Deadly Prey

Estimados Lectores:

Un pequeño break en la maratón de Don Bluth para realizar una pequeña confesión: si bien como cualquier ser humano disfruto de una película buena, existen pocos placeres en la vida como sentarse con amigos, su cerveza ocasional o pizza, y revisar basura de los 80 de bajo presupuesto. Es una experiencia surrealista, y que probablemente provocara mayor disfrute en algunos que pegarse una maratón de Kubrick. ¿Quien no adora un poco de efectos malos, pésimas actuaciones, one liners escritos por niños de 5 años y tramas que ningún estudio con un dedo de frente aceptaría hoy? Bueno, hoy honramos esos momentos con Deadly Prey. 

Un pequeño dato... esta película jamás se ha liberado en DVD o BluRay, así que pueden imaginar lo dificil que es encontrar imágenes

Título Original: Deadly Prey

Año: 1987

Director: David A. Prior

Cuando con mi grupo de ebrios realizamos estos experimentos, por regla general me propongo no saber nada sobre la película que voy a ver: ni una imagen, ni comentarios ni sinopsis. Gracias a eso, los primeros minutos de estas películas siempre son una experiencia que mezcla horror, fascinación y constantes gritos de sorpresa y asco, sumados a un par de instancias donde simplemente te preguntas que estas haciendo con tu vida para pasar un sábado en la noche viendo a un sujeto correr semidesnudo por el bosque con un machete y un rifle que jamás usará. 

La premisa es sencilla, aunque en su sencillez alberga todo el absurdo que puedas imaginar: El coronel Hogan, ya retirado del ejército, ha decidido entrenar un grupo de sanguinarios mercenarios en suelo norteamericano, con el auspicio de un empresario que usa lentes de sol con el único fin de sacárselos con estilo en las escenas que tiene que hablar. Pero Hogan no cree en entrenamientos simulados: tiene que ser real. ¿Como lograrlo? Pues secuestrando ciudadanos gringos al azar y hacerlos correr por un campo mientras sus soldados lo persiguen a balazos y granadas. 

Sin embargo, Hogan comete un error cuando sus super soldados eligen por accidente para el siguiente ejercicio a Mike Danton, quien a primera vista parecía un simple sujeto sacando la basura en calzoncillos... ¡PERO QUE RESULTA SER UN EX MARINE LETAL ENTRENADO POR EL PROPIO HOGAN! Ahora, ¿quien es la presa y quien el cazador?

SURPRISE MOTERFUCKER, ME PUEDO TRANSFORMAR EN HOJAS!

Lo primero que saltara a la vista de cualquier espectador de este manjar cinematográfico es que, bueno, el sistema de Hogan para entrenar a sus marines es una basura, y con razón luego caen como moscas ante las tácticas boy scout de Danton. Pero no importa, ¡porque con la magia del cine B de clase de presupuesto, los soldados vuelven rápidamente a la vida...! No, en serio, es claro que no habían suficientes actores, por lo que varios extras mueren 4 o 5 veces de la película, como si esto fuera una suerte de videojuego donde al morir reapareces en la base con municiones y vida completa. Y como villanos de videojuegos, atacan al héroe uno a la vez. 

Lo segundo que no pasara desapercibido es que, bueno, esto es básicamente First Blood/Rambo. No, ni siquiera es que "se parece a Rambo". ¡ES RAMBO! Es a tal punto que desde el primer segundo instante de la película adivine que Danton era en realidad un ex soldado de Hogan, y que "era el mejor". Toda la premisa de First Blood es calcada, solo que en vez de policías rednecks racistas tenemos mercenarios. Oh, y partiendo de la base de que Rambo tuviera familia...

Y hablando de eso, hay una esposa y un suegro metido en esto. La esposa, al ver a su esposo secuestrado, pasa varias horas mirando el techo, para luego NO llamar a la policía, sino que a su papá. ¿Porque no a la policía? Bueno, el suegrito hace la pregunta, pero nadie jamás da una respuesta real, es como si la película creyera que por ser consciente de sus propios problemas los hace desaparecer. ¿¡Pero porque me quejo!? ¡Si sin duda el suegro debe ser un boina negra especializada que ayudara a salvar a Danton! Erm... no. De hecho, es un guatón que va a salvar a su yerno, le pega un balazo al empresario en la calle y luego muere. Su participación en la película llega a ser tierna, esperando que haga algo tremendamente badass para toda la pantalla que tiene. Pero, ¡no! ¡Chuck Testa!

Sutil

La esquina de los villanos no es mucho mejor: además del empresario malvado cuyo rol en la película es básicamente morir, tenemos a Hogan, o como me gusta llamarlo, "No es Richard Crenna en Rambo", la chica "Ripley" de Alien, y su lugarteniente, quien es básicamente "el jefe final de la etapa" en tu videojuego. No encontré fotos, pero el cretino está armado con un rifle que se parte en dos, lo cual podrá verse muy genial, pero claramente enfrentaría algunos problemas prácticos a la hora de usarse en la vida real. ¿Pero de que estoy hablando? ¿Qué vida real? ¡Estos soldados sostienen todas sus armas como si fueran LANZALLAMAS! ¡DESDE LA CINTURA! ¡INCLUSO CUANDO SON RIFLES! ¡CON RAZÓN NADIE LE ACHUNTA A DANTON!

Pero son estos detalles lo que vuelven a esta película extremadamente disfrutable. Hay tan poco cariño, tan poco esfuerzo puesto en cada actuación, cada escena, donde claramente hicieron todo en una sola toma, que resulta casi fascinante. Y antes que digan "es de bajo presupuesto", ¡la película tiene una secuencia con helicópteros! ¿Saben cuanto sale filmar eso? De hecho, tengo la teoría que toda la plata se invirtió en esa escena y en la cama de agua de Danton al principio de la película, esta película es la mejor forma de lavar dinero que he visto en mi vida.

Lo mejor de todo es la absoluta desconsideración de lo que hace a un clásico protagonista de acción, quien solo mataría a alguien cuando hay que hacerlo, ¡Danton es un sanguinario! ¡A veces, nockea a gente y luego los asesina 10 segundos después porque... NO LO SÉ! ¡Es un enorme asesino sin ninguna consideración por la vida humana!

Podría extenderme por horas sobre lo gloriosamente absurdo que es el clímax, que de la nada se torna en una tragedia Shakesperiana por todas las buenas razones del mundo, y de como Danton tras evadir balas de un revolver apuntado directamente a su cara procede a arrancarle el brazo a un soldado para luego golpearlo en la cara repetidamente con su propia extremidad mutilada... Pero creo que la idea esta clara. Agarren una cerveza, o vodka, o el trago más fuerte que tengan a mano, y disfruten esta gloria de los ochenta. No se van a arrepentir.

Atentamente,
Farfaramir, el Retro

Posdata: ¡Sí, sí voy a ver Ant-Man! ¡Pero cada vez que he ido ha estado en español!
Posdata 2: Si van a ver esta película, por favor bájense los gloriosos subtítulos chilenos que rondan en el internet. Parte de la experiencia está en disfrutar como el traductor se dio el trabajo de inventar diálogos haciendo la película 100 veces más violenta de lo que ya era.