El Laberinto del Fauno (Review y Análisis del Final)

Estimados Lectores:

Alguien el otro día en la reseña de San Andreas escribió algo estilo "amo leer cuando se enojan por una película". Tiene sentido, todos disfrutamos leer a alguien furioso contra una super basura en la que miles de personas pusieron horas y horas de esfuerzo para construirla y yo solo una tarde frente al computador destruyéndola. En el fondo, la crítica destructiva es fácil y divertida, como señala el gran Anton Ego. Pero a veces es bueno recordar que los que escribimos cine lo hacemos por una razón: amamos las buenas películas. Así que esta semana, a puertas del aniversario de Cine Basura el 2 de diciembre, en lugar de seguir basureando a Susanne Collins, elegí tres de mis películas favoritas de toda la vida y hablaremos de ellas. Solo 3, muy distintas una de otras (la tercera les hará explotar los cerebros). Por esta semana, será solo Farfaramir feliz. Empecemos entonces con El Laberinto del Fauno. 

-Debéis salvar Narnia, princesa Lucy.

-WTF?

Los Juegos del Hambre: Sinsajo - El Final

Estimados Lectores:

Si han seguido mis reviews hasta este punto, sabrán que NO soy un gran fanático de los libros de Juegos del Hambre, pero si un defensor acérrimo de las películas. El primer libro es... ok, entretenido, pero olvidable. El segundo es absolutamente infumable, y el tercero, aunque a ratos atrapante, en general resulta un mero caos sin nombre. En cambio, la primera película de Juegos del Hambre, sin ser espectacular, es bastante memorable y En Llamas fue una grata sorpresa considerando su horrenda contraparte libro. No obstante, Sinsajo Parte 1 fue... aburrida. En todo sentido. Especialmente porque guardaba las mejores escenas para Sinsajo: El Final, el prometido magno clímax de la saga. ¿Cumplió? Pues...

Voy a basurear harto esta película, pero debo admitirlo: this walk right here is pretty badass

Tomorrowland (2015)

Estimados Lectores:

Cada vez que presento una película de este genio debo hacer exactamente la misma introducción: "BRAD. FUCKING. BIRD". El magno director del clásico de animación El Gigante de Hierro, de discutiblemente una de las mejores películas de superhéroes jamás hechas, Los Increíbles; de mi película favorita de animación y candidato fácil a los primeros puestos de mi lista personal, Ratatuille, y director de la mejor Misión Imposible de todas, Ghost Protocol. Un historial perfecto para quien indudablemente es un genio... Y la principal razón para patear Tomorrowland hasta su estreno en BluRay porque las críticas que recibió esta película no eran muy prometedoras. Así que, ¿es esta el gran tropiezo del señor Bird?

Yep. George Clooney está bien muerto como Gladiador

Pixels (2015)

Estimados Lectores:

Cuando se lanzó el trailer de Pixels, algunas voces tímidas comenzaron a murmurar incómodos "esto es un plagio a Futurama". No es por ser el master hipster aquí pero... Yo fui el primero en hacerlo. Se los prometo, soy el Adán de la polémica de Fry vS Adam Sandler. Probablemente sea el fan número 1 de Futurama del universo, el único que puede explicar de forma lógica como funciona el árbol genealógico de la familia Farnsworth, el único chileno que vio al día el estreno de las últimas temporadas y que sabe que son las mejores (lástima que acá llegaron con doblaje cambiado), ASÍ QUE FUI EL PRIMERO EN SENTIRME ATROPELLADO POR ESTA BASURA. ¡Es por eso que patee Pixels meses y meses al futuro, y finalmente la vi para hacerla TRIZAS, WAKA, WAKA, WAKA, WAKA..!

...upsi. Ni la mitad de mala de lo que esperaba. Lo cual, en todo caso, no es decir mucho. 

WAKA, WAKA, WAKA, WAKA

San Andreas: Tips de como NO HACER una Película de Terremotos

Estimados Lectores:

Hola, mi nombre es Farfaramir y soy chileno, lo que significa que mes por medio la tierra decide rascarse la espalda y darnos un inocente temblor de 8.2 para ayudarnos a levantar en la mañana. Desayunamos replicas. Los terremotos son como las moscas aquí: uno llega, se sacude un rato y luego se olvida de ellas cuando se van volando por la ventana. Así que deben imaginarse mi escepticismo al finalmente ver San Andreas, la película sobre "terremotos" en San Francisco. Básicamente, la segunda peor película que se ha estrenado este año (tercera, no estoy seguro donde ubicar Seventh Son), pero prefiero apartarme de la review clásica y hacer un poco de clases a los cineastas gringos sobre terremotos.

100% realistic 10/10 ONEMI Seal of Approval

Minions

Estimados Lectores:

Desde el principio de los tiempos, el mundo está dividido en dos clases de personas: los que adoran a los Minions, y los que consideran que son el peor cáncer que ha infectado a nuestra sociedad y una clara señal de nuestra inminente destrucción como raza humana. Yo, como el ser amarillo (no pun intended) que soy... Eh. Algo al medio. Digo, definitivamente me gustaron en Mi Villano Favorito, y fueron lo único rescatable en la segunda parte, me hace sentido que tengan su propia película, pero la fiebre por ellos se va un poco de las manos. Dicho esto, Minions definitivamente inclinó la balanza hacia uno de los dos lados, y creo que a la mayoría no le va a agradar mucho mi posición. Pero hey, ya han quemado la taberna en el pasado... Vamos, un pie hacia el infierno.  

¡Miren, son amarillos como Farfaramir!

Knock, Knock (2015)

Estimados Lectores:

Técnicamente, en la tradición de esta basura de blog la tortuosa tarea de revisar la locura de turno de Eli Roth ha recaído en la heróica Dany, que con agrado reviso la trilogía Hostel y con bastante estómago le hecho un ojo a The Green Inferno (Aftershock no cuenta). Pero Eli Roth anda productivo últimamente y este año sacó una segunda película llamada Knock, Knock, otra de las múltiples colaboraciones del actor y director con Nicolás López (sí, ese Nicolás López) y otra serie de actores y "talentos chilenos". Y debo decir: esta es posiblemente una de las reseñas más difíciles que me haya tocado en el año. No, no "El Bosque de Karadima" difícil. Esto es peor. Esto es intentar explicar porque Keanu Reeves accedió si quiera a filmar esto.

IT WAS FREE PIZZA! FREE FUCKING PIZZA!

Prince of Darkness

Estimados Lectores:

Mi primer mes del terror, allá por el año 2012 cuando creíamos que los mayas eran profetas infalibles, terminó gloriosamente con la revisión de John Carpenter's The Thing (en realidad, con The Thing del 2011 pero haremos como si eso no sucedió), quizas la obra maestra definitiva del maestro del terror de los 80. Ayer, revisamos In The Mouth of Madness, la exploración de Sam Neill por territorio Lovecraftiano. ¿Qué relación hay entre ambas películas? Bueno, las dos forman parte de la trilogía del Apocalipsis de John Carpenter, y ya que estamos aquí, ¿porque no completar la "saga" con Prince of Darkness, la segunda del montón? 

¡Oh, mira, esas chicas del Solarium de Destino Final 3 sobrevivieron! Urgh...

In The Mouth Of Madness

Estimados Lectores:

Este Halloween estuvo tan copado que varias películas quedaron afuera. Claro, teníamos que dejar espacio para grandes clásicos como... Castores Zombies. Frogs. Tiburón 4: La Venganza. Ok, ¡DANIELA Y SAMSAGAZ, VAMOS A TENER UNA PALABRA RESPECTO A LA PROGRAMACIÓN DE HALLOWEEN! Como sea, In The Mouth Of Madness es una película que había ignorado deliberadamente por años, y tras haberla puesto en una de las maratones de terror de sábado por la noche con sushi y amigos (as gay as it sounds), no puedo recordar el motivo. ¿Cómo sobreviví tantos años omitiendo esta maravilla? 

Sam, The Omen III es solo una película, no es necesario tanta parafernalia

The Gift (2015)

Estimados Lectores:

Mi intención era incluir The Gift dentro de la maratón del terror como el gran estreno que quizás muchos hayan pasado por alto, a pesar de que está dando harto que hablar fuera de nuestro mundo infeliz llamado Chile, pero tuve que pasarlo por varios motivos: uno, nunca se estreno en Chile. Oh, pero tranquilos, tenemos FUERZAS ESPECIALES 2 PARA COMPENSAR. Y lo segundo: tampoco fue fácil de encontrar en el internet. Pero mi archi enemigo Ignis Fatuus dio con ella y el equipo del blog, tanto ex miembros como los actuales, vimos en pleno The Gift. Solo les puedo decir: la próxima vez que aparezca un regalo envuelto en mi puerta, me va a dar un ataque.

Emma Watson no cabe en esa caja, así que no la abriré

Actividad Paranormal: The Ghost Dimension

Estimados Lectores:

En 2009, fui al cine a ver la primera Actividad Paranormal en una sala sin demasiado público. Entre los asistentes, estaba el animador de televisión Martín Cárcamo quien se paró al final de la película a gritar "¿QUÉ MIERDA?". Los años siguientes, me enfrenté a cada una y a todas las Actividades Paranormales que siguieron, incluso la Número 0 y "The Marked Ones", pero nunca volví al cine a pagar por una de estos bodrios. Hasta hoy. Estimados Lectores, damas y caballeros, hoy cerramos un ciclo. Hoy termina la pesadilla. Hoy concluimos una de las sagas más mediocres del cine de terror moderno. Y lo hacemos en el cine, como se debe. Es hora de destruir "Ghost Dimension". 

¿Alo? Llamo El Laberinto del Fauno, quieren que le devuelvan su portal místico.

Actividad Paranormal: Los Marcados (2014)

Estimados Lectores:

Cada cierto tiempo, ocurre un evento cinematográfico único, un suceso cósmico donde los planetas se encuentran alineados de tal manera que la energía del universo recae sobre una única película, dándole cualidades inimaginables para el hombre. Una paradoja. Un producto que no debió existir bajo las leyes de las lógica, pero que ahí está, en el cine, en netflix, en cuevana, en todas partes. Y es maravilloso. Hermoso. Este suceso cósmico se llama "Actividad Paranormal: Los Marcados". Que película más gloriosa. Gloriosamente mala, sí, pero gloriosa al final de cuentas, una a la que volveré años más tarde solo para reírme de lo ridícula que es.

¿Aló? Sí, llama Destino Final, dice que le devuelvas el poster.

El Clan (2015)

Estimados Lectores:

¡AH-JA! ¡No está vez, Estimados Lectores, no me harán la de Relatos Salvajes! Nada de estar hasta febrero con "hey, Farfaramir, viste El Clan, es muy buena, jijijijojojo", ¡JAJA! ¡Está vez me he adelantado y solo me han tenido UN MES HACIÉNDOME ESA PREGUNTA! ¡Ya entendí, El Clan se ve genial, a mí también me gustó el trailer cuando lo pasaron en "Alma"! Y creo que a esta altura de la vida el Cine Argentino no necesita mayor introducción ni presentaciones para convencerme de pagar la entrada, así que ahora que he golpeado el teclado con furia, veamos que tienen los Puccio para ofrecernos en esta nueva producción transandina. 

-Hoy día vamos por Farfaramir...
-¡Pero Papá, me encantó la reseña de El Silencio de los Inocentes!

James Bond: SPECTRE (2015)

Estimados Lectores:

El 6 de septiembre del 2015 vimos Dr. No y anuncie una super ridícula e innecesaria maratón donde cubriríamos tantas James Bond como fuera posible antes del estreno de SPECTRE, la nueva entrega de 007. 15 películas más tarde, pasando por 4 Bond distintos, omitiendo de forma descarada a Roger Moore y Timothy Dalton (les prometo, no hay nada que esté esperando más que hablar de Moonraker) estamos aquí. Spectre, la última (y, si los rumores son ciertos, final) entrega de Bond con Daniel Craig. Las expectativas eran altas, pues tras muchísimos años regresaba el némesis definitivo de Bond... ¿Alcanzó a cumplirlas? Pues...

HAIL HYD... Digo, SPECTRE!

James Bond: Skyfall

Estimados Lectores:

¡Lo logramos! ¡Alcanzamos a revisar casi todas las James Bond de una tirada para el estreno de Spectre! Y solo me tuve que saltar como 10 películas para lograrlo... Nah, aunque me comprometo que en algún punto del futuro llegaremos a Moonraker, mi compromiso era revisar a Connery, Brosnan y Craig, y lo logramos, ¡y, hey, arrastramos a Lazenby por accidente también! Así que ya tengo mi traje elegante preparado, mi auto caro armado con metralletas para ver como es la nueva versión de Ernest Stavro Blofeld, pero por mientras, ustedes, estimados lectores, escucharan mis pensamientos sobre Skyfall, una Bond que tuvo una curiosa pasada por los premios Oscars...

Siempre con elegancia, Mr. Bond

James Bond: Quantum of Solace

Estimados Lectores:

He tenido mi discrepancias con el internet respecto a ciertas Bond en el pasado. Muchos dicen que You Only Live Twice es la peor de la era Connery cuando yo la veo como una de las mejores, algunos odian a Lazenby donde yo veo un gran 007, otros aman Diamonds Are Forever y yo solo veo algo mediocre. Pero Quantum of Solace es otro nivel: ¡muchos consideran esta una de las peores aventuras de Bond, algunos incluso la coronan en el número 1! Quantum of Solace tiene sus problemas, pero me atrevo a decir que no está tan lejos de Casino Royale... No tanto, al menos. Pero no es por esa razón por la que la recuerdan mis hermanos chilenos, ¿verdad?

Había visto este logo mil veces y acabo de notar el 007

James Bond: Casino Royale (2006)

Estimados Lectores:

¿Qué, creían que ibamos a tener un respiro tras el mes del terror? ¡Si ni siquiera hemos visto la mitad de las aventuras de 007! ¡No nos vamos de aquí hasta que hagamos pedazos Moonraker! Pero no se preocupen: mi maratónica labor tenía como principal objetivo revisar al primer James Bond (Connery), al Bond con el que yo crecí (Brosnan), y el actual, Daniel Craig (y por accidente, aterrice en Lazenby, de lo cual no puedo quejarme). Así que a días del estreno de SPECTRE, es hora de analizar el glorioso reboot de la saga con una de las más distintas e intrigantes entregas del agente con licencia para matar... Casino Royale. 

¿Compensando por algo, Craig?