RBS: Iron Man 3

Damas y Vagabundos:

¡Que bien, que bien, por primera vez Farfaramir me dejo revisar un estreno, que emoción, que emoción! He dado vueltas en círculos en el patio persiguiendo mi cola por horas, incluso hoy decidí hacer una tregua con los regadores y no atacarlos... demasiado. Claro, ¡nada más de Battlefield Earth, o El Último Maestro Aire, o El Proyecto de la Bruja Blair! Ahora finalmente podré cumplir mi sueño y revisar... LA PASIÓN DE MICHELANGELO! Una odisea sobre la aparición de la Vírgen María a un pobre drogadicto hermafrodita que... Momento... Por interno me dicen que me asignaron Iron Man 3. Ok... Bueno, supongo que no será tan malo, ya que IRON MAN 2 es CLARAMENTE la obra maestra de Marvel, supongo que la Tercera Parte solo puede ser mejor, ¿cierto? ¿Cierto? Ahora disculpen, entraré al cine y les daré mis impresiones...

(Dos Horas después)... ¡GUAU, GUAU, GUAU, GUAUUUUU!!! ¡¿QUE ES ESTA BASURA!?

Reyes de las Olas acaba de tomar un giro siniestro...

Título Original: Iron Man 3

Año: 2013

Director: Shane Black

Miren, ya es complejo para mí disfrutar de una cinta en el cine. Claro, "no se admiten mascotas". ¡Y SIN EMBARGO, TENGO QUE TRAGARME AL GATO JOE A LOS PRIMEROS MINUTOS DE PELÍCULA! ¿Que, no es la mascota de Segurito, o acaso su amigo con ventajas? Como sea, armado con gabardina y lentes de sol y mi acento sensual de inmigrante alemán, logré colarme en un cine de mala muerte a ver la nueva Iron Man 3. Mis expectativas eran muy altas, dado que mi superhéroe favorito de la pantalla grande, luego claro de El Señor Fantástico (Sé mi amo, Reed Richards), es Tony Stark, protagonista ya cuatro cintas, incluídos el crossover de "Los Avengers". Para quienes no lo conozcan (y les de lata leer las aburridísimas reviews de Farfaramir de Iron Man I y II), Tony Stark es el Bruce Wayne de Marvel, pero en vez de ser amargado y tener voz de San Bernardo con catarro, es un ganador winner multimillonario dueño de una de las compañías armamenticias más grandes del planeta. Sin embargo, tras ser secuestrado y herido por terroristas musulmanes (siempre son los malos al parecer, falta poco para que el malo sea Osama Bin Laden... wait...), Tony se ve obligado a sobrevivir con un círculo gigante en el pecho, lo que le permitirá transformarse en IRON MAN! (CHAN, CHAN, CHARACHAAAAAA... cántelo con el ritmo de Iron Man de Black Sabbath o mi montón de letras no tiene sentido). Después de unas cuantas películas, incluso se transforma en cabeza de The Avengers, un equipo de héroes Marvels que pelea contra aliens...

De hecho, nuestra película comienza exactamente después de los eventos de Nueva York en Los Avengers...

Sin entrar en spoilers cabrones, Iron Man 3 es una ensalada de tramas que confluyen mágicamente en una: primero, el mundo vive atemorizado por un nuevo terrorista, el Mandarín, quien es un cruce de Al Qaeda con Yasser Arafat, y quien está apuntando directamente hacia el presidente de los Estados Unidos. Por su parte, Tony Stark (Robert Downey Jr.) ya no es el mismo desde el incidente de los Avengers, pues sufre de estrés postraumático que le impide dormir por lo que se ha dedicado los últimos meses a construir millones de trajes de Iron Man... Eeeeem, ¿Porque? Los Avengers fue una película bastante feliz, no sucedió nada especialmente traumático como para que Tony tuviera estrés, la película sugiere que "Haber entrado en el portal cósmico" provocó un daño emocional... ¡DAÑO EMOCIONAL MIS POLAINAS! ¡Iron Man se ha caído da alturas más altas, ha sido secuestrado por terroristas, ha sido traicionado por su mentor! ¿Y entrar a un portal y ganar una batalla es traumante?... Digo, yo una vez me quedé atrapado sin comida en el patio, ¡y solo tenía la colección de Terrence Mallick para disfrutar, y no tengo estrés postraumático! (No mucho al menos, solo pesadillas recurrentes de velocirraptors con la voz de Brad Pitt de fondo)...

BAD ASS!!

Perdón, me desvie. Sumado a esto, un científico despechado por Tony Stark hace 10 años ha regresado para vender su producto a Pepper, el "extremis", una fórmula que permite al tejido humano regenerarse con rapidez. ¿Como estas tramas se conectan? Cuando uno de los ex guardias de Tony es herido en un ataque del Mandarin que involucra Extremis explosivos (no me pregunten, no soy el guionista de esta basura), Tony en un acto de absoluta madurez reta al Mandarin, dándole la dirección de su casa... Eeeem, un acto muy estúpido, pero lo dejaremos pasar, porque da lugar a la MOST AWESOME SCENE DE LA PELÍCULA! Fue tan emocionante que me puse a ladrar, me echaron de la sala y tuve que entrar en la siguiente función. El Mandarín ataca la suit de Iron Man, dejando al pobre Tony Stark a la deriva con un único traje sin energía a miles de kilómetros de casa. Obligado a solo ser Tony, sin traje, acompañado por un niño buena onda, deberá descubrir cual es la conexión entre Extremis y el Mandarín... Pero el tiempo se acaba, y poco a poco nuestro villano se acerca más y más al ser más importante del planeta... EL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS (Quien juraría que es Mitt Rommei en una versión más abuelito).

Ok... ¿Por donde comienzo a describir lo HORROROSO que es todo esto? Digo... ¿Cómo? ¿CÓMO ES POSIBLE SI QUIERA QUE EN ALGÚN MOMENTO HAYA PENSADO QUE ESTO IBA A SER REMOTAMENTE BUENO? Claro, alguien podría esgrimir: "es una película entretenida". Sí, es cierto, no lo niego, la acción es muy interesante, no aburre en ningún momento, y por sobre todo, Tony Stark es muy jocoso. Admito que exploté de la risa en dos o tres momentos de la película (y fui expulsado de la sala, porque como saben, cuando un perro ríe en realidad ladra)... Y sin embargo, estos son detalles accesorios. Es como un plato de comida salpicado con esencia de filete pero compuesto por verduras, ¡Como las odio! Iron Man 3 es un plato de verduras muy malo. Primero... La trama no tiene absolutamente ningún sentido. No quiero revelarles el gran giro de la película, sin embargo, ya para entonces debería quedarles claro que el plan del villano tiene ni pies ni cabezas. Y Extremis... ¡NI SIQUIERA ME MENCIONEN EL EXTREMIS! Como su nombre lo dice, es IN EXTREMIS IMBECIL. Claro, alguien con lentes grandes y espinillas que vive en el sótano de su madre como Farfaramir diría "está bien, porque lo sacaron del Comic". ¡GENIAL, ENTONCES EL COMIC ES ESTÚPIDO TAMBIÉN! NO ES JUSTIFICACIÓN PARA LO ABSURDO, RIDÍCULO, IDIOTIZANTE, ABOMINANTE, FELINO QUE ES TODO ESTO! Cuando uno de los personajes lanzó fuego por la boca, perdieron toda mi atención.

Y el problema no es solo la trama, ¡es la acción! Digo, sí, es entretenida, ¡pero supera el nível de estupidez permitido para una película de acción! Claro, una cosa es tener escenas espectaculares de acción masivas como la de los Avengers, eso está bien, porque dentro de todo, a pesar de cruzar el límite a veces, es épico y genial al mismo tiempo. Está... es cheesy. MUUUUUY CHEESY. Puedes salir de la película con sabor a queso en la boca solo si le pones mucha atención, especialmente toda la secuencia final (que es de un nível de ridiculez y gringuismo total). ¿Y los personajes? No voy a hablar de los villanos (otra vez, es área de spoilers), pero de nuevo... son realmente decepcionantes. Sí esperan que de aquí salga el némesis definitivo de Tony Stark, busquen otra película. ¿Que hay de Tony? Pues... meh. Robert Downey Junior siempre es chistoso, y supongo que es el punto alto de la película, ¿PERO DONDE QUEDO AC/DC, LAS CHICAS? Olvídenlo, "evolución del personaje" y mis polainas. Tenemos también el rol estelar de Iron Patriot, demostrando nuevamente que esta película es más gringa que El Día de la Independencia. Sí. Más que el Presidente de la República manejando un Jet contra una invasión de extraterrestres. Solo faltó que Iron Man se despidiera con la bandera de Estados Unidos ondeando en la espalda. Aplaudo eso sí el mayor rol de Pepper... hasta cierto punto, es TAN Mary Jane en esta película que faltó que hubiera un emo Tony Stark y ya era Spiderman 3 todo de nuevo (salvo por el final, que solo vuelve esta película aún más idiota.

¡EN SUMA, BASURA! ¡ES LA PEOR PELÍCULA QUE HE VISTO EN EL CINE...! Creo que es la única que he visto, lo cual también la hace la mejor, ¡PERO USTEDES ENTIENDEN!
Estoy de acuerdo contigo, Perro... pero solo hasta cierto punto.
¿Farfaramir? ¿Quién te invitó a mi review?
Yo soy el administrador de esta basura de blog, mis poderes son ilimitados. COMO EXTREMIIIIS!!!
¡BÚSCATE TU PROPIA REVIEW!
Olvídalo. Como sea, esta película es bastante deficiente, aunque admito que es mucho más entretenida que Iron Man 2. A la larga, hay que verla como un mero producto de entretención. Como tal, funciona... Como película, por otro lado, es una verdadera basura, y considerando que siempre he defendido Iron Man I como la mejor película Marvel, debo decir que la tercera parte no deja de ser una decepción. ¿Qué nota le das perro?
Un 2, solo porque Kevin me convenció que Pepper valía dos puntos más.
Si, supongo que sí, yo le doy un 6 en vez de un 4.
Ahora, YO CERRARÉ ESTA REVIEW PORQUE ES MI SECCIÓN Y NO PODRÁS QUITARMELA.
Ok, como quieras.
Eeeem... ¿cómo se supone que cierro una review?
Ladra.

Guau, guau

Sinceramente,
Samsagaz, El Perro Mamón

Posdatta Post Crédito: Iron Man 3 tiene una escena post créditos... si esperan un tip a The Avengers 2, den vuelta en círculo persiguiendo su cola en señal de decepción, no va a suceder.
Sí, me robaron mi chiste del psicólogo de la review de The Fantastic Four.
¿Sigues aquí?
Vivo aquí.
Oh, ni modo. ¿Cerveza?
Cerveza ;)