PEOR REVIEW DE LA HISTORIA: Samsagaz's Into the Woods"

Había una vez...

...en una reino, muy muy lejano, vivía un tabernero con su quiltro que habla: Samsagaz, el perro intelectual. Un día, el tabernero, cansado de ver películas malas y obtener apenas 3 visitas por reseña en su porquería de sitio, decidió partir al bosque, en búsqueda de su yo interior o una basura por el estilo. Esto, tras interpretar de forma bastante pobre y superficial el mensaje de "Wild". Samsagaz pensó dejarlo allí y que se lo comieran los lobos, pero a los días descubrió que su plato de comida no se iba a llenar solo. Así que se adentró en el bosque... Lo que no sabía es que su aventura se transformaría en un horroroso musical. Y este musical, en una película. Y luego en una review.

¡SICARIOS!

Título Original: Into the Woods
Año: 2014
Director: Rob Marshall

Bajo la débil estela de un amanecer nebuloso, un pequeño pero gordo quiltro avanza brincando por el bosque. El perro, llamado Samsagaz, salta por encima de las torcidas raíces cantando su canción favorita, porque como todos saben, no hay nada más musical que un cuento de hadas.
-¡YU CAIM IN LAIK A BRUEEEEGIN BOOOOL! AI NEVER MENT TU ESTAR A GUAAAAAAR!
-Detente ahí viajero!.-advierte una sombra que emerge desde detrás de un oscuro roble.-Señala tus intenciones, y así determinaré si debo o no permitirte continuar tu viaje a través de este oscuro bosque.
-Mi nombre es Samsagaz, y busco a un tabernero ebrio que se perdió en esta región. De paso, iré a dejarle estos biscochos a mi tía abuela.
-¿Tía abuela? ¿No será… abuelita?.-responde el misterioso sujeto, desplazándose como una sombra en el bosque.
-No, tía abuela. Lo que pasa es que esto es una parodia “moderna”, así que cambiamos algunos elementos de la historia a pesar de que no afecten en nada la esencia de la leyenda original. Eso es moderno.
-No le veo lo moderno.
-Yo tampoco. Ese es el punto.
-¡Oh, que moderno! Mi nombre es “El Lobo” interpretado por Tom Cruise porque hemos de elegir actores famosos para que alguien vea esta porquería a pesar de que mi aparición sea limitada a 30 segundos en una película, así que te hablaré de cienciología y otras cosas.

-¿No sería Johnny Depp?.-pregunta Samsagaz.
-Problemas de derechos.
-Esta review está yendo en cualquier dirección. ¿Has visto a mi amo?
-Sí, sí, tomó este camino aquí hablando incoherencias sobre Reese Witherspoon. Pero es mejor que tú utilices este conveniente atajo ruta conocido como “El Sendero de las muerte y los pulpos gigantes devora humanos”.
-Bueno, soy un perro-no humano, así que ningún pulpo gigante me devorará a mí. ¿Pero estas seguro que es un atajo? Deberías intentar convencerme.
-Te lo explicaré… ¡CON UNA CANCIÓN!.-y diciendo esto, El Lobo se pone a cantar.-Me gustan las niñas menores de 18… (8)
-¿Erm… que clase de canción es esta?
-Pero si son menores de 12 son como un super ocho… (8).
-Ok, ok, ok, hagamos un trato. Tú paras de cantar esa canción y me guías a través de este oscuro bosque hacia donde está Farfaramir, y yo escucharé todo lo que tengas que decir sobre erm… la cienciología y esas porquerías que te gustan a tí. ¿Te parece?
-¡Suena mejor que Misión Imposible III! ¡Adelante!

Que gran disfraz! (?)

Así ambos viajeros se internan en el oscuro bosque cantando una pegajosa canción introductoria de quince minutos, que en realidad no era tan pegajosa como pretendían los creadores y que definitivamente no debería haber durado quince minutos.
-Follow, follow, the yellow brick road! Follow, follow, the yellow brick road!
-Erm, “El Lobo”, ¿estás seguro que éste es el camino?.-pregunta Samsagaz.-Porque no he visto ningún pulpo gigante ni la casa de mi tía abuela. Parece más el set del bosque de Fangorn en Las Dos Torres, solo que menos trabajado.
-No lo sé, ni siquiera sé si estamos cantando la canción correcta. Pero lo que sí sé es que no debes entender la cienciología como una religión, sino como una…
-¡Mira, una torre!
Los dos viajeros se detienen pasmados ante la visión de una enorme estructura en medio del bosque. Desde la venta en la cima, una larga cabellera rubia caía hasta el suelo. Al acercarse, una bella dama de blanco se asoma por la ventana.
-Bienvenidos, viajeros.-dice la dama cuyo cabello caía hasta el suelo.-Sé lo que vuestro corazón busca.
-Hola, casi Elsa de Frozen..-respondió Samsagaz avanzando galantemente.-Si sabéis lo que nuestro corazón busca, deberíais adivinar que persigo a mi amo ebrio quien se largó de la casa con una mochila azul gigante después de ver Wild y interpretar el mensaje de la película de cualquier forma.
-Yo no soy Elsa, ni Rapunsel. Mi nombre es Galadriel, señora elfa de los bosques, interpretada por Cate Blanchett.

-Erm… eso no tiene sentido, nosotros estamos parodiando Into the Woods, no mitología de Tolkien.
-¿Acaso no es super moderno tirar mitos y leyendas de diversas fuentes y mezclarlos en una historia incoherente y sin razón alguna? Lo importante es que canto. I… DON’T KNOW HOW TO LOOOOOVE HIIIIIIM…
-Uno, musical equivocado. Dos, ¡NO, NO ES SUPER MODERNO! Estas reinterpretaciones se han hecho hasta la muerte en los últimos cincuenta años, eso del “cuento moderno de hadas” dejo de ser moderno cuando Michael Jackson hizo “The Wiz”. Tres, ¡al menos lnto the Woods mezclaba cuentos recopilados por los hermanos Grimm, alguna mínima conexión existía!
-Está bien, tenéis un punto. Descansad, porque… (BIENVENIDO FRODO DE LA COMARCA… TU QUE HAS VISTO EL OJO!).-dijo Galadriel abriendo sus ojos de par en par.
-Que mujer más extraña. Es guapa, pero solo me metería con ella si fuera 800 años más joven.-dijo El Lobo.-¿Podemos irnos? A las 8 tengo que ir a romper sillones en el programa de Oprah.
-Iré con ustedes.-dijo Galadriel bajando desde la Torre.-Existe gran tribulación en el corazón del capitán de Gogondor, puedo sentirlo. Además, creo que seré mejor personaje que la prácticamente inexistente Rapunsel de Into the Woods.
-¡Vaya, eso suena muy bien, mi Señora!.-respondió Samsagaz.-Con tres personas ya podemos hacer una canción incoherente echándonos la culpa sobre quien fue el causante de la catástrofe inminente.
-En lugar de Rapunsel, ¡TENDRÁN UNA REINA! ¡NO OSCURA, SINO QUE HERMOSA Y TERRIBLE COMO EL BOSQUE! ¡TRAICIONERA COMO EL MAR!
-¿Estás segura que leyó el guión?.-preguntó Tom “El Lobo” Cruise.
-¿Quién dijo que había un guión en esta película?

 Rapunsel sacando pelos de la ducha

Y así, nuestros héroes entran más y más en el bosque, en búsqueda de Farfaramir, el tabernero ebrio. Lo que no sabían es que varios kilómetros más allá ocurría una trama absolutamente irrelevante pero que por alguna razón merece nuestra atención por otros diez minutos. Así es: veamos que sucede en esta pequeña cabaña a las afueras del bosque.
Un pobre pero entusiasta carnicero corta su carne cuando... ¡Meryl Streep entra en escena!
-¡Meryl Streep!.-dice el carnicero sorprendido.-¿Qué haces aquí?
-Oh, por contrato debo aparecer en al menos una película al año para mi nominación obligatoria al premio de mejor actriz secundaria en los Oscars.
-¡Pero qué alegría!.-dice el carnicero poniendo el cuchillo en el suelo.-Me encantaste en Kramer vS Kramer y El Diablo Viste a la Moda. ¿Vienes a filmar otra gran cinta por el estilo? Sabes que me encantan las actrices en roles de mujeres maduras.
-Em, no, de hecho,  esta vez haré un musical, todos sabemos que eso resultó tan bien en Mamma Mía. Yo creo que… ¿Qué demonios haces con ese cuchillo?
-Largo de mi tienda.

Y eso fue nuestro desvío innecesario, ¡no se preocupen, en esta película ocurren todo el tiempo! Veamos mejor en que andan nuestros protagonistas. Y con protagonistas, quiero decir una tanda infinita de personajes que es necesario anotar en alguna lista para recordar, incluso cuando son personajes de cuentos de hadas clásicos.

-Bueno, bueno.-dice Samsagaz poniéndose los lentes.-Por favor, antes de seguir nuestro camino quiero tener más o menos claro quienes se unieron a nosotros en los últimos minutos. Veamos: la Cenicienta, Blancanieves, Peter Pan, Edgar de los Aristogatos, esa policía que moría en la primera entrega de Silent Hill, Optimus Prime, ese sacerdote maligno del Templo de la Perdición, un ejército de príncipes que no puedo distinguir de manera alguna uno de otro, el Lobo y Galad… ¿Dónde está Galadriel?
-Murió.-dice el Hombre de Hojalata.-Por cierto, soy el Hombre de Hojalata, y necesito un corazón.
-¿Cómo que murió? ¿Me estás diciendo que murió fuera de pantalla mientras cortábamos a Meryl Streep comprando carne? ¿QUÉ CLASE DE PELÍCULA ES ESTA?
-¡UNA MUY MODERNA!.-dice uno de los príncipes.
-Solo para aclarar… ¿cuál de los príncipes eras tú?
-Erm… ¿El guapo y simpático?
-¿No lo entiendes, Samsagaz?-dice Cenicienta caminando coja sin su zapato.-¡Ese es el chiste! ¡Se supone que es una parodia a los cuentos clásicos dónde no podías distinguir un príncipe de otro! ¡Es muy moderno!
-¡Salvo porque esa es otra parodia qué se ha hecho hasta la muerte! ¿Qué sigue? No, no me digan. “El beso del verdadero amor que termina haciéndolo otra persona distinta al príncipe”. ¡Porque nunca hemos visto eso antes!
-Bah.-dice Maléfica, apartándose del grupo.
-Y un demonio.-dice la policía de Silent Hill.-¿Por qué se supone que partimos al bosque en primer lugar?
-No lo sé.-dice Optimus Prime.-Con tantos personajes ya me resulta difícil recordarlo. ¡De seguro es un plan de MEGATRON!
-Creo que venían por mí.-dice Farfaramir, saliendo de entre los arbustos.-Hola, ya me reencontré con mi yo interior, fue genial, jugamos Skyrim un rato y todo quedó saldado. Pero la mochila azul murió… fuera de pantalla.

¿Y... cuanto dura esta película?

-Vaya.-dice Samsagaz.-¡Eso fue rápido! Apenas llevamos hora y cuarto de película. Esto sí es un final de cuentos de hadas. Quizás y después de todo Into the Woods no es la peor película que ex…
Un portal maligno se abre desde el cielo, enormes tentáculos surgen desde él.
-¡¿QUÉ DEMONIOS?!
-Oh, sí, olvide mencionarlo.-dice El Lobo rascándose la cabeza.-Es muy moderno ahora que a la mitad de la película se introduzca una nueva trama salida absolutamente de la nada, la cual básicamente demuestre con un giro irónico que no existen los finales felices en los cuentos de hadas.
-¿Ah, sí? ¿Y cuál es la ironía en todo esto? ¿Acaso el Lobo era el padre de Caperucita Roja, o la madrastra siempre quiso el bien de Cenicienta? Esos serían buenos plot twist irónicos.
-No, la ironía es que casi todos mueren. ¡QUE IRONÍA!
-¡QUE MODERNO!.-exclaman los príncipes a coro.
La ruptura en el espacio tiempo comienza a expandirse a medida que los tentáculos malignos de Azathoth penetran en nuestro mundo. Cada tentáculo sostiene flautas y panderos.
-¿Qué clase de película estás viendo otra vez, Samsagaz?.-pregunta Farfaramir mirando el portal dimensional en el cielo.-Porque esto se está pareciendo sospechosamente al porno que encontré en tu computador.

-¡Silencio, rata!.-ladra Samsagaz.-¡SEÑORES, FORMACIÓN DE COMBATE! ¡Optimus Prime, gánanos tiempo y detén al pulpo en el cielo con tus armas y liderazgo! Policía de Silent Hill: aleja a los civiles de aquí, procura no morir quemada por un culto satánico en el proceso. Sacerdote Maligno del Templo de la Perdición, reconcíliate con Shiva y usa sus poderes para cerrar el portal, ¡y no le saques el corazón a Blanca Nieves!.-Samsagaz, subido en la roca, mira al ejército de príncipes.- Ustedes, no puedo distinguirlos unos de otros así que serán mi carne de cañón. Necesito que distraigan a Azathoth y sus infinitas trompetas cósmicas. Y tú… ¿quién eras tú otra vez?
-El Hombre de Hojalata. Necesito un corazón.
-Y yo una metralleta. Toma este maletín de dinero, ve al mercado negro ruso y consigue la mejor arma que puedas. ¡Y princesas, canten, que esto es un musical!
Samsagaz brinca hacia la cima de la colina para ver desde un mejor ángulo a Azathoth, devorador de mundos radicado en el límite de nuestro universo, pero pronto descubre que no es necesario: el ser ocupa todo el firmamento con su cuerpo. Ejércitos de hombre pescado, soldados de Cthulhu, emergen desde sus tentáculos.
-Esto es lo peor que ha sucedido.-dice Samsagaz mirando el cielo en llamas.-Farfaramir, reporte.
-Buenas y malas noticias. El ejército de príncipes ha detenido el avance de los hombres pescado cantando las peores canciones del musical… ¡y eso que ya es un musical donde debe haber solo uno o dos temas buenos! El Sacerdote Maligno del Templo de la Perdición quemó a la policía de Silent Hill en honor de Kalimah…
-¿Por qué no adivine eso de antemano? Continúa.
-Ah, y Meryl Streep fue succionada por un agujero en el suelo sin mayores explicaciones.
-¿Qué? ¿Meryl Streep estaba con nosotros?
-Sí, es un poco difícil de determinar con tanto personaje yendo y viniendo y muriendo… ¿Y porque me preguntas a mí? ¡Yo llegué recién!

Azathoth... No sale en la película, pero ¡mirenlo!

-Disculpen, Caballeros… creo que puedo ayudarlos.
Edgar de los Aristogatos, el mayor héroe de todas las historias jamás creadas, sube la colina con una bolsa en sus brazos.
-¡Edgar, el mayordomo!.-dice Samsagaz con entusiasmo.-Tú eres mi ídolo… ¡Pero no, no te acerques! ¡Debes huir de aquí! Si alguien debe sobrevivir a esta batalla, eres tú, héroe de héroes.
-¿No lo entiendes, verdad, pequeño Sam?.-responde Edgar poniéndole la mano en la cabeza.-En esta batalla habrán grandes sacrificios. Muchos morirán para salvar el universo. No puedes impedir que yo participe en la batalla, y que muera en el proceso.
-¡No, Edgar! ¡No tú!
-Así es, Samsagaz. Yo debo morir. ¿Pero no es ese, al final de cuentas, el sentido de Into the Woods? ¿Qué en realidad la vida es caótica y confusa, llena de muerte, sin finales felices como en los cuentos de hadas? Incluso algunas tramas quedan abiertas, jamás sabremos como terminan. ¡Como la vida! El bosque no es un bosque real. Es una metáfora del devenir de nuestro mundo, donde las historias y los personajes se entremezclan, incluso caóticamente, pero no significa que incluso la hora más oscura, no podamos cantar.
-Eres tan sabio, Edgar de los Aristogatos. No te vayas.
-Samsagaz… siempre viviré… aquí.-dice Edgar, apuntando al corazón del perro. Su dedo se ilumina.

Y diciendo eso, Edgar se eleva a los cielos movido por los propulsores a chorro de sus zapatos, para convertirse en una estrella. Edgar ya se sacrificó en el pasado por su país, pero nadie entendió en ese entonces que él era el verdadero héroe de la historia. Al fin… alguien comprendía. Al fin… alguien veía más allá. Una lágrima cae por su mejilla mientras su cuerpo se dirige a estrellarse contra el pulpo gigante en el cielo.
-Tú eres lo que eliges ser.-dice la voz de Samsagaz en su cabeza.
-Superman.-responde él, cerrando los ojos.
Y ante la mirada llena de horror y pena de Samsagaz, Edgar y Azathoth estallaron en una gran explosión en el cielo, que convirtió el firmamento por una hora en un festival de colores. Los tentáculos cayeron como meteoritos desde el cielo aplastando a los hombres pescados, al ejército de Príncipes y a Optimus Prime, quien de todos modos reviviría… por quinta vez. Farfaramir se sentó junto a Samsagaz.

Un héroe

-Lamento que haya tenido que morir Edgar. Pero fue por el bien de la humanidad.
-No lo sé, Farfaramir. No lo sé… Bueno, eso fue la mejor review del universo.
-¿Qué… review?
-Claro, ¿no notaste la sutil parodia a Into The Woods?
-Erm… no. Y estoy bastante seguro que en Into the Woods no había un portal interdimensional gigante ni un Tom Cruise. No estoy seguro sobre la policía de Silent Hil… ¡Ni siquiera las imágenes calzaron en cierto punto!
-Tienes que leer entre líneas. Es brillante.
-Nop. Es la peor review de la historia del sitio.
-¿Peor que la review en la que dijiste que The Amazing Spiderman 2 era genial?
-Erm… No sé de que hablas…
-¿O en que defendiste Las Tortugas Ninjas de Michael Bay?
-¡FIN DE LA REVIEW!

Atentamente,
Samsagaz, el perro Intelectual...

-Sam, ¿no notaste que el portal qué se abrió en esta review fue similar al del Episodio 500?
-Creo que en mis historias se está volviendo un denominador común. Eso y los pulpos gigantes…
-No lo sé… ¿No te parece sospechoso? Si Pancho, El Perro Millonario ni Into the Woods eran el “Endgame” de nuestros enemigos, entonces… ¿cuál es?
Continuará…