Megaforce

Estimados Lectores:

Huyan. De verdad, les doy permiso, váyanse. No tienen porque leer esta review, ni enterarse de la existencia de esta película. Nunca he hecho antes esta solicitud, y sé que siempre digo "esta es la peor basura que he visto en mi vida...", pero... Ahora les hablo de amigo a amigo. Quédense con que este desperdicio, este vomito de ratón, este... intento de película, es un desastre de proporciones. De lo peor que existe, a la altura de "Battlefield: Earth". ¿Quieren quedarse y reirse un rato con lo horrorosa que es? Esta bien, esta bien. Ríanse, pero sepan que para esta review, tuve que estar sentado hora y media ante el terror, hora y media que pareció una eternidad, eones de basura radioactiva, los astros estallaran y su recuerdo oscuro aun flotara en el cosmos. No me reí en ningún momento de la película, pero me atrevo a decir que lágrimas de dolor cubrieron mi rostro sabiendo que jamás terminaría. Que nunca abandonaría mis peores pesadillas, cuando despertara gritando su nombre al cielo. ¿Y saben lo peor? Esta no es una película clase B, de hecho, esta debe ser la película con mayor presupuesto desperdiciado con la que me he topado en toda mi vida. Están advertidos... No hay vuelta atrás. Esto es... sigh... MEGAFORCE.

Esta película es tan horrorosa que solo hay una imagen de calidad en google. Y no puedo subirla de portada. Les arruinaría la diversión. O como me gusta decirles... el horror

Título Original: Megaforce

Año: 1982

Director: Hal Needham

Antes de partir, quiero advertir que no entendí buena parte de esta película, así que quizás me equivoque en algunos detalles durante esta review. No es que sea una trama especialmente complicada, es que sencillamente no tiene sentido, es como si un simio hubiera escrito el guión en una servilleta del McDonalds, luego se hubiera sonado en él y hubiera enviado los trozos a los productos de Hollywood. No ayudó mucho a mi precaria situación a que la viera sin subtítulos, pero de nuevo, no es que no comprendiera lo que estaban diciendo, ¡ES QUE LA TRAMA ES UNA MEMEZ! ¿Quieren verlo con sus propios ojos? La película parte explicándonos a través de un narrador que es exactamente Megaforce y... esto no pueden haberlo escrito en serio. De verdad, me siento más estúpido intentando reproducir lo que el narrador dijo en el comienzo de la película... ¿Preparados psicológicamente? Ok, listo (toma el inhalador y respira).

Megaforce is a phantom army of super elite fighting men whose weapones are the most powerful science can devise. 

Me gustaría estar inventando esos super y powerfuls... pero no. Es esto lo que los lanza la película en su primer segundo de película. Esto es Megaforce. Probablemente esperaran que el narrador explique "de donde salió Megaforce, o quizás mientras avance la película explicarán algunas preguntas importantes como, ¿quien financia Megaforce? ¿Trabajan para la ONU? ¡Oh, pero que estoy diciendo, porque perder el tiempo en tan intrancendentales preguntas cuando podemos tener, no sé, UNA ABSOLUTAMENTE INNECESARIA ESCENA DE PARACAÍDAS DE CASI 5 MINUTOS. Sigh... pero me estoy adelantando, ¿de que se trata exactamente esta película?

Bueno, tenemos dos países en guerra, me gustaría decirles que cache cuales son, wikipedia me tira unos nombres estilo "Sardum y Gamibia", ¿pero saben? ¡Realmente no importa! Porque, si ven la película, se darán cuenta que el territorio y su gente terminan siendo una suerte de Irak mezclado con Cuba. Ahora ustedes dicen: "eso no tiene sentido" y yo les respondo, "no, no lo tiene", ¿pero que cosa tiene sentido en Megaforce? Es la única forma de definirlo, y no ayuda en nada para nuestra mejor compresión que "el país bueno" (Sardun) envíe a dos emisarios a buscar ayuda de Megaforce, uno de los cuales tienen un marcado acento inglés. ¿Sardun entonces es Cuba-Irak-Inglaterra? Nuestro par de emisarios pronto se encuentran con Megaforce, que resulta ser un equipo de idiotas armados hasta los dientes con motocicletas y tanques lanza-misiles y rayos lásers. Es una elite de al menos 20 hombres de los cuales llegamos a conocer a fondo a 3, que juro por Dios son una mala copia del "A-Team", solo que sin chistes Murdock de por medio. El líder del equipo es el protagonista ochentero más genérico que pudieron conseguir, Ace Hunter (el idiota que aparece en la portada). Megaforce tiene instalaciones secretas debajo de Sardum (¿porque? ¡Porque sí! ¡PORQUE SÍ, IGUAL QUE TODO EN ESTA PELÍCULA LA RESPUESTA SIEMPRE SERÁ PORQUE SÍ, NI SIQUIERA DEBERÍA CUESTIONÁRMELO!), y ahora deben cumplir su misión más importante: ir a Gamibia y disparar muchos misiles. En 4 minutos. Ahora ustedes dirán "parece que Farfaramir está simplificando mucho"... Nop, esa es la misión. Ir, disparar misiles e irse. ¡Pero Ace debe enfrentarse a un doble problema! Por un lado, uno de los emisarios de Sardum es una bella mujer que quiere ir con el equipo, pero por la tensión sexual más forzada de la historia, Ace ve peligro en esa relación. Y por otro lado, el líder de las fuerzas de Gamibia no es otro que Duke Gurerra, su viejo amigo de la escuela. ¿Podrá Megaforce cumplir su complicada misión?

¡Esta imagen no les dice "Megaforce" a gritos?

Ahora, ustedes dirán, "que bien, Farfaramir no quiso contar de la trama para que nos enteraramos por nosotros mismos". Em... no. Eso es todo. No hay nada más. Eso es Megaforce. ¿Es la trama una basura? Sí, pero no es ese el problema, si fuera por eso, no haría tanto escándalo. El problema es todo el resto de la película, todo esta mal... Pero vamos en orden. Primero, el ritmo de la película. Esperarían que una película llamada "Megaforce" fuera una lluvia de misiles y disparos, ¿no? Pues... no. ¡No me malinterpreten, cuando llegan los misiles, llegan en abundancia, en una cantidad tan ridículamente inmensa que no tengo palabra para describir lo absurdamente derrochador que es! Pero para eso, debemos pasar casi 50 minutos de... Nada. NADA. ¡HAY 50 MINUTOS... DE DIÁLOGOS! Por supuesto, eso no sería un problema si los diálogos fueran buenos. Pero no... ¡SON HORROROSOS! Y no solo están mal, sino que es como si los actores olvidarán las líneas EN MEDIOS DE LAS ESCENAS. Y SE QUEDAN CALLADOS. Les juro que me encontré a mi mismo en al menos 10 puntos de la película preguntándome, "¿la escena ya terminó?" porque estaban todos callados, pero no, ¡NO TERMINA NUNCA! Y esos inocentes 50 minutos pronto se transforman en los 50 minutos más largos de tu vida, miras el reloj pero las manecillas del reloj no avanzan, ves y Ace Hunter está comiendo en un restorant (¿Porque hay un restorant en una base militar secreta en un país Inglaterra-Cuba-Irak? ¡A QUIEN LE IMPORTA!), y la escena... NO TERMINA... NUNCA. Como ya habrán adivinado, los personajes son horribles, pero la verdad, no es el punto más bajo de la película.

El problema con esta película es el ridículo presupuesto. Digo, es realmente GROTESCO...  Es ENORME. Tenemos tomas de tanques, escenas de enormes aviones atravesando explosiones, motos atravesando a toda velocidad el desierto... Para que les cuento la "presentación de Megaforce", un grupo de motos entra disparando misiles a un grupo de globos en el aire... Porque sí. De hecho, ese es mi problema: el presupuesto es altísimo, ¡pero es usado en un cúmulo de escenas TOTALMENTE GRATUITAS! Miren, ¿Les parece si hacemos un Top 5 de escenas que superan lo gratuito? De verdad, por mi que fuera un Top 100, pero elijamos solo lo peor de lo peor. Bueno, acá vamos (Advertencia: sus ojos explotarán con la número 1. Si quieren irse, es ahora).

TOP 5 ESCENAS DE LA GRATUIDAD "MEGAFORCE"

5° Escena Del Holograma: Al encontrarse los emisarios de Sandur con Megaforce, estos enseñan al general y su compañera que tienen tecnología... para crear un holograma de playa en una roca. ¿Porque?... ¿PORQUE? PORQUE SÍ. Nunca es explicado, simplemente es! No está más arriba en el ranking porque esa tecnología es usado más adelante en la película, al menos nos ahorraron la molestia de sorprendernos con algo totalmente gratuito. 

4° El villano fumando con Ace: Al menos esta escena no es un derroche de dinero, pero... Pero de verdad, jamás entendí porque sucedió. Claro, Ace es amigo de Gurrera, pero... ¿No se suponen que hace unos segundos SE ESTABAN TRATANDO DE MATAR MUTUAMENTE? Y no es como esas escenas donde el bueno y el malo se miran con mirada asesina pero complice, como diciendo, "eres un rival digno". NO... LES JURO, LES JURO QUE FALTO SOLO QUE ARMARAN UNA PISCINA Y SE PUSIERAN A TOMAR TEQUILA... ¡ES...! ¡EL MALO LLEGA... FUMA SUS CIGARROS, CUENTAN CHISTES, Y SE VA! ¡Y NADIE HACE NADA... NADIE... AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGHHH!!

3° Motocicletas de Colores: En el último acto de la película Megaforce debe escapar de los tanques de Gurrera, y por supuesto, ¡todo el equipo logra atravesar sin problemas! Oh, pero los productores de la película se dijeron seguramente a sí mismos... "Hey, tenemos dinero, porque no hacemos QUE LAS MOTOCICLETAS TIREN HUMO DE COLOR Y FORMEN UN ARCOIRIS! (Sé que no son los colores del arcoiris, pero entienden el punto). ¿Porque? Bueno, ¡PORQUE TENEMOS DINERO! ¡PODEMOS HACERLO! La toma en sí es espectacular, es digna de Circus Solei, pero... No tiene ni pies ni cabeza.

2° Escena del Paracaídas: Mientras veía la película pensaba en hacer este ranking, y claramente esta llevaba todos los méritos para ser el número 1, hasta que la otra escena ocurrió. En esta secuencia, Ace pone a prueba a su reciente amor... saltando en paracaídas. ¿Porque? Bueno, ¡PORQUE SÍ! ¡PORQUE HAY DINERO PARA FILMAR UNA ESCENA EN PARACAÍDAS! ¡Y la escena dura casi 5 MINUTOS! ¡5! ES UNA ESCENA INTERMINABLE DE DOS PERSONAS CAYENDO DEL CIELO! ¡NO ACABA NUNCA! ¡NO... ACABA... NUNCA! ES LA ESCENA MÁS MELOSA... MELOSA... DE LA PELÍCULA. Y lo peor no es eso... uno pensaría que después de eso, la mujer entraría al equipo tras probar su valor en tal despliegue de presupuesto arrojado al viento. Pero no, la escena es olvidada para siempre, el Ace le dice "No", y la mujer dice... Ok :). Eso es todo. ¡PERDIMOS CASI 30 MINUTOS DE PELÍCULA EN UNA ESCENA QUE TERMINARÍA EN UN RIDÍCULO OK! AAAAAAAAAAAAAAAAAGH...

Pero nada... nada de esto me hubiera preparado para el horror. Si han sido lo suficientemente valientes para llegar a este punto, ya sea de la review, ya sea de la película... Los admiro. No necesitan seguir. No necesitan ver la siguiente escena, pero se las voy a mostrar. Aunque quisiera describirla... no podría. Simplemente, es pasmosa... es una de las peores escenas de la historia del cine, a mi gusto. Quizás a ustedes no les produzca tanto impacto porque ya están advertidos de que es mala, pero yo lo viví. Yo viví este momento. Vi como empezaba a suceder, vi el horror en el rostro de mis compañeros. No era risa lo que había en sus rostros. Era espanto... 

Que Yoda me perdone...

1° LA Escena de La Motocicleta: Les contextualizo, todo Megaforce ha salido ileso del ataque de los tanques (son más invulnerables que los enanos del Hobbit parece), salvo Ace, quien no alcanza el avión que lo llevará de regreso a casa. ¿Que hace el canalla?... Vuelve con la moto hacia su archienemigo, se sube al tanque y le dice la frase más absurda, más estúpida que se les pueda ocurrir en este contexto: 

Oh, I just wanted to say good-bye and remind you that the good guys always win, even in the eighties

Por sí mismo, tal desplante de deficiencia neuronal sería suficiente para llevarse el número 1... Pero entonces sucede esto:

El horror.

No tengo palabras. De verdad, no hay palabras. Nunca EN MI VIDA había visto algo así. Nada te preparó para esta escena, en ningún momento se dio a entender que la motocicleta podía volar, ni siquiera un solo indicio pudo prepararme para semejante atrocidad. Simplemente... pasa. SOLO MIREN... SOLO MIREN EL HORROR! ¡Y LA BICICLETA DA VUELTAS, Y VUELTAS, HACIENDO AGUJEROS EN MI MENTE, CONDUCIÉNDOME A LA LOCURA, A LA PERDICIÓN TOTAL! Digo, ¡y es obvio que la película tiene presupuesto! ¡PORQUE NO LO USARON EN ESTA ESCENA! Digo, ¡solo miren! Es como si las hubieran filmado ebrios, o drogados, o drogados ebrios! No tengo palabras, de verdad no tengo palabras, el único que me entiende es Gurrera, con su cara de horror al ... Esa era mi cara, era la cara de todos nosotros. Pongan pausa en el 1:24. Ese soy yo. Ese soy yo... Y no importa cuantas noches pasen, los milenios pasarán y nuestra civilización pasara a ser cenizas, hasta que solo sea una partícula volando por el cosmos, y ni siquiera entonces habré olvidado el terror, el horror de esta escena.

Me gustaría decirles que la película termina ahí, pero no, porque tenemos un bonus track de la gratuidad...

Bonus Track: Megaforce llega a la base en avión, ven a los enviados de Sardun y a la chica, sonríen y... disparan un cohete al avión de los envíados de Sardun. Todos ríen, incluso la chica y el embajador inglés, a pesar de que acaba de ver semejante despilfarro de dinero para cerrar la película. "Oh, sí, sí, que chistoso, ríamosnos, no es como que cuando volvamos tengamos que explicar porque hemos vuelto sin avión..." Es sencillamente... estúpido.

Miren... siempre he defendido a las películas con grandes presupuestos, siento que la gente va predispuesta a odiar mega producciones siendo que hay muchos casos donde pueden salir grandes cosas. Pero esto... esto es una abominación. Esto es como tirar dinero al fuego, es como fumar los billetes, es como construir un palacio de oro junto a un pozo de lava y ver como se hunde luego en el magma... Digo, ¿EN QUE DEMONIOS ESTABAN PENSANDO? ¿Alguien VIO lo que estaban filmando? No puedes pensar que tu película será rescatada porque tienes miles de explosiones, motos arcoiris, tanques, y hologramas! Porque a) es una película ABURRÍDISIMA, y b) cuando llega la acción, simplemente es un despliegue de lo bajo que puede caer la raza humana. Con presupuesto o no, sigue siendo de las peores películas que he visto en mi vida. Si tienen curiosidad, les prometo que se van a arrepentir. No necesitan demostrar nada, ya vieron la escena de la moto, ya vieron todo. Oh, ¡PERO NO ACABA AHÍ! Los créditos literalmente muestran TODAS LAS ESCENAS QUE ACABO DE MENCIONAR! DE NUEVO! ¡TODAS, UNA POR UNA! Como diciendo, "hey, por si te quedaste dormido, esto es el HORROR que te perdiste... jamás te dejaremos en paz... JAMÁS". 

Me sorprende de hecho que nadie mencione esta película en los rankings de peores películas de la historia. O sea, aparece de tanto en tanto, pero DIOS MÍO, ¡esto no es solo malo! ¡Es una abominación! Cada copia de esta película debería ser enviada al sol para arder por siempre, alguien debería tomar todos los DVD y VHS de esta bazofia y arrojarlas a una isla, y lanzar una bomba nuclear en la isla, y luego una bomba de hidrogeno, y luego abandonar el planeta para que nadie vuelva a hablar de ella.... Mmm, quizás por eso no aparece en ningún ranking. En suma... ¿Quieren saber la nota?

-2 de 10... pero eleven ese 2 al número de misiles disparados en esta película. Ahí tienen su nota. 

Atentamente

Farfaramir, Porque las películas malas siempre serán malas, incluso en el siglo XI.