ESPECIAL FIN DE AÑO CINEBASURA 2013

Estimados Lectores:

¡Y se nos va un gran año para el cine basura mundial! Que dicha es despedir tan magno año, este 2013 tuvimos grandes producciones como... uuum... ¿Iron Man 3? ¿Jack El Cazagigantes? ¿Sharknado? Ok, este año fue una basura, ¡pero no para nuestro humilde bar, quien se aprovecho de todas esas porquerías y demases para hacer dinero! Y con un contador de visitas disparado a... 3 visitas, ¡hemos decidido hacer un enorme crossover con gran parte del cast Cinebasura! Así es, Ignis Fatuus y Samsagaz quienes han tenido una magna participación en los últimos meses (?), se me unen hoy para realizar el balance final de año. ¿Qué fue lo bueno, que fue lo malo, que fue lo feo? ¡Entren conmigo para un magno final de año con cinebasura!

Tony Stark muy entusiasmado con tan magno evento (No te quejes, es en parte tu responsabilidad que este año haya sido tan basura).

El Ciudadano Kramer

Estimados Lectores:

Perfecto, ya es casi Navidad y es hora de hacer mi película favorita para tal ocasión: Santa Claus Conquista A Los Marcianos. Todo comienza cuando cierta raza de extraterrestres... ¿Qué? ¡¿CÓMO QUE ME PERDÍ LA NAVIDAD?! ¡Y un carajo, tenía que entregarle las medicinas al pequeño Timmy, ahora probablemente solo sea un esqueleto! Ok, lo admito, no tuve tiempo para la nota de navidad de este año, ¡pero les prometo que les compensaré el 31 de enero, así que atentos! En el intertanto, ¿que película se me está quedando en el tintero? ¿Man Of Steel? Neh, pasó la vieja, tomaré alguna película con cero relevancia a nivel internacional creada en mi país, Chilito... Y por esas cosas de la vida, están pasando "El Ciudadano Kramer", ¿qué tengo que decir al respecto? 

Con convicción!!

Star Trek (2009) e Into The Darkness (2013)

Estimados Lectores:

Supongo que ya que revise las Star Wars, bien debería dedicarle al menos una review a las Star Trek, saga de la que me admito no fanático. Por lo tanto, esta reviews que vienen a continuación deben entenderse desde el punto de vista de un observador casual más que de alguien que pueda escribir la review en Klingon. Dicho esto, intenté ver las películas pasadas y mi idea era hacer una review de todas las anteriores hasta llegar a Into The Darkness, estrenada este año... Y fracasé en el intento, no pasé de la tercera, ¡pero la buena noticia es que para la de hoy, solo necesitaba haber visto "The Wrath Of Khan" (una muy buena película, si quieren introducirse al universo Star Trek este es un buen lugar). Por lo tanto, hoy solo nos centraremos en los más recientes intento de J.J. Abrams (quien también dirigirá las próximas secuelas de Star Wars)... ¿Comentamos?

Cake?

Monster University

Estimados Lectores:

Hace un par de semanas hablábamos de las precuelas a Star Wars con sus altos y muy bajos (*cof, cof, El Ataque de los Clones, cof, cof*). Sin embargo, en mi apuro ni siquiera hice mención a lo complicado que me parece que una precuela resulte como algo bueno. En una secuela, las posibilidades son ilimitadas en cuanto a historia, en las precuelas, siempre estás subordinado a dirigirte hacia la película original. Por otro lado, ¿qué es lo que quieres contar exactamente en tu precuela? ¿El inicio de tal o cual personaje, el origen del villano, de la trama principal? Es complicado, podría nombrar solo dos o tres precuelas que efectivamente funcionaron como tales... Lo que nos lleva al asunto de hoy. Sí Elysium me decepcionó de forma brutal, Monster University es uno de esos casos extraños donde no esperaba encontrar nada... y el resultado fue totalmente distinto. ¿Comentamos? 

Una imagen similar a la mía llegando a la Universidad...

Elysium

Estimados Lectores:

¡Vacaciones al fin! No más exámenes ni estudiar ni códigos, ahora voy a poder hacer lo que siempre quise: volver al blog a hablar de películas malas (vaya, he caído bastante bajo en mis expectativas). Y como solo quedan 17 días para que se termine el año, ¡así que es hora de ponerme al día con todos los estrenos que no tuve la oportunidad de ver mientras me encerraba en biblioteca azotándome con un código tributario! Probablemente algunas ya van a quedar definitivamente para el otro año, pero haré mi mayor esfuerzo por ver todas las que pueda (¡y tenemos navidad entre medio! ¿Alguien dijo "El Regalo Prometido"?). Decidí que comenzaría mi maratón con una nota alta, la esperada sucesora espiritual de "Distrito 9", Elysium. Y... Dios santo, es esta una verdadera porquería. ¿Comentamos?

"Un drama futurista sobre un Appartheid con FUCKING MATT DAMON CON SUPER PODERES GRACIAS A eeem... ¿ciencia ficción?"

ANIVERSARIO CINEBASURA N° 2: Ranking "Héroes Del Silencio"

Estimados Lectores:

¡ESTAMOS DE FIESTA! ¡Es el segundo aniversario del blog que no copia a Hermes mucho! Cuantas cosas han cambiado desde aquellas lejanas notas de Cowboys Vs Aliens y La Brújula Dorada... pues no mucho, salvo que las reviews ahora en lugar de reviews parecen tratados de física, ¡este blog se ha vuelto una basura haciendo honor a su nombre! Bueno, y ya tenemos 4 miembros estables en el equipo, uno de los cuales es un perro, y que es básicamente equivalente al número de visitas que tengo por nota. ¡Pero no hay que desesperar! El año pasado, en esta misma fecha, revise "Las películas que no existen, jamás existirán, ¡pero que deberían existir!" (curiosamente, en el entretiempo se asomó la posibilidad de una película de Boba Fett y una posible secuela a Los Increibles, venga uno a saber), este año, nos centraremos en personajes... ¡Pero no cualquier personaje, sino que "Héroes del Silencio"! ¿Comentamos? 

Este ranking estaría compuesto exclusivamente por extras de Star Wars si dependiera de mí, pero bueno... Momento, ¡Depende de mí!

STAR WARS: 7 Cosas Que Perdonamos Al Episodio III

Estimados Lectores:

¡Amo La Venganza Del Sith! Tras una precuela mediocre y otra horrorosa, los fanáticos finalmente obtuvimos lo que queríamos: el nacimiento de Darth Vader, la caída de la orden Jedi y el surgimiento del Imperio Galáctico. ¡Todo en una enorme película con efectos especiales espectacular (y que funcionan mucho mejor que en el Episodio II), con una doble batalla de laser a todo dar en un planeta de lava ardiente! ¡Una batalla que incluye Wookies, la triste escena donde los jedis son fusilados, Anakin matando niños! Wow... Esta película lo tiene todo. Y sin embargo, es una película muy lejana a la perfección. ¡De hecho, tiene tantos problemas como las dos anteriores, y sin embargo, lo enorme de sus virtudes parecieran dejarnos pasar varias cosas! Sin ánimo de destruir esta película, acá va un listado de siete baches del episodio III que en otro caso la habrían condenado, pero que hemos sabido perdonar. ¿Comentamos? 

-Ahora Hayden Christensen aparece como fantasma en el Episodio VII

-NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

STAR WARS: ¿Por qué el Episodio II es la PEOR BASURA DE LA GALAXIA?

Estimados Lectores:

Muchos de ustedes quizás se habrán retirado indignados de mi humilde taberna tras la última nota donde defendía la que es quizás una de las películas más odiadas de todos los tiempos, La Amenaza Fantasma. Sin embargo, muchos desconocen el verdadero motivo del porque defiendo tanto la primera parte... ¡Y ES QUE "EL ATAQUE DE LOS CLONES" NO RECIBE NI LA MITAD DEL ODIO QUE MERECE! Cuando te acercas a una persona cualquiera en la calle y le preguntas, "¿qué piensas del Ataque de los Clones?" les aseguro que el 90% de los palurdos dirán algo como "es mala, pero ni la mitad de mala que El Episodio I" o "es tan mala como la primera". Digo, ¿VIMOS LA MISMA PELÍCULA? Claro, La Amenaza Fantasma es reguleque cruzando al límite de malo, ¡PERO NI SIQUIERA UN DÉCIMO DE LO HORROROSA QUE ES "EL ATAQUE DE LOS CLONES"! Pero hoy termina, ¡Hoy nos llevamos el Episodio II a las entrañas del mismo infierno! ¿Comentamos? 

El equipo cinebasura defendiéndose de un ataque de furiosos fans

STAR WARS: ¿Porque el Episodio I NO ES tan malo?

Estimados Lectores:

Acabo de eliminar el enésimo borrador de la review de Man Of Steel (llegará, como llegará el Half Life 3 y la adaptación a la saga The Dark Tower... o sea, nunca), y me dije a mi mismo: FUCK THIS SHIT. No más estrenos rascas, vamos a asuntos importantes: Star Wars. ¡SÍ, LA MEJOR Y MÁS IMPORTANTE SAGA DE CIENCIA FICCIÓN DE TODOS LOS TIEMPOS, EN SU CARA STAR TREK GEEKS! Como fan acérrimo que vio cada película (incluyendo precuelas) al menos 1000 veces y se ha memorizado hasta los diálogos del Capitán Panaka, creo que a esta altura no haberle dado un espacio en el blog es una blasfemia. Pero hacer una review de cada película parece redundante, deben haber al menos 800 millones en la web para cada episodio de la saga. Así que, en su lugar, analizaremos algún importante de todas las entregas, algo que la caracterice y que me gustaría comentar. ¡Y nada de vueltas, comencemos de entrada con la más polémica, la odiada "The Phantom Menace", y porque creo que el odio es un tanto injustificado! ¿Comentamos? 

Y con esta imagen, mi contador de visitas del blog se acaba de desplomar por los suelos...

White House Down

Estimados Lectores:

Veamos, ¿qué tenemos en mi lista para hoy? Mmm, Man Of Steel, todavía puede aplazarse esa review por unos dos días o cinco años; ¿Rápido y Furioso 6? Quizás cuando vea la primera hablaremos de eso. Mmmm, curioso, la que sigue está encerrada en un círculo: "película del 2013 sobre un ataque a la Casa Blanca más gringa que el McDonalds, donde la salvación del presidente depende de un solo agente...", ¿qué demonios? ¡Esta ya la escribí hace unos días, se llama "Olympus Has Fallen"! ¿Porqué está otra vez en mi lista? Curioso, hasta le cambiaron el nombre, "White House Down", lo jocoso es que en Olympus era precisamente La Casa Blanca. Debe haber un error... Oh, Dios, no. Son DOS PELÍCULAS DISTINTAS. ¿QUÉ DEMONIOS ESTÁ PASANDO AQUÍ? 

¡Hasta la portada es exactamente la misma!

IGNIS FATUUS: Dragon Ball Z. La Batalla del Pudin

¡Buenas noches alcahuetes y cabronas! Me vi en la necesidad de re-revisar esta película por el amor a la verdad, y no por orgullo ni en un egoísta intento de proteger mis labores del blog, que fueron invadidas sin piedad por el administrador. Es probable que perderé los pocos aficionados que gane en mis últimas notas, pero lo anterior no me importa, ya que me es imposible tolerar que ¡HAYAN CALIFICADO CON 8.5 A ESTA MUGRE FASE 3! Sé que soy una minoría, pero imagínense despertar en un mundo en que Crónicas de Narnia está mejor valorado que The Lord of the Rings, o que el ataque de los clones sea considerada mejor película de la saga ¿Pueden imaginarse un mundo más horrible? ¿Se imaginan un mundo en que Adam Sandler gane un Oscar interpretando a Adam Sandler?

Nota del Editor: No apruebo esto, pero soy un vago y lo permitiré...

Dragon Ball Z: La Batalla de los Dioses

Estimados Lectores:

Mis lectores más fieles recordarán con cariño y odio una de mis primeras reviews en el blog, sobre cierta película a la que llamaré simplemente "Evolution", porque ni siquiera merece llevar "Dragon Ball" en su nombre. Quizás sea una de las peores películas que he visto en mi vida, y al mismo tiempo es una de mis reviews favoritas... Sin embargo, quizás no dejé tan en claro en aquella ocasión como Dragon Ball y Dragon Ball Z fueron tan importantes para mi en mi infancia y juventud, y como esta película ofendía no solo a millones de fans sino a mi mismo pasado. Por lo tanto, se imaginarán la emoción que representó para mí el anunció de una nueva película animada de Dragon Ball Z, ¡estrenada al cine! ¡Con las voces originales! Así que agarré mi nube voladora y partí al cine más cercano que pude encontrar ¿Valió la pena? Bueno, entren para descubrirlo.

Sí, estoy invadiendo territorio de otro de mis colegas, Ignis Fatuus... ¡Fuck you!

Pacific Rim

Estimados Lectores:

Cuando nos preguntan en la calle cual es nuestra película favorita, inconscientemente pensamos "debo decir algo bien intelectualoide y pasado a caca como Amelie, quizás algo estilo Terrence Mallick..." Si las opciones se acabaron, "La Lista de Schindler" u alguna otra genérica ganadora del Oscar es buena opción. ¡Ooooh, pobre de aquel que diga que Terminator 2 es su película favorita! ¡Ay de aquel que ose mencionar Dredd como una obra maestra de la acción! Pero hijos míos, hoy vengo a decires: no temáis. En cinebasura no los juzgamos. De hecho, vuestro profeta Farfaramir subió al Sinai a hablar con la Zarza Ardiente, y bajó con una película en sus manos: Pacific Rim, la obra maestra que trata sobre FUCKING ROBOTS MECHA CONTRA DINOSAURIOS GIGANTES INTERDIMENSIONALES... ¿Comentamos? 

Power Rangers con presupuesto Avatar

Olympus Has Fallen

Estimados Lectores:

Por regla general soy de las personas que disfrutan de una exagerada cinta de acción bien agringada, con la bandera de Estados Unidos flameando de fondo, donde los malos son rusos comunistas o nazis o comunistas nazis (?). ¡AMERICA FUCK YEAH! Son los mayores productores de cinebasura del mundo (materia prima de mis reviews), ¿cómo me voy a quejar porque una cinta intenta exaltar sus valores consistentes en comer hamburguesas con libertad? ¡VIVA EL DÍA DE LA INDEPENDENCIA, EL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS VOLANDO UN MALDITO CAZA CONTRA LOS PUTOS EXTRATERRESTRES! Sin embargo, esto tienen un límite. Y ese límite lo cruzan películas como "Battle: Los Angeles", o nuestra cinta de hoy, "Olympus Has Fallen", o como me gusta llamarla: "El Día en que Los Coreanos Llevaron Desde Asia Un Maldito Avión Bombardero Hasta La Casa Blanca SIN QUE NINGÚN IDIOTA LOS DETUVIERA". ¿Comentamos? 

¡Que gran plan! ¡Atraigamos la atención de las fuerzas armadas estado unidense ametrallando a todo Washington Y LUEGO HAGAMOS EL ATAQUE DE VERDAD!

IGNIS FATUUS: Sword of the Stranger.

¡Buenas noches alcahuetes y cabronas! Afortunadamente para mi, el mes del terror terminó ya que las películas se me estaban acabando tras escribir tantas reviews (?) por lo que me salve de revisar la adaptación de Supernatural al anime por falta de opciones –dios me libre de tan penoso trabajo-. Hoy revisamos uno de los géneros más clásicos de los clásicos en Japón, la épica historia de un Rōnin, en otras palabras, la historia de un samurái errante sin señor a quien servir.

FIN MES DEL TERROR: Dawn Of The Dead (1978)

Estimados Lectores:

¡AL FIN ES HALLOWEEN! Y con ello llega también el cierre del Mes del Terror, ¡gracias a Dios, finalmente podré volver a ver grandes películas de otros géneros como...! Eeeem... ¿Olympus Has Fallen? ¿Rápido y Furioso 6? Dios santo, ¡Porque octubre tiene que acabarse, estábamos viendo películas tan buenas como... ! Eeeem... ¿El Proyecto de la Bruja Blair 2: El Libro de las Sombras? ¿Sharknado? Ni modo, sea cual sea la época del año, siempre habrá basura para Farfaramir y compañía. ¡Pero no hoy, damas y caballeros! Porque para completar la meta de una review por día, este 31 de Octubre decidí traer lo mejor de lo mejor del género zombie. ¡Así es, no más películas cuya puntuación en IMDB no supera las 3 estrellas, es hora de cine de terror de verdad! ¿Y quien mejor para eso que George A. Romero con "Dawn Of The Dead"? 

GRAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

El Proyecto de la Bruja de Blair 2: El Libro De Las Sombras

Señor Farfaramir:

La corte quiere advertirle que los cargos que se imputan en vuestra contra son gravísimos. Como señaló el fiscal en su formalización, se le acusa de cometer cuasidelito de homicidio tras someter a horrorosas torturas visuales al individuo "Samsagaz Ford Hammil"; amenazándole con lanzarle agua con la manguera sino lo acompañaba a ver "El Proyecto de la Bruja Blair". Usted ha señalado en su contestación que en realidad la película era otra, una cinta llamada "El Libro de las Sombras"; pero que todos los productores y estudios de Hollywood niegan su existencia. De todos modos, antes de condenarlo a morir en la hoguera, por mero morbo y porque de todos modos ya estoy acusado de prevaricación, ¿sería tan amable de decirnos QUÉ DEMONIOS FUE LO QUE PASÓ?

Su señoría... Ni se imagina. ¡Pero permítame explicárselo de la forma más latosa posible! ¡Es hora de otra review en tiempo real.

Lo único jocoso de todo esto es que la de la derecha no es la bruja...

Audition

Estimados Lectores:

Me pillaron en el momento en que chequeo mi "To Do" list del mes del terror. ¿Clásico de Alfred Hitchcok? Check. ¿Larga saga de películas que se pone peor con cada secuela? Check. ¿Película de Asylum que incluya alguna estúpida combinación de monstruos o fenómenos climáticos? Check. ¿Cinta clase B de zombies monjes? Check. ¿Enorme relleno de Found Footage? Sí, creo que la Dany y Sam cubrieron eso a cabalidad. ¿Review sorpresiva de Ignis Fatuus? Vaya, fíjate que también, perdí grandes sumas de dinero apostando que esa no llegaría. Mmm, incluso tenemos los redneck zombies y la película de terror de abogados. Creo que hemos visto prácticamente todo lo que nos correspondía... OH, ESPEREN! ¡CINTA PERTURBADORA DE TERROR JAPONÉS CON VILLANA DE PELO LISO! ¿Cómo nos estábamos saltando eso? Porque, holy fuck, es esta cinta una pesadilla con patas. ¡Audition, damas y caballeros! ¿Comentamos

Las calladas siempre son las peores...

REVIEWS DE DANY: House Of The 1000 Corpses

Para terminar mi participación en el mes del terror no podía dejar de comentar alguna de mis adoradas películas de asesinos sangrientos, deformes y diabólicos. Pensando y pensando de qué podía escribir me di cuenta que no había hecho ninguna de las películas de Rob Zombie, así que me dispuse a trabajar. Y pese a que esta ya la había visto y la recordaba con algo de entusiasmo el resultado no fue muy alentador. Puede que sea porque ya se esta acabando octubre (que es mi mes favorito junto a septiembre, diciembre, enero y julio) o porque en verdad tenía sueño o preferiría estar comentando Legally Blond (que es en muchos aspectos una película de terror para cualquiera que estudie derecho), así que si está metido, lea esta review y entrégueme su amor (o su odio). 

¡¡¡¡Hola Amiguitos!!!

IGNIS FATUUS: King Of Thorn

¡Todo el equipo coopera este mes del terror...! Ignis Fatuus, damas y caballeros...:

¡Buenas noches ilustres alcahuetes y cabronas! El espíritu festivo del Blog me contagió por lo que decidí celebrar con ustedes en un aquelarre bloguero con ritos satánicos bajo una higuera a las 3 de la mañana mientra suena el opening de Slam Dunk de fondo, es decir, vamos a revisar una película anime de horror. El riesgo es alto, y quien sabe que clase de fuerzas sobrenaturales seamos capaces de invocar. Continuemos con la esta ridícula  épica cruzada de una película de terror diaria. 

Nota del Editor: Estoy en esa parte extraña del internet otra vez...

The Uninvited (2009)

Estimados Lectores:

Nos acercamos poco a poco al cierre del mes del terror y mi cabeza está a punto de estallar de tantos exorcismos, fantasmas, secuelas y precuelas rascas, found footages, etc... En un ánimo totalmente degradante, decidí que iba a rellenar con las primeras basuras con que me topara en el camino. Abrí mi caja mágica de películas basuras, arroje a un lado "Smiley" y el remake de "Terror en Amityville" (Ok, lo admito, vi la porquería de cinta y no tengo nada que decir al respecto, es tan genérica que ni para nota de relleno me dio. Honestamente, ni siquiera recuerda de que se trataba), hasta que llegué a "La Maldición de las Hermanas", o en inglés, "The Uninvited", un remake de alguna cinta japonesa de la que en mi vida había oído. Me dispuse a la película más relleno del mes... y fíjense que dentro de todo, ¡no es tan mala! ¿Comentamos?

Buenas tardes, ¿tiene un minuto para oír sobre nuestro señor Jesucristo?

La Noche del Terror Ciego

Estimados Lectores:

¿Se nos acabaron las chicas poseídas por demonios y muñecos diabólicos; pasamos finalmente a los zombies? ¡Enhorabuena! En este blog nos han sobrado posesiones y nos han faltado muertos vivientes, así que la entrada de hoy pondrá de buen humor a los amantes del género. ¡Y también es nuestro regreso al cine de terror clase B! Admito que no sé que califica una cinta de terror como B, pero uno lo sabe dentro de sí. La Noche del Terror Ciego forma parte de la saga de cuatro partes llamada "Los Templarios Ciegos"; quizás volveremos a las que siguen; pero por ahora, ¿quién está para unos MALDITOS ZOMBIES CIEGOS MONJES-SOLDADOS A CABALLO! Yeaaah... supuse que todos. Esto es cine b español de terror de los setenta, ¡la noche del terror ciego! ¿Comentamos?

¡No, no, el casting para el papel de Sketeletor es en la otra esquina!

SAM VS FAR: Las Precuelas Del Exorcista

Damas Y Vagabundos: 

Tras recuperarme de las heridas de los confusos incidentes de la review de Sharknado, he decidido que hoy veremos una película relativamente buena. ¿Qué es eso, qué Samsagaz solo revisa porquerías porque es un perro y tiene el criterio de un quiltro? ¡Para nada, he revisado grandes obras maestras como... Iron Man 3... The Devil Inside... Ok, solo he revisado basura! Pero eso termina hoy. Por lo que he decidido hacer una review de LA PRECUELA AL EXORCISTA: DOMINION. Así que muevan sus colas de emoción conmigo cuando... ¿Farfaramir? ¿Qué haces tú aquí? 

Eeeeem... vengo a hacer mi review de la precuela del exorcista.

¿De qué demonios hablas? ¡Oh, no, no haremos otro "Trolls 2"! Acá está agendado claramente que a mí me toca la review de Dominion: A Prequel To The Exorcist, del año 2005, la cual por cierto es una gran película. 

Que curioso... Porque yo acá tengo en mis manos "Exorcist: The Beginning" del año 2004... ¿Significa que hay dos precuelas del exorcista con menos de un año de separación? 

¿DOS PRECUELAS AL EXORCISTA? GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!!!!!

Esto es tan "El Exorcista" (?)

REVIEWS DE DANY: Cloverfield

En la imperiosa labor de buscar películas para este mes del terror caí en una nebulosa de contenidos, no sabía qué hacer, cómo estar a la altura de las expectativas de Jefe, o  cómo superar a ese perro que se jura gracioso (y no nombraré al otro integrante del equipo, ese con nombre raro, porque es nada)... Hasta que dentro de mi depresión y desesperación empecé a hacer zapping una noche de domingo y encontré que estaba empezando una película, y ¡ohh, era Cloverfield! Y como considero que es una buena película, los invito a leer esta review hecha con mucho amor mientras no pongo atención a mi entretenida clase de Derecho de las Telecomunicaciones.

Nota del Editor: Esto está indirectamente relacionado con la maratón del Exorcista (?)

El Exorcista III

Estimados Lectores:

La película de hoy quizás tenga una de las historias más extrañas en cuanto a su producción en lo que revisaremos este mes, eso sin contar las dos de mañana (esas sí que los va a dejar con la boca abierta). Pues verán: esta es, sin dudam la mejor de todas las secuelas/precuelas que "El Exorcista" nos ha legado... pero si somos técnicos, no es realmente una película sobre "El Exorcista". De hecho, ni siquiera fue pensada para serlo, originalmente el guión no incluía ningún elemento relacionado con la saga. Ni siquiera el tono es similar. Y sin embargo, el padre Karras, Pazuzu, y un exorcismo se logran colar de una manera tan bizarra en la trama que solo me lleva a cuestionarme si acaso esta cinta habría pasado a la historia como un enorme clásico de terror si solo se hubiera llamado "Legión". Momento, me estoy adelantando mucho, ¿qué esto del Exorcista III? 

El cielo y el infierno se enfrentan en una batalla final...

El Exorcista II: El Hereje

Estimados Lectores:

En estos momentos me encuentro atrapado en una fila del Registro Civil. El sistema se encuentra caído, las señoras levantan sus puños furiosos contra los guardias, y Farfaramir se aburre. Así que me dije a mí mismo: "Farfaramir, el destino te ha puesto en una encrucijada y es hora de que ocupes tu tiempo en algo". Naturalmente, pensé en hacer cosas productivas como estudiar, encontrar la cura al cáncer, organizar los próximos 20 años de mi vida, ¡pero para qué cuando puedo revisar "El Exorcista II: El Hereje". Sí, quizás mucho de ustedes no lo sepan, pero El Exorcista tuvo un par de secuelas (y precuelas... ya llegaremos a ellas). ¿Cómo podías continuar una historia donde tu protagonista murió, tu antagonista fue expulsado del cuerpo, y ocurrió el famoso "exorcismo" básicamente concluyendo la historia? Créanme: NO QUIEREN SABER. Pero si el morbo los corroe, ¡Adelante! Esto es... El hereje. ¿Comentamos?

Review del Exorcista Original AQUÍ

Claro que sí, campeón...

Trece Fantasmas

Estimados Lectores:

Era el año 2001 y un joven Farfaramir revisaba emocionado la revista del Blockbuster, ya saben, esa hermosa tienda que todos contribuimos a matar cuando inventamos Cuevana, Netflix y Pirate Bay. El Ataque de los Clones se aproximaba augurando la redención de las precuelas de Star Wars (cuan equivocados estábamos), la Comunidad del Anillo se estrenaría en unos meses más, y Sam Raimi preparaba la trilogía de Spider Man; pero el joven Farfaramir posó sus ojos en una sola película: 13 Fantasmas. En realidad, jamás supo de que se trataba ni la calidad de la misma hasta hace un par de horas atrás, pero la portada era genialísima: un grito de terror estilo Metropolis de Dream Theater conformado por las imágenes de horrorosos espíritus. ¿Vivió la película a su portada, o resultó ser un verdadero fiasco? ¡Entren para descubrirlo! 

Tienen que admitir que con lo absurda que es, esta portada tiene su encanto...

SAMSAGAZ, EL PERRO: Sharknado

Damas y Vagabundos:

La profecía cuenta que, durante la batalla de los cielos y el infierno, el arcángel Miguel, esgrimiendo su espada de fuego contra Lucifer mismo, recibió una estocada mortal que lo lanzó al Tártaro dejando a su ejército de ángeles abandonados a su suerte. Agonizando pero aún desesperado por volver a la batalla, tuvo una visión de Neftis, dios de la muerte, quien le ofreció burlar el tormento eterno y regresar a su mortal combate. Pero tal don tenía un precio: el arcángel se comprometía a que, cuando llegara el tiempo, impediría que cualquier humano destruyese Sharknado, una película tan mala, tan horrorosa, que Trolls 2 aparece como una obra maestra a su lado. Con lágrimas en los ojos, Miguel aceptó el trato, y por muchos años la profecía fue olvidada. Pero Samsagaz no olvida. Samsagaz sabe que llegado el momento, alguien debería detener esta aberración. Porque ustedes saben, Miguel se comprometió a que ningún humano destruyera la película... Samsagaz no es un humano.

En algún lugar del planeta, Spielberg está llorando

La Aparición

Estimados Lectores:

Bienvenidos a nota de relleno. Nota de relleno es una de mis maneras de completar el desafío de lanzar una review de terror cada día de Octubre. Ni siquiera les voy a mentir, esta nota la estoy escribiendo en Septiembre con un anticucho en mi mano y un terremoto en la otra, un poco ebrio y pretendiendo que recuerdo que sea una pizca de esta mala excusa de película. En un mes más, un día en que el colapso alcance su mayor grado, lanzaré esta nota pretendiendo que la escribí hoy, el día en que ustedes la leen. Y dirán "oooh, que tiene tiempo Farfaramir" para escribir sus notas, incluso para ver LA MALDITA APARICIÓN. ¡OH, CLARO, FARFARAMIR SIEMPRE TIENE TIEMPO PARA ESTAS BASURAS! ¡BASURAAAAAS! ¿De que hablaba? Ah, sí... la película de los demonios interdimensionales conquista planetas que atacan la Tierra porque estaban aburridos. ¿Comentamos? 

 Nuestra mala excusa de protagonistas.

5 Razones porque "Pinocho" es una Cinta de Terror Espeluznante

Estimados Lectores:

Nos han engañado, nuestra infancia es una mentira: Disney no produce películas infantiles, sino que pesadillas animadas. Tras los pájaros cantores y las hadas madrinas; hay macabras muertes de villanos, jueces que sucumben ante la tentación de Satanás, ¡ni siquiera me recuerden de las visiones de Dumbo con el alcohol, Dios Santo! Sí, sí, Hakuna Matata, ¡digan eso al pobre tío Skar que es devorado VIVO por las hienas mientras su sobrino observa desde las llamas! ¿Me van a decir que la muerte de Clayton en Tarzán no es material de terror? ¿O Blancanieves escapando de un bosque embrujado que desea desnudarla al más estilo Evil Dead? Pero ninguna de ellas es tan terrorífica, tan espeluznante, tan destructora de infancias, como  lo es Pinocho. Claro, Hada Azul, Pepe Grillo, ¡MIS POLAINAS! ¡Esto es una oda a Satanás y estoy dispuesto a demostrarlo! ¡En el mes del terror, nos vamos con la mayor película de terror para niño jamás concebida, Pinocho! ¿Comentamos?

Let's play a game... It's called... HIDE THE SOUL. And guess what? You're it! Ade due damballa. Give me the power I beg...!!!

Curse Of Chucky (Parte VI)

Estimados Lectores:

Imagínense mi sorpresa cuando realizando compras legales en piratebay (?) descubro que no existen cinco Child's Play, sino que seis. ¡Seis películas para Chucky! Si estás tan sorprendido como yo, es porque la última salió hace apenas unas semanas directo a Blu Ray y ni siquiera te enteraste. Mi primera reacción, por supuesto, fue "si salió directo a vídeo, mientras que After Earth llegó al cine, entonces realmente debe ser una porquería". Pero ya estaba enganchado en mi maratón del muñeco diabólico, así que supuse que revisar una Chucky más no me haría daño... Y DIOS MÍO. ¿Porque DEMONIOS esta película no llegó al cine? Digo... ¡Esto no es solo bueno, es excelente, es como comer pan con pernil y luego chuparte los dedos! ¡¿Dónde demonios estuvo esta secuela todo este tiempo?! Y solo estamos hablando de Chucky, ¿qué rayos hizo tan bien esta secuela para que realmente me gustara tanto? Bueno, pues entra conmigo a comprobarlo...

¿Cómo es que la maldita foto promocional es más terrorífica que toda la saga anterior?

Chucky (IV-V)

Estimados Lectores: 

Siempre existe un punto en una saga donde los guionistas se dan cuenta que, quizás, y solo quizás, llevan haciendo la misma película una y otra vez desde hace algún tiempo, por lo que deciden "innovar". En Friday the 13th, probablemente ese punto se encuentre en la parte VIII, IX o X (cada una peor que la anterior), en Halloween con "La Maldición de Michael Myers", donde nuestro asesino favorito comienza a trabajar para una secta satánica y no me hagan recordar más de ese desastre. En Chucky, ese punto de inflexión ocurre bastante temprano, con "La Novia de Chucky" y "El Hijo de Chucky". Para bien o para mal, estas cintas marcaron un antes y un después en la saga, y hoy estoy aquí para explicarles el porque. ¿Sería el fin de Chucky o aún quedarían historias que contar? 

De todos modos, esto no puede ser más idiota que Jason X...

Chucky, El Muñeco Diabólico (I-II-III)

Estimados Lectores:

Lo más probable es que muchos de ustedes hayan tenido en su infancia un muñeco que les haya dado miedo o terror por lo horrible que era. Sí es así, te digo seriamente: maldito pussy, ¡que hacías teniendo barbies en tu pieza, LOS HOMBRES DE VERDAD TENÍAMOS UNA PELOTA DE FUTBOL! (Sí eres mujer, ignora esto último). El caso es que los fabricantes de juguetes no parecen dimensionar los horrorosos que son algunos muñecos, algunos parecen seres infernales atrapados en plástico listos para asesinarnos a todos. De esta premisa se agarra "Child's Play", otra saga bastante larga que revisaremos este mes del terror. Nunca tan larga como Halloween o Viernes 13, pero prepárense de todos modos para varios días de Lengua de Serpiente atrapado en un "Good Guy" asesinando a todo aquel que quiera evitar su regreso al mundo de los mortales. ¿Comentamos?

¿Que madre en su sano juicio le compraría esto a su niño? Pues... mi mamá.

GUARIDA DEL CHANGO DEL APOCALIPSIS: Los Ojos De Julia

Estimados, tengo poco tiempo, estoy en un cubículo aislado bajo la tierra y de alguna manera me las ingenié para enviar este mensaje. Resulta que en unos días más el blog no alcanzará a cumplir su cuota y su enajenado autor matará a cada uno de sus ayudantes a sangre fria! Lamentablemente uno de ellos era el salvador que necesitabamos para que no ocurriera el “gran desastre”... ¡Si, soy del futuro! y el fin de la humanidad llegará pronto y el único... ¡el único que lo podía impedir era Samsagaz! Todo esto antes de que su desquiciado dueño lo asesinara… 

Es por eso que he decidido intervenir, y les traigo una película perfecta para que nuestro gran héroe  pueda seguir con vida: Los ojos de julia! una película sobre psicópatas asesinos… tal como Farmaramir.

The Cabin In The Woods

Estimados Lectores:

¿Ven esto? Es una escopeta. Te invito amablemente a que te retires de este blog si no has visto esta película, a menos claro que quieres que desparrame tus sesos sobre la barra. Permiteme explicarte mientras huyes despavorido... He meditado largamente sobre como hablar de esta película, probablemente la más extraña que veremos este mes, y la verdad concluí que no puedo explicar mis impresiones sobre ella sin dar grotescos spoilers. Así que toma mi palabra: anda a verla. Lo más probable es que tu relación con "The Cabin In The Woods" sea una de dos: amor desproporcionado o odio infernal. Los términos medios no existen. ¿Estás intrigado? ¿Que tiene de especial una cinta de terror del año 2012, con efectos especiales computacionales, con personajes cliché y del género parodia...? Pues anda a verla y luego vuelve conmigo, tenemos mucho que conversar. 

Twilight Realistic Version (?)

Reviews de Dany: Snakes On A Plane

Esta yo pensando en alguna película de terror realmente buena para ver, de esas que dan miedo, y que después no puedes dormir en la noche, y que de preferencia tenga una trama de extraterrestres grises bien malignos... Así estuve como dos días pensando, y hablaba con mis perros y les pedía recomendaciones. El proceso iba muy bien y estaba entre Seven y Hostal, pero un sábado tomando una agüita de orégano para la hinchazón empecé a hacer zapping y OH MY GOSH, estaba empezando Snakes on a plane.... tenía que verla, tenía que comentarla. "El Jefe estará orgulloso de mi" pensé... así que vamos con esta película de culto y obra de arte. LEAAAAAN.

Nota del Editor: I approve this!

Sesion 9

Estimados Lectores:

Existen escenarios que gritan "película de terror" por donde los mires. Una casa abandonada, un cementerio indio donde ahora entierras animales, un hospital abandonado, una clase de tributario, o en el caso de "Sesión 9"... Un hospital psiquiátrico en remodelación. No importa si la historia es particularmente original (a ratos, esto parece El Resplandor Meets Sinister) o la cinta más genérica del planeta, no importa si tus personajes son meras excusas para morir de formas escabrosas... Sabes que ya estas un paso adelante simplemente montando este escenario. Ahora bien, hay que decir que Sesión 9 no es como cualquier película de terror. No tenemos grandes escenas de salto, no tenemos un sujeto con un hacha, simplemente... atmósfera. ¿Es eso bueno o malo...? Bueno, depende de sí la consideramos con o sin final. ¿Comentamos?

Se sorprenderían la nula cantidad de imágenes que hay de esta película. 

Mama

Estimados Lectores:

Antes de que todo el mundo hablara de "El Conjuro" como la mejor película de Terror del año, otra cinta intentó brillar en la oscuridad de mediocridad y efectos CGI que representa el terror contemporáneo. Así es, hablo de THE SMURFS 2, digo, ¿quién en su sano juicio podría sobrevivir al horror que representa una secuela a los Pitufos? ¡LAS PESADILLAS, LA MUERTE, LA AGONÍA INFERNAL MIENTRAS PEQUEÑOS SERES AZULES TE TORTURAN LENTAMENTE CON UN HUMOR INFANTIL QUE SOLO UN NIÑO DE 3 AÑOS PODRÍA DISFRUTAAAAR...! Pero hoy no vamos a hablar de los Pitufos, sino de otra cinta con bastante publicidad, que luego se perdió rápidamente en la marea del olvido. ¿La razón? Pueeees... se imaginarán que no es una película muy buena. Tampoco horrorosa, pero para contarles está su buen amigo Farfaramir. ¿Comentamos?

Mother do you think they'll drop the bomb, Mother do you think they'll like the song (8)

El Exorcismo de Emily Rose

Estimados Lectores:

La película de hoy trata sobre los seres de ultratumba más terroríficos jamás concebidos por el subconsciente humano... ¡LOS ABOGADOS! (El público estalla en terror, un sujeto brinca por la ventana agitando sus brazos y echando espuma por la boca, el telón se rompe y la voz del Anticristo aulla blasfemias a la audiencia). Pues sí, aunque el nombre podría sugerir que nos encontramos ante una cinta similar a "El Conjuro", "El Exorcista", o incluso la favorita de Samsagaz, "The Devil Inside", y aunque hasta cierto punto lo es, gran parte de la película transcurre en el escenario de terror más temible jamás concebido: una sala de juicio. Así que prepárense para dos horas de alegatos, de objeciones, de testigos y contra interrogaciones, al más estilo Phoenix Wright (solo que con Lucifer metido entremedio) en El Exorcismo de Emily Rose! ¿Comentamos?

No, no, no, esta es una buena película, ¡no es necesario hacer un Cosplay de La Aldea!

Reviews de Dany: Suicide Club

Corría el año 2011 y un extraño y alocado profesor de un ramo con nombre aún más extraño (Arquitectura y cosmología oriental) nos recomendó una película que a él le había fascinado: Suicide Club. No soy mucho de películas japonesas u orientales, pero llegando a mi casa la vi y no me arrepiento. Ahora pensando en películas para el mes del terror, y tratando de salir un poco de mis clásicos asesinos sangrientos y deformes (y por joder un poco a Ignis Fatuus con su monopolio de oriente....) los invito cordialmente lectores a leer sobre esta cinta japonesa que les aseguro algún mensaje subliminal les dejará en sus cabezas.

"Uno, dos y Tres"

Poltergeist

Estimados Lectores:

Todos tenemos una película que vimos solo una vez cuando enanos y que entonces no pareció la mayor obra maestra de todos los tiempos. "¡No, en serio, no hables mierda de Godzilla, es la mejor película de acción con los mejores personajes, diálogos y efectos especiales de la historia!"; "¡¿Cómo que El Episodio I es la peor Star Wars?! ¡JAR JAR BINKS ERA HILARANTE!", "¡El Rey Escorpión es el mejor Spin Off de la historia!"... ¡Maldita infancia, solo sabes mentirme! Porque cuando nos enfrentamos de nuevo a esos mágicos clásicos, la venda cae y resulta que Robin Hood de Disney no era tan buena como recordabas... En el cine de terror, la experiencia es aún peor, cuando regresas a esa película que tanto miedo te dio cuando enano diez años después para encontrar... Poltergesit. ¿Comentamos?

Efectos secundarios de mirar tan cerca la televisión: Daños a los ojos, insominio, posibles demonios surgiendo de la pantalla arrastrándote al infierno...

Fright Night (1985)

Estimados Lectores:

Existen malas maneras de traer la leyenda de Drácula y los vampiros a un aire contemporáneo, y hay una buena manera... La mala manera todos la conocemos, y aunque haremos referencias tangenciales a esa poco agraciada saga, prefiero no mencionar su nombre en voz alta. La buena manera se encuentra en películas como Blade, series como Supernatural, o derechamente, Fright Night. No he tenido la oportunidad de revisar el remake del 2011 (quizás más adelante en el mes lo haremos), pero sin duda la versión original sabe como actualizar el mito sin destrozar en pedazos el material en que se basa... Momento, probablemente tú, humilde lector, no sabes a que me refiero, y Fright Night sea un nombre ajeno a tu existencia. ¡Pues es hora de acabar con esto! ¡QUE ENTRE LA SANGRE, LOS CHUPASANGRES QUE NO SE REFLEJAN EN EL ESPEJO, Y TONELADAS DE AÑOS 80, EN FRIGHT NIGHT!

Normalmente no relleno con posters, pero este es sencillamente espectacular...

Los Pájaros

Estimados Lectores:

Olvidemos la desastrosa nota de ayer de Samsagaz sobre "posesiones demoníacas en vídeo" y volvamos años atrás hacia el verdadero maestro del terror, Alfred Hitchcock. ¡Oh, sí! ¿Qué hacemos viendo películas mediocres en el segundo día del Mes del Terror cuando podemos estar viendo maestría pura? ¡Cierto, es hora de ver Psicosis otra vez! Todo comienza cuando Marion Crane recibe una altísima suma de dinero de parte de su empleador y... ¿Qué, cómo qué no puedo repetir una película que ya revise el año pasado? ¡PERO NO QUIERO VER OTRA DE ALFRED HITCHCOCK! Ok, ¿qué tenemos en el menú? ¿Los Pájaros? Ok, debe ser un thriller tan bueno como Psicosis, ¿no? Pueeees... no. Pero sí tiene mucho bueno que rescatar. ¡Prepárense para el ataque de las gaviotas y gorriones asesinas! ¿Comentamos? 

Pues sí... Pájaros asesinos

Reviews de Dany: The Purge

Para mi, Halloween es una de las mejores fiestas del año, y aunque la gente alegue que es una fiesta extranjera y todo, creo que el ánimo de ese día en la noche, con los niñitos disfrazados, los dulces y las películas de terror en la tele es de lo más entretenido. Y para preparar esos días me sumo a la encomiable y trascendental labor de este héroe no tan anónimo que es el jefe Farfaramir y contribuiré a preparar el camino del horror para que ustedes lectores tengan material de sobra para morirse de miedo o sacar ideas para disfraces para sus mascotas. Así lea lea lea antes que los fantasmas y los asesinos sangrientos vengan detrás de sus almas y se los lleven al infierno en vez de preguntarles: ¿dulce o travesura?

"The annual purge has commenced" 

REVIEWS BY SAMSAGAZ: The Devil Inside

Damas y Vagabundos:

¡Segundo día del mes de Octubre y el perdedor de Farfaramir ya tiró la toalla! No me sorprende, ese perdedor no podría escribir 31 notas seguidas aunque su vida dependiera de ella. Bueno, como el señor Farfaramir se retira a ver a esos pelucones de Iron Maiden, ¡es hora de que yo, Samsagaz, el perro más sabio, tome riendas del mes del terror! Para quienes no me conozcan, soy el reportero más apuesto e inteligente de esta pocilga, y he escrito reviews a grandes películas como... sigh... Halloween Parte 3, El Último Maestro Aire y Battlefield Earth. ¡Pero este año será distinto! Porque estamos apenas en el segundo día, y como todos saben, lo mejor se muestra primero. ¡Así que prepárense para ladrar de miedo con Grave En...! ¿COMO QUE THE DEVIL INSIDE? ¡ESTO ES UNA BASURA! ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU!

Quizás la próxima debería preguntar que película voy a revisar antes de aceptar encargos de ese palurdo de Farfaramir

La Profecía (Inicio Mega Mes del Terror)

Estimados Lectores:

¡Bienvenidos a mi mes favorito del año, Octubre del Terror! Así es, al igual como lo hicimos el 2012, nos sumergiremos nuevamente en uno de los géneros más prolíficos de "Cine Basura" jamás concebidos. ¡Una review por día (en la medida de que no sucumba a la locura)! Prepárense para hordas de zombies sin Brad Pitt, para vampiros que no brillan con el sol, para posesiones demoníacas por millones, y por supuesto, para la llegada del Anticristo. Y como no podíamos ser menos que el año pasado, donde iniciamos con la mejor película de terror de todos los tiempos, "El Exorcista", hoy nos vamos con el clásico de 1976 "The Omen", más conocida en estos parajes como "La Profecía"... No, no aquel horroroso remake del 6/6/6, hablo de la VERDADERA Profecía, una de las mayores obras maestras del cine de terror. ¡Perros malignos, nanas suicidias, niños en triciclo y mucho más en... LA PROFECÍA! ¿Comentamos? 

Aaaaaw, ¡nos va a matar a todos! ^^

IGNIS FATUUS: Ghost In The Shell (Review Parte II)

(¿Este tipo aún trabaja en mi blog?)

¡Buenas noches ilustres alcahuetes y cabronas! No sean tímidos ni sufran vergüenza, pasen rápidamente a la Catedral Otaku de la Taberna de Farfaramir. Si no quieren que los vean por aquí, no los culpo, podría dejarles peor fama que ser visto en el barrio el golf por la madrugada de un día sábado. Probablemente, ya no me recuerdan porque ha pasado mucho tiempo, pero  existe una persona que nunca olvido mi nota ni a mi: El Administrador de este blog. Aun recuerdo sus furiosas llamadas, los mensajes sin responder en mi contestadora, los recados con mi pechugona secretaria, el terror que me causaba revisar mi bandeja de entrada. Pero tras buscarme a mi mismo he decidido terminar lo que empecé. Si ya olvidaste mi nota anterior, te la recuerdo: REVIEW PARTE I (en realidad no te la voy a recordar, deje el link para que la leas de nuevo, flojo de mierda). 

Nota del Administrador: Los dichos de esta entradilla son mentiras. Yo respeto a mis trabajadores, les doy todas las navidades un ticket de descuento en peluquería Palumbo (?)

Los Ilusionistas (Y Sesión de Cartas a Farfaramir)

Estimados Lectores: 

¡Miren lo que tengo en este sombrero, un nuevo género del séptimo arte! Ya lo venía anunciando en mi review de Red Lights, pero ahora ya es un hecho: las películas sobre magos están para quedarse. Por regla general, son thrillers de suspenso o policía, generalmente hay un mago que parece imbatible y un tercero que intenta atraparlo, y el espectador es engañado hasta el último minuto sobre todo lo que realmente ha sucedido en el film. Es más o menos el esquema, ¡y funciona bastante bien! Hasta ahora, todas las cintas de esta moda parecen haber funcionado a uno u otro nivel, y Los Ilusionistas (Now You See Me) no es la excepción. Por lo tanto, ¡entremos a descubrir que nos tiene que ofrecer este grupo de magos, y de paso, OTRA ABURRIDA SESIÓN DE CARTAS A FARFARAMIR! ¿Comentamos? 

La secuela a Red Social cuenta las aventuras del joven detective Mark Zuckerberg para descubrir quien hackeo su cuenta de facebook

Guerra Mundial Z

Estimados Lectores:

¡Levante la mano quien cree que esta película tiene el título más estúpido posible para una película de zombies! (El auditorio completo alza sus brazos al cielo). Perfecto, creo que conseguimos consenso. World War Z es el equivalente al nombre de la historia que escribe un niño de siete años para la escuela, "y entonces llegan los dinosaurios cyborg ha pelear contra los zombies, que están liderados por Naruto, pero en el fondo Naruto es bueno pero no Zazuke, y hay tiburones con misiles, ¡y se llama GUERRA MUNDIAL Z! Porque hay zapallos carnívoros". Pero quizás la película no tenga el guión de una historia de un pendejo con ritalín. "¡Un grupo de zombies super veloces devora a todos y BRAD PITT ES EL ÚNICO QUE PUEDE SALVARNOS!".

Oh, dios. ¿Comentamos?

¡Todos a conseguir una copia del GTA V!

31 Minutos: La Película

Estimados Lectores: 

Ya que, salvo por Sangre Eterna, nos hemos dedicado a ver pura porquería esta semana, decidí cerrar mi maratón del 18 de septiembre con una nota alta y hacer una apuesta segura con 31 Minutos. ¡Basta de Nicolás López y Sebastián Badilla! Cuando pienso en cine comercial chileno de calidad, deberíamos mirar la película de 31 minutos y las aventuras de Tulio y compañía para rescatar a Juanín de las manos de la malvada Cachirula. Ahora, sí no eres chileno y nunca viste 31 Minutos, probablemente debes pensar que esta es una entrada irónica... Esta es una película de títeres. Literalmente. Y sin embargo, sin actores reales, con escenarios rascas y con personajes con ojos de botón, la película de 31 Minutos está muy por encima de la gran mayoría del "cine basura" chileno. ¿Quieren saber porque? 

Best. Movie Poster. EVER.