Singham (Remake 2011)

Estimados Lectores:

Bollywood... nada más he de decir para imaginar con que clase de película cerraremos el año. Este 31 brindaremos con la basura enviada desde otro continente... Debo admitir que no tengo ni la menor idea de como terminé viendo Black Dynamite y Singham, sencillamente llegaron a mis manos y junto con unos parroquianos de la aldea compartimos una velada de películas malas y nerds. Ya tuvimos la oportunidad de revisar tranquilamente Black Dynamite (Ver Review), la cual alcanzaba el Punto Y de la magnificencia. Hoy, y mientras la mayor parte de mis contactos se prepara para un alocado 2012, les traigo coloridos bailes, doscientos mil extras por escena, mega paipes épicos, y super protagonistas contra maqueavélicos villanos traidos directamente desde India... Con Ustedes, Singham!

Apuesto que nada de lo que dije atrajo tu atención, pero un cabrón

haciendo explotar un auto de un balazo de seguro ya lo hizo...

SAGAS: Gremlins (I y II).-Especial de Navidad

Estimados Lectores:

Bienvenidos a la caverna de Farfaramir, el Grinch del cine. Farfaramir odiaba la Navidad, porque como cada año, el cable se llenaría de películas navideñas. ¡Coloridas, comedias familiares y navideñas! Cuanto detestaba la Navidad, gruño, gruño, gruño. Temeroso a la versión del señor Scrudge en The Walking Dead (ya saben, el loco de las flechas siendo visitado por los zombies de las navidades pasadas), en su mente maqueavélica un plan ideó. Y entre las películas navideñas más terroríficas el buscó y buscó. Y entonces, en la basura, justo sobre El Regalo prometido y Duro de matar, una película encontró. "Pequeños y verdes monstruos que transformaran sus cantos en gritos!", le dijo a Samsagaz, el perro gordo. Y así fue como Gremlins llegó a su televisor... Y aunque técnicamente la segunda parte no ocurre en Navidad, ¿porque no matamos dos pájaros de un tiro? ¡Corre video! Más después del salto...

Si, eeem... Esto es una película de Navidad... (?)

SAGAS: Mi Pobre Angélito (I, II, III y IV).-Especial de Navidad

Estimados Lectores:

Cuenta el mito que hubo un tiempo en que las películas de Navidad dominaban la tierra. Condenados a una tortura sin igual, Santa Claus unió fuerzas con otro anciano rojo y barbón que da cosas gratis (Karl Marx) y juntos lograron encerrar las películas de Navidad tras el portal mágico y místico de muérdago y botas navideñas. Pero el mito dice que cada Navidad, cuando los campos se cubren de nieve (o de fuego, en el caso de Chile), y las tiendas comerciales llenan de anuncios rojo y verde cuando ha terminado Halloween (O sea, desde Noviembre), las películas navideñas escapan de su prisión infernal e invaden nuestros televisores. Hoy, un poco atrasado, doy por iniciada la temporada de Navidad en el blog. Será una temporada corta, donde analizaremos algunas de las películas que todos ya conocemos y que llenan nuestras pantallas cada Navidad con ideales de amor, familia y consumismo. ¿Y que mejor manera de comenzar que con la película de Navidad por excelencia, Mi Pobre Angélito? Son 4 películas, y es muy posible que jamás hayan oído de la cuarta. Gracias a Dios jamás oyeron de la cuarta... ¿Quieren saber porqué? Más información después del salto.

Kevin McAllister tras enterarse de que había una cuarta parte...

Black Dynamite

Estimados Lectores: 

Científicos han investigado por años sin llegar a resultados concluyentes acerca de la ecuación de la película basura. La regla general es que mientras más basura sea una película, más mala sea, lo cual es una mera consecuencia de la basuridad del universo. Sin embargo, la ecuación toma un giro inexplicable en el punto "y", donde una cinta es tan mala que abandona el abismo de la mediocridad y se torna una obra maestra. Son pocas las películas las que lo logran, porque el punto "y" se encuentra exactamente en el centro del montón de películas mediocres, y la zona fantasma, donde los espíritus de los peores crímenes de la historia (El Último Maestro Aire, DB: Evolución, Los Cuatro Fantásticos, La Momia 3, Aliens v/S Depredador: Requiem, La Película de Mario Bros y solo por nombrar algunas) aguardan su turno para atacar la tierra. Hoy les traigo una de esas películas que se encuentran en el punto Y, el punto de la basura maestra: Black Dynamite. ¿Comentamos?

DYNAMITE! DYNAMITE!

Dragon Ball: Evolution (Mega Review Especial)

Estimados Lectores:

De vez en cuanto, un héroe aparece en la tierra. Un héroe que toma las peores películas en la tierra y decide confirmar los rumores acerca de lo horrible que son para salvar a otros de la tortura. A veces es afortunado, y tiene la oportunidad de elegir una película menospreciada por la crítica y el público, pero que resulta ser una verdadera joya. Pero hay otras donde descubre que no existe mayor suplicio, y entonces anhela la muerte y apagar la pantalla y finalmente fenecer. Pero es un héroe, y ve la película hasta el final. Hoy les traigo el testimonio de un héroe... Que vio Dragon Ball: Evolution, posiblemente, una de las peores películas de la historia, hasta el final. Esta es su historia, la historia de Farfaramir el bloggero, y como uso la Genkidama para destruir esta abominación que hace quedar a GT como una obra maestra... Más, después del salto.

Cuando en la produccion de Power Rangers notaron que faltaban algunos trajes,

ya era demasiado tarde...

Priest

Estimados Lectores:

Recuerdo que un amigo me comento porque ya no iba a misa. Al parecer, la última vez que fue, el sacerdote comenzó a despotricar contra los vampiros, lo cual mi amigo que no brilla con el sol consideró ofensivo, porque él había nacido con esa condición, aunque la Iglesia insista que el vampirismo no tiene causas naturales. Furioso, se lo hizo saber al sacerdote, quien impactado procedió a lanzar la biblia al aire de la que aparecieron cientos de shuriken. El cura era viejo, así que los shuriken se cayeron al suelo y mi amigo se retiro un tanto confundido. Ahora bien, no cabe duda de que si ese sacerdote fuera el cura de Priest, no habría tenido ese problema. Vi este intento de película, y ahora procedo a comentarles un poco más. Vampiros, sacerdotes ninjas y biblias letales después del salto...

¿Qué, qué me ven, tengo algo en el rostro o que?

SAGAS: Rocky (IV-V-VI)

(Lee aquí la Primera Parte)

Estimados Lectores:

Rocky nos ha enseñado que la vida es como un match de box. Te golpean, te destruyen el rostro, te lanzan contra las cuerdas, Adrian observa desde el público (?), y apenas tienes un tiempo para descansar. Pero al final, siempre debes levantarte, sacar esas energías que parecen inexistentes, para confrontarla una vez más... Incluso si la vida es un ruso gigante entrenado por la Unión Soviética en instalaciones militares super secretas destinado a convertirse en una máquina de puños. Ya llevamos tres Rockys, cinco peleas distintas. ¿Mantiene Rocky la frescura en las siguientes tres secuelas, o acaso nos encontraremos en un inevitable Knock Out? Descubrámoslo después del salto!

KAKAROTOOOOOOOOOOO!!!

SAGAS: Rocky (I-II-III)

Estimados Lectores:

Hoy doy por iniciada mi primera sección especial en este blog que creo que leen dos personas (yo, para corregir los errores ortográficos, y mi perro, por lástima), y fue la que inspiró en un inicio la creación de este intento de blog... Las secuelas. Si, aquellos hijos bastardos de Hollywood que todos detestamos pero que sin embargo son irremediablemente irresistibles. ¿Quien no disfruto viendo al T-Rex devorando al pobre infeliz en la ciudad al lado de la tienda de películas en Jurassic Park II, El Mundo Perdido? ¿O se pregunto como Mad Max obtuvo tantas secuelas Apocalipticas cuando la primera era sobre un policía contra negros motoristas en Texas? O quizás alguno no tenga idea como Jason de Friday The 13th llegó a estar en una nave espacial en Jason X... Sea como sea, vamos a redimir las buenas secuelas, destruir aquellas que no valgan la pena, y disfrutar un rato con Cine Basura. Hoy... ¡Rocky! Más puñetazos y Adriaaaaaan después del salto.

Payasos Asesinos Del Espacio Exterior

Estimados Lectores:

Payasos. Asesinos. Del Espacio Exterior. Cada elemento en este título da para una película por separado. O incluso, siendo un poco más osados, pegando con stick fix dos elementos al azar ya logramos una película. Si mezclamos "Payasos" con "Asesinos" y obtenemos "It". Si mezclamos "Asesinos" con "Espacio Exterior", es muy probable que la mayoría piense en "Alien" o "Depredador" (No vamos a mezclar a esos dos aún... Ya llegaremos a esa abominación). Y "Payasos" con "Espacio Exterior", quizás la mayoría piense en Jar Jar Binks... No, nadie quiere pensar en Jar Jar Binks, pero entienden a lo que voy... Payasos-Asesinos-Del Espacio Exterior (En Inglés, Killer Klowns from Outer Space, así que no es una invención de nuestros pésimos traductores). Es lejos el nombre más prometedor de la historia de la humanidad. ¿Sobrevive esta película a su maravilloso título? Veamos más tras el salto!

Diganme, no les dan ganas ya de meterse a Cuevana y ver esta maravilla de la humanidad?

La Brújula Dorada

Estimados Lectores:

Recuerdo navidad del año... No recuerdo el año, pero la recuerdo como si fuera hoy. Había un árbol de Navidad, y adornos, y regalos, y para que les voy a mentir, no recuerdo absolutamente nada sobre esa Navidad, excepto que entre los muchos regalos que me llegaron (dos), había un libro con tapa azul. En la portada, una niña montaba un oso polar mientras se delineaban colores anaranjados en el fondo. Corrí a mi pieza a leerlo, y en dos días el libro se había terminado. El libro se llamaba Luces del Norte, pero quizás ustedes lo conozcan como "La Brújula Dorada", el primero de los libros en la trilogía "La Materia Oscura". Es uno de las mejores sagas que he leído en mi vida, sin embargo, no se si puedo decir lo mismo de la película... ¿Comentamos? 

¡Mira que loco, encontré la portada!

Cowboys V/S Aliens

Estimados Lectores:

El Lejano Oeste es un lugar muy peligroso sin duda. Los maleantes rondan las quebradas, hay indios preparados para arrancarte la cabellera, serpientes se desplazan sigilosas entre los matorrales, extraterrestres disparan ganchos desde las alturas, osos que devoran tu carne, etc... Claro, si eres Clint Eastwood sabes perfectamente que un elemento sobra en esta pintura, pero no en esta inusual película con Han Solo y James Bond... ¿Quieres saber que tiene que decir Farfaramir al respecto? Más información después del salto!

Indiana Jones and the Fate of the Far West

Bienvenidos al Nuevo Blog De Cine

Estimados Lectores

La leyenda cuenta que una vez existió un blog tan poderoso y magnífico, que su día de creación la energía que se desprendía de él destruyó por si solo montañas y lagos, un continente entero, una estatua de cuatro dedos y a Ricardo Arjona (Hurra!)... Tal fue su poder que fue necesario reunir a un equipo de caballeros extraordinarios para destruirlo tuve que viajar al centro de la Tierra, evitando así la inminente aniquilación de la raza humana, a través del poder de la amistad.

De izquierda a derecha: Bernardo O'Higgins, el traidor (spoiler), Osama, James Bond/Papa Jones, la Quintrala, Huevoduro y el bueno (spoiler).