SAMSAGAZ: Cazadores de Sombras: Ciudad de Huesos

Damas y Vagabundos:

¡El maestro Samsagaz ha vuelto, en forma de fichas! Las reviews con más pulgas del internet no se han ido aún. Quizás algunos de ustedes se pregunten dónde estuve durante estos meses... Verán, los rumores dicen que estuve oculto por fumigación anti garrapatas y para ocultar mi corte de pelo tipo rata, pero la verdad es que estuve luchando con Cthulhu. En la veterinaria. Y tenía un ejército de garrapatas a su servicio. ¡Pero basta de chachara! Hoy por fin puedo cumplir mi sueño de revisar la obra maestra de Stephen King, Cazador De Sueños. ¡No puedo esperar para hablar de los castores asesinos del espacio que...! ¿Cómo? ¿Cazadores de Sombras? ¿Que basura espacial es esa? ¡GUAU, GUAU, GUAU!

¿Y este pelotudo también brilla a la luz del sol?

Título Original: The Mortal Instruments: City Of Bones
Año: 2013
Director: Harald Zwart

Inframundo meets Crepusculo. Listo, resumí su maldita película, ¿puedo ir a destruir cojines en paz ahora? ¿Qué... qué vas a hacer con esa manguera? Ok, ok, haré la review, ¡pero mi próxima reseña estará a la altura de mis capacidades! Ya decía mi madre con eterna sabiduría: "guau, guau, guau", debí hacerle caso en lugar de terminar trabajando para esta pocilga.

En fin, esta es la historia de Bella... Digo, Clary Fray, una adolescente shuper normal que se les da de rebelde yendo a carretear a discos góticas (tan rebelde ella, para pasar llorando el resto de la película). Estando en una, es testigo de un asesinato cometido por Edward... eeeem, digo, Jace Wayland, un super sensual "Cazador de Sombras", quien tiene un curioso parecido con Spike de Buffy. Los cazadores de sombras son como los hermanos Winchester de Supernatural, pero con menos testosterona y AC/DC. El asunto es que la mamá de Bella también era cazadora de sombras, y el malo la ha secuestrado para robarse el Santo Grial (algo así, no estaba poniendo mucho atención en esa parte). Ahora, Bella, quien también tiene super poderes (no me pregunten), debe salvar al mundo de los vampiros hombres lobo zombies cthulhu...

...pero ese es solo uno de los problemas de Bella. Porque debe elegir entre el super musculoso, misterioso y sensual Edward quien se saca más veces la polera que cualquiera de los hombres lobo de Crepúsculo; y el amigo nerd perdedor cuyo rol en la película es básicamente ser capturado y golpeado muchas veces. Y no es un hombre lobo. Adelante campeón.

Eem, sí, hay algo de peleas en esta película, pero que no los distraigan del romance (?)

Como buen macho alfa líder de la jauría de la Dehesa (el equipo poodle es peligroso, créanme), debo decir que esta película claramente estaba dirigida a un público distinto: a un macetero. Porque solo un macetero puede estar impávido ante dos horas y tanto de película con el clímax más largo de la historia de la humanidad, observando como el destino de la humanidad y de los perros se ve reducido a un triángulo amoroso entero de picante. Yo no entiendo a los humanos, ¿que es eso de andar celosos porque alguien se da besos con otro? Uno coge a la perra del vecino, y luego pasa a la siguiente casa, como buena hermandad, hay que compartir a las señoritas. Acá, en cambio, en medio de la gran batalla interdimensional gastamos casi 30 minutos en puro romance rasca que haría a Disney sentirse avergonzado.

De hecho, el resto de la trama es presentado tan rápido para llegar rápido al triángulo amoroso que no se cacha una que pintan los hombres lobos, vampiros, demonios y ciudades de huesos en todo esto. Yo ya me relamía pensando que habrían muchos huesos que podría esconder en el patio destrozando el jardín de la ama, pero la ciudad de huesos era demasiado aburrida, así que, ¡Triángulo amoroso! Igual cuando ponían escenas de acción eran divertidos, porque los cazadores de sombras eran super karatekas y vencían a los demonios de una, yo no sé cual era la verdadera amenaza. Lo otro es que la resolución del triángulo es sacada directa del Regreso del Jedi lo cual no dejo de parecerme muy jocoso, falto el puro Darth Vader tirando al Emperador a un reactor nuclear y me hacían el día. Terrible de teleserie venezolana la película, que quiere que les diga.

Bla, bla, bla, me gustaba más mi rol como el doctor Moriarty, blablabla, y el malo de Fringe, blabla

Igual ladre de la risa en la secuencia donde un perro destroza a una niña demonio, fue tan de la nada y gratuito y tan evidentemente echo para el trailer, haciéndonos creer que la película tendría momentos sádicos, que no puedo evitar aplaudir la genialidad de los creadores... Lo otro es que el villano, aunque muy looser, es muy chistoso, pero salvo esos detalles, la película es una verdadera basura. Ah, no me vengan ahora con que "el libro es mejor que la película", porque los giros argumentales propios de la historia eran más predecibles que el final de "La Pasión de Cristo". Uuuuy, me pregunto si Bella saltara al final de la película al portal cósmico que "nade lograba dominar con años de entrenamiento". Entrenamiento mis polainas.

En fin, ¿Qué tienes qué decir tu, Farfaramir, sobre esta abominación?
-¿Uuum? Yo estoy comiéndome un sandwich de jamón con queso.
-Que que te pareció a ti la película.
-Oh, claro. No es la mejor adaptación de un libro de Stephen King, pero igual lo de los castores carnívoros estuvo bien logrado...
-¿De que hablas?
-¿No ibas a revisar Cazador de Sueños?
-¡MALDITA SEA, UN DÍA DE ESTOS HARÉ MI PROPIO BLOG DE CINE Y NO TENDRÉ QUE PASAR POR ESTO! Por cierto, 0/10 para esta basura.

Atentamente,
Samsagaz, el perro intelectual.

-Por cierto... Tengo otro encargo para ti. He tratado de hacerlo yo todos estos meses, pero por alguna razón me supera.
-Ok, dispara. Me vas a dar el Hijo de la Máscara,o "Spy Kids"... ¡NO, PEOR AÚN, CUALQUIERA DE LAS PELÍCULAS MÁS RECIENTES DE ADAM SANDLER!
-En realidad, estaba pensando en algo más controvertido...
(Farfaramir entrega una película a Samsagaz. Este abre los ojos con sorpresa).
-Guau... ¿Estás seguro de esto?
-Si no veo tenemos reviews de esta antes de que salga Batman VS Superman, nos van a linchar.

CONTINUARÁ...