James Bond: Die Another Day

Estimados Lectores:

Ha llegado la hora de que nos enfrentemos a mi primera James Bond, donde perdí mi virginidad de 007. Así es, los fanáticos de la saga guárdense los comentarios horrorizados, mi primer contacto con el agente con licencia para matar fue con Die Another Day. De hecho, más sorprendente aún, ¡la vi en el cine! Ahora, es cierto que había jugado GoldenEye (como todos) para Nintendo 64 y el nombre no me era ajeno, de hecho, esa sea probablemente la razón por la que arrastré a mi papá al cine cuando apenas tenías 11 años. ¡Todo listo para conocer al agente secreto más important, DE SEGURO ESTA SERÍA UNA PELÍCULA BRILLANT...! Sí, Die Another Day fue basura, con razón recién me vuelvo a enganchar con Bond. 

Y con probablemente uno de los peores temas Bond de la historia

James Bond: The World is not Enough

Estimados Lectores:

Acá entramos en el área de la nostalgia. The World is not Enough no fue mi primera James Bond (no se preocupen, ya llegaremos a esa), pero sí fue el primer tema de James Bond del que tengo memoria. Quizás habré escuchado otro antes en la radio, no obstante, el tema de Gargabe para la tercera entrada de Pierce Brosnan como 007 se quedó grabado en mi memoria como la canción más icónica de la saga. Sé que me lo van a discutir, y en general, diría que cada uno tiene su opinión, PERO EN ESTE CASO ESTÁN TOTALMENTE EQUIVOCADOS. The World is Not Enough es el mejor tema Bond. Es pegajosa, sensual, exótica, casi mística, representa para mí exactamente lo que debería ser un tema Bond... Pero basta de canciones, ¿qué hay de la película? 

Mucha gente confunde Tomorrow Never Knows con The World is not Enough y tengo una pequeña sospecha del porque...

James Bond: Tomorrow Never Dies

Estimados Lectores:

GoldenEye fue un éxito entre los fans de James Bond, marcando el regreso del personaje con Pierce Brosman como el 007 "héroe de acción/playboy lord", y poco tiempo después Tomorrow Never Dies fue anunciada. Claramente, teníamos que subir el nivel, ir aún más lejos que GoldenEye, así que en lugar de un satelite asesino tendríamos a... UN CRETINO QUE CONTROLA MUCHOS SATELITES... Erm... Urm... Estoy comenzando a notar un patrón aquí, casi como si el enemigo definitivo de Bond estuviera en el espacio, ¿porque no darle un traje espacial a 007? No, aún no es la hora de Moonraker, en cambio, es hora de sumergirnos en la locura que es Tomorrow Never Dies.

Sí. El villano es definitivamente Steve Jobs. 

James Bond: Goldeneye

Estimados Lectores:

Octubre del terror está sobre nuestras cabezas ya, y naturalmente, no alcanzaré a revisar todo James Bond de una tirada antes del estreno de SPECTRE porque Octubre estará plagado de zombies y asesinos enmascarados. Eso, por supuesto, ya lo sabíamos desde que comenzamos esta interminable maratón, así que, tal como explique en la reseña de Dr. No, me estoy saltando algunos Bond en el tiempo para llegar directamente al James Bond con el que yo crecí: Pierce Brosnan. Eventualmente volveré a Dalton y Moore, pero me resulta particularmente interesante hablar de quien por muchos fue para mí el único James Bond, y como resulta en contraste ahora que ya he conocido a parte del resto de la familia. ¡Y comenzamos con Goldeneye!

Nadie se dará cuenta que saque esa imagen de cualquier parte por el uso del Reloaded, jijiji

Escape From New York: ¡FARFARAMIR CONTRATACA!

Estimados Lectores:

Normalmente no escribo reseñas en respuesta a otras reseñas, pero excepcionalmente quiero pegarme este privilegio ya que Ignis Fatuus, mi buen amigo del sitio "Contra Prensa Distópica", lo hizo en el pasado con mi review de Dragon Ball: La Batalla de los Dioses. ¡Lo cual fue muy divertido... y un poco insultante, en su nota llamada "La Batalla del Budín"! Por otro lado, el mismo me pidió mi opinión sobre esta película, así que, en el espíritu de la camaradería y odio que caracteriza a ambos sitios, voy a responder a la reseña de Ignis Fatuus de "Escape From New York", el clásico distópico de John Carpenter, personalmente, una película que merece todos los títulos que recibe.

Estoy bastante seguro que la cabeza de la estatua de la libertad no es tan grande

El Bosque de Karadima (Fin Semana Cine Chileno)

Estimados Lectores:

Quise cerrar este especial de cine chileno con algo distinto. Sí, todos nos reímos con mis ataques de furia en Fuerzas Especiales y Barrio Universitario, y siempre viene bien algo como sea lo que haya sido la review de Ángel Negro, pero a veces, siento que tengo miedo de hablar de algunas películas... distintas. No porque no sean comerciales, sino porque pueden herir susceptibilidades. Una de mis películas favoritas de mi vida, El Laberinto del Fauno, ha sido postergada indefinidamente porque siempre salta alguien diciendo "¡ASÍ NO ERA EL GOBIERNO DE FRANCO!". ¿Qué demonios? ¡Si ni siquiera vivo en España, porque habría de importarme! Dicho eso... Probemos. Hagamos un ejercicio de civilidad. Hablemos de "El Bosque de Karadima" sin ponernos límites. 

Brace Yourselves

Barrio Universitario

Estimados Lectores:

¿Recuerdan el acto de extremo masoquismo que cometí el 2013 cuando vi dos películas de Sebastián Badilla seguidas? Así es: dos días seguidos, El Limpiapiscinas y El Babysitter. Pueden imaginarme como a Frodo subiendo el Monte Destino, olvidando el sabor de las frases y otras ridiculeces similares... Las secuelas de aquel día aún viven en mi corazón, como fragmentos de una pesadilla de la que jamás podré realmente escapar. Bueno, hace dos días vi Fuerzas Especiales, ¡así que PORQUE FUCKING NOT! ¡PORQUE NO EL BARRIO UNIVERSITARIO! Ya estamos aquí, ya metimos nuestros pies al fondo del pozo séptico, ¡porque no hacerla de una, toda! ¡MIRA MI MUERTE, MIRA MI MUERTEEEEEEEEE!

Saben, quizás debí ver el poster antes de meterme a esto...

SAMSAGAZ, DETECTIVE SUPERNATURAL: Ángel Negro

The Road So Far:

Tras enfrentarse a películas que escapaban a su comprensión y que por alguna razón abrían portales demoníacos a otras dimensiones, tales como Pancho el Perro Millonario e Into the Woods, Samsagaz Winchester decidió montar su viejo Impala y cazar películas embrujadas, siguiendo así el negocio familiar de destruir películas que a nadie realmente le importaban pero que por alguna razón eran piezas claves en la guerra entre el cielo y el infierno. Pero no está solo: su "hermano" Bartolomew Bryan Watson Wichester (AKA B.B. Watson), perro salchicha que por dos meses estuvo perdido en el infierno, lo acompañara en la búsqueda del demonio de ojos amarillos del cine chileno que destruyó a su familia... 

CARRY ON MY WAYWARD SOOOOOON!

Fuerzas Especiales

Estimados Lectores:

Miren, está bien: han existido películas creadas a partir de un chiste glorificado de 5 segundos en el pasado. Good Burger de 1997 es un buen ejemplo, puedo respetarlo. Sin embargo, todas estas películas tienen algo en común, un elemento esencialmente injertado en sus gentes fílmicos: todas ellas son, sin excepción, absolutamente desastrosas. Así que, "hey, ¿porque no hacer una cinta completa sobre ese graciosísimo sketch del Club de la Comedia? ¡TANTO MATERIAL, TANTAS POSIBILIDADES!". ¡Por supuesto que iba a ser basura! ¡SUPER BASURA! ¡Y ACÁ ESTOY SACÁNDOLE LAS ACEITUNAS A LA EMPANADA DE PINO MIENTRAS VEO ESTA PORQUERÍA! 

Esto parecía prometedor desde el principio

Mis Peores Amigos (Promedio Rojo 2)

Estimados Lectores:

El público expectante vestido de huasos comiendo empanadas espera el anuncio de que basura de Nicolás López destruirán en el bar este año, en la maratón de cine chileno que ha sido hogar de magnas obras como "El Limpiapiscinas", "Baby Shower", "Que Pena Tu Familia", "Papelucho y el Marciano", "Mitos y Leyendas" y otras desgracias quema ojos destruidas por el gran reseñador Farfaramir. Los rumores dicen que este año hará pedazos la secuela a Promedio Rojo... Mis Peores Amigos. ¡Vamos, el público espera! Entonces la figura de Farfaramir surge bajo los focos de luz, tose frente al micrófono y... "creo que esta película no es TAN mala...". Y el infierno se desata.

Esto promete (?)

Alma (Inicio Semana Cine Basura Chileno)

Estimados Lectores:

¡Bienvenidos a la gran fonda del Bar Cinéfilo de Farfaramir! Esta es mi época favorita del año, después claro, de Octubre del Terror, el Especial de Navidad, los Oscars, el Especial del Día del Niño, esas épocas en que no hoy ningún tema... Sigh... Como sea, los que vienen siguiendo este humilde blog año a año saben que durante cierta semana de Septiembre revisamos películas chilenas. Pero no cualquiera, no Coronación ni El Club, sino aquellas que intentan (y generalmente fracasan) tener un público más amplio, intentando ser "cine comercial", lo que en Chile se traduce, salvo excepciones, en cine mediocre. ¡Y que mejor manera de empezar que con una película en cartelera, Alma!

Oh, son esos actores de esa serie... que nunca vi

Sharknado 3: Oh Hell No!

Wow...

Disculpen, Estimados Lectores, pero... Wow. No tengo palabras. En serio, acá estoy siendo totalmente sinceros, he observado por diez minutos la pantalla en blanco, con la barra parpadeante hipnotizándome con su ir y venir constante, atrapante, como la vida nunca se detiene, ¿qué somos sino una barra parpadeante en el computador de Dios esperando ser escritos? ¿Qué somos, Estimados Lectores, sino letras en una pantalla vacía, mientras observamos Sharknado 3: Oh Hell No? Testigos. Eso somos. Testigos de unas las cosas más extravagantes que me ha tocado ver en la historia de este blog. Y eso es decir bastante.

Me gustaría tener una explicación para esto... pero no

James Bond: Never Say Never Again (1983)

Estimados Lectores: 

Aunque Sean Connery aceptó regresar al papel de Bond tras abandonar en You Only Live Twice, tras filmar Diamonds are Forever aseguró que no interpretaría nunca más al personaje, Never Again. Su esposa, al respecto, respondió sarcásticamente: "Never Say Never Again". Robando un comentario en la internet "resulta curioso como Connery y su esposa se comunican con diálogos de película de James Bond". Cuento corto: Connery regresó 12 años más tarde cuando una compañía independiente decidió rehacer Thunderball. ¿Suena extravagante? Ni se imaginan.

Good to see you Mr. Bond. Things've been awfully dull 'round here. I hope we're going to see some gratuitous sex and violence in this one!

James Bond: Diamonds are Forever

Estimados Lectores:

Tras ser reemplazada en On Her Majesty's Secret Service por el gran George Lazenby, Sean Connery, quien había manifestado que odiaba el rol de James Bond, decidió volver una última vez después de que Eon Productions le ofreciera un absolutamente ridículo acuerdo super millonario a cambio de interpretar el personaje. Entonces acá no quedaba lugar a dudas: este era la Bond definitiva, la que debería quedar como la magna despedida de Connery, ¡el caviar de las cintas de 007! ¡Y EN EFECTO ES...! Ok. Solo ok. Eh... Lo siento, fanáticos de Diamonds Are Forever.

¿Starfire?

James Bond: On Her Majesty's Secret Service

Estimados Lectores:

Es difícil imaginarse como debe haberse sentido el público de 1969 cuando no fue Sean Connery sino George Lazenby quien tomó el puesto de Bond en el clásico "On Her Majesty's Secret Service". Por supuesto, ahora nos parece algo normal, y supongo que los ingleses tienen una suerte de facilidad para hacerlo viéndolo en otras sagas como Dr. Who, pero entonces era un desafío. Por supuesto, si somos estrictos, hubo otro Bond anterior en Casino Royale (1967), pero formalmente, el primer nuevo James Bond es George Lazenby, quien duro solo una película... En mala hora, personalmente creo que es un enorme James Bond.

This never happened to the other fellow

James Bond: You Only Live Twice

Estimados Lectores:

La crítica nunca ha sido demasiado amable con la quinta entrega de James Bond, y la razón es simple: una trama demasiado absurda, con James Bond haciendo cosas imposibles que pierden la esencia de las originales. Y estoy de acuerdo: la trama de Goldfinger que incluía infectar el oro de Fort Knox con una bomba nuclear era totalmente coherente, o el genial plan de SPECTRE en From Russia With Love... ¡Oh, y la sutileza eterna de Thunderball! Si me han seguido esta semana, saben que adore esas películas a pesar de su ridiculez, por lo que no veo el motivo de no hacerlo con este intrigante thriller de acción, You Only Live Twice. 

Bueno... puede ser UN POCO ridícula

James Bond: Thunderball

Estimados Lectores:

Hay un punto indeterminado en la saga donde el magro presupuesto de Dr. No (menos de un millón de dolares) comenzó a elevarse debido a las ganancias que producía la franquicia. Elevarse, y elevarse, y elevarse, al punto que Skyfall alcanzó a tener un presupuesto de $200 millones de dolares. En la película de hoy, el presupuesto aumento 9 veces. Y de pronto, poner a James Bond simplemente escondiéndose bajo el agua no pareció suficiente. ¡Démosle un jetpack y que luche contra tiburones, total, hay plata! Y de pronto la inocente ridiculez de la saga alcanzó niveles impensados. Esto es Thunderball.

Because of course

James Bond: Goldfinger

Estimados Lectores:

Dr. No estableció las bases del personaje, la idea de un villano elegante pero cargado de parafernalia y extravancia, y la noción del espía que todos amamos y queremos. From Russia With Love estableció a Bond en un mundo más grande, en medio de un mundo de conflicto, pero al mismo tiempo entregó al público la idea del Bond romántico y humano cuya debilidad es el encanto femenino... Es Goldfinger, la tercera entrega de la saga, la que finalmente crearía al Bond definitivo, con todos los elementos que han llegado hasta hoy en más de veinte películas, por lo que es un honor para mí analizarla en esta pocilga que llamo blog. ¿Comentamos?

Malditos Simpons que arruinaron esta escena para mí... ¡DOS VECES!

James Bond: From Russia With Love

Estimados Lectores:

Saltemos un poco en el tiempo y hablemos de Pierce Brosman, o más bien, de la consideración que se tuvo al momento de elegirlo para el papel de James Bond en los años 90. Supuestamente, el casting buscaba dejar de lado la misoginia y carácter retrógada del Bond de Connery, pasando a un personaje más Playboy pero respetuoso con el sexo femenino. Cuando leí esto mientras investigaba para esta maratón, dije "Bullshit! Esto no es respetar los tiempos históricos en que cada película fue hecha". Viendo Dr. No, mantuve esa impresión, no había nada nocivo en esa película mas que un personaje femenino débil. Y entonces pase a From Russia With Love. Y entendí. Antes de que salten, sí, me gustó mucho esta película, pero a la hora de llegar a estos puntos, les aseguro que estaba conteniéndome de la risa de lo extravagante que es en ese sentido. ¡Segunda entrega, damas y caballeros!

¡Pelea de gatas árabes!

James Bond: Dr. No

Estimados Lectores:

Eventualmente tenía que suceder. Lo he evitado por años, pero desde el momento en que instale la repisa chirriante con clavos salidos que ahora llamo bar cinéfilo, supe que llegaría el día en que tendríamos que ver todas las James Bond. Y siendo el año de sagas, es el momento. "¿Todas? ¡Pero Farfaramir, son 24!". Oh, sí, pero tranquilos, las iremos dispensando. Vamos a ir reuniendo por eras, y pegando "mini maratones" (después de todo, se nos viene el mes del terror y la semana de la chilenidad basura), intentando alcanzar 3 Bonds distintos antes del estreno de "Spectre", la última película de Daniel Craig. Y empecemos con el original, el único, el verdadero... Sean Connery. 

Bond. James Bond

Shaun el Cordero: La Película

Estimados Lectores:

¡Miren, que anda motivado Farfaramir, viendo puros estrenos! Definamos la palabra estreno en Chile primero: película que sale seis o siete meses después de que ya todo el planeta la vio a través de Torrent. ¡Gracias Cine Hoyts, no puedo esperar para ver It Follows en dos semanas más! ¡Espera, un momento! ¡Ya la vimos! ¡EN ABRIL! ¡Miren, incluso está la reseña AQUÍ! (gracias Dany, pronto se vienen más de sus reseñas). No es la excepción con Shaun The Sheep que se estreno el 6 de febrero en Inglatera y el 2 de Septiembre en Chile. Pero basta de quejas, ¿qué tal este nuevo intento de los expertos en stop motion de plasticina de Aardman Animations? 

Samsagaz siempre colándose en las fotos familiares

La Memoria del Agua

Estimados Lectores:

¿No huelen ese aroma a empanada, a choripán en el aire, no ven los volantines volar en el cielo, y la gente bailando cueca? Si la respuesta es no, como en mi caso, bienvenidos a Santiago, donde lo único que huelo es el motor de la micro echándome gas caliente en la cara. El 18 parece tan lejano... ¡Y tan cerca! Así que, aunque aún no comenzamos oficialmente nuestra maratón anual de cine chileno basura, hoy haremos un aperitivo... ¿viendo una buena película chilena? ¿Qué? ¡UNO DE LOS SIETE SELLOS DEL APOCALIPSIS, BABILÓN HA SIDO LIBERADO!

Aquí iba una broma, pero ya me dio pena con la cara de Vicuña