La Brújula Dorada

Estimados Lectores:

Recuerdo navidad del año... No recuerdo el año, pero la recuerdo como si fuera hoy. Había un árbol de Navidad, y adornos, y regalos, y para que les voy a mentir, no recuerdo absolutamente nada sobre esa Navidad, excepto que entre los muchos regalos que me llegaron (dos), había un libro con tapa azul. En la portada, una niña montaba un oso polar mientras se delineaban colores anaranjados en el fondo. Corrí a mi pieza a leerlo, y en dos días el libro se había terminado. El libro se llamaba Luces del Norte, pero quizás ustedes lo conozcan como "La Brújula Dorada", el primero de los libros en la trilogía "La Materia Oscura". Es uno de las mejores sagas que he leído en mi vida, sin embargo, no se si puedo decir lo mismo de la película... ¿Comentamos? 

¡Mira que loco, encontré la portada!

Título Original: The Golden Compass
Año: 2007
Director: Chris Weitz


Para quienes no saben de que estoy hablando, les contaré un poco la historia: estamos en un universo alternativo (esto es literal, vayan anotando que se pone complicado), donde el alma de las personas está separada de su cuerpo, tomando forma de un animal a nuestra elección (como en Digimon, pero sin niños elegidos..., no, esperen, si hay! Entonces sin ángeles malvados... momento, si hay! Entonces sin mundos paral... olvidenlo) Y aunque parezca sorprendente, la niña protagonista no tiene un alma oso polar (portada engañosa, eh?), porque los daimonion (el nombre de estos bichos feos) en el caso de los niños pueden cambiar de forma, y solo al ser adultos adquieren una forma definitiva. ¿Creen que es complicado? El profesor Farfaramir recién esta comenzando a desenredad este spaggetti, así que vamos a otro elemento... En este mundo, una malvada Iglesia organización llamada "El Magisterio", lideradas por el Papa un malvado sujeto que no es el Papa, ha impuesto orden en el mundo (un aburrido mundo inglés, con gente tomando té, jugando cricket y viendo Mr Bean), y de paso busca ocultar el secreto de una extraña materia que surge de la Aurora Boreal, llamada "El Polvo", y que podría explicar el origen del universo sin Dios. ¿Les enredo más el asunto? Pues resulta que hay otro grupo que secuestra niños y hace experimentos con ellos para separar sus almas de sus cuerpos... 

Sigh... Tomen aire. Miren por la ventana. ¡Que lindo día es hoy! El smog cubre la capital, no hay un perverso Magisterio que domine al mundo (Acá dos o tres lectores se levantan furiosos y se van), y la Teletón logró la meta (como siempre). Pasan Rocky IV en la Red, ¡vamos Drago, acaba con ese canalla! Ahora, vuelve a tu pantalla...

¡Ya pues, queremos la parte en que la mocosa monta un oso acorazado!

Cuento corto: uno de los amigos de la niña es secuestrado por los secuestra-niños (no los voy a enredar más dándoles el nombre técnico), ella parte en su rescate al Norte en globo aerostático, al mismo tiempo que otro grupo liderado por el malvado Tío de Lyra (que no tiene nada que ver con los malvados de la Ig... Magisterio) parte a desenredar el ya enredado misterio del Polvo. No quiero contarles más fideos al plato, pero de alguno forma esto nos llevará a que a través de la saga nos enfrentemos a osos polares gigantes (yeah, ahí es!), perversas sectas, ángeles de sexo indefinido, un portal para cruzar entre dimensiones (en el libro 2, la protagonista cruza a nuestra dimensión... si, la niña sale de tu libro al estilo El Aro), una parada a uno de los infiernos más escalofríantes jamás creados, y un duelo (esta es la parte donde la saga alcanza dimensiones apocalipticas, como la salsa del spaggetti, y si, tengo hambre) con el mismo Dios, que, sorpresa, es el malo de la película. 

No por nada la Iglesia se espantó con el libro, digo, ¡osos polares acorazados! Eso claramente va contra la parte de la Biblia que dice "No pondrás armaduras a tus osos polares" (¿eso es lo que trataban de hacer la gente de Lost?). Es sin duda un libro para adultos, llenos sobre cuestionamientos a la vida eterna (y con soluciones que recuerdan filosofías orientales), pero camuflado como libro para niños. Es como comer ravioles que de apariencia son una pasta cualquiera, pero oculta un delicioso relleno y... Está bien, no más metáforas con fideos.

Hasta hoy, nadie sabe porque Lyra llegaba impuntual a todas sus citas...

"Eeeem... 20 minutos para el ancla?"

Pero basta del libro... ¿Que hay de la película? Pues es una verdadera basura, y como tal, debe ser comentada en este blog.

¿Es leal la película al libro? Podríamos decir que sí, no inventa tramas ridículas, no agrega canciones sobre la amistad y el Oso polar no brilla al contacto con el sol (ni se disputa con un hombre lobo por quien es montado por la niña... "Oooh, I see what you did there"). Generalmente no debería exigir mucho más a una película, especialmente cuando es una película para niños de 5 años. ¿Cual es el problema entonces?

Exactamente, que no debería ser una película para niños de 5 años. ¡Lyra debería sufrir, perseguida por las hordas del cielo que ahora resulta ser el infierno, estallar en locura y llanto al encontrarse frente a las Luces del Norte, romperse el cráneo cuando descubre un niño sin su daimonion! (Para que no se compliquen, piense en estos bichos como Digimons) Su descripción en el libro me ponía los pelos de punta, daban la impresión de ser zombies de niños, condenado a la perdición eterna de una existencia vacua y sin sentido, abandonada en el centro de un planeta muerto... Enterrado vivo... Enterrado vivo...,

FARFARAMIIIIIIIIIIR... FARFARAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!!!

En cambio, aquí me encontré con una historia que realzaba los valores de la amistad y del amor, donde la niña se pasea por el Polo Norte salvando niños piojentos en unas aburridísimas dos horas de película. Pudiendo ser una nueva  La Comunidad del Anillo, pasa a ser una miserable El Principe Caspian cualquiera. Es decir, se suma a la larga saga de mediocres fantasías Johnny Espinillas y el Rayo Mágico (ni idea como se llama en verdad, pero el trailer ya fue suficiente para disuadirme de si quiera acercarme) que han salido en el último tiempo.

A este punto deben estar sorprendidos. ¿Este tipo no amaba las películas basura? Quise hacer esta review para aclarar que amo las películas basura, la chatarra hollywodense que puedo disfrutar con una cerveza o cabritas, o cabritas bañadas en cerveza (ok, eso sonó muy mal) y sin mayores pretensiones que entretenerme. Si ni siquiera puede pasar esa raya, entonces la película es mala, y yo amo las películas basura, no las películas malas. Digo, si no puedes sobrevivir al crítico más indulgente del internet (su servidor, el capitán Farfaramir), es porque la película es un desastre... O es para quedarse dormido, y creo que vendría a ser el caso.

Bueno, bueno, quizás exagero, pero la película no es mucho mejor de lo que les digo: una película para bebes que ni bebes podrían disfrutar por lo enredada que es.

Debo admitirlo, no soy del que gusta comparar libros con películas, pero en este caso, lo hago por un simple motivo: aquellos que hayan tenido la desgracia de ver la película y no hayan tomado una escopeta y se hayan volado los sesos, les aseguro... El libro es bueno. Si, ¿recuerdan los libros? Son cuadrados, tienen portada, están formados por varias láminas de papel, por regla general no tienen imágenes (los libros de medicina no son libros), tienen pequeños signos impresos llamados letras que unidos forman palabras que unidos forman oraciones que unidos forman párrafos que unidos forman textos. Por lo que, este verano, sin tienen que elegir entre leer un libro y ver una película, vayan por este libro, no se van a arrepentir. Si desean terminar con su polola, muestrenle esta película y los odiará por siempre. O formará su propia pandilla de osos polares con armadura y conquistará el planeta. 

Nota del Libro: 9.5/10 (Nuevamente, el 0.5 es para que parezca que la pensé).

Nota de la Película: 2,781 (No es un uno para que parezca que la pensé y porque aparece un oso con armadura, eso nunca puede ser malo). 

Atentamente, su servidor

Capitán Farfaramir

Posdatta 1: El libro no contiene instrucciones para domar un oso polar, pero es gordo así que lo puedes usar como posavasos o como raqueta de tenis. Tampoco sirve como almohada, pero si lo usas en una guerra de almohadas puede tener resultados curiosos. (Farfaramir no se hace responsable por los resultados curiosos). 

Posdatta 2: Si no entendiste la referencia a William Shatner, no mereces vivir en este mundo.