Maze Runner

Estimados Lectores:

¿Qué pasa si mezclas Lost con "El Cubo" con El Señor de las Moscas? Pues básicamente una película sobre unos adolescentes atrapados en un laberinto de ratones con arañas mecánicas gigantes. ¿Suena estúpido? Lo es. ¿Significa que es una basura de película? No exactamente. Es decir, ¡lo es en el sentido de "cine basura" como menos preciado por cierto sector snob de la sociedad! Pero dentro de lo que son la tonelada de distopías adolescentes que estamos recibiendo al año (y que generalmente involucran la posibilidad de morir en formas horrendas), Maze Runner al menos destaca por ser entretenida. Bastante entretenida. ¿Comentamos? 

-------LOST-----

"STAR WARS: THE FORCE AWAKENS" Análisis del Trailer

Estimados Lectores:

Probablemente, a esta altura, la mayoría de ustedes ya puso sus manos encima del trailer del Episodio VII de Star Wars: The Force Awakens. Y, como era de esperarse, las reacciones han sido múltiples: algunos lo amaron con pasión y locura, otros condenaron a JJ al Sarlacc por abrir el trailer con nuestro StormTrooper negro favorito, y por supuesto, la espada con extrañas (y de dudosa utilidad) mini dagas saliendo de los bordes ha sido uno de los mayores centros del debate. Pero la pregunta es, con tan pocas imágenes, ¿que conclusiones podemos sacar inmediatamente respecto a la película misma? Entren conmigo, haré lo posible por sacar algunas luces sobre lo poco que hemos visto. 

¡ROBOT PELOTA DE FÚTBOL!

Gone Girl (Perdida)

Estimados Lectores:

No ha sido sencilla mi vida después de la review de Interestelar. Mi familia me echó de mi casa, a pesar de mi insistencia de que habían mensajes en clave de morse en mi habitación diciendo que mi review era correcta; mis amigos me borraron de facebook (de nuevo) y la taberna ha estado más vacía que nunca. ¡Ni siquiera Sam se digna a mirarme cuando le doy el almuerzo! Y lo entiendo: sé que es su película favorito del año, que se la querrán mostrar a sus hijos y nietos y perros cuando pasen los años y siglos y los agujeros negros. Así que en lugar de seguir peleando por eso, les propongo que vean Perdida, que SÍ ES (a mi juicio) la mejor película en lo que va del año. ¿Comentamos? 

I picture cracking her lovely skull, unspooling her brain, trying to get answers

Lucy

Estimados Lectores:

He visto muchas películas horrorosas en mis días, algunas por bajo presupuesto, otras por malas decisiones de la productora, actuaciones desastrosas, pésimos guiones... Prácticamente he visto de todo. Sin embargo, hay un género de películas que me resulta difícil determinar si son realmente material para mi sección "Abominaciones de la Creación": me refiero a una película que es simplemente idiota. No, no una comedia divertida como Tenacious D donde terminas diciendo "Jajaja, que idiota", esas son obras maestras. Me refiero en realidad a esas que te hacen exclamar "¿QUÉ BASURA ACABO DE VER?", preguntándote si acaso tu cerebro simplemente proceso la magnitud del concepto en pantalla, o si simplemente te están tomando el pelo. Y que mejor ejemplo para graficarlo que Lucy. 

Ya que podía cambiarse el color de pelo, bien podría haberse puesto pelirroja

The Plague Dogs

Estimados Lectores:

Como muchos habrán notado, aún no logró descifrar la manera de instalar publicidad en esta porquería de blog, por lo que hasta nuevo aviso... estoy en banca rota. Esto me llevó a conseguir trabajo como animador en cumpleaños infantiles. Como soy un vago y no sé exactamente como tratar con impúberes incapaces absolutos, fui al blockbuster, descubrí que había quebrado, luego a piratebay, y baje una película animada al azar. ¡The Plague Dogs, sin duda una película para niños de todas las edades! Salvo que, claro, al final de la fiesta los niños no paraban de llorar, el pequeño Timmy estaba hecho bola en un rincón y parece que provoque un severo trauma imborrable en la vida de esos cretinos. Como sea... ¡The Plague Dogs, damas y caballeros!

MR. FROOOODOOO!! I CAN'T SWIN!!

Edge Of Tomorrow

Estimados Lectores:

Soy relativamente nuevo en la industria de los videojuegos, pero si hay algo que detesto es un juego que tenga mal configurados los puntos de control. Después de 10 minutos de estar matando cretinos en el Uncharted 3, sin querer aprieto el X para saltar, Drake cae a un agujero que no había visto, alguien grita "DRAKE, NOOOOUU!", y todo parte de nuevo. ¡10 minutos librándome de los malditos mercenarios! Ooooh, pero cuando Drake tiene que trepar una pared, ¡hay punto de control por cada roca! Como sea, imagínense que la vida real tuviera un punto de control. Esa es la trama de "Edge Of Tomorrow", y créanme, es gloriosa. Estúpida, pero gloriosa. 

Drake, nooooou!

10 Tips para que la próxima película de "Sebastián Badilla" no sea horrorosa

Estimados Lectores:

En un principio, creí que era posible hacerle entender a Sebastián Badilla que la mejor alternativa para salvar su decadente carrera era colgar su cámara y dedicarse a vender Pizza en la esquina, pero al parecer el sujeto este ha malinterpretado el refrán más nocivo de la historia de la humanidad: "Deja que los perros ladren Sancho amigo, es señal que avanzamos", y claramente no se va a detener a pesar de que todo Chile está suplicando que lo haga. En efecto, en twitter anunció que estaría preparando una quinta película. Ante semejante desgracia, decidí cambiar de estrategia, y vamos a ver si podemos enmendar el camino de forma distinta. Estas son mis diez sugerencias para que la próxima película de Sebastián Badilla no sea TAAAN mala. 

U mad?

Interestelar

Estimados Lectores:

Llevó horas mirando las estrellas preguntándome como empezar esta review. Mi mirada se pierde en el cosmos infinito, en los misterios que oculta, en lo maravilloso y eterno que es el espacio. Siempre me ha fascinado. Siempre me han intrigado los agujeros negro y de gusano. Bajo todo respecto, debí amar esta película. De hecho, hasta la hora y media de película, pensaba que fácilmente esta iba a transformarse en una de mis cintas favoritas de la vida. Quien diría que de pronto, todo iba a ser absorbido por una anomalía en el guión, transformando a mi juicio a Interestellar en mi peor decepción cinematográfica del año. No me maten. 

WHAT A TWIST! (?)

Watership Down (La Colina de Watership)

Estimados Lectores:

Claro, Farfaramir, vas a ver una película animada sobre conejitos cambiándose de madriguera, ¿qué puede salir mal? Después de todo, los conejos son criaturas amables y amigos de Bambi, y tienen ojos grandes y comen zanahorias y dicen "¿que hay de nuevo, viejo?" Y película animada sobre animales que hablan solo pueden significar canciones y personajes hiperactivos y chillones. ¡EQUIVOCADOS! ¡BIENVENIDOS AL INFIERNO! Watership Down es una gran patada en la raja de realismo hacia Disney. Y, es a mi juicio, una obra maestra de la animación. ¡Vamos con el genocidio y la guerra civil entre facciones de orejudos! 

FOR KIDS!

Paranorman

Estimados Lectores:

Les juro que nunca me había pasado, pero, ¡no me cupieron todas las películas de terror en Octubre! Y yo que pensaba que el 31 iba a estar con taquicardia, hasta pude ir por dulces e ir arrojar huevos a la casa de los hermanos Badilla. Pero bueno, ya estamos en noviembre y mientras los supermercados nos cubren con anuncios navideños, ¡yo le seguiré sacando jugo a Halloween por unos días! Y es que hay dos o tres películas que deje afuera y hoy revisaré con más calma. Elegí, particularmente, algunas que no calzaban con el estereotipo terror, como la de hoy: Paranorman. ¿Comentamos?

Quiero ese cepillo. AHORA

Transcendence

Estimados Lectores:

Bienvenidos niños a "Como desperdiciar una buena idea 101", con su maestro Johnny Depp como profesor invitado especial de la clase. ¡No, Elysium, deja de pegarle a Priest, que ambos sean potenciales desaprovechados diferentes no significa que seas superior! ¿Porque no se portan bien como su amigo Godzilla? ¡El quiere aprend... dónde está Godzilla? De seguro se fue a esconder, ya lo veremos al final de la clase. Espero, nunca lo veo. ¿Avatar, hiciste la tarea? No, no esa Avatar, hablo de la que pudo ser mejor, no la desastrosa. Como sea, ¿todos aquí? Bueno, quiero que le den la bienvenida a un nuevo compañero, se llama Transcendence y definitivamente no tenía idea que hacer con este potencial. ¿Comentamos? 

Si, yo también tengo que hacer malabares similares para "conectarme" a Internet...

Hércules

Estimados Lectores:

¿No había revisado esta película hace meses? ¿Ya saben, "La Leyenda de Hércules", el peor match up entre La Pasión de Cristo y Gladiador (solo que sin el Gore ni la música de Hans Zimmer), sobre la cual declaré abiertamente que era la peor película del año? ¡Ah, idiota yo, esta es Hércules a secas! Menos mal, por un momento creí que me iba a tocar ver otro clon descarado a otros éxitos de Hollywood. Veamos, en esta versión la Roca interpreta a un mercenario que de pronto se encuentra luchando para liberar a un pueblo, en una historia con añadidos mitológicos... No se preocupen, nadie va a pensar en "El Rey Escorpión" salvo yo, ni siquiera cuando las escenas iniciales son idénticas como el reflejo de un espejo.

Vaya Hercules, dime que plan dental te daban en la Grecia clásica para que tener esos dientes tan blancos.