MEGA CAPÍTULO ESPECIAL: Viernes 13... IX y X

Estimados Lectores:

A veces despierto en las noches consumido por el horror, por la angustia de saber que he visto películas cuyos nombres no deben volver a ser pronunciados por los hombres, pues al conocer lo terroríficamente malas que son, enloquecen y caen al vacío. Un monje tibetano tiene la misión de guardarlas en bóvedas donde la humanidad jamás habría de encontrarlas, pues traerlas nuevamente a la luz podría provocar cataclismos, muerte y destrucción! Sin embargo, un valiente cinéfilo recorrió esos parajes, esquivando los pozos de las almas en pena que vieron toda la filmografía de Night Shyamalan, y más allá, donde el terror de Dragon Ball Evolution se alza en el horizonte en una magna lucha contra Mortal Kombat II y la película de Mario, encontró dos películas prohibidas pertenecientes a la misma saga. Así es, no existe palabra para describir el horror de "Jason Goes To Hell" y "Jason X"... Aún ahora tiemblo al escribir sus nombres, no me obliguen a hacerlo de nuevo. Pero sólo una puede ser considerada la peor de la saga... Y es una decisión imposible. Tratemos de descubrirlo en este duelo de titanes, por luchar, ¿Cual es la peor Viernes 13 jamás creada? ¿La IX o la X? Adelante, y que Freddy se apiade de nuestras almas.

-¡NO LO HAGAS FARFARAMIR! 

Título De La Abominación: Friday the 13th Part IX: Jason Goes To Hell: The Final Friday

Año: 1993 (Borren ese año de su calendario)

Director: Adam Marcus (Crucifiquenlo por favor!)

Trama: Quisiera recordar antes los momentos en que me senté armado de valor, una cerveza y papafritas a ver esta película. Mis amigos insistieron que no lo hiciera, que habría de sucumbir en lágrimas de impotencia, y sin embargo, lo hice. La pantalla se iluminó y ante mi, una joven solitaria recorría el campo de Crystal Lake, casi pidiendo "por favor, mátame, soy sexy y me atreví a cruzar tu cerco infernal, Jason". Nada fuera de lo común, es básicamente lo que pasa en cada Viernes 13. No pasa un minuto y ya tenemos a Jason corriendo detrás de ella (como ya les había dicho, los escritores se pasaron por la raja el final de la película pasada). Pero entonces sucede lo inpensando... IT'S A TRAP! Un grupo de soldados aparecidos de la nada agarra a metrallazos, bazucazos, granadasos a Jason quien... Explota. Literalmente. Me restregué los ojos pensando que se trataba de una broma. Digo, ¡Es Jason! ¿Porque carajo el ejército de Estados Unidos iría contra Jason? Entonces de la sombra aparece un negro muerto de la risa diciendo... "No lo creo". O algo así. Pensé en ir a revisarlo ahora mismo, pero juré que nunca más tocaría esa película que pertenece al Averno.

En fin, acá es donde todo se torna muy confuso. El ejército lleva a la morgue a Jason (mientras aparecen los créditos... que duran... toda la película...). Un doctor negro lo atiende haciendo comentarios sobre la biología de Jason, cuando... No, esto es innarrable, el solo hecho de pensarlo me hace vomitar el pastel de papas que acabo de comer. Sin embargo, soy valiente, y he aquí lo que pasa... Sin motivo aparente, sin explicación alguna, sin que nadie nunca nos prepare para lo que viene a continuación, el negro enloquece y devora el corazón de Jason. What... the... super... fuck? Digo, a esta altura ya debería haber parado, y eso que llevo tan solo 20 minutos de película (si, los créditos iniciales duran hasta aquí, supongo que pusieron a todo el cast para asegurarnos de a quien teníamos que ir a linchar cuando la película terminara). Sin embargo, soy valiente, en mi corazón laten grandes películas como Volver Al Futuro y las primera Indiana Jones, y eso me da fuerza para continuar. En fin, nuestro doctor canibaloide se convierte en el nuevo Jason sin explicación alguna... Es decir, de algun modo, el espíritu de Jason se traspasó al cuerpo de este pobre perdedor, y sin máscara, ni decencia, parte de regreso a Crystal Lake, naturalmente, asesinando a todos en el camino. Lo curioso es que por primera vez la televisión parece darse cuenta de que existe algo llamado "Jason Voorhees"... Digo, ya van como 150 muertos entre todas las películas, alguien se tendría que haber fijado eventualmente.

Bueno, acá es donde tenemos que tomar lápiz y papel, porque para ser una verdadera basura, esta película es honestamente demasiado complicada: Creighton Duke, un cazarrecompensas (soy el único que siempre que dicen esa palabra, piensa en Boba Fett?), conoce la manera de matar a Jason y también el secreto de su resurrección (Y después decían que el libro negro en The Dark Secret era una idea estúpida): Solo un miembro de la familia de Jason puede matarlo, y Jason solo puede volver a ser Jason reencarnando en un miembro de su familia... Aquí quiero hacer otro Stop para analizar lo simplemente estúpido que es esto. Primero, ¿quien estableció estas reglas? ¿No es Jason solamente un niño que se ahogo en un lago y después renace para matarlos a todos? Es decir, ¿alguien se dio el trabajo de revivir a Jason en el primer lugar y establecer esa condición? Si fue así, ¿quién? Segundo, si consideramos que entre película y película pasan muchísimos años (es cosa de ver entre la 4 y la 5; y la 6 y la 7), ¿los familiares de Jason no deberían ser ancianos? Porque su hermana aparece como una cincuenteañera, sin embargo, el accidente de Jason en el lago ocurre en los 50, la primera película en los 80, y habiendo 5 años promedio aprox por película... La mujer debería tener unos 90 años! En fin, a esta altura quedan tres descientes Voorhees vivos: su media hermana, la hija de esta (novia del protagonista) y su hija bebe.

(El antetítulo de esta foto huyó embargado por las nauseas)

En fin, Jason ha adquirido la habilidad de cambiar de cuerpo vomitando una serpiente desde su boca. (Miren, de verdad me detendría a señalar lo repugnantemente idiota que es eso, pero... ya no soporto más hablar de esta película, así que a esta altura ya no recuerdo bien con quien se cambió). Filo, Jason llega a la casa de su media hermana con el cuerpo de un policía, y trata de hacer el intercambio de cuerpos y lograr su resurrección definitiva, pero en eso aparece el yerno a salvar a la suegri... Por supuesto, es un idiota y no lo logra, pues ella resulta muerta en el proceso. La policía culpa a el protagonista, quien por esas cosas de la vida termina encerrado junto al negro cazarrecompensas. El negro le cuenta la leyenda que antes dijimos y le habla de la existencia de un cuchillo mágico que debía ser usado por el pariente más cercano de Jason para asesinarlo... Sé que hay dudas más importantes que atraviesan la historia de la humanidad, pero... ¿Quien se dio el trabajo de construir un cuchillo indio para vencer exactamente a Jason? ¡Esto es absolutamente sacado de la nada nadísima! Claro, tuvimos 8 películas para haber desarrollado el pasado de Jason pero nunca se hizo, pudimos inventar en algún momento que los espíritus del lago le concedieron a Jason vida eterna para conseguir su venganza y el cuchillo es de ellos, pero jamás se nos explicó nada, ni siquiera en esta película, por lo tanto, ¿el cuchillo cayó del cielo o que?

Desde aquí, no narraré lo que sigue, porque no vale la pena. Jason cambia de cuerpo mil veces más (les expliqué que cada vez que Jason cambia de cuerpo, la otra persona se derrite...? Sí... tal cual, como un cono de helado al sol, es absolutamente e innecesariamente repugnante.) Tenemos un par de enfrentamientos en el supermercado, en la cafetería, en todas partes, con una cantidad absolutamente innecesaria de muertos. Filo, nuestra película alcanza su climax cuando el cazarrecompensas secuestra a la sobrina-nieta de Jason y obliga a nuestros protagonistas a venir con ellos... Convenientemente, al lugar donde el cadaver de la media hermana de Jason estaba enterrado (Si, si, también estoy mareado, imaginen ahora ver esto en 1 hora y media de película). Jason llega con los protagonistas, esta vez en cuerpo de otro pelmazo policía, y tras un ridículo enfrentamiento logran sacar la serpiente mágica que es Jason. Momento... ¿Jason era esa serpiente repugnante que parece una hamburguesa mal freída? A esta altura, extrañaba Dragon Ball Evolution, porque esto ya no tenía nombre. Digo... Hasta consiguieron que el director de la primera parte trabajara con ellos, ¿como no hay al menos un esfuerzo en hacer algo decente? Como sea, la serpiente llega al cuerpo de su media hermana y vuelve como Jason... Con máscara y todo... (Sigh... me ahorraré comentarios). Pero su sobrina utiliza el cuchillo para vencer a Jason y fin del desastre. Jason muere en una explosión de luces vergüenza ajena, y es arrastrado al infierno por... ¿que demonios son esas cosas? ¿Porque cuando matas a Jason aparece un ejército de Zombies? Ni siquiera se para que me lo pregunto... Luego vemos a Jason en el infierno, y todos son felices para siempre, FIN.

Porque Debería Ganar El Premio Peor Película de  la Historia: ¿Debo si quiera explicarlo? Digo, aunque me hubiera detenido a explicar otros detalles como las horripilantes actuaciones, o la absolutamente innecesaria escena en que el cazarrecompensas rompe los dedos al protagonista, nada, nada sería suficiente para explicar lo mala que es. El nombre no puede ser más literal, porque este es el punto en que la saga se va al peor de los infiernos, donde Satanás la utiliza para torturar a los productores de Hollywood que permitieron que esto pasare. Y eso que ninguna Viernes 13 destaca por ser demasiado brillante... Digo, prefiero los clones de las primero cuatro partes, prefiero ver a  Jason en Manhattan, prefiero a Jason luchando contra psíquicos, ¡PREFIERO A JASON EN EL ESPAC...! No, eso no, aunque es discutible. El poder para cambiarse de cuerpos carece de absoluta lógica, o el hecho de que Jason se reconstruya magicamente con máscara y todo al chocar con su hermana. Pero ya que estamos aquí, enumeremos razones...

1º Jason volando por los aires gracias al swat.

2º El negro comiendo su corazón en los interminables créditos de inicio.

3º Los cuerpos desintengrandose y los cambios de cuerpo en general (digo, estos tipos se besaron para lograr una película repugnante, sus hijos deben estar tan orgullosos de ellos...)

4º El cuchillo mágico aparecido de la nada.

5º El cazarrecompensas y en general, absolutamente todos los detestables personajes de esta película.

6º El negro comiendo su corazón... (En serio, es tan horrendo que debo mencionarlo dos veces).

7º Jason siendo arrastrando al infierno con fuegos artificiales incluídos.

8º El periodista... No puedo creer la estupidez humana que puede alcanzar un personaje como ese idiota (gracias a Dios se muerte desintegrado, viva!)...

9º TODA LA PELÍCULA! (Nueve razones, porque es la película número 9...)

Scumbags directores que ponen el único momento rescatable de la película al final...

Que rescato: El último segundo de la película, donde un perro encuentra la máscara de Jason, y de la nada... ¡Aparece el guante de Freddy Krueger y lo arrasta al infierno! Es absolutamente random, sin sentido, y convenientemente puso las fichas para que existiera Freddy V/S Jason. Al menos, la única escena buena esta al final, un buen sabor de boca queda y no corres a vomitar al baño. Pero sería.

Nota: 1 divido por cero y el resultado multiplicarlo por menos 1... Ahora, te envió al infierno donde perteneces, ¡Flame of Undun! Aaaaaah! Go back to the shadows!!! (?). Gracias a Dios, nunca tendré que pasar por esto de nuevo, y si alguna vez la pillan en la tele... apaguenla. Creanme, les estoy haciendo un gran favor. Y la pesadilla debió haber terminado ahí... Pero al parecer, existe una competencia sobre quien es capaz de hacer una película más mala... Fuerzas obcuras y sin cerebro realizan un ritural para traer una ultima secuela más... Y así nace...

Jason X

¡Cuidense de Schredder!

Título Original Del Engendro del Demonio: Friday the 13th Part 10: Jason X

Año: 2001 (Si no lo habían tachado ya de su caledario...)

Director: James Isaac (que arda en la hoguera!)

Intento de Trama: Antes de empezar, quiero aclarar que evidentemente los directores de esta película decidieron hacer como si Jason Goes To Hell jamás hubiera sucedido, porque esta película parte nuevamente con Jason vivito y coleando. Los fanáticos (puede haber fanáticos de Jason X?... No me lo explico) señalan que esta sucede posteriormente a Freddy v/S Jason, la cual viene a salvar el vacío que hay entre la IX y la X, pero esa película es del 2003! Por lo tanto, por más vueltas que se le busque, Jason simplemente volvió magicamente para la última horrenda secuela. En fin, Jason X comienza inmediatamente con unos créditos iniciales que por medio segundo hacían la película auspiciosa. La acción nos situa en el año 2010, donde Jason ya tiene como chorrocientos mil millones de condenas a muerte, pero ninguna resulta demasiado bien. Lo cuelgan, lo fusilan, lo obligan a soportar un concierto entero de los Wachiturros, pero nada parece funcionar. Acá hay dos cosas que no me calzan demasiado... Jason esta muerto hace 50 años, ¿como llevas un procedimiento contra un muerto? Y lo segundo, ¿donde quedo la sobrina de Jason para explicarle a los federales que a Jason se lo mata con cuchillos mágicos? Oh, lo olvidaba, la película anterior se está pudriendo en el infierno.

Como sea, como cuando los gringos no saben que hacer con sus problemas, los congelan, se mandan un Jabba The Hutt y deciden sepultar a Jason en una ataud de hielo hasta que se determine que hacer con él. Pero Jason se escapa, y comienza a masacrar a todos los soldados del lugar (¡USTEDES SON LOS QUE PROVOCARON LA PELÍCULA ANTERIOOOR!). La mala pata es que justo estaba nuestra protagonista, una tipa cuya personalidad es tan poco destacable que no estoy muy seguro si se murió en algún momento de la película y no me di cuenta. Filo, esta protagonista sabe lo peligroso que es Jason y va a advertirle a los federales que se les va a escapar, pero ya era demasiado tarde. En un acto heróico, y acuchillada por Jason, se congela a ambos... Y este sería un genial final para la película si todo este chanchullo que acabo de narrarles son los 10 primeros minutos. ¿Que, entonces que pasa  en los siguientes 80? Bueno... Aquí pido que se preparen, porque incluso un Jason capaz de traspasarse de cuerpos suena coherente después de esto... Bueno, lo siguiente que vemos es que estamos en el año 2445. Sip, algo así como Rena en el Siglo Cuarenta. Una expedicíón de idiotas (literalmente... los personajes de las Viernes 13 se han caracterizado por ser poco memorables, salvo excepciones contadas... Estos son memorables, pero por su nivel de estupidez y lo simios que son... ¿No es el siglo XXIV, el cerebro humano no ha progresado nada... o más bien, ha retrocedido?) recorre las ruinas del salón criogénico del FBI, y se encuentra el cadaver congelado dela protagonista Random y Jason. (Nota: Cuando sacan a Jason, su cuerpo congelado con machete en mano se cae al suelo pasando a llevar el brazo de un idiota... no sabía si reir o llorar, lo peor es que los demás miembros de la expedición lo miran como "No seas una nena, es solo un brazo"). Sacan a ambos y los llevan a una nave espacial.

En este punto, no puedo evitar notar cierto parecido con la horripilante "Alien: Resurrección" que había salido cuatro años antes. ¿Estaban compitiendo quien hacía una película más estúpida sobre monstruos clásicos en el espacio? Creo que "Jason X" gana por paliza, al menos Alien siempre fue la criatura asesina  humanos del espacio... ¡Jason es el asesino de un campamento para jovenes al lado de un lago en Springwood! (Sin perjuicio que no hay palabras para describir la escena en que Ridley se acuesta con la madre Alien... juro que nunca haré una review de esa películaa!!!! Mentira :B...). En fin, en este futuro, la tierra está contaminada, por lo que todos ahora viven en Tierra 2 (Crisis de Tierras Infinitas?), y algunas expediciones a veces van a rescatar cosas de la basura y saludar a Wall-E. En fin, estos astronautas reconstruyen a la protagonista con ayuda de una tecnología muy avanzada, quien les dice como mil veces que Jason es peligroso, y que no deberían dejarlo vivir. Como siempre, hay un tipo que solo piensa en el dinero y que va a desencadenar la muerte de todos (Porque... ¡PORQUE! No podías invertir en el mercado negro, en las drogas, en explotar a la gente con precios predatorios en las farmacias, ¿porque tenías que elegir a Jason para ganar dinero? Estos villanos son pésimos inversionistas. (Debería hacer un ranking al respecto, claramente el primer lugar va al malo de Avatar).

Vi esta escena cuando tenía 12 años... Hasta hoy no he logrado dormir. 

Entonces... adivinen que pasa, Jason ya no congelado vuelve a caminar y se hecha a la mitad de la tripulación de maneras que cruzan la línea del absurdo. Y de ahí la película es una clásica Viernes 13, con Jason en el espacio. Creo que no vale la pena detenerme a analizarla mucho o seguiríamos horas, así que recalcaré un par de facepalm moments importantes: Como Jason ataca la nave, ellos se dirigen a una estación espacial donde el ejército detendrá a Jason... Pero justo cuando van a llegar, Jason asesina al piloto, y la nave atraviesa la estación espacial. ¿Qué? Aún me resulta incomprensible, ¿como es que la nave resiste y una super estación espacial explota, la nave estaba hecho de Adamantium o Mithril? La parte en que la locura me consumió fue el super robot humano (Digo, a estas alturas, ni siquiera se molestaban en ocultar en plagio a Aliens). Ya, esta bien, nadie había enfrentado a Jason antes y super robot lo logra, pero los efectos especiales... la escena... los sonidos... la música... es como si los directores hubieran tirado la toalla y hubieran dicho a un grupo de simios "escriban lo que quieran, esto es un caso perdido". Digo, falto que Jason tuviera un cartel del coyote diciendo "UPS!"...

Pero lejos, y probablemente lo que todos quieren saber si no han visto la película, es sobre Super Jason. ¿Recuerdan que la protagonista fue reconstruida con tecnología futurista? Bueno, convenientemente, cuando la robot vence a Jason, este cae sobre esta tecnología que lo reconstruye más perverso y malvado. Eso, cuando quedan 20 minutos de película, así que vemos tanto a Super Jason como a Super Schredder (destructor para los latinos mexicanotes) en TMNT 2. Es horrendo... Digo, al principio pensé que se veía genial, pero no. Jason es Jason, no Darth Vader. Me produce curiosidad saber si los hombres en el 2445 jugarán Hockey con esas máscaras. Filo... Antes de terminar me referiré a una escena que... Disculpen, una lágrima escribo mientras escribo esto, es horrible... Como para justificar que esto es Viernes 13, uno de los protagonistas encierra a Jason en un holograma de Crystal Lake donde dos sensuales adolescentes se están agarrando a cojinazos en topless frente a las cabañas que tantas veces ya habían sido destruídas. Jason las mira y se une al juego agarrando los sacos y destruyendolos contra una pared. Es... brutalmente... estúpido... Pero lo admito, no podía parar de reírme.

Porque Debería Ganar El Premio A La Peor Película De La Historia: A diferencia de la parte IX, donde la idea, quizás con un mucho mayor desarrollo, presupuesto, mejores actores, otro guión y una realidad alternativa donde la gente sean orangutanes que vean cualquier cosa en la TV (Oh, wait) podría haber funcionado... Jason X estaba mal de raíz. Digo, sí es por eso, podemos poner a Jason en la Edad media, o en el far west, o contra aliens, o cowboys v/S Aliens (?), o Jason contra los dinosaurios, aprendiendo a leer con Jason, "Como conocí a vuestra madre decapitada...". Digo, a esta altura todo vale! Se que los clones de las primeras partes eran molestos, pero... ¡Hay un límite! Y esta película lo lleva demasiado lejos, al punto que no se me ocurre una peor idea para hacer una película. Me pregunto que cara pusieron los productores cuando recibieron este guión... ¿Los estaban apuntando con un arma, acaso habían amenazado a sus familias? No lo sé, quizás son fuerzas que escapan a nuestra comprensión. No enumeraré, porque creo que ya dejé en claro que deteste de esta bazofia. Me falto mencionar los efectos especiales... Dios santo, mejor ni comento eso, solo vean la escena en que la nave despega y sabrán de que les estoy hablando.

¿Halo v/S Jason?

Que rescato: Dentro de todo... Jason X es una comedia. Una comedia de vergüenza ajena, pero comedia al final. Y si se ve con esos ojos, uno puede reirse de tanto en tanto. Algunas muertes son increíblemente jocosas, como Shannon de Lost, cuyo rostro es sumergido en el líquido criogénico, y luego Jason estampa su cara contra la mesa! Quizás sea la mejor muerte de toda la saga (en cuanto a carcajadas al menos...). O la tipa que es absorvida por el agujero en la nave, pero en vez de decir "Me estoy muriendo!!!" (como en The Final Friday), dice "Esto esta tan mal a tantos niveles!", y luego atraviesa la rendija dejando un trozo de carne atrás... Mientras vomitaba reía... Y quizás por eso Jason IX finalmente se llevará el premio a la peor película de la historia, porque con esa ni siquiera me daba para reírme, apenas para llorar y brincar de un acantilado.

Nota: -192389123734Y123YJIDUFHUASDHUH21123213821382137231132 ... y aun asi es mejor que Jason IX.

Por lo tanto el ganador a la peor película de la saga, y de la semana Freddy V/S Jason es para... JASON GOES TO HELL!! TIENE DERECHO A PERMANECER EN EL INFIERNO PARA SIEMPRE!!!!

Oh... Crap. 

Sobreviví... Respira Farfaramir... Respira... Les prometo, no existe tortura mayor que ver esas dos películas, y aunque Jason X sea ligeramente mejor que Jason Goes To Hell, es como decir que el puré aguado es mejor que el puré hecho piedra, prueben cualquier y les aseguro que al día siguiente están todo el día en el baño del hospital. Así que haganse un favor, y repitan después de mi. Viernes 13 termino en la parte VIII... sin contar el final de la VIII.

En fin, y con esto terminamos todas las Viernes 13. Aun nos falta un remake y un crossover, así que estén atentos para más en esta semana que no termina nunca de Freddy v/S Jason!

Atentamente
Farfaramir X