Mis Apuestas Para La Noche de los Oscars (Y Completa Guía Ñoña del Espectador Casual)

Damas y Caballeros: 

La gran noche ha llegado y no podría estar más emocionado. Pónganse su mejor traje o vestido de gala y permítanme que los conduzca a través de la alfombra roja a... mi mugrienta caverna debajo del puente desde donde veré los Oscar. No es muy glamorosa, hay cerveza y maní y creo que se metió una rata siberiana bajo el sillón, pero pueden ignorarla. Vamos a lo que nos convoca: hoy se entregan los Oscar, y de seguro no has leído ninguna de mis reviews para adivinar quienes serán los grandes ganadores de esta noche. La verdad no tengo una formula mágica, a veces vence la película que debe vencer, otras veces La Comunidad del Anillo no se lleva el merecido Oscar. Y tenemos otro millón de categorías... como... mejor Documental, que se que todos están impacientes por saber el ganador... O Mejor Montaje de Sonido... Como sea, hoy, y de forma excepcional, nos sumergimos en todas las candidatas, las diferentes categorías, al menos las más interesantes, y vamos a apostar por el ganador, porque hacer predicciones es muy pretensioso en una noche todo menos predecible. De paso, una guía completa con todas las reviews que ya están. ¡Bienvenidos a la noche de los Oscar!

The Golden Surfer

Moneyball: Rompiendo Las Reglas (Nominado a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

No puedo entender el Béisbol. Es un juego que escapa a toda mi lógica, se que si te mandas un buen pencazo con el bate y cae en el público, todos saltan, suena música emocionante, fuegos artificiales, el entrenador lanza la gorra al suelo gritando "The fucking son of bitch did it!" y el pastelazo corre alrededor de una cuadrado como si fuera un silla musical. Eso lo entiendo, pero todavía no me cabe en la cabeza que hace el resto de los jugadores. Digo, hay como ochocientos jugadores en la cancha, pero el que lanza y el que batea (y el tipo que corre con el guante de espalda) parece que son los únicos que hacen algo. Lo que es yo, es una excusa para comer nachos con queso. Filo, algún día me voy a una montaña con un manual de "Béisbol for dummyes" y quizás descifro el misterio... Por suerte, para ver esta película de Brad Pitt no es necesario saber mucho, podría ser una película de Futbol, de Tenis, de ajedrez olímpico o Quiditch y honestamente, la habría entendido igual. La última candidata al Oscar del año, ¿que tiene que ofrecernos? Continua abajo para descubrirlo. 

¿Que, explosiones estelares, árboles de la vida, dinosaurios? Te equivocaste de Brad Pitt. 

La Invención de Hugo (Nominada a los Oscar 2012)

Estimados Lectores:

Pensemos en los películas que han tenido el número de nominaciones que tiene Hugo. Titanic tuvo 14, Lo Que El viento se Llevó, Forrest Gump, Chicago, y la Comunidad del Anillo 13. Ben Hur, el Paciente Inglés, y la Lista de Schlinder 12. ¡El Padrino II, El Retorno del Rey, Amadeus, 11 nominaciones! He omitido algunas, pero sólo quiero ejemplificar que para tener semejante número de nominaciones, debes tratarte de un verdadero peso pesado. Y viendo imágenes, trailers, y leyendo al respecto, honestamente no podía estar más escéptico respecto de esta película, que no otorgaba mejor aspecto que "Las Crónicas de Spiderwick" o "Johnny espinillas y el ladrón del rayo" (Ni idea como se llama esa, pero no es muy distinto). No quiero adelantarles si al final la película terminó convenciendo, pero ya sé al menos porque tiene semejante número de nominaciones. ¿Quieren descubrirlo? Acompáñenme, dentro de todo es un viaje interesante. 

Porque cambiar a horario de verano convencionalmente it's too mainstream.

Tan Fuerte, Tan Cerca (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

El día que fui a ver La Chica Del Dragón Tatuado, llegué temprano para los trailers. Ya saben, el momento más importante de la película, cuando ves un montón de sinopsis que no has visto y que sabes que son películas que jamás verás, pero claro, cuando aparece el Trailer de The Avengers que ya has visto 800 veces saltas y gritas y te echan de la sala. Como sea, ese día pasaron el trailer de "Tan Fuerta, Tan Cerca", y de alguna forma me atrapó. Quizás fuera la música de U2, quizás fue el hecho que no se cachara una de que se trataba la película (¿Torres Gemelas, llaves, cadena de favores 2?...), y lo peor era que es la única de las candidatas que no existe en prácticamente ninguna parte del planeta. ¡Y es la más comercial de todas, lejos, incluso más que la melosa Caballo de Guerra (Ver Review)! Pero Capitán Farfaramir siempre las encuentra, hice un pacto con unos piratas de Noruega que me la trajeron directamente y hoy en la mañana con café y galletas me pusé a ver esta película donde Tom Hanks tiene tanta participación como la tuvo Sean Penn en el Árbol de la Vida (O sea... nada). ¿Comentamos?

Y ahí, hijo mío, se encuentra el Priorato de Sion... y es donde debemos encontrar el cuerpo de María Magdalena. 

The Help (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

Hace casi un mes, explotó en Chile un caos periodístico por las condiciones de trabajo de ciertas nanas en Chicureo. Algunos chillaron indignados, otros dijeron que era normal, lo que es yo, me reí una semana entera. Y si esta película hubiera estado en esos días en cartelera, les prometo que hubiera sido un exitazo de taquilla, al menos, para los pro derechos de las criadas y para The Clinic, que de seguro hubiera hecho un sinnúmero de portadas geniales. Filo, ignórenme, este es un blog de cine y no de proselitismo político. Ya me me soné como 200 veces tras ver está película, creo que la única película postulada a los Oscars que me ha sacado un par de lágrimas. ¿Ganará, o se quedará en la carrera contra los demás pesos pesados? Comentemos!

Pon una Ouija al medio, un poco de sombras y esto pasa de ser una bella y conmovedora escena a Actividad Paranormal 4. 

The Descendants (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

Olvidemos las explosiones solares, las puertas bajo el agua y los dinosaurios de "El Árbol de la Vida", y vamos a tramas un poco más aterrizadas y humanas. Desde que George Clooney dejo E.R., rompiendo el corazón de muchas fanáticas que se lanzaron desde azoteas por tener que soportar 15 temporadas de su serie sin su personaje favorito, su filmografía se ha convertido en una montaña rusa variada pero no excenta de baches. Fue Bruce Wayne en la peor secuela de Batman jamás creada (y grábense mis palabras, estoy impaciente por tener la oportunidad de destruirla en este blog), un ladrón imbatible en Ocean Eleven, e incluso una horrenda actuación en Spy Kids, una película que ningún actor desea en su historial. Y sin embargo, hoy, George se pone una camisa tropical y comienza a perseguir al amante de su esposa... que está en estado vegetal. Una historia sencilla y bastante agradable, y otra de nuestras candidatos a los Oscars 2012. ¿Comentamos? 

Clooney en su fallido intento de ser parte del reparto de Lost: "¿Porque hay osos polares en una isla tropical?

El Árbol De La Vida (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

¿Han visto los comerciales de colonia donde suena música de opera en blanco y negro, se cae un jarrón y luego un edificio, aparece una señora mirando el atardecer, salta un delfín y luego aparece el nombre del perfume? Si, tampoco los entiendo. Y como existe la moda de hacer "Cualquier Cosa: La Película", supongo que esto habrá motivado a hacer El Árbol de la Vida. Llámenme idiota, cero cultura de cine, o cero comprensión visual, pero sencillamente, esta película escapó a mi entendimiento. Dejaré en que soy un perfecto imbécil y que no logró ver el trasfondo de una película donde aparecen dinosaurios, explosiones galácticas, y una familia religiosa tratando de solucionar problemas de convivencia. ¿Como se relacionan estas tramas? No tengo ni idea, ayúdenme a descubrirlo. ¿Comentamos?

¿Porque hay dinosaurios en esta película? No me pregunten a mi, tendría tanto sentido como si hubiera aparecido una cabra montando un tanque. 

Medianoche en París (Nominada a los Oscar 2012)

Estimados Lectores:

Zoolander. Noche en el Museo. Shanghai Kids. Armageddon. Anaconda. Mas o menos son las películas que se me vienen a la mente cuando me mencionan a Owen Wilson. Ah, y Tras Líneas Enemigas. Es un actor memorable y comercial, algunas de sus actuaciones me han hecho llorar de la risa, y por lo tanto siempre se ha encontrado para mi en un mundo maniático donde Jack Black, Adam Sandler y Ben Stiller conviven haciendo películas geniales por lo estúpidas que son. Por lo tanto, cuando me enteré de que entre las nominadas al Oscar estaba una protagonizada por Owen Wilson pensé que era una broma. Partí de inmediato a ver la película para quitarme el escepticismo, y para mi sorpresa, me encontré con que el señor Wilson no solo sirve para patear vaqueros con Jackie Chan. Y aunque es una comedia... Les aseguro que los sorprenderá. ¿Le damos? 

Owen Wilson meditando que hizo mal para ser devorado en Anaconda.

The Artist (Nominada a los Oscars 2012)

Estimados Lectores:

Se acabó el llanto por el cambio de nombre del blog y volvamos a lo que nos interesa: las películas basura. ¿O no? Siento que meterse con los Oscars inevitablemente implica meterse en arenas del cine a las que no siempre me gusta meterme demasiado: cine arte, obras aclamadas por los críticos y de las cuales existen 2 copias en Chile, una de las cuales las tiene un gordo espinilludo que la mantiene en su empaque original y otra Italo Passalaqua (Una obra maestra, le doy un 4). Pero "El Artista"  es una película con la que me daré el lujo de comentar, a pesar de pertenecer a las ligas mayores, porque es sorprendentemente buena y absolutamente original. ¿Quieren saber porque? Démosle una leída! 

Tenía un número musical preparada para el cambio de nombre del blog, pero el presupuesto se me fue a las pailas en mi última noche de jerga.

Cambio de Nombre Del Blog

Estimados Lectores:

Que gran película es "Cambio de Nombre Del Blog", Steven Spilberg ciertamente se luce en esta obra maestra con Al Pacino y Julia Roberts, en una trama que mezcla la invasión bolchevique a Marte con un trauma por los ascensores que llevara a multiples historias tristes, como la del tipo que arregla los ascensores (Al Pacino) que se enamora de la tipa que usa los ascensores (Julia Roberts)... Nah, ni modo, he decidido cambiar el nombre a cinebasura tras una noche de reflexión con una botella de Vodka. Tras beber de la fuente de inspiración, decidí darle un nombre único y que claramente no he usado en el pasado, con ustedes les presento a...

Caballo de Guerra (Nominada a los Oscar 2012)

Estimados Lectores:

Tuve que meterme a sitios bien pantanosos, donde las lacras más horrorosas del internet deambulan, en un universo dominando por amantes de los ponys para conseguir esta película. ¿Pude verla en el cine? Sí, pero cuando pregunté quien me apañaba hubo un enorme silencio en el salón, así que jódanse, la vi comiendo palomitas de maíz del microondas. Finalmente tenemos el primer candidato al Oscar del año 2012, una película de Spielberg, y al parecer la maldita tendencia que domina el internet ha llegado a la pantalla grande. Probablemente no tenga nada que ver con My Little Pony, sin embargo, me causa gracia que postule el mismo año en que esa curiosa moda aparece en cada maldito sitio de internet que visito. Y como cinebasura no se podía quedar abajo, les traigo la versión con Ponys de Rescatando al Soldado Ryan. ¿Comentamos? 

Friendship is Magic.

127 horas

Estimados Lectores:

Entonces estaba cargando la maldita película que postula a mejor película este año, la de las nanas afroamericanas, no las de Chicureo ni ninguna de esas por el estilo. Pero Scumbag cuevana me la cargo sólo hasta la mitad, así que nuestro análisis de los candidatos de este año nuevamente se posterga. Y por mientras, ¿que podemos hacer? ¿Rellenar con clásicos o seguir viendo las candidatas del año pasado? Bueno, la segunda opción siempre puede funcionar, después de todo, el año pasado tuvimos exactamente 10 candidatos! Este año 7, y algunas no me suenan ni por coincidencia, así que volvamos al buen año 2011, donde tuvimos pesos pesados compitiendo por la estatuilla dorada, entre ellas, una extraña película de alpinismo donde Harry Osbourn decide dejar de perseguir a Spiderman para quedarse atrapado 5 días en un agujero infernal. ¿Comentamos? 

Nada peor que quedarse atrapado en una montaña con horrorosa playera con un girasol.

La Chica Del Dragón Tatuado

Estimado Lectores:

Quiero partir aclarando algo, para que vean lo noble que soy: estoy dispuesto a declarar que la saga Millenium es la saga más sobrevalorada de la historia de los libros sobrevalorados. No quiero entrar en razones aún, pero creo que habiendo leído los 3 libros, sus 800 mil páginas, sus títulos inconmensurables y empezado a ver las películas suecas, no estoy muy seguro que me motivó a ver la versión gringa. ¿Masoquismo? ¿James Bond? ¿Palomitas de maíz en el cine?  Como sea, ayer partí a ver esta película que es todo lo contrario de lo que deberían ver el domingo con la nana y los hermanos y la abuela, y aunque mi abuela es la mayor fanática de la serie, es posible que las mentes más débiles escapen horrorizadas. Pero acá estamos entre hombres grandecitos, no? Bueno, demosle entonces a Los Hombres Que No Amaban a las Mujeres La Chica del Dragón Tatuado, que dentro de todo, no estuvo nada mal. ¿Comentamos? 

¿Ese es el nuevo blog de Farfaramir? IT SUCKS!

Cisne Negro

Estimados Lectores:

Nos acercamos peligrosamente a los Oscar y como siempre (?), me toca revisar una por una las películas que postulan este año. Y como siempre, nuestra cartelera chilena tiene disponibles para ver... una.  Como recién volví de vacaciones, y no he tenido tiempo para revisar cuevana comprar las originales al extranjero, haré trampa y revisaré las del año pasado, digo, para ir calentando motores. No es una super semana porque con la de Freddy V/S Jason me quede rayado y veía a Krugger en mis pesadillas y desperté con arañazos en el abdomen (Auxilio...). Y ya que estamos con psicosis y sueños raros, porque no nos sumergimos en la mente de Natalie Portman mientras veo si puedo bajarme ver en el cine La Invención de Hugo. Cisnes, besos lesbianicos, dobles que demandan, y mucho baile en... ¡El Cisne Negro!

Piensa dos veces antes de enamorarte de la buena Nataly...