El Exorcista (Inicio Mega Mes Del Terror)

Estimados Lectores:

La noche es obscura, una densa niebla se posa como un manto devorador sobre el tejado de tu casa, la pantalla salpica imágenes de pasillos secretos, hospitales abandonados, casas embrujadas. El corazón late con más fuerza, las manos sudan y... La película está rayada. ¡Clásico! Como sea, hoy es una fecha muy especial para cine basura: Hoy comenzamos ¡El Mega Mes Del Terror! (Salen fuegos artificiales con color sangre y muerte. Y sangre). Así es, como soy un bloggero muy comprometido con mi público (inserte repetitivo chiste sobre como no tengo público aquí), de aquí hasta el 31 de octubre, el día en que salen las brujas y Mike Mayers, solo veremos cine de terror. ¡Y en forma excepcional, tendremos reviews casi todos los días, si es que no todos! ¿Como les quedo el ojo? Por supuesto, tengo unas reviews escritas desde hace unos meses para cubrir semejante hazaña, así que no se preocupen, seremos muy diligentes estos días. Por eso, decidí comenzar con la película que en la vida me ha causado genuino terror... ¡El exorcista!

Your mother reads this review IN HELL!

Título Original: The Exorcist
Año: 1973
Director: William Friedkin

La película se toma un tiempo para presentarnos a los personajes de las maneras más tétricas posibles: en primer lugar, conocemos al padre Lankester Merrin (Interpretado por el enorme actor Max von Sydow, a quien ya tuvimos el gusto de conocer en este blog en "Extremely Loud and Incredibly Close"), quien se encuentra en Iraq jugando a ser Indiana Jones y los Cazadores del Arca Perdida, tras encontrar un extraño medallón y una misteriosa estatua en un mismo lugar. Una estatua, que por cierto, podría simbolizar... AL DEMONIO. Por otro lado, nuestro segundo gran personaje es el padre Demian Karras (en que otra película podemos decir que los dos mejores personajes son sacerdotes... Priest no cuenta), un joven cura quien empieza a perder la fe cuando su madre SUCKS COCKS IN HELL es presa de una terrible enfermedad que eventualmente acabará con su vida. Finalmente, la actriz Chris MacNeill empieza a notar cambios en su hija Regan de doce años que no van exactamente asociados a la pubertad, a menos claro que todos ustedes hayan flotado en el techo de sus habitaciones vomitando insultos en lenguas arcaicas. Esperen, ¡mi hermana hizo eso una vez cuando no la dejaron ir a Patronato! Cuando un amigo cercano a la familia es lanzado desde la ventana de la niña, la joven actriz decide acudir a ayuda especializada... los cazafantasmas el padre Demian Karras.

Demian, quien hace del cura escéptico, tiende a creer que todo esto es una actuación de la niña (no veo como, si una teenager de 12 años me hablara con voz de de anciano con cáncer de laringe, creo que empezaría a cuestionarme cosas), sin embargo, cuando nota que quizás la niña habla lenguas extrañas, entre ellos, una bizarra versión de inglés a la inversa, decide consultar al Vaticano quien termina enviando al mismísimo padre Lankester Merrin. (¡Que giro más inesperado). Es aquí donde comienza la verdadera película, con ambos padres encerrados en una habitación gritándole a la niña atada a su propia cama "THE POWER OF CHRIST COMPELLS YOU!", mientras la niña arroja vomito verde por toda la habitación, gritando hermosas frases como "Let Jesus Fuck you, let him fuck you!" (admito que esa es muy ingeniosa). Es claro que esta vez, Merrin y Demian podrían estar enfrentándose a algo más grande de lo que ellos imaginaban en un principio, quizás al mismísimo Diablo en persona. ¿Podrán liberar a la inocente Regan de esta pesadilla y de paso sobrevivir ellos mismos a este infierno? ¿Podrán sobrevivir sus propias carreras actorales a semejante maratón de vomitos, niñas gritando blasmefias y estatuas demoniacas? (Le aviso que es muy probable que la respuesta a la segunda pregunta sea un misterioso no... Ya hablaremos de ello).

Por donde comienzo a analizar esta maravilla... Considerada por muchos como la mejor película de terror de todos los tiempos (y creo que voy a concordar con el título), no es un simple juego de momentos con saltos y orquestas irrumpiendo, con momentos en que aumenta la tensión y salta un gato en vez... No, esta película va en serio. El ambiente de cada pequeña escena es desarrollado de manera sublime, toda la secuencia en que ambos padres enfrentan al demonio mismo, que pese a los distintos trucos de sonido, vomito, your mother, etc... funciona bien por la dinámica de enfrentamiento entre ambas fuerzas. No estamos seguros de hasta que punto el demonio es más poderosos que los padres, ¿está timándolos o realmente es tan poderoso para echarse a todas las personas de la habitación si así lo desease? El exorcista claramente se ve sobrepasado por una fuerza que va más allá de su comprensión y su fe, y sin embargo, la lucha se prolonga por casi dos horas de tensión al máximo. Lo que más me fascinaba es la casi ausencia de música durante casi toda la película, especialmente durante los enfrentamientos entre los sacerdotes y la niña poseída, lo cual resulta especialmente peculiar considerando que Tubular Bells es uno de los temas más famosos del cine. Y es que el tema suena exactamente en los momentos precisos, dejándonos el resto del tiempo sumergirnos en un enfrentamiento crudo y tétrico, donde los efectos de sonido juegan gran parte de la magia. La voz de la niña es... quizás uno de los trucos más escalofriantes jamás usados en el cine, si hay algo realmente terrorífico en esta película, es escuchar a una teenager con esa horrenda voz luchando contra los chicos buenos.

Las actuaciones de esta película son geniales, permitiendo crear personajes muy creíbles. Max von Sydow las hace del cura seco que podría ser la única alternativa para sobrevivir a este infierno, pero sutilmente se ve traspasado por un desafío aun mayor al que se imaginaba en un principio. Demian es el personaje que se identifica con el espectador, pasando por una crisis de fe y problemas familiares, el demonio se aprovecha de su debilidad para jugar con su mente que poco a poco se va deteriorando durante la película. Pero sin duda quien se lleva todos los premios en actuación es Linda Blair como la pequeña Regan. Salvo por el niño de Cementerios de Animales, no puedo pensar en ningún infante capaz de realizar una actuación tan escalofriante. ¡No parece real! Si la película fuera filmada hoy en día, estaría lleno de efectos CG u otros toques que arruinarían la magia de esta interpretación (Como ocurre en el Rito... ya llegaremos a eso). El asunto es que... realmente parece poseída. No como "Oh, lograron que el personaje sea poseído para el cine". ¡No, el personaje traspasa más allá! ¡Es una maldita posesión demoniaca real! De hecho, la mayoría de las personas asocian la palabra posesión demoniaca inmediatamente a Regan flotando con la cabeza invertida (Me acordé de esa escena y ya me dio escalofríos), y no es para menos, es un ícono del terror que ha traspasado generaciones.

-Y entonces Edward Norton se dio cuenta que quizás Brad Pitt era un producto de su imag...

-¡MALDITO! ¡MALDITO! ¡TE MALDIGO A TI Y TUS SPOILERS!

Pregunte Del Mes Del Terror: ¿Asusta? De forma excepcional, he decidido añadir este pequeño acápite en todas las reviews de este mes, después de todo, una película de terror debe medirse de acuerdo a la simple pregunta... ¿Asusta? No es extraño, una comedia debe medirse de acuerdo a sí da risa, una película de Michael Bay debe medirse de acuerdo al número de explosiones, una de George Lucas de acuerdo a cuantas veces puede ser mutilada por una edición especial, etc... Y como venía anticipando, la respuesta en el exorcista es: Sí. Asusta muchísimo. De hecho, me dio tanto susto que salí corriendo por toda mi casa chillando como una niña... Nah, pero si que es la película que causa un genuino terror, al menos para mi. No es un horror que te haga saltar y luego digas "Jejejeje, maldita película, creí que era monstruo pero era solo un gato", sino que una tensión que se mantiene en cada escena, pero llevado al extremo. Un terror que nunca acaba, sino hasta que los créditos finales colman la pantalla, y ni siquiera entonces eres libre, porque sabes que volverá a visitarte en tus pesadillas. Esos ojos, esa voz del demonio, esas blasfemias proferidas con maestría, ese vomit... Nah, en realidad, eso último es asqueroso, pero muy necesario. ¿Que esperaban, que arrojara serpentinas de la boca? A mucha gente le molesta lo asquerosa que puede llegar a ser, pero considerando algunas películas que espero revisar este mes (Braindead, The Human Centipode, etc...), supongo que hay cosas peores.

En suma, sino la has visto y estás ansioso por pasar un buen susto y al mismo tiempo disfrutar de un buen cine, ni siquiera lo pienses: esta ES la película. De hecho, si es que no las has visto, mereces ser poseído por una legión de demonios y vomitar tu cama con mucosidad verde y flotar cabeza arriba. Esta película es tan terrible que incluso algunos miembros del cast resultaron malditos por ella (al menos, eso dice una página muy confiable del internet, esa donde veo los videos de aliens y duendes), porque al parecer, el escritor del libro original y guionista de la película no encontró nada más gracioso que ponerse a investigar sobre el tema y hacer las posesiones y exorcismos de la manera más realista posible (poniendo eso sí múltiples síntomas de posesiones democracias diversos en un mismo caso como una mega caja de pandora), y al parecer a don Sata no le gusto mucho esto y mando a sus siervos a arruinarle la vida al resto del cast, pero eso no nos interesa. Lo que nos importa es que esta película es inmortal, y probablemente seguirá atormentando a muchas generaciones a futuro. Le doy un 1000/10, y nos vemos mañana!

Atentamente

Farfaramir

Oye, Farfaramir... ¿Te puedo hacer una pregunta?

Si, conveniente voz en cursiva.

¿No estás imitando a otras páginas con esto del mes del terror...? Ya sabes, Hermes, Cinemassacre, las páginas que dijiste que querías desmarcarte para que no te acusaran de plagio cuando fueras famoso y todo.

Por supuesto que no, nunca seré famoso :D.

Oh, es un alivio saberlo. Alea jacta est.

Espera... puedes hablar otras lenguas? Significa que... ¡eres el demonio! ¡Has tomado posesión de mi blog!

Eeeem... No, no. (Mira hacia todos lados). YOUR MOTHER SUCKS COCKS IN HELL!

Good luck with that, hice tantos juegos de palabras fallidos con esa frase que ya no me produce nada.

Changos. ¿Cerveza?

Siempre :).

THE END.