tan precario como otras producciones similares (como Mega Piraña u otras similares). Sus ojos, sí, parecen sacados de una caricatura de los 40, ahí se cae todo. Donde todo se ve al carajo es en la sangre: cada vez que Pirañaconda asesina a alguien, a su alrededor queda una nube roja como... ¿cómo si la persona se hubiera evaporado? Pueden verlo en las fotos que subí, no tiene absolutamente ninguna lógica. Ahora, ¿que tal los personajes? Son tan desechables como podrías imaginarlo, pero a mi parecer, tienen un encanto que los vuelve queribles, por más ridículos y absurdos que sean. ¡Y eso es mucho más de lo que puedo decir de casi todas las películas de terror que he revisado este mes! El líder de los secuestradores es un buen personaje, estoy seguro que es la clase de actores que no tiene ni la menor idea como llegaron a actuar allí... Pero no puedo decir lo mismo de su equipo de terroristas, quienes literalmente, son latinos sacados de una porno. Incluso hay una mujer cuyo único propósito es mostrar sus senos y su enorme trasero a la pantalla (la película no tiene desnudos, pero si muchos fanservices descarados), y en honor a la verdad, la película la mantiene viva solo para que el público masculino no se retire en los primeros cinco minutos. 

GRAAAAAAAH

Voy a reemplazar hoy la Pregunta Del Mes Del Terror, por Pregunta De Película Basura: ¿Es esta la peor película jamás creada en la historia del universo? No, ni por cercanía. Digo, una vez que te acostumbraste a que hay una serpiente gigante con cara de piraña enojada, es bastante pasable. Incluso tiene una escena donde se parodia directamente a Anaconda 2, mostrándonos un grupo de exploradores que va en busca de una flor inmortal en las profundidades de la selva (aunque claramente se ve el camino de asfalto, faltó poco para que atrás hubiera un cartel que dijera "gracias por su visita!"), pero son devoradas por Piranhaconda. Admito que esa es una escena extremadamente hilarante. Hay algunos diálogos jocosos, y hay que admitir que hay tanta pantalla para Pirañaconda como podría esperarse. En suma, es realmente mala, pero no es como que intente ser una obra maestra del arte moderno, no, es solamente un grupo de gente que la paso bien filmando una película estúpida, y disfrutar de esta película depende de no mirarla con otro objetivo que ese: reírse un rato. Ahora, no estoy justificando esta abominación en ningún sentido, es solo que dentro de lo que es, no lo peor. Es como sopa de cochayullo, es mala pero no es la peor sopa que hay allá afuera. Tiene un par de muertes muy entretenidas, mucha sangre, y por supuesto, mucha Pirañaconda. Lo que no puedo perdonar es la enorme cantidad de plotholes y el horroroso final que no reproduciré acá, pero para que se hagan la idea, lo tuve que ver al menos 5 veces para asimilar el grado de estupidez y gratuidad de ese final. Hay testigos que pueden dar fe de ello. 

Veanla solo si están muy curiosos, en caso contrario, ni siquiera se molesten. Si quieren reirse un rato, con una cerveza y un plato con manís, lo más probable es que Pirañaconda les cumpla el objetivo. Y quizás, si le tienes miedo a las serpientes y a las pirañas, de una forma muy extraña que no alcanzo a comprender, podría llegar a aterrorizarte. Es mala, pero no lo suficiente para hacerme enfurecer y romper la pantalla. Le doy un 3/10 por devorarse a todo el cast de la película. 

Atentamente

Farfaramir