Yo, Frankeinstein

Estimados Lectores:

Frankeinstein se alía con un ejército de gárgolas para enfrentarse a un ejército de demonios. Que explotan. FRANKEINSTEIN. SE ALÍA CON UN EJÉRCITO DE GÁRGOLAS. PARA ENFRENTARSE A UN EJÉRCITO DE DEMONIOS. QUE EXPLOTAN. Yo...

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FRANKEINSTEIN. GÁRGOLAS. DEMONIOS. BOOOOOM. 

...Solo entren y decidamos si esta es la premisa más genial o más estúpida del universo. 

Esto se vuelve aún más asombroso cuando descubres que los tipos de atrás son los "buenos".

Título Original: I, Frankeinstein
Año: 2014
Director: Stuart Beattle

Asumo que acá todos leyeron el clásico "Frankeinstein", la historia sobre el doctor maniático que utilizando cadáveres humanos crea un monstruo... Ok, no nos mintamos: nadie en este blog leyó ese libro, con suerte vimos "Van Helsing" y alguna que otra parodia de los X-Files; pero aún así, todos conocemos más o menos como va la historia. El monstruo se revela contra su dueño, los aldeanos enfurecidos queman el laboratorio, ya saben, exactamente todo lo que NO SUCEDE en esta película. Porque al parecer el creador de la novela gráfica original pensó que alterar totalmente la historia daría para un giro interesante... Es como si hicieramos una película llamada "Yo, Godzilla", donde en lugar de invadir la ciudad, Godzilla decidiera abrir un prestigioso buffet de abogados que se enfrenta contra las pesqueras del pacífico norte. Venga uno a saber con el nuevo remake.

"I, Frankeinstein" nos muestra como el monstruo (Aaron Eckhart, a quien recordarán como "Harvey Dent/Dos Caras"), tras dejar a su creador a morir congelado en la Ártico (Venga uno a saber), se descubre a sí mismo como una peligrosa arma en medio de una guerra entre demonios y ángeles. Estos últimos han adquirido la forma de Gárgolas y protegen al mundo desde una Iglesia Acorazada (de nuevo... venga uno a saber). A pesar de la oferta de las Gárgolas de unirse a ellos, el monstruo, recién renombrado Adam, decide desaparecer por 200 años y escapar de los demonios que tienen perversos propósitos para él: descubrir la forma en como se puede crear vida sin ser Dios. Sin embargo, ahora Frankeinstein ha vuelto, y la guerra entre gárgolas y demonios alcanzará su punto más alto. 

En serio... ¡Explotan!

No les voy a mentir: esta es una de las cintas más ridículas que he visto en mi vida en una sala de cine. Buena parte de la película me la pase mirando las caras de los actores, quienes con una frialdad suprema logran recitar las líneas de diálogo más absurdas que se les puede pasar por la cabeza. Y no estoy seguro de que la película sea tan "self-aware" para darse cuenta de su ridiculez. Y es por esa razón, amigos míos, que es, al mismo tiempo, una de mis mejores inversiones de dinero en lo que a cine se refiere: estuve apretándome la guata de la risa de principio a fin con lo absurdo de la película. Solo para ejemplificar, en esta ocasión Frankeinstein no es un monstruo torpe, es un fucking karateka que se echa demonios (y ángeles) con su bastón ninja mágicos. Y los demonios explotan.

Esto nos lleva a nuestro siguiente punto a considerar: con todo lo ridícula que es, es al mismo tiempo extremadamente épica. Al máximo. Quizás hacia el final un tanto anticlimática (hubiera preferido un mono final decente, algo como el diablo en Tenacious D), pero en general es bastante satisfactoria. ¿Demonios contra ángeles/gárgolas quieren ver? Pues es exactamente lo que van a obtener. Diría que los efectos especiales son decentes, pero a la hora que los demonios muestran su verdadero rostro te das cuenta a donde van las máscaras de Halloween que nadie quizo comprar el 31 de octubre. Oh, y hablando de demonios, especial atención al segundo al negro gigante segundo al mando de los demonios: les apuesto que ninguno de ustedes podrá escuchar dos líneas de diálogos de este personaje sin explotar en carcajadas.

DON'T. LAUGH.

¿Y que hay de las gárgolas? Pues aunque bien animadas son tan ridículas como sus enemigos, particularmente en sus personalidades y sus decisiones. Hay una "Reina Gárgola" que se lleva el trofeo al personaje más idiota de toda la película, y, ¡dios santo, si que debes esforzarte para obtener tal galardón! ¡Lo único que hace es mandarse cagadas, y pasar del "ayudemos a Frankeinstein" a "destrúyanlo" cada 5 minutos! Quizás su mayor grado de estupidez queda demostrado cuando descubrimos que la base de los demonios, sus enemigos ancestrales por miles y miles de años ESTABA A DOS CUADRAS DE SU FORTALEZA GIGANTE ANGELICAL. A DOS CUADRAS. Adam sale caminando por la puerta de la Iglesia como quien va a pasear al perro y llega inmediatamente. Y todas las gárgolas ponen cara de sorpresa como "oooh, jamás imaginamos que nuestros mayores enemigos estaban bajo nuestras narices".

En fin, podría comentar más cosas, pero les recomiendo esto: si les gustan las películas estilo "Legión de Ángeles", esta es su película. De lo contrario, la recomiendo solo si quieren irse a reír un rato, porque de verdad el nivel de ridícula que alcanza a ratos es supremo. Y le reconozco esto a la película: pocas películas logran ser épicas y ridículas al mismo tiempo sin perder el balance. Es pésima, pero de esas pésimas que disfrutas muchísimo, no como After Earth. Yo le doy un 4/10, y esos 4 son solamente porque FRANKEINSTEIN ALIADO A GÁRGOLAS CONTRA DEMONIOS QUE EXPLOTAN. WHAT ELSE DO YOU WANT!?

Atentamente,

Yo, Farfaramir