Left Behind (Nominada a Peor Película Razzies)

Estimados Lectores:

El año 2014 nos dejo grandes obras maestras de la basura. Nos deleitamos con la horrorosa odisea que fue ver una cuarta entrega de Transformers; la insufrible tragedia de Annabelle, aquel desastroso Spin Off de El Conjuro, y peor aún, vimos La Leyenda de Hércules. Y quiera Dios que nunca tenga que volver a hablar de semejante horror. En aquella ocasión explique como ninguna película de este año podría superar tal grado de estupidez. Oh, pero estaba equivocado. Desde los abismos del infierno, surge un duro contendor. Amigos, nada me había preparado para la comedia no intencional de este año... Left Behind. Dios se apiade de nuestras almas.

Ganador del Oscar Nicolas Cage... Never Forget

Título Original: Left Behind

Año: 2014

Director: Vic Amstrong

Hagan el siguiente experimento: inviten a alguien a ver esta película. No le digan de que se trata. Simplemente, siéntenlo frente al televisor o pantalla de cine, y espere su reacción. El desafío es ver si puede aguantar más de 5 minutos en una película que, tecnicamente, empieza absolutamente de la nada en el minuto 40. Sí, oyeron bien. ¡CUARENTA MINUTOS DE NADA! Si se dejaron seducir por ese brillante título latino, "Apocalipsis", les prometo que van a estar rascándose la cabeza y mirando la hora... Hasta que comienza la película.

Ni siquiera se como sobreviví yo mismo. Ah, cierto, estaba ebrio. Muy ebrio.

Nicolas Cage interpreta a Raiford Steele, un piloto que está de cumpleaños y tiene que volar un avión a Londres. Su hija viene a verlo y ella conoce a un periodista que se va a subir al avión y... Bueno, eso es básicamente los primeros 40 minutos. Nicolas Cage subiéndose al avión y la hija con el periodista hablando de ateísmo porque es un tema tan interesante de conversar con un cretino que acabas de conocer en el aeropuerto. El avión parte, están todos los estereotipos raciales posibles a bordo, cuando lo impensado sucede: alrededor del mundo, miles de personas desaparecen, dejando atrás su ropa y seres queridos.

No me pagan suficiente

Cuando esto sucede, es posible que estes mirando el celular o conversando sobre Master Chef o sirviendo más alcohol para detener el sufrimiento, así que te toma totalmente desprevenido. 40 minutos y no había absolutamente ninguna indicación de que esto iba a suceder. Simplemente, pasa. Y lo admito, me tomo por sorpresa... Pero al igual que los anteriores 40 minutos de película, lo que sigue es nada. NADA. ¡EN ESTA PELÍCULA NO PASA NADA MÁS QUE EL RAPTO! Oh, y en la tierra se quedan los ateos y los adulteros, mientras que al cielo se van todas las señoras que van a misa del alba y hacen RT a Ena Von Baer. 

Porque, por supuesto, este es un apocalipsis bíblico cristiano, ¡así que que se queden esos cochinos musulmanes! ¡Y los enanos también, no queremos enanos en nuestro paraíso baptista mormón! Esta película es insultante en tantos níveles que tanto ateos como católicos se van a sentir ofendidos. 

Pero como les decía, lo único que sucede es el rapto. Nada de sellos bíblicos, ni jinetes del apocalipsis ni nada de las partes entretenidas de la Biblia. No. ¿Entonces, que ocurre la restante hora de película? Pues... Básicamente Nicolas Cage tiene que aterrizar el avión. Y eso es todo. Nada más. NO OCURRE NADA MÁS. ¡2 HORAS DE PELÍCULA, Y TODO LO QUE SUCEDE OCURRE EN MEDIO SEGUNDO! ¡TU PELÍCULA PUDO LITERALMENTE DURAR 3 MINUTOS!

Como todos nosotros, Nicolas. Como todos nosotros

Lo peor es que en ese no suceder nada tenemos el peor despliegue de pésimas actuaciones, diálogos forzados, personajes insufribles y estereotipados... Y Nicolas Cage. Si piensan que Nicolas Cage va a hacer algo en esta película, ¡pues se equivocaron! ¡Esta toda la película sentado en el avión conduciendo! ¡NADA MÁS! ¡NADA! NI SIQUIERA DAN ESPACIO PARA QUE NICOLAS CAGE, EL MAESTRO DE LA COMEDIA (aunque el no lo sepa) PUEDA BRILLAR. Yo lo admito, de todos modos estuve muerto de la risa toda la película, pero creo que algo echaron en mi cerveza, porque bien mi reacción pudo ser un llanto interminable.

Si quieren verla, adelante. Véanlas ebrios. Van a reírse como nunca. Esta es lejos una de las peores películas que jamás se hayan puesto en el cine. No hay absolutamente nada, ¡NADA REDIMIBLE! ¡NI SIQUIERA EL MÁS MÍNIMO ESFUERZO! ¿Creen que va a ser un apocalipsis entretenido? ¡Fuck that! ES BASURA! ¡SUPER Y MEGA BASURA QUE SE PUDRE EN NUESTRAS SALAS DE CINE! EN MI ESCALA DE 1 AL 10, ESTO OBTIENE NEGATIVO!

Ahora la pregunta es, ¿quién se llevará el gran premio? ¿La Leyenda de Hercules o esta porquería? Difícil decisión. 

Atentamente,

Farfaramir, Dejado Atrás Ebrio