Whiplash (Nominada Mejor Película Oscar)

Estimados Lectores:

Quizás no muchos de ustedes sepan, pero antes de ser un galante capitán de Gogondor que perdía ciudades del río frente a ataques de orcos, ¡yo estudie piano! Así era, alguien considero que tenía la motrosidad fina equivalente a un monstruo de Silent Hill, así que para soltar mis dedos me chantaron un teclado al frente. Y, en general, fui un buen pianista. No el mejor, pero al menos lograba tocar en los actos del colegio lo cual claramente me hizo muy popular entre las chicas... Creo. En realidad, para nada... Mi época del colegio fue una basura. Como sea, ¡para todos los músicos que lean esto, les traigo Whiplash, nuestra cuarta nominada!

Dame 140... ¡Y fotografías de Spider Man!

Birdman (Nominada Mejor Película Oscar)

Estimados Lectores:

No puedo evitarlo. Sé que casi todos los años (salvo el año pasado) la Academia decide nominar a la película "¡Miren, en Hollywood también somos seres humanos, ámenos!". Sé que les encanta lanzarse flores a sí mismos, es esencial al universo de producción cinematográfica. Pero como digo, ¡no puedo evitarlo, amo esas películas! ¡Ame Argo, ame El Artista y...! Em, no, no ame Hugo. Lo siento, Martin, esa cinta me rompió el corazón. Como sea, ¡amo Hollywood y como es capaz de crear historias sobre ellos mismos! Y el turno de este año es para Birdman (o su interminable título secundario que no repetiré). ¿Es buena? ¡No solo es buena, es la que más me ha gustado de las candidatas! ¿Quieren saber porqué? 

Sí, esta imagen es de la película. La película se llama Birdman, ¿qué esperaban?

Snowpiercer (BEST FUCKING MOVIE EVER)

Estimados Lectores:

Los que tienen la desgracia de conocerme en persona saben que soy una persona un tanto intensa a la hora de dar mis opiniones sobre las películas... "OMG, LA MEJOR PELÍCULA QUE HE VISTO EN MI VIDA" a "LA PEOR BASURA DEL UNIVERSO". Y utilizo las expresiones "mejor/peor del universo" a menudo, al punto de desnaturalizarlas totalmente. Por lo tanto, no es extraño que a la hora de hablar de Snowpiercer, una película distópica sobre una rebelión armada en un tren infernal sin frenos que recorre todo el planeta, la mayoría de ustedes simplemente dirá "está exagerando". Quizás un poco. Pero al menos, esto es lo mejor que el cine basura nos ha traído el 2014. ¿Comentamos?

95% en Rotten Tomatoes. Partieron.

Predestination

Estimados Lectores:

Soy Farfaramir del futuro y he interrumpido vuestra emisión de la aburrida temporada de los Oscar, mientras el cretino del Farfaramir del presente intenta bajar una versión decente de Birdman (o, en su defecto, pagar la entrada. Lo hará, lo sé porque vengo del futuro). Del año que vengo una entidad maligna llamada Samsagaz, El Perro Intelectual, ha tomado control del planeta con mano de hierro, eliminando todas las películas de la faz de la Tierra tras enloquecer viendo quince minutos de Sharknado 3. Antes que estos eventos sucedan, he venido a hablarles de Predestination, para que la humanidad sepa de que se está perdiendo. 

Mind=Blown

El Libro de la Vida (¡MUERTE A LOS OSCAR!)

Estimados Lectores:

Saben, me estaba guardando esta película. Me dije a mi mismo: "Farfaramir, no puedes llegar a los Oscar con todas las nominadas a animación con review ya escrita". Después de todo, tenía lista Lego, Big Hero 6, Como Entrenar a Tu Dragón 2 y... sigh... The Boxtrolls. ¡Podía guardarme una! ¡PERO NO! ¡RESULTA QUE NI LEGO NI EL LIBRO DE LA VIDA ESTÁN NOMINADAS! What the fuck? Digo, ¿quién hace estas nominaciones? Aún tengo que ver las otras dos misteriosas nominadas (quizás sean geniales, como saberlo), pero no incluir a Lego o al Libro de la Vida Y SÍ A THE BOXTROLLS! ¡MUERTE A LOS OSCAR! ¡MUERTEEEEEEE! Como sea, hablemos del Libro de la Vida mientras se me pasa la rabia. 

Grandes diseños de diversos mundos y personajes versus... trolls en caja. ¡TROLLS EN CAJAS!

El Gran Hotel Budapest (Nominada Mejor Película Oscar 2015)

Estimados Lectores:

Lo admito, cuando salió el trailer de esta película lo odie profundamente y me dije a mi mismo que no iba a permitirme ver este seudo intento de humor snob. ¿Una película sobre un hotel? Si no es El Resplandor, sin duda debe de ser una basura (?). Pero bueno, los Oscar me jugaron sucio y derrepente me encuentro que Hotel Budapest no solo está nominada, ¡sino que tiene tantas nominaciones que hasta el Retorno del Rey levanto una ceja! Ok, me dije. La miraré. Si me río y la encuentro buena, me odiaré por siempre...

...Me odio. 

Con esta pipa nadie reconocerá al maestro del disfraz, Jude Law

Pompeya

Estimados Lectores:

Jon Snow contra Jack Bauer. Lo siento, no importa que tan idiota sea la premisa y ejecución de Pompeya, ¡no podía simplemente dejarla pasar! ¡Es JON SNOW CONTRA JACK BAUER! ¡El bastardo de Ned Stark contra el héroe más odiado por los gobiernos corruptos de Estados Unidos, Rusia y China! ¡Es absurdo! Y esa es toda la razón que tuve para bajar Pompeya. ¿Es una basura? Enorme, desproporcionada y ridícula. ¿Pero lo pasé bien viéndola? Bueno, digamos que la vi ebrio después de Left Behind, la vara no estaba demasiado alta que digamos. ¿Comentamos?

Diría que esto es solo el poster... pero no. Esto efectivamente sucede. Porque eem... razones

Boyhood (Nominada a Mejor Película Oscar 2015)

Estimados Lectores:

Después de una semana viendo basuras cósmicas como Left Behind, A Million Ways To Die in the West y Annabelle, ¡FINALMENTE ENTRAMOS A LOS OSCARS! Hurra, les prometo que se me iba a reventar una vena en la cabeza si tenía que pasar por otra genialidad de Nicolas Cage. Como todos los años, por estas fechas pretendemos tener cierta seriedad y revisamos las nominadas a los Oscars en una maratónica sesión de películas de 3 horas y media sobre un niño huerfano de Albania del norte con Sida que tiene un mejor amigo lobo. Ciego. Como sea, hoy empezamos con una de las favoritas, Boyhood, uno de las hazañas cinematográficas más impresionantes de los últimos años. ¿Quieren saber porque? 

(Primer día de filmación)... Creo que no quiero participar en esta película. ¡SÁQUENME DE AQUÍ!

Left Behind (Nominada a Peor Película Razzies)

Estimados Lectores:

El año 2014 nos dejo grandes obras maestras de la basura. Nos deleitamos con la horrorosa odisea que fue ver una cuarta entrega de Transformers; la insufrible tragedia de Annabelle, aquel desastroso Spin Off de El Conjuro, y peor aún, vimos La Leyenda de Hércules. Y quiera Dios que nunca tenga que volver a hablar de semejante horror. En aquella ocasión explique como ninguna película de este año podría superar tal grado de estupidez. Oh, pero estaba equivocado. Desde los abismos del infierno, surge un duro contendor. Amigos, nada me había preparado para la comedia no intencional de este año... Left Behind. Dios se apiade de nuestras almas.

Ganador del Oscar Nicolas Cage... Never Forget

A Million Ways to Die in the West

Estimados Lectores:

¡Bienvenidos a la temporada de Oscars y... eeeem...! Eeeeem... Ok, lo lamento, no soy un mago como Hermes el erudito que tiene acceso cósmico y autómatico a todas las nominadas en medio segundo, ¡pero si tengo algo él no tiene! ¡Así es, AGALLAS! ¡Agallas para no solo revisar el caviar, el cine de coctel, el camaroncito con mayonesa, la empanada de aceituna con pollo! ¡No! ¡ESTE AÑO CINE BASURA TAMBIÉN REVISARÁ LOS RAZZIE, LOS PREMIOS FRAMBUESA! ¡CHUPATE ESA! Y como la mayoría de las nominadas a peor película ya las revisamos por algún motivo... ¡Vamos con los nominados a peores actores y director! Esto es A Million Ways To Die In The West. 

Oh, no, Barney, ¿te arrastraron a esto a ti también?

Ted

Estimados Lectores:

Esta es mi triste odisea: tenía una larga serie de películas malas del 2014 preparadas para la llegada de los nominados para los Oscars de este año (lo cual debería ocurrir mañana), ya saben, mi clásico aperitivo de basura antes de fingir que vemos cosas buenas aquí. Pero mi cargador del computador murió y la batería murió en 5 minutos, así que todas las películas que había descargad... digo, comprado legalmente (?), tales como "Pompeya" y "Un millón de maneras de morir en el Oeste", quedaron atrapadas en mi disco duro. Así que me metí a Netflix y decidí que ya era que le diera una oportunidad a Ted... ¿Comentamos?

Hola a ti también, Ted

Caminando entre las Tumbas

Estimados Lectores:

Liam Neeson va en vías a convertirse en el nuevo Nicolas Cage. No, no el sentido de que sus películas sean puras basuras, sino en que cada año tenemos chorrocientas mil cuatrocientas películas con el en la portada, haciendo exactamente el mismo personaje una y otra y otra vez. Y todo inicia con Taken, de la que hablaré oportunamente antes de ver Taken 3. Desde Taken, Liam Neeson se ha convertido en el sinónimo del badass contra quienes los terroristas no deberían meterse y sin embargo lo hacen, uno pensaría que ya habrían aprendido la lección. Aunque al parecer la aprendieron en parte en esta película del 2014, A Walk Among The Tombstones. ¿Comentamos? 

Más que caminando entre tumbas, Liam Neeson parece caminando sobre el agua... ¿Jesucristo?

Annabelle

Estimados Lectores:

¿Saben? No quería odiar esta película, realmente no quería. Fui con la mente abierta, sabiendo que era una vil estrategia para robar unos pocos pesos de la grandiosa "El Conjuro", que las escenas se repitirán calcadas de Insidious y compañía... Y por un momento funcionó. Créanme que por un segundo pensé mientras miraba esto "¿saben? No es tan malo. Es un clon, pero no un mal clon, puedo vivir con ello". Oh, pero mientras el climax se aproximaba noté como no nadaba en un río sino que en una catarata que caía y caía Y NO TERMINABA NUNCA HACIA UN ABISMO DE DESTRUCCIÓN Y MUERTE... Que gran basura. Esto es Annabelle. ¿Comentamos? 

MUERTEEEEEEEEEEEEEE

Big Hero 6

Estimados Lectores:

Después de Tangled, Wreck It Ralph y Frozen, creo que nadie pondría en duda que Disney como estudio de animación está de regreso y apuntando a lo grande. La época en que buenas películas como "La Princesa y el Sapo" pasaban desapercibidas porque Disney ya estaba muerto a los ojos del mundo produciendo solo TV shows estilo Hannah Montana han quedado en el pasado. Por lo tanto, no es sorpresivo que Big Hero 6, la última gran movida del estudio del ratón (esta vez, aliados con Marvel) haya sido un super éxito de taquilla. ¿Y? ¿Es buena? ¿Es excelente? ¿Se desinfla a la mitad como Frozen o mantiene el nivel? Pasen conmigo a descubrirlo. 

Hulk Buster (?)

Sin City

Estimados Lectores:

Siguiendo en mi inútil maratón por ponerme al día con todos los estrenos del año pasado (Y eventualmente con Éxodo y esas otras basuras de este año), me dije a mí mismo, "Farfaramir, no has visto A Dame To Kill For", ¡muy cierto! Luego seguí durmiendo hasta las 7 de la tarde, porque estoy de vacaciones y es lo que se supone que debo hacer, desperté y me di cuenta que llevaba algunos días sin tirar una review y que bajar Sin City 2, verla y escribir una review en un par de horas era ilusorio... ¡Así que rellenemos con Sin City 1 por mientras, la primera parte de la adaptación cinematográfica de Frank Miller! ¿Comentamos? 

Ciudad del pescado

Mi Pobre Angelito 5

Estimados Lectores:

No sé que decir.

...

No voy a decir nada.

Esta película es real. 

Alguien puso plata. Alguien invirtió dinero... en una quinta parte para Mi Pobre Angélito.

No. Ni siquiera diré que esa es mi cara. Porque no lo es. Mi cara es de alguien llorando en la esquina.

El Juez

Estimados Lectores:

Desde el segundo que comenzó el trailer de "El Juez", me dije a mi mismo "Tony Stark de abogado". Fin. ¿Qué más hay que saber? Pareciera ser que, salvo por Tropic Thunder, Downey Jr se quedó pegado en su rol de "ganador genial que se las sabe todas, probablemente con problemas de alcoholismo, drogas; sin dejar de ser bakán por eso". Aunque eventualmente escribiré una review sobre las Sherlock Holmes, ese es mi mayor problemas con ellas: es Tony Stark-Detective privado. Por lo tanto, ni siquiera me di el trabajo de verla en el cine cuando salió, ¿se vieron justificados mis temores? Pasen conmigo a descubrirlo. 

Explosión Iron Man en 3, 2, 1...

The Interview

Estimados Seguidores del Amado Líder:

Nuestro supremo e incuestionable emperador Kim Jong-Un me ha encomendado la noble e importantísima tarea, ¡a mí, su insignificante súbdito, que gran honor!, de destruir esta sucia propaganda yankee que infesta las redes del internet. Y aunque nuestro amado líder quería simplemente lanzar bombas nucleares contra cualquiera que hubiera osado a ver la película, sugerí que hay algo más destructivo que la radiación de un invierno nuclear... ¡Una review del blog de Farfaramir! Le ofrecí 10 kilos de chocolate a nuestro líder y aceptó gustoso. Esto es la opinión de Cine Basura sobre The Interview...

¡ALZAD VUESTROS PUÑOS POR NUESTRO AMADO LÍDER!

Altitude

Estimados Lectores:

En general soy bien puntual con las películas que me sugieren o me piden review, pero ya saben, los últimos meses estuve atrapado en un vórtice del tiempo incomensurable de perdición y ruina, pero tras una larga batalla contra Hydra, el demonio de tres cabezas, soy libre, así que, ¡veamos que hay en la lista! "El Perro que Salvó la Navidad", paso, "El perro que salvó la Navidad... De vacaciones", ¡paso!, "El perro que salvó Halloween". ¡ESO NI SIQUIERA TIENE SENTIDO! ¡SALVAR HALLOWEEN DE QUE! Oh, esta no me suena. "Altitude". Ok, echemosle un vistazo. 

Este es la clase de cretinos que habría muerto primero en Los Juegos del Hambre

El Hobbit: La Batalla de los Cinco Ejércitos

Estimados Lectores:

¡SOY LIBRE! ¡Finalmente puedo tirar los apuntes a la basura y dedicarme a lo que más gusta: hablar de películas pertenecientes al magno género del cine basura! Ha sido un tiempo de vacas flacas en el blog, pero este enero les compensaré con muchas películas realmente basurientas. Y que mejor que empezar nuestra gran maratón interminable que con el final de la trilogía apellidada interminable, el Hobbit. Tras casi 9 horas de película, montones de agregados innecesarios, elfos voladores, gusanos gigantes, Kate enamorada, ciervos elegantes, canciones y el cameo más innecesario de Sauron de la historia, ¿que nos deja el Hobbit como saga? ¿Es mala, es buena, o acaso no la estábamos entendiendo desde el principio? 

There will be no dawn... for men... I mind, dwarfs. Dwarfs.