SAM: Foodfight!

Damas y Vagabundos:

Mi nombre es Samsagaz, el Perro Intelectual. La mayoría de los perros de mi edad pasan el invierno sentados junto al fuego, durmiendo y recibiendo cariño y amor de sus amos. Quizás corriendo detrás de una pelota con la lengua afuera, contemplando en serenidad sus pasivas vidas. Pero heme aquí, atrapado en una guerra infernal contra un mal místico que escapa a nuestra comprensión. Las películas malas han invadido la Tierra, y Farfaramir, el dueño del sitio, ha caído en la batalla contra Tentacolino. De mi depende ahora el futuro de la humanidad y la canidad. ¿Pero valdrá la pena si lo primero que he de enfrentarme es la película peor animada en 3D jamás concebida?

¿Qué? No es de ninguna manera más terrible que el perro disparando rayos lásers  bajo el océano de ayer

In Search of the Titanic (La Peor Película Animada de la Historia)

Lectores...

Como saben, ayer revisamos "The Legend of Titanic"; una de las películas animadas más insultantes jamás hechas en la historia de la humanidad. Lean esa reseña. Mientras la escribía, pensaba "hey, ¿no sería gracioso también revisar la secuela?". Digo, mientras The Legend of Titanic tiene una suerte de culto detrás de ella, nadie parece hablar de la oscura continuación. Pensé "quizás no sea tan mala y por eso nadie habla de ella, quizás solo sea mediocre". WRONG. ESTO ES LO PEOR. Si existe un límite al infinito abismo es este. No puede haber nada más allá de In Search of the Titanic. Esta es sin duda la peor película animada jamás realizada. Y tengo que contarles de ella. 

Me gustaría decir que hay una explicación para esta imagen.

The Legend of the Titanic

Estimados Lectores:

Bienvenidos a nuestra segunda etapa en nuestra maratón de películas malas, y hoy entramos en la zona infantil. Ahora, acá tenemos toneladas de donde elegir, si fuera solo por estos rip off baratos a Disney y Pixar que hay Netflix podríamos pasarnos un año. Pero como tengo más películas que ver y otros especiales en proyecto, vamos a remitirnos a los más icónicos, a lo peor de lo peor, a aquello que se sienta como un golpe en el estómago no solo por la animación, sino por su contenido. ¿Y que mejor para ponernos en onda que la horrenda blasfemia que es La Leyenda del Titanic, quizás la película de animación más insultante a la memoria de miles de fallecidos jamás hecha?

El horror tiene nombre. Y ratones. 

SAM: Santa Claus conquista a los Marcianos

OH-OH-OH!

Sentaos junto al fuego, mis queridos niños. Hoy Papa Noel les va a contar la historia de un perro gordo llamada Samsagaz. Samsagaz odiaba la Navidad, y por sobre todo, los especiales de Navidad que cada año su amo Farfaramir le hacía revisar, ¡que cretino era Samsagaz y que pequeño era su corazón! Pero aquel tormento solo lo obligaba a mover su gordo cuerpo una vez al año, pues como sabeis, la Navidad solo ocurre en Diciembre... Hasta que un buen día, Farfaramir y Samsagaz se vieron envueltos en una guerra cósmica contra un ejército de películas malas. Samsagaz creyó que podía salirse con la suya y no participar en dicha batalla, pero el destino quiso otra cosa. Ahora, por su cobardía Samsagaz deberá enfrentarse contra sus dos temores: las películas malas y los especiales de navidad en... SANTA CLAUS CONQUISTA A LOS MARCIANOS. 

Sí... ese es el título de la película. Y hay al menos una mentira en dicho título.

Buscando a Dory

Estimados Lectores:

¡Primera interrupción en nuestra mega maratón de películas malas, necesito respirar un poco porque Manos ya me dejó con taquicardia! Pero este pequeño entremés es realmente necesario, créanme. Seré el primero en confesar que al momento de anunciarse una secuela a Buscando a Nemo, pensó "basura". Digo, ¡ya encontramos a Nemo, que van a hacer en una segunda parte! "Buscando a Nemo, Perdido en Nueva York". Mis temores aumentaron con el anuncio del título, "oh, claro, ahora se les perdió Dory, cuanta originalidad". No sé realmente en que punto de hace una semana todo mi indiferencia se revertió en un enfermizo entusiasmo, así que nuevamente fui el único adulto sin niño acompañante en una sala enorme llena de guaguas gritonas. ¿Lo valió? Cada minuto.

Nadaremos... nadaremos... :')...

Manos: The Hands of Fate

Estimados Lectores:

Voy a hacer una confesión: se supone que ibamos a cerrar con la peor de las peores películas, pero nunca pensé que nos ibamos a topar tan temprano con la heredera directa al trono de basura. Digo... He visto Kirk Cameron Saving Christmas. Troll 2. Battlefield Earth. He sobrevivido a todas las películas de Sebastián Badilla y Nicolás López. Descendí a las puertas del mismo infierno con Jason Goes to Hell. Pero nada me había preparado para Manos, The Hands of Fate. Esto deja a todo lo demás como maravillas. ¿Preparados para viajar conmigo al averno del Jazz eterno? Lo dudo. Realmente dudo que lo estén...

Plan 9 from Outer Space

Estimados Lectores:

Nuestra segunda película en la super maratón de películas malas requiere que retrocedamos en el tiempo, hacia finales de los años 50. Como veremos durante estos próximos días, las películas mediocres generalmente están asociados a productoras malas que toman decisiones ridículas. Las películas realmente horribles, en cambio, están asociados a algún director chiflado o muy particular, y hoy no es la excepción: bienvenidos al mundo de bajo presupuesto de Ed Wood. Sí, el mismo de la película de Tim Burton y Johnny Deep. Y aunque su sola filmografía nos serviría para rellenar semanas y semanas de este especial, por esta vez nos centraremos en su opus magna... Plan 9 from Outer Space. Una de las primeras comedias no intencionales de todos los tiempos.

¿ES PLAN 9? ¡Le he dicho todo este tiempo PLANET 9! ¡Oh, díos mio, debo haber parecido un idiota!

The Room (Inicio Maratón Peores Películas de la Historia)

Estimados Lectores:

Por demanda popular, y tras haber sido postergado por casi un año, el día esta aquí, la maratón más anunciada de El Bar Cinéfilo de Farfaramir: La saga de La Tierra Antes del Tiempo. Así es, finalmente revisaremos cada una de las 13 películas que componen la saga, comenzando con Pie Pequeño 2: Regreso al Valle Encantado. Nuestros amigos viven en paz, pero no sospechan que un huevo de T-Rex cambiará su vida, con canciones y Rap sobre huevos... ¡No, es en realidad el especial de las peores películas de la historia! Y creo que la película de hoy no necesita introducción. La peor de las peores... ¿O es acaso la mejor de las peores? ¡Entren conmigo para descubrirlo en nuestro inicio del Maratón Peores Películas de la Historia!

I didn't not hit her, It's not true, IT'S BULLSHIT, I didn't not hit her... I DID NOT. Oh, hi Mark. 

El Conjuro 2

Estimados Lectores:

Comencemos aclarando un par de cosas: dudo que sea relevante creer o no en los verdaderos Warren para disfrutar la ahora saga de El Conjuro. ¿Eran unos fraudes o realmente eran caza fantasmas que luchaban contra Casper? Bueno, Dean y Sam Winchester no son reales y lo paso bastante bien (cuando no es relleno) viendo Supernatural, ¿porqué debería ser diferente aquí? Es cierto, creo en los fantasmas y sin duda los créditos finales son cien veces más tétricos si realmente te compras la parada de "esa niña REALMENTE tenía a un viejo de quinientos años atrapado en la garganta", pero creo que, al igual que la primera parte, el Conjuro 2 tiene suficientes méritos para dar susto sin depender de la carta "Hechos Reales". ¿Comentamos? 

Las gemelas de El Resplandor estaban de vacaciones

Cell (2016)

Estimados Lectores:

Cell me ha obligado a revelar de improviso dos super especiales del blog este año. El primero, sí, hay mes del terror este año, y será dedicado a Stephen King. ¡Hurra! Pues, quizás no lo sepan, pero Cell es una película basada en un libro del maestro del terror. El segundo especial fue anunciado el domingo, la maratón de películas horrorosas... "Pero Farfaramir, de seguro Cell no es TAAAN mala como para incluirla en ese especial". Oh, amigos míos, ni se imaginan. Mis expectativas ya eran bajas, pero nada me había preparado para tan desplante de mediocridad y horror. Esta es fácilmente la segunda peor película que he visto en el año. Y tengan en cuenta: la primera es Dioses de Egipto. 

Sí, sé que es la portada del libro, pero 1) aún no hay muchas imágenes para usar, 2) ¡La sola portada del libro es mejor que cualquier instante de la película!

Alicia a Través del Espejo (Y Cartas a Farfaramir... with a TWIST)

Estimados Lectores:

¡Al fin, Hollywood escuchó mis plegarias e hizo una secuela a la maravillosa Alicia en el País de las Maravillas de Tim Burton! ¿Quién quiere una secuela a Dredd cuando podemos ver más JOHNNY DEPP CON UN ACENTO RIDÍCULO PONIENDO LAS MISMAS CARAS DE SIEMPRE? Fuera de ironías, la primera parte de Alicia es una porquería, si quieren saber porque no hay reseña en el sitio, es porque implicaría tener que sentarme de nuevo a sobrevivir a ese tormento interminable de dragones y bailes. Pero supongo que me queda algo de chispa masoquista y pagué por la segunda parte... ¡Así que vamos con esta reseña que nadie pidió! Y luego de hablar de eso, tenemos el regreso de otra sección del blog que tampoco nadie pidió... ¡Cartas a Farfaramir!

Oh, que sorpresa, la protagonista que lleva el nombre de la película es dejada a un lado para que Johnny "totally not Willy Wonka" Depp brille

X-Men: Apocalipsis (Spoilers)

Estimados Lectores:

Voy a hacer el primero en admitir que X-Men Apocalipsis no estaba en mi lista de prioridades este año. Quizás esto parezca sorpresivo para quienes sepan mi amor incondicional por Días del Futuro Pasado, pero en realidad, la respuesta estaba allí: ese para mí era el final perfecto que jamás obtuve en la trilogía original. ¡No quería más X-Men! ¡El círculo estaba completo! Y con las primeras críticas, mi entusiasmo descendió paulatinamente hasta que finalmente recordé que tengo una página web y la gente espera que diga algo al respecto. Bueno, aquí está el giro más grande que el Hail Hydra de Capitán América: me gustó Apocalipsis. Con reparos, algunos grandes. Pero me gustó. Come at me, bro. 

-¡Aaaaaah! ¡Tras 10.000 años soy libre, es hora de conquistar la Tierra!

-Bestia, Apocalipsis escapó, necesitamos a un grupo de adolescentes mutantes con energía. 

X-Men Days of Future Past: The Rogue Cut

Estimados Lectores:

¡Sí, tengo mi entrada para X-Men Apocalipsis, habrá reseña con número musical de trescientos párrafos! Si todo sale bien y veo la película hoy Miercoles, deberías tener reseña entre mañana y el jueves... Dicho esto, como hice alguna suerte de preparación para los dos previos estrenos de superhéroes, con una mega maratón de Superman y Spider-Man, supuse que algo debía revisar para la propiedad estrella de Fox, pero ya he tocado todas las X-Men y las Wolverine, ¿qué me restaba? Entonces, el fin de semana para mi cumpleaños llegó a mis manos la versión extendida de X Men Days of Future Past, así que supuse que sería dedicarle unas palabras. 

"¡Hurra, familia, volveré a aparecer en X-Men, vamos todos al cine!"

Aparece 4 segundos en la versión estrenada en cines.