Olympus Has Fallen

Estimados Lectores:

Por regla general soy de las personas que disfrutan de una exagerada cinta de acción bien agringada, con la bandera de Estados Unidos flameando de fondo, donde los malos son rusos comunistas o nazis o comunistas nazis (?). ¡AMERICA FUCK YEAH! Son los mayores productores de cinebasura del mundo (materia prima de mis reviews), ¿cómo me voy a quejar porque una cinta intenta exaltar sus valores consistentes en comer hamburguesas con libertad? ¡VIVA EL DÍA DE LA INDEPENDENCIA, EL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS VOLANDO UN MALDITO CAZA CONTRA LOS PUTOS EXTRATERRESTRES! Sin embargo, esto tienen un límite. Y ese límite lo cruzan películas como "Battle: Los Angeles", o nuestra cinta de hoy, "Olympus Has Fallen", o como me gusta llamarla: "El Día en que Los Coreanos Llevaron Desde Asia Un Maldito Avión Bombardero Hasta La Casa Blanca SIN QUE NINGÚN IDIOTA LOS DETUVIERA". ¿Comentamos? 

¡Que gran plan! ¡Atraigamos la atención de las fuerzas armadas estado unidense ametrallando a todo Washington Y LUEGO HAGAMOS EL ATAQUE DE VERDAD!

Título Latino: Ataque a la Casa Blanca

Año: 2013

Director: Antoine Fuqua (Curioso que la película más gringa de la historia tenga como director a un sujeto con nombre francés).

Nuestra película se sitúa en un extraño universo donde Harvey Dent/Two Faces llegó a ser presidente... o al menos el actor que lo interpreta (Aaron Eckhart), de todos modos, para nosotros será de ahora en adelante el presidente Harvey. (Batman cretino, nos libraste del presidente más noble de la historia de la humanidad). Quiero enfatizar que me dedicaré exclusivamente a recalcar cuan estúpida, ridícula y absurda es la trama de esta cinta, a un nivel que es muy probable que muchas de tus neuronas mueran en el proceso, hurtadas por los guionistas de esta basura carentes de ellas. Comenzamos nuestra historia con un "flashback" a una navidad indeterminada (no muy lejana, se ve un niño jugando Uncharted y uno de los guardias señala que verá Breaking Bad), donde conocemos a nuestro protagonista invencible de turno, Mike Banning, interpretado por Gerald Buttler (Leonidas en 300), quien es jefe del Servicio Secreto a cargo de la seguridad del presidente Harvey Dent y de paso también es su amigo más cercano. ESTO... Hasta que un árbol (¿era un árbol? Bien podría ser una ardilla voladora porque la escena no se cacha una) cae sobre el auto del presidente mientras manejaban sobre el hielo, y OH, MIKE se ve obligado a salvar el presidente dejando morir a su esposa. ¡QUE CRETINO, ARRUINASTE LA NAVIDAD...!

Digo... ¿ES QUE TODOS EN ESE LUGAR SON IDIOTAS? ¡ERA EL MALDITO PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS! OBVIO que tenía que salvar su vida y no la de su mujer... ¡Ese tipo debería tener una estatua en su nombre, de todos modos ambos iban 

Pero, FUCK LOGIC, el pobre ahora es relegado a trabajos de oficina por su acto de deshonra al presidente (¿Porque nadie culpa al cretino de vialidad?). Sin embargo, pronto tendrá que salir de su retiro, cuando un grupo de terroristas ataque la Casa Blanca. ¿No suena muy estúpido verdad? Nop, porque no he explicado en que circunstancias ocurre el ataque: una comisión de enviados por Corea del Sur arriba a la Casa Blanca para tratar una reunión urgente con el presidente. Por supuesto, nadie verifica sus identidades ni pasaportes ni si traen armas consigo, ¡PORQUE NO! Oh, pero acá es donde todo se pone realmente estúpido: mientras esto sucede, un ENORME AVIÓN CARGADO CON METRALLETAS CRUZA WASHINGTON DC ABRIÉNDOSE PASO A METRALLETAZOS. POR LA CAPITAL DE ESTADOS UNIDOS. 

Pobre Morgan, ya está cansado de ser siempre el rol secundario...

Primero... ¿Cómo DEMONIOS un avión militar no identificado cruzó la frontera de los Estados Unidos sin que nadie lo detuviera HASTA WASHIGTON DC? No me vengan con "¿Y cómo con las Torres Gemelas'". Uno, esos eran aviones comerciales. Dos, justamente por las Torres Gemelas hasta una paloma mexicana necesita pasaporte para volar sobre suelo americano. Algún genio me va a decir "pero si Washigton queda cerca del mar, bien podían venir de Corea del Norte", ¡NO, COREA DEL NORTE QUEDA DEL OTRO LADO, TARADOS! Bien, incluso si nos compráramos la tésis de que alguien se robó un avión cargado con metralletas y con suficientes gadgets para evadir la fuerza antiaérea de los Estados Unidos, e incluso si paso por alto que las balas de la metralleta tienen el mágico poder de achuntarle a todos los gringos en el pecho (y no en la cabeza, pies y manos)... ¿CÓMO DEMONIOS SE LES PASÓ UNA DELEGACIÓN COMPLETA DE NOR COREANOS ARMADOS HASTA LOS DIENTES PARA LLEGAR AL PRESIDENTE DE LOS ESTADOS UNIDOS? Porque, sorpresa, el ataque era un pretexto para que el Presidente bajara hasta su bunker bajo la Casa Blanca desde donde, SORPRESA 2, los gringos controlan todo el poder nuclear del mundo. Digo, ¿no pasaron por detectores de metales, aduanas, controles fronterizos? 

Oh, pero la estolidez no termina ahí. Si esto fuera poco, un ejército completo de asiáticos karatekas (no me pregunten, entre balazos, bombas y patadas se abren paso hacia el presidente), aparece de la nada por las calles y entra a la Casa Blanca. Se echan a toda la policía y al Servicio Secreto y entran a LA MALDITA FORTALEZA MÁS PROTEGIDA DEL PLANETA. Lo siento película, no me importa cuanto me intentes vender que los asiáticos son secos y saben karate y hacer sushi, necesitas hacer mejor que eso...

Y solo llevamos media hora. ¿Y adivinen que sigue en el resto de película? Pues MIKE echándose a todo el maldito ejército de chinos. Uno por uno. La trama desde aquí se resume en esto: los coreanos del norte pretenden obtener los códigos de las armas nucleares estadounidense y de paso conseguir que se desbloqueen las fronteras de Corea. Pero por supuesto, Mike está ahí para detenerlos. Ah, y Morgan Freeman asume como presidente interino, porque FUCK YOU ES MORGAN GOD FREEMAN. El festival de estupideces continúa por hora y media que se pueden resumir en "Mike juega a ser John McClane en la Casa Blanca", con muchas escenas de acción realmente absurdas y momentos muy cheesy.

¿El tipo de atrás está practicando la fusión o qué...?

Pero vamos al asunto que nos reune hoy: el grado de "AMERICA FUCK YEAH" de esta cinta es supremo, lo cual es irónico en una cinta donde un grupo de asiáticos con metralleta logran burlar el "mejor sistema de seguridad del planeta". Cada vez que los gringos van perdiendo en la batalla, la música es triste y lentona, y vemos al Consejo de Defensa poniendo cara de frustración (un clásico de estas películas), y cuando Mike comienza a ganar todos aplaudimos. El mayor grado de absurdo lo alcanza cierta secuencia donde los terroristas se suben a la azotea y proceden... proceden a...

...perdón, esto es demasiado ridículo... 

...proceden a arrojar la bandera de los Estados Unidos en cámara lenta con la música más SOLEMNEMENTE CEBOLLENTA que pudieron conseguir. Esta secuencia es tan absurdo que cruza el límite al punto que solo puedo reír. Y les seré sinceros, a pesar de toda la basura que le he lanzado a esta porquería, realmente la disfrute: es tan mala, tan horrorosa, que llega al límite donde es una obra maestra de la comedia. Lo mejor es que viene hasta con discurso del presidente Harvey Dent incluido, mientras EL EJÉRCITO PROCEDE A ALZAR LA BANDERA OTRA VEZ.

En suma... Es probablemente la película más ridícula que he visto este año. Por lejos. Sin embargo, no es ni por cerca la más mala, es tan entretenida de ver simplemente para reírse un rato que incluso en eso valió la pena. Merece un 0, pero le daré un 5 por los buenas carcajadas que me sacó, aunque estoy muy seguro que no era la idea.

Atentamente

Farfaramir, FUCK YEAH!