En Búsqueda de la Felicidad (Fin Semana Will Smith)

Estimados Lectores:

Lo siento, el internet se negó a que pudiéramos deleitarnos con la basura de proporciones cósmicas que es "Wild Wild West". Sé que están decepcionados, y créanme que hice todo mi esfuerzo para conseguir una copia, pero bueno, o en español chorizo o en calidad 2p no se puede. Apenas la consiga cumplo mi deuda. Por su lado, sé que muchos querían que viera "El Espantatiburones". A lo que solo responderé: NO. NO PASARÉ POR ESO DE NUEVO. Aclarado esto, ¡bienvenidos a nuestra última entrega de la Semana Will Smith! Por supuesto, reservé lo mejor de lo mejor para el final, la película que todos aman incondicionalmente, aquella que haría al juez Dredd llorar mientras gimotea "but... The law :'(". Esto es... The Pursuit of Happyness. 

Jaden, eras tan simpático en ese entonces... sigh...

Bad Boys (I-II)

Estimados Lectores:

¡Detengan las impresiones ahora! El llamado blog oficial del cine basura, donde revisamos principalmente explosiones, tiburones voladores, Will Smiths voladores borrachos... ¿Y esta es apenas nuestra segunda película de Michael Bay? ¡Que vergüenza! ¿Cómo no he osado darle más espacio a tan magno director en mis filas? ¡Solo la gloriosa Armageddon! Bueno, quizás es porque es un pésimo director y he tenido que sufrir con cada una de sus "Transformers"... ¡nah, eso no debe haber influido para nada! Como sea, continuando con nuestra magna maratón en la filmografía de Will Smith, ¡hoy nos toca partida doble! No una, sino que doble dosis de una pareja de policías negros enfrentados a un montón de narcotraficantes. ¿Comentamos?

UH! Bad boys watcha gon, watcha gon, watcha gonna do?

When sheriff John Brown come for you?

300: El Nacimiento de un Imperio

Estimados Lectores:

Al tomarme un pequeño break de nuestra improvisada maratón en la filmografía de Will Smith, es necesario hacer algunas precisiones: si no te gusto la primera parte de 300, no hay ninguna razón si quiera remota por la cual deberías interesarte en esta película. Así que... ¡Largo, fuera de mi bar! (Vuelve mañana para un magno análisis a la saga de trascendencia cósmica social que es Bad Boys de Michael Bay). No es en mala onda: es que seriamente vas a sufrir. Mandado a los niños a la cama, ahora los adultos maduros podemos hablar sobre la lluvia de sangre en cámara lenta, las explosiones, las innecesarias escenas de sexo estilo God Of War, y todas esas demás cosas gloriosas que hacen de "300: Rise Of An Empire" una genialidad. ¿Comentamos? 

Burn

Alí

Estimados Lectores:

Existen tres clases de películas de Will Smith: las enormes películas llenas de acción con invasiones alienígenas, o mafias traficantes de cocaína, donde Will Smith interpreta a un sujeto simpático pero rudo, que hace bromas incluso con los más malotes. Luego están los dramas, donde Will Smith interpreta a un hombre bueno pero simpático, que hace bromas incluso cuando no tiene un peso (ya llegaremos a esa película, tranquilos). Y luego está After Earth. Todos odiamos After Earth. Hoy, no vamos a recibir el primer grupo, ni tampoco el tercero (gracias a Dios); aunque el de hoy no es un Will Smith tan simpático. El de hoy es un Will Smith luchador. Boxeador. Muhammad Alí.

En lugar de mudarse a Bell Air, Will decidió que enfrentar a los matones con los puños era una mejor solución

Hancock

Estimados Lectores:

¿Cómo? ¿Cómo DEMONIOS haces mal una película en que el superhéroe es Will Smith? No, reformulo: ¿Cómo DEMONIOS haces mal una película sobre una superhéroe, quien es un vagabundo inútil, y que es interpretado por Will Smith? ¡Para los amantes del cine basura, esta idea era oro! ¡Tenía pegado "obra maestra de la comedia y la acción" encima! Y no me malinterpreten, no creo que "Hancock" sea una basura, tiene sus cosas buenas y honestamente es bastante entretenida... ¡De hecho, la primera mitad de película es excelente! Pero bueno, no voy a hacer una review en la entradilla. Nuestra tercera entrada en la semana de Will Smith es... Hancock. ¿Comentamos? 

Nada quita que ver a Will Smith vestido de vago dejando pura destrucción a su paso es una imagen genial.

Siete Almas

Estimados Lectores:

El otro día un sujeto se me acercó y me dijo: "¿eres un buen tipo?". Y yo le respondí: "no, la verdad no, me dedico a destruir el trabajo de directores, actores, guionistas y demases desde la comodidad de mi casa." "¿Y te pagan por eso?". "Pues no, si con suerte nos lee mi perro, y el es un personaje ficticio que invente para hacer creer a la gente que tenemos más personas tras bambalinas de las que realmente hay". Me miro, me dio la mano, y me dijo que mi trabajo era patético. Y que era un buen tipo. No entendí mucho a que vino todo eso, y supongo que ustedes tampoco lo sabrán hasta que hayan visto nuestra segunda entrega en la semana de Will Smith, Siete Almas. 

Im calling to report a suicide...

Enemigo Público (Inicio Semana Will Smith)

Estimados Lectores:

Quizás uno de los personajes más universalmente amados de Hollywood, además de Jackie Chan y Jack Black, es Will Smith. No importa que rol interprete, no importa si está bajo un ataque alienígena masivo o trabajando para una agencia gubernamental o en un apocalipsis zombie con su perro, siempre sabe ganarnos con su alegría, entusiasmo, y por lo general, buena actuación. Y es por eso que he decidido dedicarle al Príncipe de Bell Air una semana solo dedicado a su filmografía. ¡Y eso que ya hemos revisado hartas! Ya va Día de la Independencia, Soy Leyenda, Hombres de Negro (incluida la tercera), o en un ejemplo más lamentable, After Earth. Hoy, ¡Enemigo Público! ¿Comentamos?

¡No, no, el enemigo es Jaden, no Will!

Desde Mi Cielo

Estimados Lectores:

Antes de empezar una nueva semana temática (no voy a adelantar demasiado, pero tendrá de tema un actor en particular... recen porque no sea Adam Sandler), quería sacar de en medio inmediatamente una película que vi en el cine un año antes de comenzar el blog y sobre la cual jamás me di el trabajo de hablar. Y la razón es bastante obvia... No es muy buena. No es muy mala. Se encuentra en esa zona oscura y gris que podríamos denominar "zona rasca": películas mediocres y olvidables, pero lo suficientemente "no malas" como para que me hagan decir "eh, pues estuvo rasca" y nada más. ¿Y porque volver a esta película después de tanto tiempo? Pues... la pille en Netflix y la furia volvió a nacer en mí. Esto es... sigh... "Desde Mi Cielo". ¿Comentamos?

Genial, otra "Protector de Pantalla: La Película"

Machete

Estimados Lectores:

Juzguen por ustedes mismos: un ex policía mexicano interpretado por Danny Trejo armado con varios machetes, de tanto en tanto con una cortadora de pasto o una moto con ametralladora, se pasa casi 2 horas de películas cercenando brazos, columpiándose en intestinos y ametrallando a un grupo de mafiosos liderados por FUCKING STEVEN SEAGAL Y ROBERT DE NIRO, en una trama lleno de desnudos de Lindsey Lohan quien por alguna razón en una escena aparece vestida de monja con una metralleta, al tiempo que la pantalla se llena de sangre de las múltiples víctimas que caen de una u otra forma en esta película. Y Jessica Alba. Y Michelle "Ana Lucía" Rodríguez.

Sí... creo que esta es mi clase de película. 

No me digan que es la cosa más espectacular que han visto en sus vidas.

SAMSAGAZ: Cazadores de Sombras: Ciudad de Huesos

Damas y Vagabundos:

¡El maestro Samsagaz ha vuelto, en forma de fichas! Las reviews con más pulgas del internet no se han ido aún. Quizás algunos de ustedes se pregunten dónde estuve durante estos meses... Verán, los rumores dicen que estuve oculto por fumigación anti garrapatas y para ocultar mi corte de pelo tipo rata, pero la verdad es que estuve luchando con Cthulhu. En la veterinaria. Y tenía un ejército de garrapatas a su servicio. ¡Pero basta de chachara! Hoy por fin puedo cumplir mi sueño de revisar la obra maestra de Stephen King, Cazador De Sueños. ¡No puedo esperar para hablar de los castores asesinos del espacio que...! ¿Cómo? ¿Cazadores de Sombras? ¿Que basura espacial es esa? ¡GUAU, GUAU, GUAU!

¿Y este pelotudo también brilla a la luz del sol?

Ender's Game

Estimados Lectores:

Saquemos algo del paso inmediatamente: este NO ES un rip off de "Hunger Games". Sí, la trama guarda ciertas similaridades (niños obligados a someterse a un sistema represivo a raíz de algún guerra apocalíptica que sucedió antes de la historia principal), pero Ender's Game está basado en un libro publicado en 1985. Los Juegos del Hambre son del 2008. ¿Dónde te quedó el ojo? Ahora, no voy a negar que probablemente los estudios se aprovecharon de la popularidad de Katniss Everdeen para adaptar la historia. ¿Quién no lo haría? De todos modos, espérense a la tonelada de "distopías con protagonistas jóvenes" que se nos vienen. Echas esta aclaración, ¿qué tal la película de Ender's Game?

Que den un paso adelante los tributos. Espaciales. This is not hunger games in space.

Yo, Frankeinstein

Estimados Lectores:

Frankeinstein se alía con un ejército de gárgolas para enfrentarse a un ejército de demonios. Que explotan. FRANKEINSTEIN. SE ALÍA CON UN EJÉRCITO DE GÁRGOLAS. PARA ENFRENTARSE A UN EJÉRCITO DE DEMONIOS. QUE EXPLOTAN. Yo...

...

FRANKEINSTEIN. GÁRGOLAS. DEMONIOS. BOOOOOM. 

...Solo entren y decidamos si esta es la premisa más genial o más estúpida del universo. 

Esto se vuelve aún más asombroso cuando descubres que los tipos de atrás son los "buenos".

Lego: La Película

Estimados Lectores:

Finalmente puedo sacarme este estúpido traje de gala y volver a lo que me gusta: ver cine basura, el cine que tanto amo. ¿Y que más "cine basura" que una película de Lego? Debo admitirlo: al igual que todos ustedes, al ver los trailer, quedamos con la sensación de que nos enfrentábamos al comercial más largo de la historia. Y en cierto sentido, lo es. Algunos de nuestros esclavos del blog incluso partieron a verla alcoholizados, pensando que nos enfrentábamos a la primer gran basura del 2014... Cuan equivocado estábamos. Lego no es solo una gran película, sino que una de las mejores obras maestras que el "cine basura" nos ha dado en estos años. ¿Quieren saber porque?

EVERYTHING IS AWESOMEEEEEEE...!!! (8)

ESPECIAL PREDICCIONES OSCARS 2014

Estimados Lectores:

¡Mañana es la gran noche! ¡Díganle a los guardias que abran las puertas! ¡BECAUSE... FOR THE FIIIIRST TIME IN FOREVEEEEEEER (8)! La noche de los Oscars es mi favorita: es donde todos mis artistas favoritas de cinebasura se reunen a pretender que hacen algo no basura. ¡Y eso es genial! Y al mismo tiempo, es una oportunidad magnífica para nuestra taberna para reunir a sus contertulios en torno a una cerveza y hacer nuestras apuesta. ¿Quién ganará? ¿Quién perderá? ¿Antorcha de oro para Leonardo DiCaprio, o ni esa se puede llevar? ¡Únanse a Samsagaz, Dani, y a su servidor Farfaramir en esta noche de gala, y descubramos que sorpresas nos trae cada categoría! 

¡Tanto glamour como mi hermoso fondo de pantalla de Freddy Krueger y Jason Voorhees!