Birdemic: Shock and Terror (ADIÓS BAR CINÉFILO)

Estimados Lectores:

Hemos llegado. El camino ha sido largo, hemos atravesado los valles de la muerte con sudor y sangre para llegar a este punto, la batalla final para luchar contra lo peor de lo peor. Pasamos por las excentricidades de Tommy Wiseau en The Room, al incomprensible soundtrack de Manos, a las profundidades del horror lovecraftiano en "Tentacolino, In Search of the Titanic", a la desgracia visual de The Amazing Bulk y Foodfight. Pasamos por lo más alto de la comedia en Samurai Cop a lo más bajo con Movie 43. Sobrevivimos a El Nominado. Pero todo eso era solo una preparación para el verdadero horror. Bienvenidos a Birdemic, Shock and Terror. Este es el final de todo. 

Antes de que pregunten... si, ese el verdadero poster de la película.

El Nominado

Malditos Cretinos:

Bienvenidos a su programa favorito, Farfaramir muere en Forma Horrorosa. Soy su anfitrión, Sebastián Badilla, a quien recordarán de joyas de la comedia como El Limpiapiscinas, El Babysitter, Mama, ya Crecí y Maldito Amor. Hace dos años, esta excusa de reseñador destruyo cada una de mis películas, ¡incluso tuvo la indecencia de asistir a la Avant Premiere de Maldito Amor y comerse mi pizza! Lo he perdido todo, ya nadie produce mis Ciudadanos Kanes de la comedia, pero ahora, mi venganza está aquí. ¡No hay manera de que sobreviva a la peor película chilena de todos los tiempos, El Nominado! ¡HA-HA-HA...! ¿Qué? ¡No, Mamá, estoy con amigos, no me dejes en vergüenza! Sí, mamá, dile a la nana que después limpie este desastre.

Estoy bastante que "The Chosen One" es el elegido, no El Nominado, pero que se yo de traducciones rascas

SAM: Movie 43

Damas y Vagabundos:

Cuando mi última película en la maratón aterrizó frente a mí desde los cielos (les diría que leyeran la reseña pasada para entender este arco argumental, pero eso significaría darle más pantalla a Adam Sandler y urg... Jack and Jill), nunca sospeche que me encontraría con la peor y más repugnante película de la maratón. No, no me importa lo que diga Farfaramir: al menos Tentacolino y Manos eran graciosas por los motivos errados. Al menos Foodfight tenía un concepto que bajo las manos correctas pudo eventualmente no haber sido horrible. ¡POR LO MENOS THE AMAZING BULK TENÍA UNA RAZÓN DE SER (y un simio en un cohete)! Esto... esto no tiene explicación. No me cabe en la cabeza que esto exista. Bienvenidos a la muerte de la comedia. Bienvenidos a Movie 43. 

¿Están seguro que quieren saber? ¿ESTÁN REALMENTE SEGUROS QUE QUIEREN SABER?

SAMSAGAZ: Jack and Jill

Damas y Vagabundos:

Oh, ya veo. Así que este es el chiste nuevo. Primero, Samsagaz revisa Divergente y me imponen todas las "distopías juveniles". Samsagaz revisa Pancho el Perro Millonario así que por supuesto que quedo condenado de por vida a ver todas las películas de perros en esta basura de blog. ¡Y Samsagaz revisa The Ridiculous 6, así que de ahora en adelante son todas las películas de Adam Sandler suyas! Bueno, el chiste es en ustedes, porque no hay manera de que esto sea peor que The Ridiculous 6. De hecho, me pregunto porque estará en la maratón de películas de la historia, en todo caso, ¡debe de ser muy graciosa!

(2 Horas después).

Los odio a todos.

Post Edit: Esta no era la imagen que iba originalmente, pero Facebook considero que no podía publicar la anterior por ser dañina... Era Jack y Jill comiendo cabritas. Supongo que ni ellos soportan la película

Calabozos y Dragones

Estimados Lectores:

Las primeras veces siempre son únicas. Tu primer beso, tu primer trabajo, la primera vez que ocultas un cadáver en el patio trasero... Siempre tendrán algo de especial que las vuelve diferentes a todas las demás. Bueno, hoy les voy a hablar de la primera película realmente mala de la que tengo recuerdos. Era el año 2001, y sin duda ya sabía algo de cine gracias a mi buen padre. Había visto películas que yo consideraba "No buenas", pero la noción de una película que cruzara un límite de ridiculez tan increíble no llegaría sino con Calabozos y Dragones, una joya del cine de fantasía... Fantasía, en el sentido de que es tan fantásticamente mala, que merece un lugar dentro de nuestro especial. ¿Comentamos? 

Porque nada dice más "Fantasía" que Marlon Wayans de Scary Movie

Zaat

Estimados Lectores:

Zaat es la mejor película sobre un hombre que se transforma a sí mismo en un pescado desde erm... ¿Sharkboy y Lava Girl? Probablemente deben estar pensando que en este momento estoy sacando películas al azar, quizás anotando en Google "película sobre mobiliario que come gente" para Death Bed o "Películas sobre samurais que ingresan a la policía de Los Ángeles" para Samurai Cop... Y estarían en lo cierto. O también estoy influenciado por la lista de peores películas de acuerdo a IMBD, donde Zaat ocupa un honroso lugar 59. ¿Pero es realmente tan mala? 

Este poster hace parecer Zaat en algo mucho más apasionante de lo que es

Samurai Cop

Estimados Lectores:

Samurai Cop es la mejor película de todos los tiempos.

Fin de la Reseña.

...

No, en serio. ¿Porque están leyendo y no están viendo Samurai Cop?

Es un samurai. Y es un policía. 10/10

Death Bed: The Bed that Eats

Estimados Lectores:

No, no leyeron el título mal. "Bed" no tiene un segundo significado. La traducción literal sería "Cama de la Muerte: La Cama que Come". Sí, cama con sábanas, colchón y almohadas. Y antes de que crean que esto será como Frogs donde las ranas no matan a nadie: la cama si come gente. Mucha gente. También come manzanas y champaña. Bienvenidos a otra semana más en  nuestra super maratón de peores películas de la historia, aunque debo hacer una apreciación: Death Bed es quizás la mejor película que revisaremos este mes. En cierto sentido es fantástica. Es la cama que come gente. Que más podemos pedir. 

¿Podemos proclamar este oficialmente el mejor título de la historia?

The Amazing Bulk

Estimados Lectores:

Hay un género de películas que conscientemente hemos dejado de lado en este especial (o al menos quiero creer que lo hemos hecho): las películas "malas a propósito", un género del cine bastante prolífico en los últimos años. Así, tenemos casi todo lo relativo a Asylum y el canal Scy Fi. La mayor parte del tiempo estas películas no triunfan porque no se sienten honestas: las verdaderas "abominaciones" que trascienden a la historia de la humanidad son aquellas donde el motivo de lo horroroso escapa a la comprensión humana, algo que no puede encontrarse en una película intencionalmente mala. Pero haremos una excepción... Y es que The Amazing Bulk es simplemente deprimente. ¿Comentamos? 

Fascinante

SAM: Foodfight!

Damas y Vagabundos:

Mi nombre es Samsagaz, el Perro Intelectual. La mayoría de los perros de mi edad pasan el invierno sentados junto al fuego, durmiendo y recibiendo cariño y amor de sus amos. Quizás corriendo detrás de una pelota con la lengua afuera, contemplando en serenidad sus pasivas vidas. Pero heme aquí, atrapado en una guerra infernal contra un mal místico que escapa a nuestra comprensión. Las películas malas han invadido la Tierra, y Farfaramir, el dueño del sitio, ha caído en la batalla contra Tentacolino. De mi depende ahora el futuro de la humanidad y la canidad. ¿Pero valdrá la pena si lo primero que he de enfrentarme es la película peor animada en 3D jamás concebida?

¿Qué? No es de ninguna manera más terrible que el perro disparando rayos lásers  bajo el océano de ayer

In Search of the Titanic (La Peor Película Animada de la Historia)

Lectores...

Como saben, ayer revisamos "The Legend of Titanic"; una de las películas animadas más insultantes jamás hechas en la historia de la humanidad. Lean esa reseña. Mientras la escribía, pensaba "hey, ¿no sería gracioso también revisar la secuela?". Digo, mientras The Legend of Titanic tiene una suerte de culto detrás de ella, nadie parece hablar de la oscura continuación. Pensé "quizás no sea tan mala y por eso nadie habla de ella, quizás solo sea mediocre". WRONG. ESTO ES LO PEOR. Si existe un límite al infinito abismo es este. No puede haber nada más allá de In Search of the Titanic. Esta es sin duda la peor película animada jamás realizada. Y tengo que contarles de ella. 

Me gustaría decir que hay una explicación para esta imagen.

The Legend of the Titanic

Estimados Lectores:

Bienvenidos a nuestra segunda etapa en nuestra maratón de películas malas, y hoy entramos en la zona infantil. Ahora, acá tenemos toneladas de donde elegir, si fuera solo por estos rip off baratos a Disney y Pixar que hay Netflix podríamos pasarnos un año. Pero como tengo más películas que ver y otros especiales en proyecto, vamos a remitirnos a los más icónicos, a lo peor de lo peor, a aquello que se sienta como un golpe en el estómago no solo por la animación, sino por su contenido. ¿Y que mejor para ponernos en onda que la horrenda blasfemia que es La Leyenda del Titanic, quizás la película de animación más insultante a la memoria de miles de fallecidos jamás hecha?

El horror tiene nombre. Y ratones. 

SAM: Santa Claus conquista a los Marcianos

OH-OH-OH!

Sentaos junto al fuego, mis queridos niños. Hoy Papa Noel les va a contar la historia de un perro gordo llamada Samsagaz. Samsagaz odiaba la Navidad, y por sobre todo, los especiales de Navidad que cada año su amo Farfaramir le hacía revisar, ¡que cretino era Samsagaz y que pequeño era su corazón! Pero aquel tormento solo lo obligaba a mover su gordo cuerpo una vez al año, pues como sabeis, la Navidad solo ocurre en Diciembre... Hasta que un buen día, Farfaramir y Samsagaz se vieron envueltos en una guerra cósmica contra un ejército de películas malas. Samsagaz creyó que podía salirse con la suya y no participar en dicha batalla, pero el destino quiso otra cosa. Ahora, por su cobardía Samsagaz deberá enfrentarse contra sus dos temores: las películas malas y los especiales de navidad en... SANTA CLAUS CONQUISTA A LOS MARCIANOS. 

Sí... ese es el título de la película. Y hay al menos una mentira en dicho título.

Buscando a Dory

Estimados Lectores:

¡Primera interrupción en nuestra mega maratón de películas malas, necesito respirar un poco porque Manos ya me dejó con taquicardia! Pero este pequeño entremés es realmente necesario, créanme. Seré el primero en confesar que al momento de anunciarse una secuela a Buscando a Nemo, pensó "basura". Digo, ¡ya encontramos a Nemo, que van a hacer en una segunda parte! "Buscando a Nemo, Perdido en Nueva York". Mis temores aumentaron con el anuncio del título, "oh, claro, ahora se les perdió Dory, cuanta originalidad". No sé realmente en que punto de hace una semana todo mi indiferencia se revertió en un enfermizo entusiasmo, así que nuevamente fui el único adulto sin niño acompañante en una sala enorme llena de guaguas gritonas. ¿Lo valió? Cada minuto.

Nadaremos... nadaremos... :')...

Manos: The Hands of Fate

Estimados Lectores:

Voy a hacer una confesión: se supone que ibamos a cerrar con la peor de las peores películas, pero nunca pensé que nos ibamos a topar tan temprano con la heredera directa al trono de basura. Digo... He visto Kirk Cameron Saving Christmas. Troll 2. Battlefield Earth. He sobrevivido a todas las películas de Sebastián Badilla y Nicolás López. Descendí a las puertas del mismo infierno con Jason Goes to Hell. Pero nada me había preparado para Manos, The Hands of Fate. Esto deja a todo lo demás como maravillas. ¿Preparados para viajar conmigo al averno del Jazz eterno? Lo dudo. Realmente dudo que lo estén...

Plan 9 from Outer Space

Estimados Lectores:

Nuestra segunda película en la super maratón de películas malas requiere que retrocedamos en el tiempo, hacia finales de los años 50. Como veremos durante estos próximos días, las películas mediocres generalmente están asociados a productoras malas que toman decisiones ridículas. Las películas realmente horribles, en cambio, están asociados a algún director chiflado o muy particular, y hoy no es la excepción: bienvenidos al mundo de bajo presupuesto de Ed Wood. Sí, el mismo de la película de Tim Burton y Johnny Deep. Y aunque su sola filmografía nos serviría para rellenar semanas y semanas de este especial, por esta vez nos centraremos en su opus magna... Plan 9 from Outer Space. Una de las primeras comedias no intencionales de todos los tiempos.

¿ES PLAN 9? ¡Le he dicho todo este tiempo PLANET 9! ¡Oh, díos mio, debo haber parecido un idiota!

The Room (Inicio Maratón Peores Películas de la Historia)

Estimados Lectores:

Por demanda popular, y tras haber sido postergado por casi un año, el día esta aquí, la maratón más anunciada de El Bar Cinéfilo de Farfaramir: La saga de La Tierra Antes del Tiempo. Así es, finalmente revisaremos cada una de las 13 películas que componen la saga, comenzando con Pie Pequeño 2: Regreso al Valle Encantado. Nuestros amigos viven en paz, pero no sospechan que un huevo de T-Rex cambiará su vida, con canciones y Rap sobre huevos... ¡No, es en realidad el especial de las peores películas de la historia! Y creo que la película de hoy no necesita introducción. La peor de las peores... ¿O es acaso la mejor de las peores? ¡Entren conmigo para descubrirlo en nuestro inicio del Maratón Peores Películas de la Historia!

I didn't not hit her, It's not true, IT'S BULLSHIT, I didn't not hit her... I DID NOT. Oh, hi Mark. 

El Conjuro 2

Estimados Lectores:

Comencemos aclarando un par de cosas: dudo que sea relevante creer o no en los verdaderos Warren para disfrutar la ahora saga de El Conjuro. ¿Eran unos fraudes o realmente eran caza fantasmas que luchaban contra Casper? Bueno, Dean y Sam Winchester no son reales y lo paso bastante bien (cuando no es relleno) viendo Supernatural, ¿porqué debería ser diferente aquí? Es cierto, creo en los fantasmas y sin duda los créditos finales son cien veces más tétricos si realmente te compras la parada de "esa niña REALMENTE tenía a un viejo de quinientos años atrapado en la garganta", pero creo que, al igual que la primera parte, el Conjuro 2 tiene suficientes méritos para dar susto sin depender de la carta "Hechos Reales". ¿Comentamos? 

Las gemelas de El Resplandor estaban de vacaciones

Cell (2016)

Estimados Lectores:

Cell me ha obligado a revelar de improviso dos super especiales del blog este año. El primero, sí, hay mes del terror este año, y será dedicado a Stephen King. ¡Hurra! Pues, quizás no lo sepan, pero Cell es una película basada en un libro del maestro del terror. El segundo especial fue anunciado el domingo, la maratón de películas horrorosas... "Pero Farfaramir, de seguro Cell no es TAAAN mala como para incluirla en ese especial". Oh, amigos míos, ni se imaginan. Mis expectativas ya eran bajas, pero nada me había preparado para tan desplante de mediocridad y horror. Esta es fácilmente la segunda peor película que he visto en el año. Y tengan en cuenta: la primera es Dioses de Egipto. 

Sí, sé que es la portada del libro, pero 1) aún no hay muchas imágenes para usar, 2) ¡La sola portada del libro es mejor que cualquier instante de la película!

Alicia a Través del Espejo (Y Cartas a Farfaramir... with a TWIST)

Estimados Lectores:

¡Al fin, Hollywood escuchó mis plegarias e hizo una secuela a la maravillosa Alicia en el País de las Maravillas de Tim Burton! ¿Quién quiere una secuela a Dredd cuando podemos ver más JOHNNY DEPP CON UN ACENTO RIDÍCULO PONIENDO LAS MISMAS CARAS DE SIEMPRE? Fuera de ironías, la primera parte de Alicia es una porquería, si quieren saber porque no hay reseña en el sitio, es porque implicaría tener que sentarme de nuevo a sobrevivir a ese tormento interminable de dragones y bailes. Pero supongo que me queda algo de chispa masoquista y pagué por la segunda parte... ¡Así que vamos con esta reseña que nadie pidió! Y luego de hablar de eso, tenemos el regreso de otra sección del blog que tampoco nadie pidió... ¡Cartas a Farfaramir!

Oh, que sorpresa, la protagonista que lleva el nombre de la película es dejada a un lado para que Johnny "totally not Willy Wonka" Depp brille

X-Men: Apocalipsis (Spoilers)

Estimados Lectores:

Voy a hacer el primero en admitir que X-Men Apocalipsis no estaba en mi lista de prioridades este año. Quizás esto parezca sorpresivo para quienes sepan mi amor incondicional por Días del Futuro Pasado, pero en realidad, la respuesta estaba allí: ese para mí era el final perfecto que jamás obtuve en la trilogía original. ¡No quería más X-Men! ¡El círculo estaba completo! Y con las primeras críticas, mi entusiasmo descendió paulatinamente hasta que finalmente recordé que tengo una página web y la gente espera que diga algo al respecto. Bueno, aquí está el giro más grande que el Hail Hydra de Capitán América: me gustó Apocalipsis. Con reparos, algunos grandes. Pero me gustó. Come at me, bro. 

-¡Aaaaaah! ¡Tras 10.000 años soy libre, es hora de conquistar la Tierra!

-Bestia, Apocalipsis escapó, necesitamos a un grupo de adolescentes mutantes con energía. 

X-Men Days of Future Past: The Rogue Cut

Estimados Lectores:

¡Sí, tengo mi entrada para X-Men Apocalipsis, habrá reseña con número musical de trescientos párrafos! Si todo sale bien y veo la película hoy Miercoles, deberías tener reseña entre mañana y el jueves... Dicho esto, como hice alguna suerte de preparación para los dos previos estrenos de superhéroes, con una mega maratón de Superman y Spider-Man, supuse que algo debía revisar para la propiedad estrella de Fox, pero ya he tocado todas las X-Men y las Wolverine, ¿qué me restaba? Entonces, el fin de semana para mi cumpleaños llegó a mis manos la versión extendida de X Men Days of Future Past, así que supuse que sería dedicarle unas palabras. 

"¡Hurra, familia, volveré a aparecer en X-Men, vamos todos al cine!"

Aparece 4 segundos en la versión estrenada en cines.

Focus

Estimados Lectores:

Supongo que soy la única persona en todo el planeta que esta levemente intrigado con esta película. Y es que Focus es la clase de cinta cuyo trailer pasan entre medio de las sinopsis de Batman v Superman y Civil War en el cine y todos se ponen a conversar mientras esperan algo más interesante. Pero como muchos de ustedes saben, en este blog amamos a Will Smith, y cualquier película que implique no quitarle su fuente eterna de carisma (cof, cof, AFTER EARTH, cof, cof) tiene mi atención. Así que un año después de su estreno, la reviso. ¿Valió la pena? 

Esta precuela a Suicide Squad tomó un giro muy extraño

Hardcore Henry

Estimados Lectores:

Hace algunos años tuve la desgracia de ver la película de Doom, quizás una de las peores adaptaciones cinematográficas jamás hechas sobre un videojuego. Considerando el historial que tenemos en ese género, hablar de la "peor" es decir bastante. Sin embargo, aquella vez señalé una única escena que resaltaba en aquel pozo de perdición: por dos minutos, la película adopta la modalidad de un FPS (First Person Shooter), tal como el videojuego, y es glorioso. Aquella vez dije que ojalá toda la película hubiera sido así. Bueno, ¡se cumplieron mis plegarias, acá tienen una película de acción COMPLETA filmada en primera persona! Sí, es tan buena como suena. 

Cool as fuck

Sinister 2

Estimados Lectores:

Iba a reservar esta película para el mes del terror, pero honestamente, la frustración es grande y debo sacármelo del sistema pronto. No, no voy a esperar al final de la reseña para confesarlo: detesté esta película al punto del odio. Lo cual quizás llame la atención a quien estuviera sentado al lado mío mientras sobrevivía a este tormento, porque de que me dio alegría, lo hizo: hacia la última media hora no podía parar de reír por el nivel de idiotez de lo que ocurría en mi pantalla. Pero supongo que realmente quería poder defender Sinister 2, explicarle al internet que todos estaban equivocados con sus críticas ácidas a esta secuela que nadie pidió, pero por esta vez, están en lo cierto. Esto es basura. Y les voy a contar porque. 

Ese niño esta poniendo las manos en la pared. De seguro no se las ha lavado. Esto es sin duda una gran cinta de terror (?)

Everest

Estimados Lectores:

Bueno, entre la depresión que me dio Requiem for a Dream y el infarto de sarcasmo del domingo, supongo que tenía que ver algo que me subiera el ánimo. ¿Les conté que alguna vez hice montañismo? Quizás debería aclarar: duré una sola clase. ¡Pero me siento listo ya para vencer el Everest! Así que para honrar mis sueños, decidí ver una película con el nombre, de seguro debe tratarse de como sale bien para estos alpinistas y como todos vuelven a casa con sus esposas, ¡vamos con ese optimismo!

(Dos horas después).

Well, shit.

El póster debió ser Keira Knightley llorando al teléfono... digo, es una representación más exacta de lo que pasa en esta película.

ANTI-REVIEW: Dioses de Egipto

Ingratos Cretinos:

¡Nuevamente, cuánto tiempo tengo, me sobran las horas, de hecho, tengo tanto tiempo libre para mí que sin duda puedo hacer un espacio en mi desocupada agenda para hablar de la mejor película de los últimos 200 años, Dioses de Egipto! Digo, iba a revisar X-Men Apocalypse, ¿pero quién quiere ver a un solo Dios egipcio cuando puedes ver MUCHOS? Porque amigos, hoy les he reservado la mejor langosta al vapor del séptimo arte, para esta cena de efectos especiales de primera generación, un guión que los Hermanos Cohen soñarían por escribir, y actuaciones fenomenales con personajes entrañables que quedaran para siempre en nuestra retina. A menos que seas Horus. El no tiene retina. ¡ENTIENDEN, HICE UN CHISTE SOBRE LA PELÍCULA, MALDITOS CRETINOS!

¡Pero que complejidad de Poster, cada pixel es una trama distinta!

Turbo Kid (2015)

Estimados Lectores:

¡No, no se vayan, juro que la próxima reseña es X-Men Apocalipsis! (Spoiler. No lo es, estoy esperando a los descuentos, ¡maldito "vende humos!"). Escúchenme un segundo: hoy papá Farfaramir les trae recomendación, y quizás quieran escucharla. Es una película oscura, de bajo presupuesto que ni siquiera llegó a Chile, pero que al momento de su estreno tuvo expectantes a muchos internautas por el glorioso trailer llenó de sangre, violencia, y nostalgia ochentera. Yo llegué a ella por recomendación por Red Letter Media (hack frauds!), y ahora, se las entrego a ustedes en gloria en majestad. Digo, si pueden encontrarla. 

Habían otras imágenes sin tantas letras, pero dudo que otra represente tan bien la gloria absoluta de esta película.

Requiem for a Dream

Estimados Lectores:

Había escuchado largo y tendido sobre la que es, supuestamente, una de las películas más absurdamente deprimentes de la creación, pero jamás me había dado el trabajo de sentarme a verla. Sin embargo, en mi caso existían dos estímulos muy fuertes para finalmente vencer el temor: el soundtrack es de los más épicos que existe, tan así que fue usado en el año 2002 para el avance de Las Dos Torres y todos enloquecimos (¿quien diría que provenía de una película sobre drogadicción y señoras que ven Sábado Gigante?), ¡y por otro lado, es una adaptación realizada por Darren Aronofsky, director de una de mis películas favoritas de la vida, The Fountain (y Black Swan... y sigh... Noah)! Así que, ¿es realmente la cinta más deprimente jamás concebida? Probablemente. Muy probablemente.

¿Soy yo, o esta imagen sería replicada en Suicide Squad con Jared Leto, solo que en lugar de revistas ahora hay cuchillos? 

10th Cloverfield Lane

Estimados Lectores:

Solo para que estén tranquilos: estuve unos días atrapados en un bunker subterráneo con un sujeto extraño que decía que el mundo se había acabado... Resultó ser solamente que solo se había estrenado la película de "Angry Birds", cuya sola existencia implica nuestra condenación como raza a la absoluta aniquilación, ¡pero ya estoy de regreso! Y tenemos muchas películas de que hablar, trataremos de ver X Men: Apocalipsis apenas sea posible, pero en el intertanto, revisemos de uno de los estrenos más curiosos y escurridizos de este año: 10th Cloverfield Lane. ¡Sin spoilers!

¿No es Found Footage? 0/10, ¡Película arruinada!

SAM: La Quinta Ola (Los Peores Invasores de la Historia)

Damas y Vagabundos:

Mi nombre es Samsagaz, el perro intelectual, último sobreviviente de la invasión de sagas de distopías juveniles baratas. Debimos haber notado las señales La primera ola fue Los Juegos del Hambre, el cual pavimentó las bases para incluir triángulos amorosos adolescentes que a nadie le importaban. La segunda ola fue Divergente, y sus infinitas secuelas que nadie sabe quien sigue financiando. La tercera ola fue Maze Runner, que destruyó cualquier atisbo de originalidad en el planeta. La cuarta ola fue The Giver... ¿qué, nadie vio esa basura? Yo tampoco. Pero la quinta ola sería la que habría de terminarlo todo... Bienvenidos a La Quinta Ola, la película que arrasa con un maremoto con todo. Porque es tan mala que dudo que alguien quiera volver a financiar otra de estas sagas alguna vez.

Adoro estos futuros donde todos se ven hermosos mientras las ciudades se caen a pedazos hechas cenizas.

Captain America: Civil War (No Spoilers Edition)

Estimados Lectores:

La versión de Marvel de "héroes se agarran a combos como cabros chicos inmaduros" está aquí. Voy a ser una confesión que no hice respecto a Batman v. Superman: por lo general, detesto el concepto de superhéroes peleando. No, no discutiendo o tomando bandos, me refiero a justicieros agarrándose a mocha en el barro. Por lo general, es simple ansía de satisfacer a un público de mentalidad de 13 años que piensa "hey, ¡que pasaría si Hulk pelea con SUPERMAN!", y eso me repugna.  Para eso tengo Epic Rap Battles of History, no necesito una película o un cómic. Si va a haber pelea, más vale que tengan un buen motivo para hacerlo. Así que entenderán que tenían mis reparos al ver esta película. Pero salvo un par de quejas menores, Capitan America: Civil War fue entretención en estado puro. ¿Comentamos?

Pobre Clint, siempre tan perdido al fondo como diciendo "si, al artista todavía no se le permitía incluir a Spider-Man en los posters".

Spider-Man 3

Estimados Lectores:

Saben, cuando inicié el blog siempre supe que llegaría este día eventualmente. Era inevitable. Me hice el idiota cuando salió The Amazing Spider-Man, me lavé las manos con la Maratón de "Adaptaciones Fracasadas del Cómic" (¡sí, lo hice algunos años, revise algunas joyas como Elektra y Gatúbela...! sigh), y creo que la gente se enojó tanto con mi reseña de The Amazing Spider-Man 2 que lograron olvidar mi promesa de revisar la tercera de Sam Raimi. Pero el día ha llegado. Es hora de que yo y Spider-Man 3 arreglemos cuentas de una vez por todas...

Es bastante curioso como este poster se veía increíble antes de la película, pero ahora solo veo a Emo-Peter

Spider-Man 2

Estimados Lectores:

Cuando lancé hace un tiempo atrás mi reseña de la primera Superman con Christopher Reeve, alguien hizo una legítima pregunta respecto a mi siguiente comentario: "definitivamente no es la mejor película de Superhéroes, pero sí la más importante"... Pero si Superman no es la mejor película de superhéroes, entonces cuál es?", dijo alguien. Bueno, ustedes me conocen, soy un amarillo y voy a evadir convenientemente esa bala, pero si puedo decirles cuál es mi favorita: Spider-Man 2. Es distinto, porque soy bastante consciente del par de problemas que tiene esta película... Pero cuando pones a Alfred Molina como el Doctor Octopus, ya te has ganado una buena parte del cielo. 

Si, supongo que el que va al fondo es Andrew Garfield

Spider-Man (Sam Raimi)

Estimados Lectores:

El jueves se estrena Capitán América Civil War, ¡y no tenga una super maratón para rellenar en el intermedio! Veamos, veamos, ¿una revisión de todas las películas sobre Panteras Negras? Definitivamente paso, tengo que ocultar que soy muy tacaño para pagar por El Libro de la Selva y Panther de 1995 es demasiado Heavy para estas ocasiones. ¿Qué tal una maratón de todas las películas sobre Guerras Civiles? Maldita sea, ya cubrimos Abraham Lincoln Cazador de Vampiros. Nop. Definitivamente no hay ningún personaje del que podamos agarrarnos para hacer esta maratón... Ninguno... (?)...

UNDEROOS!

The Witch

Estimados Lectores:

Cada año, sale una o dos buenas películas de terror que destacan notoriamente sobre el montón de basura que recibimos por año. 2015 tuvo The Gift y It Follows, el 2014 tuvo The Babadook, y así podemos seguir mencionando películas que, gusten o no, están hechas de forma distinta a tu terror mediocre-Annabelle. Nada de saltos ni recursos baratos, simple atmósfera, guiones inteligentes y verdadera sensaciones de pesadilla. Bueno, este año nos llego temprano: The Witch quizás no sea una montaña rusa de saltos o monstruosidades, pero es de las pocas películas que al terminar me dejó una horrible sensación de verdadero espanto y pavor. La mejor y única sensación que debería dejarte una buena película de terror. 

¡Melissandre, vuelve a tu cueva!

Regression

Estimados Lectores:

¿Dos películas seguidas sobre Emma Watson y un grupo de religiosos mal del mate basada en hechos reales? ¿Y las dos dirigidas por ganadores del Oscar? ¡A este ritmo, en el remake de La Bella y la Bestia las tazas de té y candelabros tendrán una mazmorra secreta dedicada al Dios Cthulhu! Pero existe otro factor en común entre Colonia y Regression: ambas fueron detestadas por la crítica, o al menos consideradas como decepcionantes. Y aunque puedo ver el porqué, mientras Colonia se cae un tanto por pretender ser algo que no es, hay cierta honestidad en Regression que la vuelva bastante más disfrutable. No una sinceridad absoluta, pero está.  

-Hermione, debes revelarme el paredero de Paul Schäfer.

-WTF?

Colonia

Estimados Lectores:

¿Recuerdan que, a eso de principio de año, corrió una carta reclamando censura porque Colonia, la nueva película de Emma Watson sobre los crímenes de Paul Schäfer, no se había estrenado simultáneamente en Chile "como en todo el planeta", siendo que era una película sobre la dictadura? "¡Los poderosos no quieren que veas esta película". Bueno, dos noticias: la película se estrenó REALMENTE recién hace dos días en Estados Unidos, pero a la gente le encanta creer que "estreno de un día en un festival piñunflo europeo" es estreno mundial. Segundo, la película no es un documental ni un drama ni menos una representación de lo que realmente sucedió en Colonia Dignidad. Si es lo que estaban esperando, les traigo muy malas noticias... ¿Quién dijo thriller romántico con Paul Schäfer? ¿Nadie? 

A derrocar al nuevo señor oscuro

Kung Fu Panda 3

Estimados Lectores:

Hemos recurrido un largo camino junto a Po, lleno de pavos reales asesinos y Deus Ex Machinas animalísticos, pero todo viaje llega a su fin: Kung Fu Panda 3 demuestra nuevamente que los adultos podemos hablar sobre osos gordos practicando artes marciales en blogs de cines como si se tratara del Ciudadano Kane. No he ocultado en el pasado que Kung Fu Panda 2 es mi película favorita de Dreamworks, y fácil competidora para entrar a mi Top 10 animado de todos los tiempos, por lo que el cierre de la trilogía tenía mucho que cumplir. Y... Sí, en parte cumplió. Y en parte no. ¿Pero debería estar complicarme la vida con una película sobre un panda doblado por Jack Black? No, no en lo absoluto, y pareciera ser que ese es el mensaje final de esta tercera parte. 

Oh, miren, ¿les gusto la escena en que había un pequeño panda en la pasada? Bueno, aquí tienen, cientos de ellos.

Secret in their Eyes (Secretos de una Obsesión)

Estimados Lectores: 

¿Recuerdan la locura que causó el estreno de El Secreto de sus Ojos, la película argentina que se llevó merecidamente el Oscar para la casa? ¿Como todos se obsesionaron con el "Temo", probablemente una de los momentos más simples y lindos de lo que ha sido el cine Latinoamericano? Y de seguro también recuerdan como todos pensaron "ojalá alguien hiciera una versión gringa de esto con Julia Roberts, Chiwetel Ejiofor (12 Años de Esclavitud) y Nicole Kidman. ¿No? ¿No recuerdan eso? Bueno, fuck you, acá la tienen para su deleite, una blasfemia que demuestra nuevamente que el refrán "si no está roto no lo arregles" tiene la mayor aplicación en los remakes gringos de películas exitosas extranjeras. 

Esta portada genérica de una ciudad debajo tendría sentido si hubiera investigación en, bueno... la ciudad. La mayor parte de la película es detrás de un escritorio.

Daredevil - Temporada 2 (Spoilers)

Estimados Lectores:

Mientras medio mundo se sumergía en una maratón de ninjas y mafiosos irlandeses en Hell's Kitchen, yo, el noble Farfaramir, abogado de día, reseñador de noche, veía todas y cada una de las películas de Superman para el estreno de la secuela a Man of Steel. Y tras un par de cuellos rotos, vueltas al mundo y conferencias de Paz en la ONU, lo conseguí, pero para cuando terminé, todos ya habían finalizado la segunda temporada de Daredevil. Así que me dije, ¡al demonio ustedes, la veré solo! Y heme aquí, varias semanas después llegando a la meta cuando el público se ha ido, ¡así que me daré el lujo que nadie se pudo dar en ese momento... hacer una reseña con spoilers! ¡Vamos adelante, que Frank Castle busca venganza porque no le di un crédito hipotecario!

Aun creo que podemos trabajar en el traje...

The Man from U.N.C.L.E.

Estimados Lectores:

Siguiendo en nuestra mini maratón de "estrenos 2015 que a nadie le importaron y de los que sin razón aparente estoy hablando en 2016", ¡vamos con algo de Henry Cavill, aka Clark Kent/Superman en Man of Steel y Batman v. Superman! Estaba interesado por ver más roles del actor, descifrando si acaso su actuación robótica era producto de mala dirección o de falta de talento, y para mi suerte, no tuve que escarbar muy lejos. The Man from U.N.C.L.E. muestra a un Henry Cavill encantador, divertido, carismático y con más facetas que la pura cara de Dr. Manhatan mientras todo arde a tu alrededor. El verdadero Clark Kent en una película que no se trata de Clark Kent...

Así que por eso Jimmy Olsen era un espía...

El Último Cazador de Brujas

Estimados Lectores:

¡Así es, es mi sección favorita del blog otra vez! "Farfaramir revisa películas del año pasado que a nadie les importó en su estreno y mucho menos ahora que están para bajar porque son basura, pero sobre las que de todos modos escribiremos testamentos como reseña", ¡HURREY! Así que eso es lo que haremos esta semana, revisar basura añeja y que ya acumula polvo de olvido a pesar de que no ha pasado ni siquiera un año desde que estuvieron en el cine en algunos casos. ¿Y que mejor forma de empezar que con el mejor videojuego del año pasado, que nunca fue un videjuego realmente, y que por alguna razón terminó atrapado en el cuerpo de una película, "El Último Cazador de Brujas"? 

Para ser justos, esta película no es ni la mitad de oscura de lo que su poster propone

Desmitificando "Rotten Tomatoes"

Estimados Lectores:

Con el estreno de Batman V. Superman, Rotten Tomatoes ha quedado en la mira de muchas personas por el bajo porcentaje de nota que se le asignó, por ejemplo, en comparación a IMBD. Pero independiente de si consideran la película la obra maestra del género de superhéroes o la definitiva señal de su inminente declive, creo que la polémica ha demostrado que mucha gente habla de Rotten Tomatoes sin saber si quiera que realmente es. Desde el momento que alguien habla de "los críticos de Rotten Tomatoes", comenzamos mal nuestra admiración u odio. Pero el tío Farfaramir está aquí para aclararles qué es, cómo funciona, y cuanto debería o no debería importarnos sus notas.

Nunca me había sentado a admirar lo horroroso que es este logo

El Efecto Mariposa

Estimados Lectores:

Adoro los videojuegos con decisiones que afectan el final. Durante el grado, en mi completa demencia, me pasé los tres Bioshocks en cuestión de meses, y los dos primeros te otorgaban opciones morales que afectarían el desenlace de la historia. No se imaginan mi frustración cuando saqué el final "intermedio tirado a malo" en el primero y luego me enteré del "verdadero final feliz" por youtube. ¿Cómo iba a saber que no tenía que ASESINAR A ESAS NIÑAS Y ROBARLES SU ENERGÍA? Erm... esperen. Eso sonó mal. Como sea, hace unos días volví a sentir esa frustración cuando sin querer vi por accidente la versión "del final alternativo macabro" de El Efecto Mariposa. Así que hey, ya que estamos en eso, ¡hablemos de esta película!

Este poster revela tanto sobre el contenido de esta pelìcula

Batman V. Superman: Dawn of Justice (Sam v. Farfaramir)

Estimados Lectores:

Oscura tormenta sobre el Bar Cinéfilo de Farfaramir, dos viejos amigos separados por una película, antiguos lazos quebrados por el lunático Zack Snyder. Uno la ama, otro la odia. Uno cree que es una carta de amor a los cómics, otro que es la piedra que sepultará para siempre los sueños de una película de Liga de la Justicia. Uno camina en dos patas, el otro en cuatro. El mundo está partido en dos, pero esta noche, en las ruinas de la taberna, finalmente quedará decidido. ¿Es Batman V. Superman el gran fracaso que creen los críticos, o es la maravilla que enarbolan sus fans? Esperen una respuesta muy amarilla al respecto, en caso contrario, no recurriría a esta técnica esquizofrénica. ¡Es Samsagaz contra Farfaramir decidiendo el futuro de DC comics en el cine!

Cualquiera que gane, nosotros perd... Wait, ¿que película estamos revisando?

Superman Returns

Estimados Lectores:

Recuerdo haber visto Superman Returns en el cine con gran expectación. ¡Tras casi 20 años de silencio el Hombre de Acero regresaba a la pantalla grande! ¡Era el suceso del siglo! Los comerciales de Superman deteniendo el avión en el aire parecía prometedor, ¡y Kevin Spacey como Lex Luthor! ¿Qué puede salir mal en esa ecuación? Bueno, pues todo. Recuerdo haber salido tan furioso del cine que me negué a revisar esta película jamás, incluso fue la razón por la que omití esta maratón para Man of Steel. Pero hoy ha llegado el día. Nos encontramos dos viejos enemigos, frente a frente. ¿Es tan mala como recordaba? Pues... no. Pero aún no puedo aprobar su existencia.

A destruir a Farfaramir... ¡con buenos efectos especiales!

Superman IV: The Quest for Peace

Estimados Lectores:

Lo admito, ver Superman III y Superman Returns no fue sencillo. Cierto, no son comparables y hay una que es bastante mejor dirigida que la otra, pero ambas tienen algo en común: son realmente aburridas de ver. Y sin embargo, entre medio de ambas, se encuentra el milagro fílmico que es "The Quest for Peace". ¿Magnífico dices, acaso es muy buena? ¡Para nada, esta es una de las peores basuras que tendremos que revisar en este blog jamás! ¿Pero que me lo paso bomba cada vez que este caviar cinéfilo, este diamante en bruto del cine de superhéroes, aparece en mi pantalla? Oh, sí. Esta es una comedia de primer nivel, pero no por las razones que la película pretendía...

No están preparados

Superman III

Estimados Lectores:

No es sencillo hacer una película de Superman. Prueba de ello es que para muchos, todo lo que vino después de Superman II es un absoluto desastre (discutible, pero ya llegaremos a eso). No es fácil elegir sus enemigos e historia, mucho menos con un presupuesto cada vez más reducido. Y aunque no creo que haya mayor discusión de que el punto más bajo de la saga sería "Quest for Peace", muchos parecen haber olvidado la existencia de esta extravagancia fílmica que fue Superman III. No estoy bromeando: a esta altura, ya he visto todas las Supermans, pero si una me tuvo con la boca abierto por la absolutamente chiflada que es, sería Superman III. Y no lo tomen como un halago. 

No creo que haya imagen que pueda describir tan bien esta película como ésta

Superman II (Versión Original - Lester)

Estimados Lectores:

Como les explicaba la reseña pasada, la primera Superman fue filmada en paralelo con Superman II bajo la dirección de Richard Donner, creando quizás el único "sequel batting" de la historia que es literalmente la primera escena de la película anterior, pero la historia es más complicada que eso. Cuando el 75% de Superman II estaba completo, Richard Donner pidió parar la producción para concentrarse en la primera parte... solo que jamás regresó para terminar el resto. El estudio decidió contratar a Richard Lester para completar las escenas, ¡despido express! Y aunque en el año 2006 se estrenó lo que habría sido la visión original de Donner, hoy hablaremos de la que se vio en los cines en su lugar... ¿Porque esa y no la versión mejorada? Bueno, porque esto es un viaje de nostalgia y esta es la versión que conocí yo. 

No, este no es el porno de Superman, aunque con esos trajes bien podría serlo