Hard Candy

Estimados Lectores:

Después de esta nota, mis visitas al blog se van a multiplicar por un millón, y los visitantes van a recibir un enorme dedo del medio de mi parte porque probablemente no van a encontrar en mi blog lo que están buscando. Buenos, señores, esta es mi escopeta, allá está la salida, no quiero degenerados de su calaña en mi blog, estoy seguro que existen otros 800 millones de sitios donde podrán encontrar el "Hard Candy" que buscan realmente. Hecha esta aclaración, y ahora que todos los Michael Jackson se retiraron espantados de este sitio web, podemos pasar a hablar de cosas menos perturbadoras... Mmm, en realidad no, esta es de las películas más perturbadoras que he visto en mi vida. ¡Hard Candy "The Movie", damas y caballeros! ¿Comentamos? 

La entradilla se refería a los fans de Madonna, ¿de que demonios creían que estaba hablando?

Título Original: Hard Candy

Año: 2005

Director: David Slade

Veamos, ¿por donde comienzo esta review sin arruinarles el grado de enfermedad que alcanza esta cinta? Porque existen grados y grados de perturbación que una cinta puede alcanzar. Claro, por un lado hay cintas como "The Human Centipede" cuya sola mención provoca espasmos en alguno de mis lectores (si no sabe de que película estoy hablando, siéntase afortunado); otras como Akira lo son por lo bizarro de la trama... En el caso de Hard Candy, creo que es lo absurdamente irreal y enfermiza de la idea, pasando a la manera en que la trama se desenvuelve hacia rincones cada vez más siniestros, a imposibles donde o ríes o sucumbes a la locura... Hard Candy es un caso clínico. Y lo peor es que solo necesitas dos personajes particularmente dementes (con especial énfasis en Ellen Page) para lograrlo.

Evitando darle la menor cantidad de spoilers que pueda (porque es una película que me interesa que vean, no sé, para compartir una conexión espiritual conmigo, ya saben, de aquellos que han visto películas que no podrán  borrar jamás de su retina aún con un buen tratamiento psiquiátrico), la película inicia más o menos así: dos desconocidos se hablan por chat en un lenguaje provocador, donde uno de ellos es evidentemente un viejo verde y la otra una colegiala. Sin embargo, deciden reunirse, y ¡Sorpresa! Uno de ellos es la arquitecta de Inception (Ellen Page) bajo el nombre Hailey Stark con apenas 14 años encima; mientras que nuestro Romeo-Tato es un fotógrafo de 32 años llamado Jeff Kohlver interpretado por el protagonista de Insidious, Patrick Wilson (No, Darth Maul no, el esposo). La relación entre ambos es jocosa, casi natural, y por supuesto, tras compartir una torta de chocolate y conversar de la vida ("oh, que divertido es encontrarnos en la vida real, bla, bla, bla"), Jeff invita a Hailey a su departamento a ver fotografías y compartir un jocoso momento juntos. ¡Que gran idea, Jeff! Hailey, por supuesto, accede, y juntos van al departamento donde Jeff sirve vodka para todos, y comienza a hablarle de su carrera. Todo va muy bien... Hasta que de súbito Jeff se siente mareado, y cae al suelo.

Y cuando despierta, todo se va al carajo...

De verdad, explicarles lo que sigue después de esto... Solo les garantizo que si pensaron que un pedófilo tratando de seducir a una adolescente Ellen Page de 14 años era perturbador, no han visto nada. Por lo tanto si la idea ya les repele, mejor absténgase. Llega un punto donde el grado de retorcimiento es tal (particularmente una escena que envuelve una cirujía... ¿DE VERDAD QUIEREN VER ESTA PELÍCULA), que lo único que puedes hacer es estallar de la risa para no sucumbir a la locura. ¿Eso significa que es una película mala? ¡Para nada! ¡De hecho, me gusto mucho! Es inteligente, es incluso cómica (tragicómica), y por supuesto, con el gran trabajo de los dos personajes principales, es sencillamente una joya que no deberían perderse. Y es que el debate entre cual de las dos mentes está más majaretas (claramente Ellen Page, pero no quiero adelantarme). ¡Es una competencia constante! No puedo restarle mérito al personaje de Jeff, pues durante toda la película nos mantiene el verdadera duda: ¿es realmente un maldito pedófilo, o incluso algo peor, o quizás solo una inocente víctima de la circunstancias que vino a trabar amistad con la persona más mal del mate de la historia? El trompo sigue girando al final de la película, y las respuestas solo llevan a más preguntas...

No sé que más decir de esta película, todo lo demás es arruinarles la experiencia. Es sencilla, es rápida, es perturbadora. Es como una hamburguesa con un condimento desconocido, que te hace sentir culpable de lo deliciosa y grasosa que es, pero de todos modos la terminas rápido, y el sabor nunca se va... NUNCA SE VA. ¡MALDITA PELÍCULA DEL DEMONIO, SAL DE MIS PESADILLAS! ¡TE MATARÉ, TE MATARÉ, VEN ACÁ HIJA DE LA GRAN PUT...!

(...)

Hola, soy Samsagaz el perro. Farfaramir no ha podido terminar la nota pues ha agarrado a hachazos el computador sin razón aparente y ahora se encuentra bajo tranquilizantes. Supongo que me corresponde terminar la nota. Eeeem... ¿no vi la película? Pero supongo que si busco en internet Hard Candy encontraré mucha información al respecto :)... Veamos...

...

Farfaramir, eres un maldito pervertido. Me das asco, deberías morir. 

Atentamente
Samsagaz, el perro sabio

Posdatta: Si, encontré el disco de Madonna, ¿que creyeron que había encontrado?