Gigantes De Acero

Estimados Lectores:

Box. Robots. Luchas clandestinas. Hugh "Wolverine" Jackman. Eso debería suficiente para persuadirlos a ver Gigantes de Acero, la bien llamada nueva Rocky. Pero como soy un ocioso y la verdad una review de 10 palabras es incluso más mediocre que El Ataque de los Clones, prefiero explayarme al respecto. ¿Recuerdan esos juegos de mesa donde un robot azul y uno rojo peleaban en un ring hasta que otro le sacara la cabeza disparada a su rival? (Aparecen en una Toy Story, creo). La premisa de esta película es esa, aunque con muchísimos más efectos especiales. Y aunque en muchos sentidos es una simple copia de las aventuras del italian stallion (por lo que debemos asumir que en las secuelas de Real Steel, veremos a Hugh Jackman enfrentando robots rusos y a Mr Cyborg T), no puedo negar que es extramadamente gratificante, con las dosis de cursileria y acción que la vuelven una excelente película para ver en el verano. Nunca es  malo ver robots destrozándose sobre un ring de box. ¿Comentamos? 

 El profesor X definitivamente desaprovaría esto.

Freddy v/S Jason

Estimados Lectores:

19 películas, algunas de ellas realmente insoportables, algunas para recordar y una cantidad de muertos que deja el holocausto nazi como un mero paseo por la playa. Todos conducen a este punto, porque a la larga, si dos asesinos se dedican a matar a todos los jóvenes de norteamérica, eventualmente habrían de encontrarse combatiendo por las cabezas y torzos de ellos. Y aunque Freddy y Jason no tengan demasiado en común, salvo un espíritu sanguinario y macabro, el inevitable choque solo puede conducir a una nueva masacre con cientos de víctimas de por medio. En este caso, creo que el slogan de Aliens V/S Depredador se aplica mucho mejor: Cualquiera que gane, nosotros perdemos. Y por supuesto, cada uno ha hecho sus apuestas ya, ¿el ganador es Freddy o Jason al final del día? Aunque la película deja parcialmente abierta la pregunta, podríamos decir que al final del día solo uno de ellos se levanta victorioso de una de las batallas más épicas jamás concebidas. ¿Hace honor Freddy v/S Jason a todas las secuelas que la preceden y a las dos sagas que colisionan en 2 horas de película, sangre, espaldas rotas, pesadillas, machetes y jovenes despedazados? Síganme para comprobarlo...

-Que máscara más ridícula.

-¿Ah, sí, has visto alguna vez tu sweater?

Remakes: Friday the 13th (2009)

Estimados Lectores:

Cuando hablas de hacer un remake de Viernes 13, entras en arenas movedizas y no es complicado imaginar porque. Primero, a esta altura, el público ya tiene metido en la cabeza la noción de "Viernes 13"=Jason, por lo tanto, hacer un remake de la primera película probablemente sería un inmenso fracaso. Entonces te enfrentas al problema... ¿De cual hago Remake, de la segunda, de la tercera, de la cuarta... o quizás de Jason Goes To Hell? La desición no es obvia, en especial si consideramos que el Jason como lo conocemos recién aparece en la 3 con máscara de Hockey. Por eso, no estaba particularmente entusiasmado de ver un remake del año 2009 de Viernes 13, porque a esta altura, ya no hay mucho nuevo que contar, sumandole que como ya explique en el remake de Pesadilla, no soy particularmente fan de los remakes. Pero para mi sorpresa, los productores de esta película recurrieron a una técnica muy astuta, y esta Viernes 13 salva el problema que representa tener cuatro películas seguidas exactamente iguales. ¿Averigüemos porque?

La buena noticia es que a diferencia del Remake de Pesadilla... Jason sigue siendo el Jason que conocemos...

MEGA CAPÍTULO ESPECIAL: Viernes 13... IX y X

Estimados Lectores:

A veces despierto en las noches consumido por el horror, por la angustia de saber que he visto películas cuyos nombres no deben volver a ser pronunciados por los hombres, pues al conocer lo terroríficamente malas que son, enloquecen y caen al vacío. Un monje tibetano tiene la misión de guardarlas en bóvedas donde la humanidad jamás habría de encontrarlas, pues traerlas nuevamente a la luz podría provocar cataclismos, muerte y destrucción! Sin embargo, un valiente cinéfilo recorrió esos parajes, esquivando los pozos de las almas en pena que vieron toda la filmografía de Night Shyamalan, y más allá, donde el terror de Dragon Ball Evolution se alza en el horizonte en una magna lucha contra Mortal Kombat II y la película de Mario, encontró dos películas prohibidas pertenecientes a la misma saga. Así es, no existe palabra para describir el horror de "Jason Goes To Hell" y "Jason X"... Aún ahora tiemblo al escribir sus nombres, no me obliguen a hacerlo de nuevo. Pero sólo una puede ser considerada la peor de la saga... Y es una decisión imposible. Tratemos de descubrirlo en este duelo de titanes, por luchar, ¿Cual es la peor Viernes 13 jamás creada? ¿La IX o la X? Adelante, y que Freddy se apiade de nuestras almas.

-¡NO LO HAGAS FARFARAMIR! 

SAGAS: Viernes 13 (V-VI-VII y VIII)

Estimados Lectores:

Jason está bien muerto, y posiblemente a estas alturas, no queremos ver repetirse la misma trama una y doscientas veces. ¿Que podemos hacer? ¿Le inventamos una historia de amor a Jason, le hacemos que renazca como el héroe de la saga salvando gatitos de los árboles? No, quizás hayan soluciones menos radicales como las que ofrecen estas cuatro películas. Cada una es distinta, lo cual es un paso adelante respecto a las cuatro anteriores. En algunos casos, como en la VI, funciona bastante bien. En otros, como en la VIII, bueno, ¿quien quiere ir a Jason en Manhattan pateando raperos y tomando el metro? Con muchos adolescentes muriendo destripados en Crystal Lake, mucha sangre, jovenes que enloquecen con visiones del pasado, telépatas, y miles de resurrecciones, le damos a cuatro películas más en la saga de Jason Voorhees para vengar la muerte de su madre. ¿Comentamos? 

SAGAS: Viernes 13 (I-II-III y IV)

Estimados Lectores:

Crystal Lake es un bello atractivo turístico. Cada año, cientos de jóvenes se alejan del cuidado de sus padres, y se dirigen en patota a tener sexo sin protección en aquella paradisiática localización. Generalmente, hay una cabaña que es destruida cada año y reconstruida al año siguiente, así que alojamiento no falta. Gigantescos árboles sirven de refugio para los jóvenes, y un bello lago baña las costas del lugar. Y cada noche, los jóvenes son asesinados en masa, en un horrenda MASACRE, SUS CUELLOS SON CERCENADOS POR UNA HORRENDA CRIATURA DEL INFIERNO, SUS CUERPOS ENTERRADOS CONTRA LOS HORRIPILANTES ÁRBOLES DE PESADILLA, Y EL HOMBRE DE LA MÁSCARA DE HOCKEY ARRANCA SUS VISCERAS QUE... Bueno, ya, basta de introducciones inútiles. Hoy comenzamos a analizar todas las Viernes 13, como parte de la semana Freddy V/S Jason. Pero nuestro slasher favorito no siempre fue el protagonista de estas películas, mucho menos su máscara... Eso pasará a medida que evoluciona en las primeras cuatro películas ¿Quieren saber porque? Más después del salto. 

Ese soy yo después de ver Jason Goes To Hell...

A Nightmare On Elm Street (2010 Remake)

Estimados Lectores:

No muchas personas lo saben, pero hace un tiempo yo fui un niño (?). Cuando iba en el jardín, hice un dibujo de un hermoso robot arrancándole la cabeza a la profesora. Se lo fui a mostrar a mis amigos, quienes huyeron despavoridos, salvo uno que me lo pidió prestado. Luego volvió, y en esta versión el robot era un poco más avanzado, la sangre incluía tripas y la profesora era interpretada por Dakota Fanning. Le pregunté que era eso, y me dijo que era un remake, porque el mío ya estaba obsoleto. Cuento corto, expulsaron a mi compañero que se llamaba Adolfito, y de mi dibujo todos se olvidaron... ¡Pero era mi dibujo, mi idea, mi profesora explotando en una orgía de sangre! En fin, creo que dejo claro que no me gustan demasiado los remakes. Por regla general... Aunque hay excepciones, y la verdad, la nueva versión de Pesadilla no lo hace tan mal, ¿veamos porque? 

Si te preguntas porque se parece a un espantapájaros, bueno, los mismos genios detrás de "Batman Begins" diseñaron al nuevo Freddy... La pregunta es, ¿porque ese Espantapájaros no parecía espantapajaros? Mindblowing...

SAGAS: Wes Craven's New Nightmare (Elm Street VII)

Estimados Lectores:

Freddy ha muerto, que viva Freddy! Pero naturalmente, Freddy debe regresar para una séptima parte, aunque en la parte anterior haya quedado desparramado con dinamita en la habitación de su hija. Y para la séptima parte, ya debes estar pensando "ahora solo queda que Freddy vaya a Manhattan, o al espacio". En realidad, la séptima parte rompe absolutamente con los esquemas de las anteriores, con una historia que si bien ha sido utilizada en otras sagas y películas, no deja de sorprender por su originalidad. ¿Se imaginan que los camarógrafos y actores de A Nightmare On Elm Street fueran atacados por un Freddy 10 veces más diabólico en la vida real? La premisa puede sonar absurda, pero funciona de un modo sorprendente, y por eso, le dedico un post entero en vez de mezclarla con el remake. ¿Comentamos?

SAGAS: Pesadilla en Elm Street (IV-V-VI)

(Ver Introducción a Semana v/S Jason)
(Ver review parte I-II-III)

Estimados Lectores:

El riesgo de que una saga alcance cuatro, cinco, seis o siete secuelas es que se banalize. Y a cada momento, te ves forzado a inventar nuevas aventuras más disparatadas para el héroe principal: que Rocky va a Rusia, que Mad Max pasa de ser un policía persiguiendo pandilleros a luchar en un universo post apocalíptico, que Jason va al espacio... En el caso de Freddy, la premisa se mantiene, nuestro villano favorito matando mocosos en las pesadillas, pero quizás la manera de volver la que va variando (hay algunas que honestamente carecen de explicación racional). Sin mucho más preludios, y un poco atrasados con el reloj, nos lanzamos a la review de la cuarta, quinta y sexta parte de Nightmare On Elm Street. ¿No que Freddy se había muerto definitivamente en la parte anterior? Veamos que pasó, después del corte. 

En el capítulo de hoy, las aventuras veraniegas de Freddy...

SAGAS: Pesadilla en Elm Street (I-II-III)

Estimados Lectores:

Ya hemos introducido a los personajes (Ver Nota Introductoria), así que ahora pongamole wendy con esta tonelada de películas. Les sugiero que traigan café y mucha paciencia, porque son... muchas. Y lo peor que les puede pasar viendo estas películas, es quedarse dormidos. Porque entonces, antes de que te des cuenta, escuchas al oído a un grupo de niños cantar a tu oído "One, two, Freddy is coming for you...", y si no eres el protagonista de la película, entonces estás jodido. A Nightmare On Elm Street comenzó con cuatro jóvenes que tuvieron la mala idea de meterse con Freddy, pero la saga continua y tenemos una horrorosa parte II que analizar. Pero no todo está perdido, porque además tenemos la parte III, que nos pone en la buena senda nuevamente, pero veamos que sorpresas no tienen Freddy para hoy. ¿Le damos?

Al día siguiente, los padres de Nancy decidieron que usar plástico en vez de concretos en las paredes no era tan buena idea después de todo...

SUPER SEMANA: Freddy Krueger v/S Jason Voorhees

Estimados Lectores:

¡Damas y Caballeros! ¡Bienvenidos a las semanas de duelos de Cinebasura, el mejor blog de cine que claramente no es una copia barate de Cinemassacre! Hoy, un misterioso Viernes 13, se enfrentan dos grandes Slashers del cine... En la primera esquina, con un peso 7 secuelas, un versus y un remake en la sangre, garras de metal, lengua afilada con ironía macabra, y la habilidad para penetrar en las pesadillas de nuestros niños pequeños, el psicópata de Elm Street, Freddy Krueger! (El público estalla en gritos, un sujeto similar a un espantapájaros entra en la arena). En la segunda esquina, con un peso de 10 secuelas, un versus y un remake en la sangre (el público dice "uuuuuuh", Freddy pone cara de no darle importancia), una máscara de hockey, un machete para masacrar jovenes ebrios, un vocabulario de 0 palabras y un victimario de más de 200, aparece justamente este Viernes 13, la máquina de matar de Crystal Lake, ¡JASON VOORHEES! (El público se descontrola, salta sobre las rejas, el enorme monstruo cruza la arena apenas armado con un machetes).¿Quién ganará? Por ahora, conozcamos a los personajes antes de meternos en la pelea del siglo... ¿Les parece?

Las Aventuras de Tintin: El Secreto Del Unicornio

Estimados Lectores:

Por primera vez en el blog analizaremos un estreno-estreno. ¡Que emoción! Hagamos una torta, pongamos globos y que tal unos fuegos artificiales! Eso diría si es que Tintin no hubiera salido a todo el mundo como hace 2 meses, y a nosotros recién hace unos días. ¿Que pasó, se le perdió al cartero mientras venía para acá, los navíos zarparon con retraso desde España, acaso vivimos todavía en el 1800? Es posiblemente la teoría más plausible, pero olvidémonos de eso. Desde el momento en que apareció el anuncio de que habría una película de animación digital de Tintin, dirigida por el maestro Steven Spielberg y con Peter Jackson de coopiloto, supe que tenía que ponerle mis manos encima. Y finalmente, con lentes 3D para ver cada pelo de Milú sobre mi cabeza, y cruzando los dedos para escuchar al menos un "¡Rayos y Centellas, Tintín!" de parte del Capitán, les traigo la review de Tintín. ¿Comentamos?

Ya sabes que no te puedes equivocar con una portada así...

Fuego En El Cielo (Fin Semana Extraterrestre)

Estimados Lectores:

Hemos pasado por seis películas de extraterrestres. Los hemos visto borrar memorias, instalar sueños sobre búhos, destruir condados enteros, obligarnos a hacer esculturas de puré, andar como inmigrantes ilegales para agencias secretas del gobierno, y secuestrar familias completas. A esta altura, nos quedan solo las invasiones masivas y E.T., además de otras a las que me referiré al final de la nota del porque no son incluídas esta semana, pero he estado reservando esta para el final. Fire in the Sky es quizás la película epigonal sobre abducciones extraterrestres... Y no les quiero adelantar mucho, porque estoy dentro de una nave espacial pegajosa y llena de bolsas de plástico super tecnológicas y seres mocosos amenzandome con meter una aguja en el ojo si no escribo esta review. Los que creyeron que hablo de mi oficina... bueno, se parece. ¿Le echamos para adelante?

Entonces una voz dijo: "Este es mi hijo amado", y Jesús se fue volando en una nave espacial... Me voy a ir al infierno.

Encuentros Cercanos Del Tercer Tipo

Estimados Lectores:

Hablar de Steven Spielberg siempre significa meterse en las grandes ligas. Y desde hace un tiempo, sabemos además que el maestro del cine tiene cierta fascinación por los extraterrestres. E.T., Taken, desgraciadamente, El Reino de la Calavera de Cristal... Para bien o para mal, Steven nos ha traído una buena dosis de hombres cabezones, grises, y de ojos grandes. Y aunque mi tentación sería hacer una review completa de la mejor serie de todos los tiempos sobre Aliens, Taken, me quedaré con las ganas, e iremos a un clásico. Oh, sí, mucho antes de que la chica de Resident Evil fuera al psicólogo para tratarse por unos buhos que la visitaban por las noches en El Cuarto Tipo, Roy Neary hacía escultura de patatas en "Encuentros Cercanos Del Tercer Tipo". ¿Comentamos? 

¡El mejor carrete de fin de año está en Devil's Tower!

El Secuestro De La Famila Mcpherson

Estimados lectores (Y continuando la semana extraterrestre...):

En mis épocas de soltero (y a quien miento, aun hoy), mi mayor pasatiempo durante las noches era buscar videos de fantasmas, duendes y extraterrestres en internet. Deambulé por los videos más extraños y falsos de la red, pasando con algunos realmente aterradores (como el gollum mexicanote, pinche coyote), hasta que finalmente, por consejo de una amiga llegué a la familia Mcpherson. Y aunque oficialmente es una especie de documental para la televisión (al estilo "El día menos pensado) , donde vemos una grabación de una familia instantes antes de ser raptada por extraterrestres, es necesario tratarlo esta semana, porque si existe una película sobre abducciones extraterrestres... es esta (Y Fire In The Sky, pero ya llegaremos a la obra maestra de la semana...). Así que, vamos a videos caseros, niñas terroríficas, lásers, extraterrestres de ojos negros y mucho más en "El Secuestro de la Familia Mcpherson"... ¿Comentamos?

El día en que fui a conocer a la familia de mi novia... Ojalá me hubieran llevado los extraterrestres.

SAGAS: Hombres de Negro (I-II)

Estimados Lectores:

Las estrellas. ¿Son bellas, no? Quizás a la mayoría de nosotros se nos quedó grabada para siempre esa melancólica frase mientras el agente Ka se despide de su viejo compañero tras vencer a un enorme insecto del espacio exterior. Pero si eres menos meloso de seguro recordarás la memorable ¡No, Elvis no murió, sólo volvió a casa! Pues ninguna semana extraterrestre está completa sin Will Smith y Tommy Lee Jones explotando cucarachas y tentáculos del espacio exterior. Nada más de abducciones y misterios, es hora de meternos un poco de acción en los pantalones. Y ya que hace algunas semanas tuvimos el agrado de descubrir el avance de Hombres de Negro III, ¿porque no nos vamos directamente al grano y desenpolvamos un poco esta saga que pronto se convertirá en trilogía?

Si no te gusta, puedes olvidarte de que esta review existió...

Super 8

Estimados Lectores:

(Al fondo del blog, mientras todos celebran la semana extraterrestre, un niño solitario 200 veces escribe en el pizarrón...)

No haré bromas sobre golosinas en toda la review. 

No haré bromas sobre golosinas en toda la review. 

No haré bromas sobre golosinas en toda la review. 

No haré bromas sobre golosinas en toda la review. 

No haré bromas sobre golosinas en toda la review. 

Sin muchos más preludios, cumpliré mi promesa, y siguiendo con nuestra semana aliniegena, les traigo una muy reciente que recién tenemos la oportunidad de comentar. Así es, Super 8, la E.T. moderna ¿Nos dejará un gusto amargo o DULCE? Más después del salt... Ay, Dios mío, esa fue el peor juego de palabra de la historia, filo, lean esta basura. 

Misteriosa Obsesión

Estimados Lectores:

Continuando con nuestra semana extraterrestre, recuerdo el día en que salió el trailer de Misteriosa Obsesión. Yo por entonces era un joven cinéfilo, que veía las novedades del Blockbuster y del cinemark de Rancagua y con cierto desprecio por aquel internet donde podías descargar películas en horrible calidad. Soñar con algo como Cuevana era impensable, a lo máxmo obtenías una resolución donde con suerte sabías cuando era de día y cuando de noche. En fin, en eso apareció el trailer de Misterio Obsesión, y de inmediato sentí una misteriosa obsesión por verla. Pero de un día para otro, la película desapareció. Y no existía, y lo peor es que había olvidado el nombre. Así es... Los extraterrestres habían borrado todo rastro de su existencia. Parte de esta historia es real, y finalmente logré sentarme a ver este pequeña gema. ¿Logré finalmente verla? Descúbrelo después del salto...

SCREAM FOR ME, SANTIAGOOOO!!

El Cuarto Tipo (Inicio Semana Extraterrestre)

Estimados Lectores:

2012. Año de profecías, fin del mundo, invasiones de zombies, meteoritos golpeando la tierra y barriendo con la raza humana. Y por supuesto, extraterrestres. Verdes, pegajosos, de cuellos alargados, misteriosos y terroríficos extraterrestres. Por eso, para ponernos acordes a las fechas, he decidido iniciar el año con una maratón de películas de pequeñas criaturas verdes. Por ahora, no iré a cosas muy bizarras, ni a invasiones masivas de enormes naves destruyendo Nueva York por enésima vez. No, está vez tocaremos la vena del terror con extraterrestres infiltrados entre nuestras filas, observando nuestros movimientos desde las sombras, con esos enormes ojos negros. Tenemos una semana para repasar algunos clásicos, otros no tan clásicos, y algunas que son sencillamente basura... ¿Y porque no empezar con una relativamente nueva, aquella que todos comentan en los pasillos con espanto? Ooooh, sí, sesiones paranormales, buhos, traumados chillones y muchos extraterrestres en El Cuarto Tipo. ¿Que tal es esta basura? Sigue leyendo para descubrirlo. 

Harry Potter 8: La Venganza de Hedwing. (Spoiler)