The Human Centipede

(Warning: Run) 

Estimados Lectores:

La siguiente entrada puede ser extremadamente perturbadora, pues la película que analizaremos hoy supera el grado de enfermedad al que estamos acostumbrados en este blog. Si creen que pueden ser afectados por la entrada de un estudiante universitario de derecho sobre una película de terror cine B, entonces deben huir ahora. ¡Tomad vuestras provisiones y huid, que esperáis! ¡HUID, HUID INSENSATOS! Los más valientes que se queden hoy se enfrentarán a algo inusual, a uno de los experimentos más morbosos y peculiares del terror moderno. Dicen que hay quienes ven esta película y enloquecen, chorreando sangre por la nariz, confinados para siempre en asilos donde las pesadillas de horrorosas visiones infernales los atormentan por siempre. Sí, así es amigos, hablo de aquel terror de la creación llamado The Human Centipede. Dios se apiade de nuestras almas. ¿Comentamos?

KNEEL BEFORE ZOD!

Título Original: The Human Centipede (First Sequence)
Año: 2010
Director: Tom Six

Creo que aun conservo un poco de cordura para intentar explicar la trama, que créanme, es lejos lo más complicado que he tenido que hacer en este blog. No creo que ninguna mímica, imagen, parodia, sketch musical sea capaz de dar fe total de lo que sucede en este film. Primero, porque no estoy seguro que es exactamente lo que pensaba Tom Six (Director, Productor, Guionista) cuando concebió esta... esta cosa. ¡Lo malo es que no puede decir que es una mala película! Y eso es por dos razones: porque no es mala y porque temo que me forzen a ver la segunda parte si lo hago. Como sea, lo intentaré, pero les advierto: huyan. Huyan muy lejos. La película parte con una extraña secuencia donde conocemos al doctor Josef Heiter, un misterioso científico alemán quien anda a la caza de humanos para sus extraños experimentos. Tras secuestrar a un camionero quien no resulta ser apropiado para su magnífico proyecto, tiene un golpe de suerte cuando dos jovenes norteamericanas se quedan en pana frente a su casa, Lindsay y Jenny (exagerados estereotipos norteamericanos, falto que llegaran gritando "viva la hamburguesa y Mickey Mouse), y termina secuestrándolas a ellas también. Fin. Listo, ¿podemos pasar a la siguiente película? Farfaramir, el contrato. ¡Por favor, no puedo, haré lo que sea, si quieres veo El Exorcista 2, The Heretic, incluso puedo revisar la Historia Sin Fin 3! ¡Pero no me obligues a continuar! El contrato, Farfaramir. 

Sigh... Perdónalos, no saben lo que saben.

Tras secuestrar a un tercer turista, esta vez un japonés llamado Katsuro, y dejarlos a todos los rehenes atados a una cama, el doctor procede a explicarles cual es el experimento que planea hacer... (En tus manos encomiendo mi espíritu, aquí vamos): El magnífico proyecto es unir los sistemas digestivos de los 3 para crear una cuncuna humana gigante, de modo que Katsuro es la boca y la pobre Jenny el final (en realidad, la pobre Lindsay es la que se llevaría la peor parte). Listo, lo dije, no era tan difícil. Ahora, dejenme un segundo mientras me pongo en cuclillas en la esquina para llorar... El doctor está preparado, tiene los equipos, y nada lo detendrá hasta ver su gran obra en acción, entrenarla, y demostrar... Demostrar que los órganos digestivos pueden unirse con agujas e hilos. (¿No es como un avance científico un poco inútil? No por lo morboso, ¡Es porque no sirve de nada!).  ¿Podrán sobrevivir a tan terrible operación y transformarse en un monstruo deforme y horripilante? ¿Como sobrevivirán a las necesidades de Katsuro, quien se encuentra adelante del engendro? ¿ Alguien más descubrirá a tiempo lo que ocurre en la mansión de este docto Frankenstein contemporáneo? ¿Podré yo llegar al final de la película o saldré huyendo por las horribles implicaciones que semejante idea implica? ¡Descubre esto conmigo en lo que queda de review!

Muy bien, niños. ¿Alguna pregunta?

Hay algo que quiero aclarar sobre esta película antes de continuar y que es imprescindible para determinar si es conveniente que la veas o no: esta no es una película Gore, ni apunta a ser gráfica ni a mostrar como las norteamericanas se ven forzadas a comer caquita japonesa. De hecho, es tan poco lo que se muestra en esta película (salvo a un grupo de 3 personas caminando como idiotas por la casa con sus cabezas pegadas a sus traseros) que alguien bien podría sentirse decepcionado (si es que eres un degenerado que esperaba ver algo más gráfico). Pero por el contrario: es la mera idea, las meras insinuaciones formuladas, lo que la vuelve tan perturbadora. Tan así, ¡que no necesita mostrar nada para hacerla extremadamente repugnante! ¡Y eso... ES GENIAL! ¡Ese es el punto de la película! Claro, hay un par de escenas de operaciones que pueden ser un poco extremas, y la escena del entrenamiento en el patio también lo es, pero jamás llegan al punto de "me paro y me voy". Si es el caso, es porque no te interiorizaste suficiente sobre lo que ibas a ver. Si llegan a la película sin asimilar que verán tres personas unidas por sus aparatos digestivos, les sugiero abiertamente que omitan The Human Centipede. Repitan hartas veces antes de dormir "cabeza de rubia en trasero japones" y les aseguro que podrán llegar al final de la película.

Porque en general, todo lo demás no es especialmente genial. Claro, el doctor Heiter es un personaje excepcional y terrorífico, quizás sea el clásico estereotipo de Científico Loco, ¿pero hace cuantos años no veíamos un VERDADERO doctor maniático en el cine? ¿Uno que fuera espeluznante, cuyos proyectos no nos causaran risa, sino que repulsión e incluso terror? Ese es un gran punto para la película, no sé si puedo decir lo mismo del resto de los personajes. El japonés es un personaje jocoso, aunque nada del otro mundo, y el poco rato que los personajes femeninos tienen para hablar (antes de que sus palabras se pierden en el trasero de un jap... no, no puedo, necesito salir a tomar aire).

...

¿Dónde quede? Oh, claro, las gringas. Pues como no tienen mucho diálogos por razones obvias, tampoco tienen demasiado tiempo para convertirse en grandes personajes, pero el poco tiempo que tienen para mostrar cierto desplante es sencillamente ridículo, digno de una Viernes 13 cualquiera (guardando mis respetos a tan magna saga como lo es Viernes 13). Hay otro par de personajes, pero tienen poco tiempo en pantalla así que no sé si vale la pena mencionarlos. Fotográficamente, musicalmente, etc... tampoco hay demasiado que mencionar, hay un cierto aire a Cine B lo cual es agradable, pero no es especialmente notorio. 

Ok, quizás ES un poco gráfica.

Pregunta Del Mes Del Terror: ¿Asusta? Es bastante perturbadora, pero no se si terrorífica es la palabra que ocuparía. El final deja una sensación muy mala, casi de repulsión y desesperanza (un final tan maldito que solo puede ser superado que el final que le inventaron a la versión cinematográfica de "La Niebla"), pero, ¿terror? Creo que superado el miedo a ponerle play a la película, se puede pasar la película sin mayores sobresaltos. Pero el hecho de que la sola noción de la obscura trama pueda provocar un escalofrío convierte a The Human Centipede en un concepto único, y por eso merece un espacio dentro del blog. Aunque como ya había adelantado, el doctor Heiter es un personaje especialmente macabro, un villano digno de permanecer en la historia del cine como uno de los maniáticos más enormes jamás concebidos, y los momentos anteriores a la operación pueden tenerte comiéndote las uñas. Lo demás, es jugar a aquello que no se ve, a lo que temes encontrar, a aquello que se insinúa pero no se muestra. Esa es la gran virtud, y la razón por la que finalmente salí "contento" de la película. (Contento, dentro de lo que un crítico objetivo puede estar, porque como mero observador cobarde, fue una experiencia poco grata). 

En fin, si eres valiente, ve The Human Centipede. No es la película más revolucionaria del género y en muchos aspectos es mediocre, desde el desarrollo de la historia hasta los personajes, pero creo que es necesario sobrevivir a ella al menos una vez en la vida. Ya saben, plantar un árbol, escribir un libro, ver The Human Centipede, es lo que todo ser humano debe pasar alguna vez. Quizás apela a lo más morboso que puede llegar a ser una película de terror en cuanto a concepto, pero si eres fuerte de espíritu puedes pasarlo. Lo bueno es que dado el final, queda claro que no hay una segunda parte y yo podré irme en paz a ver La Tierra Antes Del Tiempo, una hermosa epopeya de un pequeño dinosaurio que pierde a su madre y debe encontrar el Valle Encantado para¡MALDICION HAY UNA SEGUNDA PARTE! ¡HAY UNA SEGUNDA PARTE! ¡NO! ¡NO! ¡NO! ¡LOS RECUERDOS VUELVEN A MI! EL SUFRIMIENTO, LA ESCENA DE PATIO, EL FINAL! ¡Y EN LA SEGUNDA PARTE SON MÁS PERSONAS ¡NO PUEDO PASAR POR ESO DE NUEVO! ¡NOOOOOOOO! (Se arroja por la ventana)...

Nota: Le doy un 7/10.

Atentamente

Farfaramir, el caído en acción.