The Hangover (I-II)

Estimados Lectores:

Lo sé, de acuerdo a mi super calendario, hoy día deberíamos haber terminado con la semana de la chilenidad. Pero furioso tras el fiasco de Mitos y Leyendas y harto de haber sido apartado de toda fonda mientras mis amigos terremoteaban y bailaban reggeaton (sepa Dios porque la gente baila reggeaton en fiestas patrias), decidí irme a celebrar el 18 chico de manera sana y responsable, bebiendo leche chocolatada y quizás comiendo una y otras sopaipillas. Les juro que no sé que pasó, pero al día siguiente desperté en un pueblo en la costa del Antártico, con una argentina gritando no sé que cosa sobre que debía hacer una review de Cuentos Chinos, así que tras tomar un avión de regreso y no encontrar mi auto, decidí que debía escribir una vez terminado la semana de fondas sobre la saga por excelencia acerca de las resacas: ¿Donde está mi auto? The Hangover. ¿Comentamos?

Yeah, listen... We fucked up.

03:34 Terremoto En Chile

Estimados Lectores:

Todos los chilenos vivimos el terremoto del 27 de febrero de manera distinta. Yo por ejemplo, en un acto heroico y de suprema madurez salté a salvar mis discos que volaban como proyectiles desde mi repisa mientras mi hermano se negaba a abandonar la habitación sin sus pantuflas. Curiosa escena... La verdad me había negado en parte a incluir 03:34 en esta semana al lado de Mitos y Leyendas y Que Pena Tu Boda, ¿pero quien puede culparme de que el enlace de "Chile Puede" estuviera caído y Internet me sugiere casi con una flecha gigante de que si funcionaba el de la película del terremoto? Quizás fue morbo, quizás curiosidad, el asunto es que terminé pasando la noche viendo este interesante rip off de Babel (el cual a su vez es un rip off de Crash... el que roba a ladrón tiene cien años de perdón), y fíjense que dentro de todo es una enorme película. No una película de desastres como Volcano o Tornado, pero sí una excelente compilación de historias entrelazadas ¿Quieren saber porque? ¡Entra conmigo a descubrirlo!

El problema con el regador era más grave de lo que parecía en un principio...

Que Pena Tu Vida (I-II)

Estimados Lectores:

Por primera vez en el blog tenemos el honor de entrar en la mente de fantasía de Nicolás López. ¡Bienvenido, señor director! Quizás mucho de ustedes no lo sepan, pero si existe un cineasta odiado dentro del círculo hipster nacional de "cinéfilos", porque otorga "una imagen deformada de la sociedad chilena", ese es Nicolás López. De hecho, ¡es cierto, es una imagen deformada! Ahora le pregunta es... ¿Importa demasiado? La verdad es que siento que cuando alguien se enfurece por la mención de su nombre, es más bien porque tiene un relativo éxito dentro de la taquilla. Relativo, dentro de lo que es Chile. Pero en cinebasura el bar cinéfilo de Farfaramir no nos importa esto y vamos a lo objetivo: si, las películas son malonas, pero por alguna razón que desconozco, se pueden disfrutar. ¿Gusto Culpable? ¿Punto Y? ¿Quizás la vi ebrio y me cegaron de los realmente malas que eran? ¡Entra para descubrirlo! (Pista... lo más probable es que sea la tercera opción). 

¡Oh, no! ¡No hablan del 73! ¡Rápido, al congreso para detener esta abominación!

Mitos Y Leyendas

Estimados Lectores:

Miren, mi vida no es fácil. En estos momentos, cientos de personas rebosan las fondas de Santiago comiendo empanadas, tomando terremotos, bailando cueca... Y yo... ¿Saben que hago yo? Veo la película de Mitos y Leyendas. Exacto. LA PELÍCULA DE MITOS Y LEYENDAS. ¿Que clase de vida es esta? ¿Quien me condenó a semejante martirio? Nada en esta película tiene sentido. NADA. Digo, si hubiera una película para Deus Ex Machina, esta sería. ¿Y saben quien tiene que verla y escribir una review sobre ella? ¡El pelotudo de Farfaramir! ¿Quien más? ¡FAR-FA-RA-MIR! ¿Y sabes quien me da las gracias por esto? Nadie. No, nadie me dice "que buena tu review, Farfar, ven con nosotros a la fonda y diviertete con nosotros, deja de ver películas". Pero no me importa. Puedo pasarlo bien sin necesidad de ustedes, escribiendo una review... sigh... una review de Mitos y Leyendas. ¿Comentamos? 

¿Vieron? Mirageman estaba bien. Después de caer al pozo estancado, fue transportado a una dimensión paralela... Oh, god...

Mirageman

Estimados Lectores:

Recuerdo una ocasión en que leí que Spider Man no podía vivir en Santiago, y en realidad los motivos saltan a la vista: no podía columpiarse a través del Smog, los edificios altos quedan en Vicatura donde no pasa nada y para más las Últimas Noticias lo estarían hinchando todo el rato con Mary Jane. En realidad, ningún superhéroe funcionaría muy bien en Santiago: contra el pobre Bruce Wayne habrían puras marchas contra sus proyectos empresariales, Superman tendría que trabajar en The Clinic y el Wolverine sería el jefe de la barra de los abajo. Sin embargo, hace unos años apareció Mirageman, en un legítimo intento de reivindicar al superhéroe chilensis. Por mucho tiempo, decidí evitarlo... Pero chicos, me voló el cerebro desde los primeros minutos de película. Ahora ando con puras ganas de ir a patear flaites a la fondas del centro. ¿Quieren saber porque? ¡Entra y descúbrelo conmigo!

¡Nanananananana MIRAGEMAAAAAN!

Ogu y Mampato en Rapa Nui

Estimados Lectores:

Comenzó el 18... Lo que significa que es hora  de... ¡CINE CHILENO! (Buuuuuuh, buuuuuuh, ¡Te vendiste a los hipster! ¿para cuando la review de The Amazing SpiderMan?). Tranquilos, tranquilos, sé lo que la mayoría de ustedes piensa del cine chileno: es una basura. Y por regla general, creo que debo de estar de acuerdo, y la razón es porque nos estancamos en las mismas ideas siempre, y aquellos que se atreven a hacer cosas nuevas, no tienen presupuesto. Sin embargo, en esta semana nos concentraremos en un solo tipo de películas chilenas: cine comercial. ¡Ooooh, yeah! Nada de "En La Cama" o "Coronación" para ustedes, ¡esta semana será una maratón de basura! (Sin perjuicio de que si me quedo sin material, tendré que ver Machuca, lo que provocará la ira de muchos de ustedes). En fin, ¿y que mejor película para comenzar esta semana que un clas... (mmm, clásico no es la palabra... ¿quizás... intento? ¿Fracaso? ¿Apreciamos lo que intentaron hacer?...) Como sea... ¡Mampato y Ogu, Damas y Caballeros!

¿Esas son nuestras voces? 

¿Quién engañó a Roger Rabbit?

Estimados Lectores:

He pasado algunos días en descontaminación tras los horrorosos incidentes de las adaptaciones de superhéroes mediocres, y lo más probable es que debido a este tedioso proceso no retornemos oficialmente hasta el viernes, donde comencemos una nueva semana temática relacionada con el 18 de Septiembre (Adivinen de que se va a tratar... así es, vamos a ver todas las Hangover!). Como los recuerdos de Gatúbela, Elektra y Wolverine aun me persiguen en espeluznantes pesadillas, me dije a mi mismo: "Hey, haz el ejercicio inverso... ¡Elige una de las películas favoritas y revísala en el blog!". Y buscando en mis archivos, omitiendo caer en el Hipster team, desempolvé lo que yo consideró una película perfecta por donde se lo mire: ¿Quién engañó a Roger Rabbit? Lo más probable es que la mayoría de ustedes la hayan visto en el pasado, y como no hacerlo, es un clásico inmortal que sobrevivirá por muchos años como uno de los experimentos más exitosos jamás realizado por Hollywood. ¿Quieren saber porque? ¡Entra para descubrirlo!

¡Bomboncito... Bomboncito...!

Elektra (Fin Maratón Adap. Mediocres)

Estimados Lectores:

Lo intenté, realmente lo intenté. Tres veces, tres veces seguidas intenté ver esta película de corrido. Pero es imposible. Semejante tormento está reservado para las torturas de los prisioneros en mano de los comunistas-nazis contra quien luchaba McBean Wolfcastle. Menos de una hora y media de película y no puedo explicar lo horroroso que es, lo estúpido, trillado, basura, tormentoso... ¡SOLO UNA HORA Y MEDIA! Es decir, en menos de 80 minutos, son capaces de conducirme a través de una carretera infernal hacia la mayor locura concebible. ¿¡Cómo...!? Me vuelvo a citar: ¿Cómo es posible que hayan hecho un spin off... a partir de Daredevil que fue poco aclamada por la crítica y el público... del personaje más detestable de la película... QUIEN POR CIERTO MURIÓ EN LA PARTE ANTERIOR? ¿Se imaginan un Spin Off de Yamsha de Dragon Ball Evolution? ¿Que tal de Porkins de Star Wars? ¡Incluso eso sería más plausible que esta miseria! Al final, la tuve que ver por partes, pero creo que ya me hice la idea de todas las razones de porque esta película es una basura. ¿Comentamos?

Bueno, al menos tengo una razón para preferir este Spin Off a uno de Porkins.

Daredevil

Estimados Lectores:

Aceptémoslo: No había manera posible de que una película sobre un superhéroe-abogado saliera bien. Lo siento, lo dije, yo mismo estudio leyes y no hay carrera más aburrida, pedante, atorrante, soporífera, y latosa que Derecho. ¿Se imaginan una película donde el protagonista es un super notario, o un super conservador de bienes raíces? No suena muy bien. Aunque en realidad, Harvey Birdman se las arreglaba de forma decente... En el caso de Daredevil, no he tenido la oportunidad de ponerle las manos al comic, que descansa en una de las repisas de mi hermano, pero por otro lado, debo admitir que a pesar de la premisa de tener un leguleyo peleando contra pelados ninjas no es especialmente atrayente, el concepto en abstracto y sus motivaciones son geniales. ¿Podría ser que a pesar de la engañosa introducción, la película funcionara? En realidad, no, pero falla por cualquier otro motivo menos ese, porque Daredevil es un personaje genial en una latera película basura. ¿Comentamos?

OMFG ¡Con esa imagen es imposible que sea una película mala!...

It's a TRAP!

X-Men: First Class

Estimados Lectores:

Cerramos finalmente el ciclo de X-Men con la más reciente de todas las adaptaciones, la cual por cierto no será la última. Wolverine volverá en 2013 con otra secuela que no me calza del todo. ¿Wolverine en Japón? ¿Es lo mejor que pudieron inventar cuando ya constaté lo insustancial de la primera adaptación? Como sea, ignórenme, esto debí haberlo mencionado ayer. First Class es un más legítimo intento de Marvel por hacer una precuela: Tomando elementos del cómic original, con algunas muchísimas libertades, nos responde finalmente a la pregunta: ¿porque Magneto y el Profesor X están distanciados? ¿Quienes fueron los originales fundadores de los X-Men? ¿Cuanto le pagaron a Hugh Jackman para decir "Go Fuck Yourselfs" en sus 20 magníficos segundos en pantalla? Todas esas preguntas son respondidas en este peculiar intento por volver a la gloria de las originales X-Men... aunque creo que no lograron del todo. ¿Comentamos? 

Michael Fassbender, tras perder la cabeza en Prometheus, decide usar casco.

R.I.P. Michael Clarke Duncan

Estimados Lectores:

Hoy no habrá nota porque estamos de luto. Un enorme actor nos ha dejado, me refiero a Michael Clarke Duncan. Nos íbamos a topar con él en unos días más en Daredevil (no es especialmente lo que tenía pensado como un tributo para él), pero preferí dar mi pésame como se debe. La mayoría de nosotros tuvo la oportunidad de maravillarse con su sublime y conmovedora interpretación en The Green Mile (Milagros Inesperados), quizás una de las mejores adaptaciones jamás hecha de una novela de Stephen King en la historia, donde personificó a John Coffey, un reo condenado a muerte que podría traer una inesperada fuente de alegría a los carceleros del pasillo de la muerte. Nos encontraremos cuando hagamos las notas de esa película en unos meses más. Siempre es una pena cuando parte un artista así, dejándonos grandes recuerdos detrás, y personalmente, me produce una gran pena en el alma. Descansa en paz, pedazo de actor.

Atentamente,

Farfaramir

X-Men Origins: Wolverine

Estimados Lectores:

Inmediatamente después de The Last Stand, Marvel anunció varios Spin Off/Precuelas a la saga original, donde descubriríamos el origen de algunos de nuestros personajes favoritos. La película "Magneto" sonaba bastante, pero finalmente la que sobrevivió fue Wolverine, el personaje favorito de todos nosotros, quien por su inmortalidad, ofrecía la posibilidad a Hugh Jackman de volver en el rol principal. Tardé mucho tiempo en verla, principalmente porque las precuelas, por razones obvias (Cof, cof, George Lucas, Cof, cof), generalmente no son especialmente brillantes. Eso me ha dicho la experiencia. Y... ¡SORPRESA! Wolverine no es la excepción. Aunque para ser justos, tampoco es mala, solamente que, al igual que todos los productos X-Men después de la segunda parte, tienden a caer en un vórtice de mediocridad del que es difícil escapar. ¿Comentamos?

Hugh Jackman tenía un serio problema para rascarse la espalda. 

X-Men: The Last Stand

Estimados Lectores:

Era el año 2006 y todos queríamos saber con que nos iba a sorprender Marvel esta vez para cerrar con broche de oro la saga de los X-Men. ¿Serían los centinelas? ¡Sí, aparecían en el trailer! ¡Wooow! ¡Y Angel, y Bestia, y el Fénix y... todos los que no habían aparecido! ¡Pero no importaba! ¡De seguro seguiría la gran escalada con que iba la saga! Debía ser algo tan impresionante, tan masivo, la guerra final de los mutantes y... No sé que pasó. No me malinterpreten, X Men III no es de por sí una mala película, tiene un par de momentos geniales y bastante acción, y en general, es bastante entretenida. Pero hay algo que falla, allí donde triunfaron sus predecesoras, X Men III cae en un agujero, y por motivos que son visibles ya en los primeros diez minutos de película. Pero no nos demos más vuelta y veamos cual es la "épica" conclusión que quisieron darle a una de las mejores sagas de superhéroes de todos los tiempos. ¿Comentamos?

Por algo dicen que las pelirrojas no tienen alma...