Estimados Lectores:
El Lejano Oeste es un lugar muy peligroso sin duda. Los maleantes rondan las quebradas, hay indios preparados para arrancarte la cabellera, serpientes se desplazan sigilosas entre los matorrales, extraterrestres disparan ganchos desde las alturas, osos que devoran tu carne, etc... Claro, si eres Clint Eastwood sabes perfectamente que un elemento sobra en esta pintura, pero no en esta inusual película con Han Solo y James Bond... ¿Quieres saber que tiene que decir Farfaramir al respecto? Más información después del salto!
Título Original: Cowboys v/S Aliens
Año: 2011
Director: Jon Favreau
La película inicia con James Bond tirado en el desierto, lo cual es irónico porque fue exactamente donde quedamos en la última James Bond (acá mismo, en Chilito), con un artefacto metálico incrustado en la muñeca, seguramente, alguno de los gadgets de James Bond. Y no vuelvo mencionar más a James Bond excepto porque unos maleantes aparecen y James Bond se los echa a golpes... como James Bond. El asunto es que tras este pequeño incidente, vestido de vaquero, el señor Craig arriba a un típico pueblo western, con tabernas, sheriff, caballos, vacas, el bully (¿Entienden, vacas, bullies...? Filo). No quiero darle muchos más spoilers, pero nuestro héroe (de quien tampoco sabemos el nombre), se mete en problemas con el hijo de Harrison Ford (que es igual de pelmazo que el "hijo" de Indiana Jones), por lo que Harrison Ford llega a darles un buen escarmiento.
Y entonces llegan los aliens (¡Que giro más inesperado!)
Con todo, hay que decirlo: este es sin duda uno de los peores títulos de la historia de la humanidad. La sola idea de que un cowboy y un ser del espacio exterior pudieran compartir pantalla es absurda, digo, solo sería aun más absurdo que además hicieran equipo y juntos tuvieran aventuras y varias secuelas, ¡y además postularan al oscar! digo, esas cosas jamás pasan en la vida real.
Bitch, please...
Sin embargo, la combinación funciona. ¿Porque? Pensemos en todas las películas malas que han salido sobre extraterrestres contra humanos: Skyline, Battle L.A, El Día de la Independencia, E.T... En todas los humanos, en el siglo XXI, no tiene absolutamente ninguna oportunidad, ni con tanques, ni con armas nucleares, ni sables laser. Si pensamos en Hombres de Negro, incluso ahí con las armas más avanzadas Will Smith se ve en problemas... Por lo tanto, ¿que oportunidad tienen los humanos con revolvers y caballos? Ni siquiera hay agua por si se tratará de los Aliens de "Señales", de hecho, ni siquiera tendrías mangueras para enfrentarlos. ¡Ni siquiera domando osos como en "La Brujula Dorada" (ya destruiré esa bazofia de película) salvas el problema de que los aliens vuelan!
De hecho, la escena cuando aparecen los aliniegenas es sencillamente magistral. Imaginen lo siguiente: Harrison Ford llega con 15 maleantes a rescatar a su hijo, los hombres del Sheriff salen a confrontarlo, mientras James Bond está encerrado en una caja (no hay laser apunto de cortarlo por la mitad), y derrepente, de la nada, ¡Explosiones y destrucción! Prostitutas corriendo desesperadas mientras aliens los atrapan con ganchos (si, son aliens tercermundistas porque aun no conocen el rayo de abducción), caballos vuelan en pedazos, y un inocente Harrison Ford intenta destruir naves espaciales balazos limpio.. Aaaaaw...
De todos modos, los humanos tienen a James Bond para igualar las cosas, que tramposamente cuenta con un arma aliniegena en el brazo. Y también están los indios, que a punta de flechas y lanzas son mucho más efectivos que los patéticos vaqueros (claramente en La Guerra de los Mundos nadie llamo a Pocahontas o a la Princesa Tigrilla, de seguro todo habría sido más fácil).
La película es inusual, y sin duda es entretenida. La razón por la que vienen los aliens deja bastante que desear (buscan oro... Digo, que clase de alienígena es capaz de desarrollar naves espaciales que crucen galaxias pero no es capaz de encontrar un elemento sintético que reemplace al oro?), pero a la larga es una excusa para ver cowboys volando por los aires, y a la pareja Craig-Ford robándose la película. Sin embargo, aun como producto de entretención, la película dista de ser perfecta. Esta la típica Cowboy misteriosa que es cero aporte, pero que tiene que estar o la película no avanza (El factor hormonal), y hay unos momentos en que la pandilla se enfrenta a otros vaqueros. ¡Yo no quiero humanos contra humanos, quiero aliens contra humanos, o incluso aliens contra aliens!
En fin, hacia la mitad se torna un tanto aburrida, pero creo que hacia el final compensa suficiente con pieles rojas agarrando a hachazos a unos aliens bien monstruosos. Por lo que, si estas con tus amigos y no saben si ver Silverado o Aliens v/S Depredador, no te compliques, aquí hay una que te puede sacar de aprietos.
Nota: 7.2, (el 0,2 es para que parezca que estuve largas horas meditando la nota).
¡Nos vemos en la próxima nota! Atentamente
Farfaramir
De hecho, la escena cuando aparecen los aliniegenas es sencillamente magistral. Imaginen lo siguiente: Harrison Ford llega con 15 maleantes a rescatar a su hijo, los hombres del Sheriff salen a confrontarlo, mientras James Bond está encerrado en una caja (no hay laser apunto de cortarlo por la mitad), y derrepente, de la nada, ¡Explosiones y destrucción! Prostitutas corriendo desesperadas mientras aliens los atrapan con ganchos (si, son aliens tercermundistas porque aun no conocen el rayo de abducción), caballos vuelan en pedazos, y un inocente Harrison Ford intenta destruir naves espaciales balazos limpio.. Aaaaaw...
De todos modos, los humanos tienen a James Bond para igualar las cosas, que tramposamente cuenta con un arma aliniegena en el brazo. Y también están los indios, que a punta de flechas y lanzas son mucho más efectivos que los patéticos vaqueros (claramente en La Guerra de los Mundos nadie llamo a Pocahontas o a la Princesa Tigrilla, de seguro todo habría sido más fácil).
Watch Out, Predators, que Schwarzenegger se queda corto...
La película es inusual, y sin duda es entretenida. La razón por la que vienen los aliens deja bastante que desear (buscan oro... Digo, que clase de alienígena es capaz de desarrollar naves espaciales que crucen galaxias pero no es capaz de encontrar un elemento sintético que reemplace al oro?), pero a la larga es una excusa para ver cowboys volando por los aires, y a la pareja Craig-Ford robándose la película. Sin embargo, aun como producto de entretención, la película dista de ser perfecta. Esta la típica Cowboy misteriosa que es cero aporte, pero que tiene que estar o la película no avanza (El factor hormonal), y hay unos momentos en que la pandilla se enfrenta a otros vaqueros. ¡Yo no quiero humanos contra humanos, quiero aliens contra humanos, o incluso aliens contra aliens!
En fin, hacia la mitad se torna un tanto aburrida, pero creo que hacia el final compensa suficiente con pieles rojas agarrando a hachazos a unos aliens bien monstruosos. Por lo que, si estas con tus amigos y no saben si ver Silverado o Aliens v/S Depredador, no te compliques, aquí hay una que te puede sacar de aprietos.
Nota: 7.2, (el 0,2 es para que parezca que estuve largas horas meditando la nota).
¡Nos vemos en la próxima nota! Atentamente
Farfaramir
Como comente, el diseño del blog es horroroso, pero habilité la opción de comentarios para que me digan que hacer al respecto, si quieren puedo poner una enorme y sensual foto mía (?), o pintarlo todo de negro para que la genta se deprima al entrar, pero no acepto sugerencias que tengan que ver con ponyes.
ResponderBorrarBueno, hay lo actualice aunque no si alguien alcanzo a ver la horrorosa versión anterior...
ResponderBorrarBuena nota, pero no esperes que veremos la pelicula.
ResponderBorrarpd: son peliculas malas! tiralas a piso!
¿Tomás, y Trece (olivia Wilde)?
ResponderBorrarAnónimo: Por ahora estoy en período de prueba, ya vamos a mi listado de películas por destruir, Los Cuatro Fantásticos no soportarán mucho tiempo en pie...
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