La Historia De Ricky

Estimados Lectores:

El 2011 fue cerrado en Cinebasura por una oscuro remake indio sobre un policía con super fuerza que peleaba contra mafiosos al tiempo que cantaba rodeado de millones de extras, y este año debemos superar ese logro. Normalmente no me gusta hablar de películas extranjeras que nadie conoce, me hace sentir hipster deshonrando el nombre del bar, pero la naturaleza de estas cintas en particular me obligan a dedicarle una palabra. Y es que... son películas horrendas. Pero tan horrendas que cruzan ese límite que he llamado "El Punto Y", donde la película mala es tan mala que se vuelve una obra maestra de la comedia. El año pasado fue sencillo definirlo con "Black Dynamite" (Ver Review), en este caso... me debatí toda la noche sobre si calificar esto como una obra maestra o la peor basura que he visto en mi vida. Creo que la respuesta fue más sencilla porque después de Ricky vi otra película, pero de esa hablaremos más tarde (prepárense para el horror...). ¡Japoneses, malos doblajes, los peores extras de la tierra, actuaciones horrorosas y mucho más en... LA HISTORIA DE RICKY.

"Cuando termine contigo, nunca podrás volver a besar" (Subtítulos de última generación)

Red Lights (Y Sesión de Cartas a Farfaramir)

Estimados Lectores:

¡Películas de magos, ilusionistas y trucos de imagen! No, no estoy hablando de Harry Potter, ni de Dumbledore, ni de mortífagos, ni de "Harry vive en nuestros corazones" o basuras por el estilo, estoy hablando de películas de maestros en engañar al espectador, y no solo aquellos que actúan como tales en la cinta, sino al mismo sujeto que se sienta frente a la pantalla como parte de un número que no termina hasta que los créditos aparecen revelando el acto final... Cuando pienso en esta clase de películas, son dos títulos los que se me vienen a la cabeza: "El Ilusionista" y "El Gran Truco", esta última de Christopher Nolan, ambas del mismo año. Ambas, a mi gusto, películas genialísimas, pero no quiero revelar aun cual es mi favorita, eso sería sacar el conejo del sombrero demasiado pronto. Por lo tanto, de momento me limitaré a responder a la pregunta: ¿alcanza Red Lights para completar una trilogía de magos y finales inesperados, o se pierde en un espectáculo de luces sin precedentes? ¡Entra para descubrirlo!

We have to go deeper!

Looper

Estimados Lectores:

El año 2012 llega a su fin, y aun estamos en pie, lo que significa que la taberna sigue abierta y hay películas y tragos para niños y adultos. Y ya que estamos finalizando un año cargado de muchas películas, consideré que sería pertinente ir cerrando con algunas películas que dejé pasar en el cine porque soy un vago para que podamos hacer un balance correcto hacia el 31. Así que active torrent saqué mi billetera y busque cuales películas de este año me llamaron la atención ya sea porque se veían originales, o porque se veían muy malas. Por hoy, nos quedamos con el primer grupo, así que agarré este film de ciencia ficción de viajes en el tiempo estilo "Twelve Monkeys", con versiones del pasado, el presente y el futuro rebosando la pantalla, tomé asiento en mi sillón y mi mega televisión, y esto es básicamente lo que encontré. ¡Looper, damas y caballeros! ¿Comentamos? 

Bruce Willis se está transformando en un inquilino usual en esta taberna.

CAPÍTULO ESPECIAL DE NAVIDAD: Duro De Matar (I-II-III-IV)

Estimados Lectores:

¡HO-HO-HO! ¡FELIZ NAVIDAD, ESTIMADOS LECTORES! La nieve cae en el exterior, los niños cantan villancicos, hay un hombre gordo vestido de Santa, suena Frosty The Snowman... Sí, eso es lo que pasa en la película que estoy viendo, porque afuera hacen casi 30 grados de calor, y mi árbol de navidad está en llamas. ¡Pero eso no nos detiene para hacer la tradición más antigua de este blog! (Esto es, la tradición del año pasado)... ¡ESPECIAL DE NAVIDAD! (Suenan campanitas). ¿Y que veremos hoy, acaso A Miracle On 34th Street? ¿A Christmas Carol? ¿The Grinch? ¡Tantas posibilidades! Pero el año pasado hicimos un experimento inusual e incluimos "Gremlins", así que, ¿porque no celebrar estas navidades con una de las mayores series de acción de la historia, teniendo dos partes lugar en navidad? ¡Así es, hoy, y a petición de muchos lectores, tenemos Die Hard, de la primera a la última, para celebrar la llegada de la quinta este año que se aproxima! ¿Comentamos?

Un día normal en la vida de John McClane

2012 (Fin Maratón del Fin del Mundo)

Estimados Lectores:

Bueno, tras estar dos días encerrado en mi Bunker Antinuclear de mi patio trasero (compuesto básicamente por Cajas de Cartón, Cinta Adhesiva y PVS), esperando nuestro inminente final, puedo decir con toda propiedad que las películas de Hollywood tenían razón: el fin del mundo nunca es el fin del mundo. Sin embargo, tras sellar las salidas de mi bunker descubrí horrorizado que había traído conmigo una última película. ¿En cual pensó Farfaramir? ¿Cual sería la película que habría de sobrevivir al holocausto de nuestra especie? ¿Quizás una obra maestra de Hitchcock, quizás la saga de Mad Max (muy conveniente), la trilogía de Indiana Jones (ES TRILOGÍA BASTARDOS, LA SIGUIENTE NO OCURRIÓ)...? O quizás solo lleve una BASURA llamada 2012. ¿Porque cerrar con esta chatarra yankie de casi 3 horas y ponerlo al final? Bueno, porque condensa todo lo malo de las películas que vimos esta semana y lo mete en... esto. 2012, damas y caballeros. Si seguimos sacando películas así, quizás merezcamos ser exterminados. ¿Comentamos? 

El mejor piloto de la historia... tras dos clases de manejo.

The Hobbit: An Unexpected Journey

Estimados Lectores:

Supongo que ya se estaban preguntando a que hora iba a hacer la review de esta. Después de todo, ¡es el Bar Cinéfilo de FarFARAMIR! ¿Quien hace juego de palabras con un personaje secundario de "Las Dos Torres" para crear su nick? Pues solo un fanático a muerte de Tolkien como el buen Farfaramir. Me admito de las personas que han estado esperando el Hobbit desde que el último final del Retorno del Rey se apagó en la pantalla del cine. Tuvieron que pasar casi 10 años, pero aquí está: el Hobbit... 1/3 de él. Ok, supongo que se imaginarán que no fui particularmente fan de que la película se partiera en 2, ¿¡PERO EN 3?! Digo, ¡habrá que meter 150 páginas por película! ¡NADA! Claro, Peter Jackson aprovecha para introducir algunos personajes olvidados de las anteriores, mostrar muchas tomas de enano caminando por Nueva Zelanda, y por supuesto, ¡canciones! Así que dejemos a un lado las cintas apocalípticas por hoy, después de todo, si mañana se acaba el mundo prefiero que los Extraterrestres lean esta review en vez de la de 2012. ¿Comentamos?

Bilbo leyendo una review inesperada.

Knowing

Estimados Lectores:

¡Estoy de regreso! Y aunque a veces me he desaparecido por meses, desaparecerse por 5 días antes exactamente cuando tenemos una Cuenta Regresiva corriendo contra nosotros, es una irresponsabilidad de mi parte. Ahora... ¿Que película vamos a ver para mi glorioso retorno? ¿Quizás el Hobbit, quizás algún clásico de Navidad...? ¡Las opciones son ilimitadas! O... podríamos ver una de Nicolas Cage. ¿Porque no, después de todo, esto es Cinebasura? ¿Y porque, se preguntaran? ¿Porque incluir Knowing, una película donde su protagonista es un actor cuya carrera ha caído tan bajo que es incluso un meme del Internet, sobre números que van y vienen, accidentes aéreos y códigos secretos en trabajos de Kindergarden? Bueno, el tiempo es poco, ¡And the end of the world is coming to town! ¿Comentamos? 

¡EL ATAQUE DE LOS NÚMEROS! ¡HUYAAAAAAAN!

Reviews De Dany: Seeking A Friend For The End Of The World

Ya que comenzó la cuenta regresiva para el fin de los días, debe haber mucha gente (incluida esta humilde servidora) que se está cuestionando todo lo que ha hecho en su vida y las decisiones que ha tomado.... Mentira, la mayoría anda comprando regalos de navidad... por eso para amenizar los últimos días de vida antes de navidad, y mientras nuestro anfitrión sigue en su batalla contra el alemán maligno, comente comente comente comente comente comente :)

El perro merece un Oscar...

Reviews De Dany: Melancholia

Cuando hace unos 10 años atrás escuche por primera vez las profecías de que llegaría el fin del mundo este año, nunca pensé que terminaría mis días escribiendo en un blog en vez de estar viviendo la vida loca... por eso ahora que el anfitrión del bar se encuentra en una guerra personal contra un maligno alemán de lentes vamos a ponernos serios, y nada de gringos salvando el mundo, sino que vamos por el fin del mundo, el fin de verdad. Así que no le pido que comente, ni que lea, haga lo que quiera... porque al final de los días, todos pagarán por sus actos, y los que comenten se van al cielo y los que no, se los comen los tiburones :)

Melancolía v/s Tierra

El Día Después De Mañana

Estimados Lectores:

Bienvenidos a la precuela a La Era Del Hielo, "Pasado Mañana". Personalmente, no me molesta que una película tengo un mensaje de "tomar conciencia de lo que le estamos haciendo al planeta", pero al igual que en "El Día De La Tierra Se Detuvo", lo irrisorio de la trama produce el efecto exactamente contrario al deseado... Digo, la sensación que me otorga esta clase de películas es "hey, esto no va a suceder en la vida real, porque los únicos que se salvan son los gringos!". Como siempre... Así que dejen los llamados a terminar con la polución a Al Gore, ustedes limítense a destruir la Estatua de la Libertad de la manera que sea. Bueno, no tan gratuitamente como en 2012, pero ustedes me entienden. La película de hoy es el esfuerzo de mitad de la primera década del milenio por crear "una cinta apocalíptica", y creo que en este caso ya podemos vislumbrar algunos elementos comunes a otras cintas. ¿Cuales? ¡Entra para descubrirlo!

La misma ola en la misma ciudad... ¿no será hora de construir un dique? 

Titan A.E.

Estimados Lectores:

Las películas de "Fin Del Mundo" donde realmente se acabe el mundo son contadas con los dedos de la mano derecha... y sobran dedos. ¿Realmente a los productores de Hollywood les cuesta tanto dar un final tétrico a la existencia de la raza humana, es que nadie puede aceptar una historia donde nadie sobreviva al inminente holocausto que se cierne sobre nuestras cabezas? Aun no veremos el peor ejemplo de todos (COF, COF, 2012, COF, COF), pero para variar un poco, decidí incluir una película distinta. No es técnicamente una cinta apocalíptica, porque esta centrado en los hechos posteriores a nuestra destrucción... Pero díganme, ¿cómo no podía incluir a la película que se atrevió a destruir al planeta Tierra... EN LOS PRIMEROS 5 MINUTOS DE PELÍCULA? Wow, digo... wow. ¿Y saben lo peor de todo? ¡Es que es una película de animación! ¡PARA ADOLESCENTES! Titan A.E. se ha dicho, damas y caballeros. ¿Comentamos?

¿Donde estabas, Will Smith, cuando ellos llegaron?

Armageddon

Estimados Lectores:

¿Que diferencia hay entre "Deep Impact" y "Armageddon"? Hay muchas, pero si tuviéramos que resumirlas en una sola, sería... (Redoble de Tambores). Así es: BRUCE WILLIS. Una película mediocre ciertamente que puede convertirse en una pieza épica de proporciones con el maestro Willis poniendo cara de sujeto cool y cansado, pero que de todos modos cumple con el trabajo sucio. Pero el cast de Armageddon no se resume exclusivamente en el intérprete de John McClane: desde el mitológico Michael Clarke Duncan (el gigante de Milagros Inesperados), pasando por Steve Buscemi con su cara de orate, siguiendo por Owen Wilson e incluso el mismísimo Lucius Malfoy, Jason Isaacs. Esto (e incluso más) quedan bajo la dirección de Michael Bay, quien por supuesto lleva ya encima el peso del "creador de películas gringas con muchas explosiones" encima desde hace ya rato. ¿El resultado? ¿Impacto Profundo Meets Duro De Matar Meets Transformers? Algo así, pero vamos adentro y descúbrelo conmigo. 

La clase de posters que es al mismo tiempo inmensamente ridículo e infinitamente épico. 

INICIO MARATÓN DEL FIN DEL MUNDO: Impacto Profundo

Estimados Lectores:

Las señales ya se avistan en el cielo. Las señales son inéquivocas, las mareas se alzan, la madre Tierra despierta furiosa tras años se atropellos... ¡LOS VOLCANES EXPLOTAN, LOS CONTINENTES SE DESPLAZAN, LOS MARCIANOS ATACAN! ¡LAS PLANTAS SE REBELAN CONTRA...! Em, mejor olviden eso último, definitivamente no vamos a revisar "The Happening" este mes (pero el que sigue sí, así que paciencia). Ah, Hollywood ama las películas de Fin Del Mundo. Y aunque en el 90% de ellas el mundo no termine realmente, sino que magicamente los gringos sobreviven, de todos modos vamos a verlas al cine. Y a unas pocas semanas del 21 de Diciembre, consideré que no habría mejor ocasión para ponernos a revisar que nos ha dejado el séptimo arte en los últimos años en materia de cintas Apocalípticas.  Y creo que partiré con Impacto Profundo, pues fue la primera película de "Fin Del Mundo" de la que tengo memoria haber visto, así que no perdamos el tiempo! El final se aproxima, y tenemos pocos días para revisar que nos depara el destino. El Fin del Mundo de hoy, de la mano de un enorme asteroide que se dirige a la Tierra: ¿comentamos?

Apresúrate Frodo! ¡Sauron viene!

Brave

Estimados Lectores:

Existe una sola razón por la que me di el trabajo de ver esta película. Una sola. La razón tiene 5 letras y una lámpara que brinca. Pixar, por regla general, significa un sello de calidad en lo que a animación digital se refiere... Por lo general. Tenemos ejemplos no tan afortunados en el pasado, como Cars, Cars 2, Bugs... ¡Es decir, todas las películas que tienen 4 letras, y esta tiene 5! ¡Hurra, debe ser una obra maestra como esa otra película de 5 letras...! Eeeem... ¿Taken? En fin, desde el segundo que el trailer de Brave llegó a la pantalla grande mi sentido arácnido me advirtió que esta película iba a ser otro bache en la casi perfecta carrera de Pixar, y por regla general, mi sentido arácnido es todo menos errado. No quiero adelantarles mucho porque tienen que entrar en la review y así subir mi contador de visitas, pero esto dista mucho de la magnificencia de Ratatuille o Los Increíbles. Aunque gracias a dios no llega a ser una "Cars 2", debo admitir que esto esta incluso más bajo que mis bajísimas expectativas iniciales. ¿Comentamos? 

Inserte repetida broma sobre Hakweye y Black Widow aquí

Los Tres Chiflados

Estimados Lectores:

Adaptar series clásicas al cine es un arte... un arte perdido en una cápsula en medio del océano que nadie ha logrado sacar, porque honestamente, el 95% de estas magníficas "adaptaciones" resultan ser un fiasco. Crucen los dedos porque no veamos "La Película Del Príncipe Del Rap", porque les juro que incendio Hollywood. Pero usted, atento lector, habrá notado que no dije "100%", sino que hay un 5% bastante sutil que logra lanzar una película decente, leal a sus raíces, sin alterar la esencia del la historia original con chistes contemporáneos. ¿Es ese el caso de "Los Tres Chiflados"? Sería extraño, puesto que viendo otras reviews del internet esta es una película que ha sido crucificada hasta la muerte por muchos sitios primos de cinebasura... Yo pretendo redimirla, pues esta ES una adaptación leal en todo el sentido de la palabra, así que no perdamos el tiempo y rescatemos a Moe, Larry y Curly, antes de que sigamos insultando este extraño caso sin saber si quiera de que se trata. ¿Comentamos?

Hay que darle mérito a quien sea que haya hecho el casting de esta película.

ANIVERSARIO CINEBASURA: Ranking "¡Películas que no existen, jamás existirán, ¡¡¡PERO DEBERÍAN EXISTIR!!!"

Estimados Lectores: 

Hace exactamente un año, un joven estudiante de derecho fundó un blog con la esperanza de comentar películas mainstream y crear un catálogo de films para poder responder con fundamento a la pregunta "¿que me recomiendas ver esta noche, Farfaramir?". Tiempos aquellos, apenas teníamos 5 lectores en ese entonces, hoy tenemos menos que eso, pero los que quedamos somos geniales... (...). ¡1 año, damas y caballeros, golpeemos piñatas, pidamos deseos al alero de un cumpleaños feliz! Y como hoy es una fecha muy especial, haré una excepción y no revisaré películas que existen, como es mi costumbre. ¡Oh, no! Haremos algo mucho mejor que eso: revisaremos películas que no existen, pero que daría todo el dinero del mundo porque existieran. ¡ESO ME CONVIERTE EN EL REVIEWER MÁS ATREVIDO DE LA INTERNET, JA, DONDE TE QUEDÓ EL OJO CRÍTICO DE LA NOSTALGIA! Ahora, saquen un pedazo de torta, pónganse un gorro de de cumpleaños, y entremos al TOP 5 películas que no existen, no existirán, ¡PERO DEBERÍAN EXISTIR!

5 segundos para reconocerlo sin llegar al título.

Total Recall (2012)

Estimados Lectores:

Oh, Arnold, ¿cuantas veces al año descubres que tu vida es una mentira? El Sexto Día, Total Recall, Last Action Hero, ¿que hay en ti que hace que siempre te pase lo mismo? De un día para otro, todos aquello en que creías se ve derrumbado ante tus ojos, y Total Recall no es la excepción. Por eso, hoy voy a hacerte un tributo y revisar Total Recall de 1990, porque... (Espera, teléfono). ¿Qué? ¿CÓMO QUE NO HAY TORRENTS CON TOTAL RECALL DE 1990? ¡Pero si es un clásico! ¿Que le pasa al internet en estos días? ¡Hay como 200 torrents para ver Amanecer Parte II y no hay para...! (...) ¡POR SUPUESTO QUE NO LA HE VISTO! Sigh... ni modo, tendré que ver el remake del 2012 y conformarme con la versión de Collin Farrel, lo cual es curioso, no tenía noticia de Collin desde Enlace Mortal y Daredevil, ¿que ha sucedido contigo en estos años? Veamos como te mueves en este remake que involucra robots, dobles, triples, cuádruples agentes secretos, sueños inducidos, identidades implantadas, y mucho futuro. ¡Total Recall damas y caballeros! ¿Comentamos?

Collin se tuvo que someter a quimioterapia tras sobrevivir a Alexander

La Era Del Hielo 4

Estimados Lectores:

Ah, la eterna guerra de Pixar y Dreamworks... Una guerra inexistente, Pixar le da mil patadas a Dreamworks cualquier día de la semana. Generalmente, Pixar es un emblema de calidad, con historias que trascienden generaciones que apuntan a toda clase de público, con personajes complejos y dilemas humanos..., mientras que Dreamworks implica animales haciendo caras y ruidos frente a la pantalla. Sin embargo, esta regla no es absoluta: Pixar ha sacado basura de proporciones épicas como Cars (Diría Cars 2, pero ni siquiera me he atrevido a tocarlo), y Dreamworks ha sacado piezas que, sin ser especialmente complejas, si son extremadamente jocosas. Léase, una trilogía de sagas: Shrek, Madagascar y La Era Del Hielo... Pero como estas "minas de oro" son aciertos en un millón, ¡debemos sacar 800 secuelas para cada uno y destruir todo lo hermoso que fueron las originales! Con ese pensamiento, vi La Era Del Hielo 4, y admito que mis expectativas eran muy bajas... No fue una obra maestra precisamente, pero si me entretuvo bastante. ¿Quieren saber porque? (Pista: estaba ebrio).

FE DE ERRATAS EN COMENTARIOS... Changos, ¿en que estaba pensando cuando escribí esta entradilla...? Estaba ebrio. 

Parece que estaba muy ebrio cuando vi esta película porque no tengo ni el más mínimo recuerdo de que unos narvales aparecieran en ella. 

REVIEWS BY SAMSAGAZ: Battlefield Earth

Estimados Lectores:

Tengo miedo. No solo miedo, terror, acurrucado en mi habitación veo las sombras desfilar en mi ventana y en ellas veo mi perdición. No estoy seguro de las consecuencias que una review de este calibre podría traer, porque muchos han enloquecido en el terror de Battlefield Earth. Muy pocos críticos se atreven si quiera a pronunciar en voz alta el nombre de esta película. Considerada por muchos como la peor película de ciencia ficción jamás filmada, e incluso llamada por algunos "la peor película de la historia", este es lo más bajo de lo más bajo. No hay nada después de esto. Dicen que blogs enteros han sido cerrados, pues sus pobres subalternos enloquecieron intentando construir una review decente, pero sus planetas natales explotaron cuando las primeras letras de la review fueron escritas. ¿Qué puede provocar semejante pánico? ¿Que película puede ser tan horrorosa como para merecer tal trato? Bueno, yo soy un maldito cobarde, así que le dejo la tarea a mi perro que escribe también en este blog. ¡Chabela!

Samsagaz: Te odio, Farfaramir.

Advertencia: Huye. Huye lejos y no regreses. (Sí. Ese es John Travolta... Huye. Y esa es su esposa. Huye). 

The Amazing Spiderman

Estimados Lectores:

Todos los traidores me han abandonado, han renegado de su pasado y del nombre de la trilogía que tanta diversión nos dio durante la primera década del nuevo milenio. Ahora todos gritan "en realidad, Tobby Maguire era un pésimo Spider Man", "Kristen Dunst no es tan rica", "yo odié Spider Man 2 incluso antes de que saliera la 3." ¡Mentiras, todos alucinaban con Spider Man luchando contra el doctor Octupus con el excelente soundtrack de Danny Elfman de fondo, yo lo recuerdo, yo estuve ahí en las salas de cines con ustedes, malditos traidores! Y ahora todos gritan, "uuy, si, que bueno es The Amazing Spiderman, vino a redimir la saga". Ja. No se puede redimir aquello que jamás cayó en la oscuridad. Ok, sí, Spiderman 3 fue mala, pero ni siquiera tan mala para mancillar el nombre completo de la saga. ¿Justifica Emo Spider un reboot tan inmediato, con tan pocos años de diferencia? ¿Que le agrega tanto The Amazing Spiderman a la franquicia que cause tanto revuelo? Pues harto de ustedes, traidores, fui a descubrirlo personalmente, y el resultado fue este...

Oh, ahora Spider tiene un Digivice en el brazo... ¡Hemos revolucionado la saga!

Los Indestructibles (I-II)

Estimados Lectores:

Hace unos días mi hermosa novia me acompañó a ver Los Indestructibles 2. Debo ser el peor pololo del mundo para forzar a una mujer a ver semejante derroche de sangre, explosiones, balas y líneas ochenteras sin sentido, pero creo que el resultado a la larga fue positiva, estoy seguro que ella se tomó la película como una comedia. Lo que es yo, no pude salir más conforme... ¡Bruce Willis, Sylverster Stallone, Arnold Swcuqhweuasidjqiwegger... CHUCK NORRIS! No recordaba haber salido tan contento de la primera parte. Quizás porque no lo hice. Los Indestructibles Parte 1 no fue lo que esperaba, aunque sin duda cumplió con el número de muertes, explosiones y extras despedazados que su título anunciaba. ¿Dónde triunfó la segunda parte, mientras que la primera fracasó, aunque no estrepitosamente? Hay muchos factores que influyen en esta suerte de desequilibrio, pero... ¿Porque estoy analizando tanto una saga compuestas principalmente por balas y patadas? Mejor entremos antes desde que comience un debate sobre la diversidad etnológica dentro de la película. 

Abraham Lincoln: Cazador De Vampiros

Estimados Lectores:

Hay películas que son consideradas horribles por miles de personas simplemente por el título o la sinopsis. Si preguntas, muchos considerarán que Freddy v/S Jason es una de las peores abominaciones jamás creadas, cuando a mi gusto es una de las más decentes dentro de la línea Friday The 13th, y por supuesto, una de las más entretenidas de ambas sagas. ¿Cuantas personas la habrán juzgado sin siquiera haber visto el primer minuto de película? Así ocurre con Priest, Cowboys vS Aliens, Crepúsculo, entre otras, por eso, siempre doy un espacio en mi blog para estos experimentos más extraños. A veces, los miedos resultan fundados, otra veces, encuentro pequeñas joyas, como en Payasos Asesinos Del Espacio Exterior. ¿Cual es el caso en Abraham Lincoln: Cazador de Vampiros? ¿Es una pequeña joya dejada a los buitres sin merecimiento, o es realmente una Abominación de la Creación, de aquellas que deberían quedarse en el fuego del Averno pudriéndose por siempre? Farfaramir, su servidor, hizo su tarea, y esto fue lo que encontró. ¿Comentamos?

Señor Presidente... AL SUELOOOOOO!

The Thing 2011 (Fin Mes Del Terror)

Estimados Lectores:

La noche  más terrorífica al fin ha llegado, donde las peores pesadillas cobran vida: la luna se oculta bajo negras nubes, las brujas introducen manzanas en la sopa, Disney anuncia que hará una nueva trilogía de Star Wars. Así es, amigos míos, ¡es Halloween! Ha sido una larga tirada, ¡una review por día! ¡Casi me da taquicardia de tanto escribir! Por supuesto, no lo hubiera podido lograr sin la Dany (Ni Samsagaz) por lo que estoy muy agradecido. Ahora, en nuestra última review del mes, continuamos donde quedamos ayer: The Thing. Ciertamente que no estaba particularmente entusiasmado por la idea de un remake de La Cosa, porque ya saben como odio los remakes (ahora que lo pienso, igual les he puesto puras buenas notas), pero resulto ser que... ¡ESTO NO ERA UN REMAKE! ¿Qué? ¡Pero si hasta tiene el mismo nombre! En realidad, es algo mucho mejor, y aunque The Thing (2011) no tiene el poder de la versión de John Carpenter, sin duda que es una agradable tributo. ¿Quieren saber a que me refiero? ¡Entra para descubrirlo!

 ¡Deja esa cosa horrorosa ahí, oh verás! ¡Oh verás! (8)

Mega Capítulo Especial: ¿Que Ver Este Halloween?

Estimados Lectores:

Hagamos una mirada hacia atrás, a aquellos obscuros tiempos en que este noble (y obscuro) blog no existía. ¡Que tiempos obscuros y sombríos! Recuerdo que fue por Halloween 2011 (una época tan lejana que casi parece el siglo pasado) cuando me pegué mi primera gran maratón de películas de terror. ¡Y fue asombroso! Como siempre, en mi apresurada búsqueda por fama, compartí mi iniciativa por Facebook y entre los comentarios, hubo uno que me llamó la atención. "Deberías hacer reviews de esas películas, para saber que ver nosotros en Halloween". Ese usuario misterioso no lo sabía, pero ese sería la razón por la que escribí el blog en primer lugar. Entonces, para cumplir la promesa que hice hace un año, hoy, 30 de octubre, les traigo la lista completa de todas las películas que vimos este mes maratónico, sus notas, los links a las reviews, de modo que sepan exactamente que ver y que evitar este Halloween. ¡Vamos, es un viaje lleno de sangre... y obscuro!

Creo que no reconocí a uno o dos...

John Carpenter's The Thing

Estimados Lectores:

La Cosa, ¿que otro título podría haber tenido esta película? Existen títulos geniales y "The Thing". Creo que no existiría otra manera de describir esta cinta o su más notorio protagonista... La cosa. Para muchos es considerada como una de las obras maestras de John Carpenter, junto con "Halloween" y "The Fog". Admito, en todo caso, que mi único acercamiento a la película hasta la fecha había tenido lugar gracias al famosísimo video "It's A Trap!", donde las manos donde un sujeto eran literalmente sersenadas por la mandíbula de una extraña criatura que salía del estómago de una persona muerta. ¿Como describirlo mejor que... La Cosa? Armado de valor, con mi café y un lápiz y papel para tomar nota, me encaramé a ver esta particular creación de la humanidad, y el resultado es el que ven a continuación. ¿Comentamos?

Amigo mío... esa es una idea brillante. 

Reviews De Dany: The Hills Have Eyes

Siguiendo con mi pseudo obsesión con las bombas atómicas y los asesinos mutantes, esta película representa la cúspide de mis más profundos temores... bueno nunca tanto, pero es de esas películas que las ves y quedas con una horrible y horrorosa sensación de horror. La vi hace muchos años, y nunca la he olvidado, y creo que nunca la olvidaré, pese a que me entere que es un remake de una película del mismo nombre de 1977, y yo pensé que era una idea original, ja! La película parte contándonos que en en el pasado, Estados Unidos realizaba experimentos con distintos tipos de bombas en el desierto, y por eso ahora los gringos son tan idiotas, y deben lidiar con las consecuencias de esa idiotez. Lea esto, y comente, porque uno nunca sabe cuando un misil tele-dirigido de alto alcance puede llegar a su casa, a su pieza, y explotar en su cabeza, o muchos peor, convertirlo en un mutante de ocho dedos.

Smiley

Estimados Lectores:

Haciendo un ranking acerca de cual es la peor película que he visto este mes, me está resultando muy difícil decidirme entra esta y Actividad Paranormal II. Para ser justos, probablemente al final del día me terminé decantando por la segunda, pero Smiley realmente se le acerca mucho. Y lo peor es que no puedo explicar uno de los principales motivos sin romper las reglas del Internet. Anoche meditaba con la almohada como escribir esta review y, honestamente, es imposible. Pensé en pateársela a Samsagaz, pero el maldito me mordió y huyó a esconderse bajo el sillón. ¿Qué hace tan malo a Smiley que es la única película del mes que la gente me pidió NO revisar? Digo, no me van a decir que no era tentador ver una película sobre un asesino con una cara feliz de rostro. Les digo al tiro: No la vean, evítenla a toda costa, así que la comentaré full Spoilers, sino quieres saber que es esta pesadilla, mejor evita leer esta review. Los demás, adentro... Esto va a ser un viaje penoso. ¿Comentamos? 

Este es un buen momento para pasar a la siguiente review que es... oh, Pirañaconda.

Pirañaconda

Estimados Lectores:

Nuestro héroe atraviesa la selva armado con un machete, un mapa del tesoro y una cinta de video. ¿Que clases de peligros habrá de atravesar para encontrar a la bestia, a la horrenda monstruosidad, que los largos ríos turbios ocultan bajo un manto de plantas exóticas? Sí, amigos míos, nuestro héroe es un cazador de horrendas películas de monstruos. Desafía a aquellos que dicen que hay que ser valiente para ver Godzilla o Tiburón 3D, no, eso no detiene al intrépido explorador. Él no es un charlatán... Él encontrará las peores películas, las más horrendas, las que nadie se atreve a ver. ¿Que toca hoy, Sharktopus, Piraña 3DD, quizás el ataque de las ovejas asesinas? No, amigos. Es una abominación sin nombre, una blasfemia cuya existencia muchos han negado. Si, amigos míos, hablo de Pirañaconda. ¿Eres tan valiente cómo para acompañar al aventurero del cine más basura de la historia? Entra y pon a prueba tu cordura. 

Que algo se pueda hacer por computadora no significa que DEBAS hacerlo.

The Troll Hunter

Estimados Lectores:

La película de hoy es... de Noruega. Y me hace sentir pésimo, porque lo primero que me prometí en el blog es que jamás miraría una aburrida película de cine arte noruego, sobre un leñador drogadicto que pelea porla tuición de su hija, quien está atrapada en un limbo doloroso y noruego escuchando la voz de su padre en Off. Y en blanco y negro. Pero compréndanme, tenía que ver Trollhunter. Desde el momento en que vi la portada, supe que correspondía en este blog. Digo, ¡solo mírenlo! ¡Es un enorme troll de más de diez metros de altura caminando por el horizonte mientras un jeep solitario se dirige  valientemente hacia él! ¡TENÍA QUE SABER EN QUE TERMINABA ESO! No me pueden culpar... Así que me metí a la página más obscura y negra que pude encontrar que vendría a ser... El Bar Cinéfilo de Farfaramir. Genial. No recuerdo de donde baje esta película, pero dentro de todo el experimento valió la pena. ¿Quieren saber porque?

Este era la portada. Diganme, ¿no les dan ganas de ponerse a ver de una vez y ya?

Braindead

Estimados Lectores:

Peter Jackson, su paso en la historia del cine es innegable, la saga del Señor De Los Anillos ha quedado grabada en nuestros corazones como una de las mejores adaptaciones literarias del cine (Sí, aunque no hayan incluido a Tom Bombadil). Ha hecho otras películas menos exitosas, como The Lovely Bones (bastante sub valorada), el remake de King Kong (bastante..., no, esa es mala), y otros hermosos clásicos como BRAINDEAD, BAD TASTE, MEET THE FEEBLES! Digo, ¿quien podría si quiera reconocer a Peter Jackson en estas películas, algunas de las películas más sangrientas, macabras, gore jamás creadas? Quiero que se imaginen el mayor número de cuerpos mutilados, explotados, destrozados, con rostros derretidos, pieles arrancadas, musculos al aire que puedan... Elévenlo al cuadrado, y obtienen Braindead. Así de corta. Pero es un clásico, y por eso le daremos un espacio en el blog. ¡Braindead, damas y caballeros! ¿Comentamos?

Esta es la imagen más normal que encontré, así que haganse la idea de lo que viene...

Reviews De Dany: Apollo 18

Si hay algo que me gusta más que las películas de asesinos sangrientos, son las películas de aliens. Son esas típicas cuestiones que te gustan pero te asustan, que sabes que vas a  salir trasquilado y vas a tener que dormir con la luz prendida (ok, eso me pasa a mi no más). En una búsqueda digna de una novela épica (google: películas de aliens) llegué a Apollo 18. Tenía críticas dispares, pero como pensé que vería seres alienígenas me dispuse a verla: oficialmente la última nave tripulada en ir a la Luna fue la Apollo 17, y en esta cinta narrada como documental se descubriría por qué dejaron de ir y no podemos ahora ir de vacaciones allá, pero santo cielo!!!! ¿Qué encontré? Descúbralo, lea y comente antes de que los seres de otro mundo vengan esta noche y hagan experimentos con usted.

La vida de los Astronautas

Night Of The Living Dead

Estimados Lectores:

Cometí un error, lo admito, un error incorregible y tendrán que perdonarme. De haber sabido cuantas "Of The Living Dead" dirigió George A. Romero, le habría dado más espacio en el mes. Quizás incluya un par en los días que nos quedan, pero considerando que ando con poco tiempo, lo más probable es que pase. Y en realidad el error es grave, porque Night Of The Living Dead, siendo una película en blanco y negro, lenta, con efectos especiales de baja calidad, es uno de las mejores films de zombies que he visto en mi vida. Y sí esta es la primera, no me puedo imaginar como son las que siguen... hechas las disculpas pertinentes, les traigo a ustedes la original, la que comenzó con la noción del "holocausto zombie" (antes, existieron otras pero donde el fenómeno era a menor escala), la responsable de que hoy podamos disfrutar la serie el comic de The Walking Dead... Night Of The Living Dead. ¿Comentamos?

Son más realistas que los zombies de The Walking Lawyers

Evil Dead III: Army Of Darkness

Estimados Lectores:

Si la primera y la segunda Evil Dead eran radicalmente diferentes en cuanto al tratamiento terror y comedia, Army Of Darkness es la que sencillamente nos introduce en una película radicalmente distinta, desde la trama hasta el ambiente, conservando solamente a Ash y al Necromicón para conectar con las anteriores. Es casi tan radical como el cambio entre Mad Max I y II (pasar de una película de un policía que se enfrenta a motociclistas a un futuro post apocalíptico donde Mad Max intenta conseguir petróleo mientras lucha contras las comunidades dispersas por el desierto... así de radical), pero al menos los demonios y la comedia sigue muy presentes. Pero Evil Dead III no es solo un cambio en la trama, sino una absoluta inclinación por la comedia, llegando incluso en muchos puntos a cruzar una línea que no debería cruzarse, pero al final del día, sigue siendo un muy buen cierre para la saga. ¿Quieren saber porque? ¡Entra conmigo para descubrirlo!

¡Traiganme a He-Man!

Evil Dead II

Estimados Lectores:

Si en Evil Dead los elementos de comedia eran sobrepasados a ratos por los el terror, en la segunda parte de la trilogía, la balanza comienza poco a poco a inclinarse hacia el otro lado. Nunca como en Army Of Darkness, pero sin duda, el terror poco a poco comienza a desaparecer, para dejar pasó a una suerte de humor muy macabro. Y ya que hoy día me enteré de que había un remake de Evil Dead (vi el trailer y sentí deseos de romper la pantalla de la furia), así que preferí jugar con el verdadero remake de Evil Dead, Evil Dead II. Sí, como lo leen, Evil Dead II es la única película en todo el planeta que puede llamarse a sí misma: Remake-reboot-secuela y contar con el actor principal de regreso, todo en un solo plato. ¿Quieren saber a que me refiero? ¡Entra para descubrirlo!

¡Nuestro héroe, damas y caballeros!

Evil Dead

Estimados Lectores:

Santa Farfaramir ha recibido muchas cartas solicitando toda clase de películas, desde una película noruega de Trolls gigantes hasta una sobre un asesino de usuarios de 4chan (sí, no estoy inventando esto). Pero como todos han sido niños malos y no han leído las reviews "Halloween", decidí hacerle caso a una carta que me llegó desde Estados Unidos solicitando la trilogía de "Evil Dead". En casos normales, ocuparía una sola entrada para verlas todas, pero tengo que rellenar mientras consigo más películas cada episodio de Evil Dead es tan distinto, tan diverso, que ni siquiera sabría como ponerlas a todos dentro de una misma saga, sino fuera por el personaje principal, Ash. Como sea, con Evil Dead cortamos derechamente con las sutilezas y le damos directamente a la sangre, las mutilaciones, efectos especiales ochenteros, ¡sangre, sangre, sangre! ¿Comentamos?

Para esos días, existe Always

Halloween's Remakes

Estimados Lectores:

En contadas ocasiones he dado ha entender que por regla general detesto los remakes. ¿Porque no pueden inventar su propio Michael Myers? Desde aquí les mandó una buena idea para un asesino en serie: una dirigente estudiantil sensual y poderosa que lucha por la educación de día y devora empresarios por las noches. ¡Es una enorme idea, estoy seguro que funcionaría como una porno de una forma inesperada! Pero desde que el nuevo milenio llegó, los remakes de clásicos del terror de los 80 se han vuelto más y más frecuentes. Y Halloween no es la excepción a la regla. Rob Zombie, músico y director, es quien toma la dirección de estas Halloween y... el resultado es interesante. Solo a ratos, pero lo suficiente para merecer un comentario en mi modesto blog y cerrar así la maratón de Halloween. Y en un giro inesperado, no tenemos solo el remake de la original... ¡sino que un remake de la segunda parte! ¿Quieren ver como salió? Entra aquí para descubrirlo.

Halloween (VII-VIII)

(Día 18)

Estimados Lectores:

Las provisiones en mi bunker de películas se acaban. Afuera, el repartidor del Blockbuster ha sido devorado por una horda de zombies que se ocultaba debajo del puente. Por eso, solo tengo un par de películas para revisar hoy, y son... ¡OH, DIOS SANTO! ¿CUANTAS SECUELAS PUEDEN HABER? De verdad, Michael Myers ha sido quemado, explotado, triturado, destrozado en el piso con un tubo de metal mientras de su cara salía un líquido verde (Sí. Eso pasó. Y jamás lo explicaron). ¡Y AUN SIGUE VIVO! ¡AUN VIVE! Y no, no me vengan con el cuento que es inmortal, porque no lo es. Y eso que aun no saben como sobrevive de la VII a la VIII, esa si que supera todo el grado de resurecciones rebuscadas. Pero Farfaramir sigue aquí, y mientras la radioactividad transforma mis plantas en horrorozas zarsas de la muerte que devoran los huesos, yo veo... Sigh. Halloween VII y Halloween VIII. Dios se apiade de mi alma. ¿Comentamos?

OH MY GOD! YOU KILLED KENNY!

Halloween IV-V-VI

Estimados Lectores:

Revivir asesinos en serie es todo un arte, una ciencia compleja que muy pocos logran perfeccionar, y Halloween Parte Cuatro, Cinco y Seis son la mayor muestra que ella, las cuales solamente son superadas en el grado de inverosimilitud para traer a Michael a la vida una y otra y otra vez por la parte ocho, pero ya llegaremos a esa... "película". Claro, ¿que desafío hay en revivir a Freddy Krueger? El es una suerte de espíritu maligno, si queremos revivirlo inventamos alguna excusa mágica y listo. Jason Voorhees en la sexta parte se transforma en una especie de zombie con esteroides, tampoco es complicado traerlo una y otra vez. En cambio, Michael es solo un maniático muy resistente, pero mortal a fin de cuentas, por lo que para explicar como NO murió en la respectiva precuela hay que ponernos especialmente creativos. Digo, ¿recuerdan dónde quedamos en la segunda parte? ¡Cierto, Michael en llamas calcinado en una explosión de gas! ¿Quieren saber como salió de esa? ¡Entra conmigo para descubrirlo!

¿Este espejo me hace ver gordo?

RBS: Halloween III

Damas y Vagabundos:

Soy Samsagaz, el perro intelectual, y hoy nuevamente me toca escribir una review para esta basura de blog. Sé que muchos están decepcionados porque la semana pasada me tocó revisar una película tan horrenda como "El Proyecto De La Bruja Blair", gracias a Dios, logré enterrarla en el patio trasero mientras mi amo miraba Insidious. ¡Ja! ¡Veamos como te zafas de esta, Bruja! Y por suerte, creo que hoy nos toca dentro de la saga Halloween una excelente película, me refiero a Halloween IV, que aunque de forma artificiosa logra revivir a Michael Mayers, no... ¿Qué? ¿FARFARAMIR ME DEJÓ LA PARTE III? ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAU! ¡SEASON OF THE WITCH! ¡Es la PEOR PELÍCULA DE LA SAGA, NI SIQUIERA SALE MIKE MAYERS! ¡Te maldigo Farfaramir! ¡TE MALDIGO, GUAU, GUAU! Como sea, terminemos rápido con la tortura, esto me va a doler más a mí que a ustedes. 

¡Noooo! ¡Otra review de Samsagaz!

Halloween (I-II)

Estimados Lectores:

¿Recuerdan como hace casi ya un año vimos todas las Nightmare On Elm Street y Friday the 13th? Sí, yo tampoco me acuerdo, pero aquí les dejo el enlace para que refresquen la memoria (Aprete aquí, infeliz). Desde entonces, me he sentido observado. A veces en las noches más frías me asomo por la ventana y veo una silueta, un rostro sin ojos, observándome desde la penumbra, pero al salir, solo hay viento y silencio carcomiendo mi cordura. Busqué en muchos libros la respuesta a mi angustia y tras hojear en catálogos de películas cuyos nombres han sido borrados de la creación, encontré Halloween y la respuesta: Michael Myers exigía ser visitado en su totalidad, del mismo modo que lo fue Freddy Krueger y Jason Voorhees alguna vez. Y cumpliré ese trato antes de Halloween, no quiero despertar incrustado en la puerta de mi casa este 31 de octubre. Así que, ¡es maratón de Halloween en cinebasura (¿dentro de la maratón de terror...?), y comenzamos con las dos primeras (y a mi juicio, las dos mejores). ¿Comentamos? 

¿Que atuendo usaré este Halloween?

Insidious

Estimados Lectores:

Haciendo un barrido por el internet encontré 800 referencias a Insidious como "la película más escalofriante de los últimos años". ¡Ja! Sobreviví a Mitos y Leyendas, de seguro puedo sobrevivir a esto. Así que me arme de valor, con mi porra, mi Necromicon, mi brazo de motosierra y un libro de exorcismos. Cerré las cortinas, apague la luz, apague al perro, y me dispuse a aterrorizarme. La noche era obscura, un cuervo cantaba en el exterior, las escaleras crujían mecidas por un viento que es capaz de provocar un escalofrío en el más valiente. No se como es posible que el viento golpee una escalera que está dentro de una casa, pero queda. Y... ¿ASUSTÓ O NO, MALDITO INFELIZ? ¡Responde a la maldita pregunta? Bueno, tendrán que entrar para descubrirlo, aunque sin duda que Insidious es una película que debe ser vista alguna vez en la vida. ¿Porque? ¡Entra para descubrirlo!

Surprise Darth Maul buttsex!

Husk

Estimados Lectores:

Hoy día al parecer no tenemos demasiado público, por lo que escribiré una review rápida y olvidable para una película... rápida y olvidable. Ya saben, hoy es día chatarra en el Blog de Farfaramir, la gente tiene ganas de embriagarse rápido con una dosis de cine basura rápido y poco glamoroso, algo como... Veamos, que tenemos en mi biblioteca. ¿El Rey Escorpión 3, Piranhaconda, El Tiburón de Dos Cabezas...? ¡Oh, que sorpresa! ¡HUSK! Justamente lo que estaba buscando. Gracias, Dios santo, por favor concedido. Husk es la clase de películas que solo verías por tres razones: a) porque estás cambiando de canal y la encuentras con voces mexicanotas en la Red "¡Por la Virgen de Guadalupe", b) Porque estás ebrio, c) Porque tienes un blog basura. En este caso, es un poco de las 3. ¡Husk, damas y caballeros! ¿Comentamos?

El poco glamoroso final de Jonathan Crane

Reviews De Dany: Terror en Chernobyl

¡Hola a todos, Farfaramir aquí! Hoy es un día muy especial para nuestro humilde bar pues le damos la bienvenida a nuestra más nueva colaboradora, la Dany, otra gran fan del cine chatarra, quien revisara algunas películas que escapan a mi espectro de trabajo. (O quizás solo soy muy basura para revisarlas yo mismo).  ¡Como, sea, disfruten!

Cuando escuche que había una película que se llamaba Terror en Chernobyl, lo más probable es que mis pupilas se dilataran de emoción: una película te terror, con mutantes y radioactividad, todo un sueño para mi!! Porque si hay algo que me gusta en la vida son las cuestiones que tengan que ver con radioactividad y átomos, todo a partir de un libro que me hizo leer una profesora de física, en el que aprendí que las únicas que sobrevivirían a una guerra nuclear serían las cucarachas. Sin embargo, debí imaginar que algo andaba mal cuando solo encontré la película doblada en ruso y con subtítulos en españolísimo. Así que métanse en sus bunkers anti-centrales-nucleares-que-explotan y lean y comenten antes que se les caigan los dientes.

Digan ¡Whisky!... Y sonrían para los mutantes.

The Human Centipede

(Warning: Run) 

Estimados Lectores:

La siguiente entrada puede ser extremadamente perturbadora, pues la película que analizaremos hoy supera el grado de enfermedad al que estamos acostumbrados en este blog. Si creen que pueden ser afectados por la entrada de un estudiante universitario de derecho sobre una película de terror cine B, entonces deben huir ahora. ¡Tomad vuestras provisiones y huid, que esperáis! ¡HUID, HUID INSENSATOS! Los más valientes que se queden hoy se enfrentarán a algo inusual, a uno de los experimentos más morbosos y peculiares del terror moderno. Dicen que hay quienes ven esta película y enloquecen, chorreando sangre por la nariz, confinados para siempre en asilos donde las pesadillas de horrorosas visiones infernales los atormentan por siempre. Sí, así es amigos, hablo de aquel terror de la creación llamado The Human Centipede. Dios se apiade de nuestras almas. ¿Comentamos?

KNEEL BEFORE ZOD!

Actividad Paranormal (I-II-III)

Estimados Lectores:

Hace unos días recibí una llamada de mi agente, Jason Voorhees. La conversación fue unilateral, como siempre, pero llegó el punto donde tuvimos que discutir sobre las notas de la semana... Y por supuesto, Actividad Paranormal fue un tema espinoso dentro de nuestra aliñado debate. "Vamos Jason, podemos obviarlas, todos las odian, son horrendas, y aburridas. ¡A nadie les gustan!". "...". "Vamos, Jason, sabes que es cierto, incluso Jason Goes To Manhatan es mejor". ""...". "Está bien, solo analizaré la primera". "...". "¡ESTÁ BIEN, LAS VERÉ TODAS, PERO NO VERÉ LAS SECUELAS DE HELLRAISER, ¿ENTENDIDO?!". "=)". Como sea, es así como me encontré a mi mismo escribiendo esta review, y como dice mi buen amigo Jason... Bueno, el nunca dice nada, pero si salimos rápido del cacho, mejor para todos. Así que, la "película más terrorífica" de los últimos años. Sigh...  Actividad Paranormal. ¿Comentamos?

La sombra de Van Helsing en la puerta.

Saw

Estimados Lectores:

Está claro la razón por la que a todos les encanta Saw. La inteligencia de un juego perverso donde las facultades de seres humanos comunes y corrientes son llevadas al extremo, rompiendo la fortaleza de sus espíritus mediante intricadas pruebas que cuestionan la misma humanidad de los protagonistas... ¡MENTIRA, SE QUE LES ENCANTA VER PERSONAS ABRIENDO ESTÓMAGOS AJENOS! ¡Todos ustedes me dan asco! ¿Tan desesperados están de ver a alguien partirse el cráneo con un cable de púas para buscar una llave? ¡Ninguno de ustedes quiere ver ganar a los buenos en Saw, todos quieren que el maldito villano descuartice por la mitad a todo el elenco de las formas más macabras posibles! Por eso, por mucho tiempo me negué a ver cualquier "El Juego Del Miedo", y sin embargo, no podía pasar el Mes Del Terror sin haber visto al menos una. Y le di play y... saben, no es una mala película. ¿Quieren saber porque? ¡Entra y descúbrelo conmigo!

Debo admitir que es la entrada más estúpida que he visto para un personaje de terror que ha trascendido en nuestra cultura. 

Los Otros

Estimados Lectores:

Existe un tiempo límite para las películas con vuelcos inesperados antes de que todos los geniales lanzadores de spoilers crean que tienen el derecho a comentar con todo el mundo la gran revelación final de la película. "Uuuuh, mejor no le creas mucho a Brad Pitt en el Club de la Pelea", "Uuuuh, como es que Bruce Willis podía comer si era un fantasma en Sexto Sentido", "Uuuuh, la forma de derrotar a los marcianos en Señales era el agua..." (Mmm, mejor tachen esa última, es un vuelco bien penca la verdad). ¡Malditos spoilerleadores! ¿Quién les dio el derecho? ¿Y saben quien es el rey de esos idiotas? Farfaramir. Como sea, tras este giro inesperado, debo admitir que ha pesar de conocer el final de los Otros antes de ver la película, si la disfruté muchísimo, pues el "giro de tuerca" es tan solo la guinda de la torta a una película excelente. Los Spoilers los tiro al final, con advertencia, así que los demás pueden leer con confianza. ¿Comentamos?

¡Entrégame la Brújula Dorada!

Rec (I-II)

Estimados Lectores:

Hace una par de meses tuve el desagrado de revisar Rec III (Ver Review), quizás una de las peores decepciones de mi vida en materia de secuelas de terror. Y la razón es sencilla: las dos primeras marcaron un antes y un después en mi experiencia de cine españolísimo-coño-olé. Hasta entonces, la única película que había disfrutado en semejante área era "El Laberinto Del Fauno" (BUUUUU, BUUUU, FARFARAMIR, ERES UNA BASURA), y rendirme a la posibilidad de que una película de Zombies con "joder, tío" cada 30 segundos podía funcionar parecía una opción remota. Sin embargo, tuve la suerte de tener acceso a la maravillosa primera parte en un Halloween lejano (cuyo nombre no quiero recordar), e inmediatamente un fanatismo exacerbado inundo mi ser. La segunda, por cierto, no sé quedo atrás, y la tercera parte... bueno, esa parte no cuenta. Y como ya dejé constatado que a diferencia de Samsagaz soy un abierto fanático del Found Footage, dejo con ustedes... Rec I y Rec II. ¿Comentamos?

Ese es sin duda el micrófono más penca de la historia

Reviews By Samsagaz: El Proyecto De La Bruja Blair

Damas y Vagabundos:

Mi nombre es Samsagaz y soy un perro intelectualoide, y desde ahora, cooperaré con Farfaramir en este seudo intento de blog plagio de Hermes. Se preguntarán, ¿que hace un perro escribiendo en un blog de películas? Especialmente considerando que veo todo en Blanco y Negro, no hablo español y probablemente alguien este escribiendo esta review por mí. La respuesta es que me eché los regadores y fui condenado a trabajos comunitarios, entre los que se encontraba "escribir reviews para Farfaramir que es un vago". Ahora, veamos... Yo quería ver Hellraiser 7: Pinhead Goes To Las Vegas, es una comedia hilarante, pero como Farfaramir tiene esa política de "Solo ver las secuelas las semanas que nadie lee el blog", me toca a mí y la película asignada es... ¡MALDITO, GUAU, GUAU, GUAU, GUAU! ¿¡EL PROYECTO DE LA BRUJA BLAIR!? Es LA PEOR PELÍCULA DE LA HISTORIA, EL FINAL ES TAN MALO QUE... (Rompí la pantalla, mientras me cambio de computador, usted puede seguir leyendo). 

En serio, esta review la escribió un perro, el momento para huir es ahora.

Hellraiser

Estimados Lectores:

En esta ocasión, nos trasladaremos al otro lado del oceano, hacia una pequeña isla no demasiado importante en el planeta: Inglaterra. God save the Queen! Así es, decidí que hoy es una buena ocasión para descubrir que nos tienen para ofrecer en el género del terror los monarcas parlamentaristas common law (¿Quien los entiende...?). Ya veo que clase de terror deben tener: una cita al té donde se acaba el azúcar y no hay jurisprudencia precedente que pueda resolver el problema (Jojojojojojojo). Y créanme que cuando uno piensa en horror inglés, lo primero que se viene a uno a la cabeza es algo remilgado y poco atrevido, por lo que Hellraiser, una de las películas más sobrecargadas, macabras, espeluznantes y no recatadas de los años 80, es lo que menos esperaba encontrar en la feliz isla. Fundadora de una saga de 8 películas (que quizás me debe el trabajo de ver más tarde), ¡Hellraiser, damas y caballeros! ¿Comentamos?

Al día siguiente, Pinhead decidió que utilizar cola fría era una idea menos peligrosa